вообще-то я никогда не отличалась хорошей интуицией, но сейчас меня не покидает стойкое ощущение, что я права.
права в том, что чувствую.
а чувствую я, что вновь нашла лишь просто близкого и удивительного человека, терять которого из-за минутных помутнений рассудка было бы крайне глупо. а не потерять вряд ли выйдет, если идти на поводу у своей псевдовлюбленности. ведь та самая несчастная интуиция нашептывает: тебе никогда не занять в сердце человека место, занятое уже кем-то.
и без того редкие мои к людям чувства вновь стоит похоронить. каждому свое. кому-то любить и быть любимым, а мне молчать, глядя в потолок, как в небо Аустрелица.
и не делать из этого проблем.
однажды что-то изменится. надо просто ждать. и верить.

на вопрос "а кто это" при случайно оброненном мной имени я выдавила что-то вроде "человек, с которым мне очень хорошо".
наверное, это действительно самое верное, самое близкое. с другой стороны, я сама понятия не имею, кто мне все эти люди вокруг меня и что я к ним испытываю. понятия не имею, зачем периодически схожусь с теми, кто мне не нравится, и делаю то, что мне противно. понятия не имею, почему даже музыка вызывает во мне большее возбуждение, чем живые существа. понятия не имею, зачем я сама все усложняю.
на сочувственное "а тебе вообще этого хотелось" я обычно отвечаю уклончивым "не знаю", не имея сил объяснять, зачем шла на то, чего и правда не хотела, не умея подобрать слова, сама того не понимая.
постоянно слышу, что я ничем серьезно не увлекаюсь и ничто не способно вызвать у меня неподдельный интерес. да, тысячу раз да, только на место "ничем" и "ничто" совершенно спокойно можно поставить "никем" и "никто", так даже вернее станет. я не могу уже придумывать и театрально разыгрывать перед собой собственные же влюбленности, лишь аморфно жду, когда меня хоть что-то накроет с головой, а этого все никак не происходит. так с каждым днем мое существование становится все более скучным и бессмысленным, а я продолжаю отбиваться от вопросов ужимками, поднятыми плечами и недоумением на лице.
когда-нибудь это мне окончательно надоест.

если верить календарю (правило номер один: верить нельзя ничему и никому), то уже завтра подойдет к концу целая эпоха моей жизни. и знаете, если бы (правило номер два: история не терпит сослагательного наклонения) мне предложили повторить эти четыре года, я бы без раздумий согласилась. и ведь никто не знает, как оно было на самом деле, даже я. наверное, можно проанализировать все, произошедшее за череду этих бесконечно длинных и непростительно коротких дней, и прийти к каким-то ясным выводам, но лично мне порядком надоело думать. я просто чувствую сейчас безмерную любовь, если это можно так назвать, и она с лихвой перекрывает все остальное. да и это остальное я, пожалуй, ни на что бы не променяла.
со стороны это может выглядеть как прогрессирующий стокгольмский синдром, но только, важное уточнение, никого со стороны это не касается.
уже совсем другой вопрос, почему я вновь погрязла в апатии и вытекающем из нее нежелании общаться с большинством представителей загнивающего человечества, как выбраться из этого состояния и стоит ли вообще это делать, однако есть вещи, которые способны даже в такое время вызывать у меня сильные неподдельные эмоции. нечто эфемерное, что сложно объяснить словами, но легко ощутить и сохранить где-то на периферии сознания. нечто, по чему можно заметить, что пора изменений, пусть и небольших, практически невесомых, наконец настала. взгляды, интонации, мысли, повисающие в воздухе, даже посапывание во сне... и мне катастрофически не хочется это терять.
в очередной раз понимаю, что не умею ценить время, и, в очередной раз это предельно точно усвоив, все-таки не начинаю ценить его сильнее (правило номер три: люди, подобные мне, ничего не добиваются в жизни).

я не появлялась здесь уже херову тучу лет. и не сильно хотелось, честно говоря. просто недавно открыла блог, перечитала отрывками... в общем, не знаю, о чем это я. но вдруг еще через пару лет я снова его открою, вспомню, какая была.
а какая я сейчас?
мне 21 год, почти 173 см роста и в славные деньки 48 кг массы тела. но славные деньки наступают все реже. во всех смыслах. дело даже не в каком-то обжорстве и, соответственно, прогрессирующей булимии и прочих расстройствах пищевого поведения, не в моих отчаянных попытках стать невесомой и чудовищных внутренних истериках (когда ты сдерживаешь себя, не говоришь ничего вслух, но в собственной голове убиваешь себя лопатой за собственную тупость, ох уж это перманентное чувство вины) из-за отвратительного числа "50" на весах, не в тоске без начала и без конца... черт, я серьезно не знаю, что рассказать о себе, чтобы мне не стало совсем уж стыдно потом это перечитывать.
на самом деле очередная фаза моего сумасшествия началась ровно в мой день рождения. мне напомнили про одну группу, которую слушала я лет в 16, и тут понеслось. окончательно на "до" и "после" моя жизнь разделилась 27 февраля уже. потому что сначала был один из самых счастливых вечеров в моей жизни, а после было одно из самых печальных утр (маленький граммар наци во мне недоволен моим правописанием, но мне плевать). где-то между еще было 4 часа беспрерывного "нисхождения", но это немного другая история.
просто словно кусок души вырвали, по-другому и не скажешь. так почти всегда бывает с какими-то значимыми событиями, которых столько ждешь и столького ждешь от них самих... я вот так не ждала, а все равно будто чего-то очень ценного лишилась в итоге. потому что это что-то потрясло невероятно, вывернуло наизнанку буквально, а тут раз - забрали это что-то. и вернуть не обещали.
в общем, сумбур какой-то выходит, но что поделать. я все еще не могу найти подходящих слов, чтобы это описать. потому что такое надо было просто почувствовать. ну, я почувствовала. и даже нашла человека, с которым могла это чувство разделить. но вот тут-то и начались у меня проблемы с другими близкими людьми, вследствие которых я почти ничего не ела неделю, рыдала по несколько раз на дню, резала руки - стандартная моя программа борьбы с собственным непрекращающимся отчаянием. во вторник вот будет 4 года, как кое-кто нажрался таблеток. тоже от какой-то тоски, безысходности. а может, просто от скуки. в любом случае, вряд ли это депрессия с медицинской точки зрения, но что-то во мне до сих пор не так.
я уже вроде начала снова улыбаться, шутить, но хожу исключительно в черном все еще. и не знаю, что дальше. не вижу. не могу себе представить. не хочу. потому что смутное ощущение, что будущего для меня не существует, тоже не отпускает.
странно все это как-то.
честно признаться, я не верила, что с наступлением 21 года моей жизни что-то изменится, что я стану взрослее, разумнее, адекватнее, но я и представить не могла, что я настолько деградирую. такое ощущение, что мне снова 16. и это не очень хорошо при условии, что в конце марта у меня уже начнется последняя сессия, потом госы, диплом, окончательно "взрослая" жизнь. которой не хочется совершенно. вообще ничего не хочется. единственное мое желание - вернуться в ту пятницу, 27, и не давать этому вечеру закончиться. но как бы мне жизнь подлинней чуть прожить, как бы кайф растянуть?

короче, я все еще не хочу даже проверять, что тут понаписала, но мне действительно важно было сказать хоть что-то.
я так устала молчать.
[448x381]

это такая глупая зима, что, когда я подхожу к окну, чтобы его закрыть, мне хочется через него выйти.

хочется теплого - много, его - немножко,
самую малость, будто бы меда к чаю,
я его не люблю, но чайная ложка
сделает мягче мое не_мое "скучаю",

сделает мягче больное сухое горло,
сделает мягче этот промозглый вечер.
здравствуй, октябрь, что-то меня проперло.
видно, осеннее время уже не лечит.

значит, теперь остается лечиться медом,
сахарным и тягучим, как пастила.
конечно, дело не только во времени года,
но, осень, до чего ты меня довела!

видишь, ломаются судьбы, и ломит руки.
видишь, градусник стынет, и стынут кости.
видишь, теряются люди, теряя звуки.
видишь, меня боятся случайные гости.

видишь, размер сбивается, рифмы тают.
может быть, все пройдет к сезону снегов,
но пока дожди. хочется меда к чаю,
теплого - много. и совсем немножко - его.

я совсем забросила свой старый добрый блог.
раньше здесь было много претенциозных слов, образов, чувств, но никакого движения. штиль, а потому в глянцевой глади моего печатного моря лишь отражалось что-то. теперь не видно совсем ничего.
и вот в моей жизни что-то происходит, пытается происходить.
а писать все равно не о чем.
может, я просто выросла из дневников?

а потому что до оцепенения, паралича рук и ног, тошноты и - не дрожи даже - полного отсутствия голоса.
вот поэтому и ничего потом, день насмарку.
и лето насмарку.
август - дома, вообще сдохну. от недостатка событий и переизбытка мыслей.
работать хочу. но дома негде, а до сентября - дожить бы.
схожу с ума здесь.
от безысходности, от невозможности. верю, конечно. а толку..
даже читать не хочется - только перечитывать. сказки Гофмана, стихи чужие, посты в ЖЖ.
писать не хочется тоже. не получается.
вот и не буду.

тот, кто станет твоим мужем,
выпьет море за упокой твоей души.
не нужен? не нужен -
колким градом за шиворот. за гроши

продали совесть, купили новую вазу:
собирать твои слезы и осенних эмоций шквал,
хранить на антресоли - в пыли, как в крошке алмазов.
все правильно: пост принял - пост сдал.

а кому-то любить тебя до потери пульса,
страдать, спускать миллионы спустя рукава.
и все хорошо, только бы он не сдулся
через пару недель, свято верил, что ты права,

хотя заблуждаешься - можешь себе позволить.
собственно, как и всегда.
ты же царь, бог - он не в праве тебя неволить.
больше того, ты женщина. женщина, да!

сумасбродна, ревнива, теряешься в каждом встречном,
любишь ушами и не выносишь в губы,
допускаешь только своих, но, в целом, беспечна.
хотя и тебе порой прорывает трубы

слезных каналов. и тебя разъедает солью,
истерики - будто серная кислота,
а сердце - подушечка для осиновых кольев.
но пока изолентой замотаны провода,

пока бурей очередной не сломлена ты в коленях,
пока не откажут руки и тормоза,
есть шанс, что он сохранит тебя для будущих поколений.
пока кто-то новый не откроет тебе глаза.
[600x421]

опять что-то из серии "ни грамма правды, ни капли света".
сочиняю.
нечто из области снов.

ночами пытаюсь разложить все в себе по полкам.
а за стенками ребер сердце плачущего навзрыд ребенка
разрывается. во мне. коллекционирую отравленные иголки,
собирая их в чью-то душу. жду помолвки,
жду новых, но приходят старые. сбивают с толку.
вынуждают заряжать двустволку.

разрывы на линиях констатируют: не дозвониться.
а посему - вновь пешком по моргам столицы
в поисках смертника своего, своего убийцы.
вновь письма в небесную канцелярию. есть ли смысл еще молиться
богу, который не услышит. кусалась бы, но могу лишь злиться
приглушенно, тихо - без зубов осталась куница.

опять недозвон. и я бросаю слова на ветер,
бросаю привет моим неродившимся детям.

[410x517]

а завтра, спустя шесть лет, снова в этот город.
холодный, неродной, пропитанный солью от моря и слез, пропахший ожиданием чуда, пропащий.

жди меня, Питер.
[700x527]

и в дополнение к предыдущему посту серия фото "Наташа и любовь всей ее жизни - журфак МГУ".
место действия факультет журналистики МГУ

безусловно, я просто не могла обойти сегодня эту новость стороной:
"7 июня журфак МГУ отмечает круглую дату: ровно 60 лет назад было подписано постановление Совета Министров СССР, согласно которому на базе отделения журналистики при филфаке МГУ и редакторского факультета Московского полиграфического института был учрежден факультет журналистики. Фактически именно эта дата является началом журналистского образования в России".

а у меня в голове сейчас всплывают картинки 25 марта 2011 года. и холодному пасмурному дню можно было противопоставить только теплый радушный журфак. я впервые зашла туда около полудня: проходить регистрацию на участие в очном туре конкурса "Стань журналистом". регистрацию прошла, олимпиаду - нет. но, уезжая домой, пообещала себе вернуться. вернулась. и осталась, просто не смогла по-другому.
4 июля 2011 года. подача документов на поступление. совсем другой журфак - шумный, неугомонный, мечущийся, душный. и никаких надежд на то, что меня сюда-таки возьмут. казалось, что мои результаты ЕГЭ самые низкие, моя внешность самая невзрачная, а образ мысли самый стандартный. посему 95 баллов из 100 за творческий выбили из колеи - удар ниже пояса, когда ты уже готов пойти на слабенькое отделение журналистики слабенького мурманского ВУЗика, лишь бы быть чуть ближе к мечте. но нет. и бегущей строкой по обратной стороне век: "ты достойна большего".
31 августа 2011 года. получение студенческих. вплоть до этого момента не могла поверить, что я в Москве, на желанном факультете. я добилась своего, сама. доказала себе и остальным, что хоть на что-то способна. что я не блеклое пятно на грандиозных планах Бога. наверное, так выглядит счастье.
24 января 2012 года. закрытие первой сессии. на отлично, кстати. ответственное мероприятие, куча эмоций, дни на томатном соке и мерзких чипсах, нервы, стрессы. ни минуты сна перед экзаменами - отоспимся в гробу. а после - долгожданная свобода, домой-домой.
10 марта 2012 года. конкурс "Стань журналистом". и я уже сотрудник приемной комиссии. непередаваемо. при этом никакой гордыни, чувства превосходства над абитуриентами - наоборот. очень хорошо их понимала, сама за них волновалась. сама расстраивалась за проигравших, сама радовалась за победителей.
15 мая 2012 года. начало второй сессии, которая пока еще в процессе. поэтому снова нервы, стрессы. но уже проще. и, в любом случае, менее волнительно. а с июля - практика, обязательная. я оказалась в числе 18 счастливчиков, прошедших кастинг на практику от факультета на радио. на какое - пока не ясно, но это ведь очередная мечта. и она близка к исполнению.

и еще сотни памятных дат. ведь каждый день на факультете - особенный. как и сам факультет. как и люди, что меня здесь окружают.
общежитие стало домом. соседки семьей. а журфак - местом, которое хочется посещать снова и снова, местом, которое навсегда останется в сердце, местом, без которого я просто не представляю своей жизни. местом, которое я люблю.

С ЮБИЛЕЕМ, РОДНОЙ!
[700x466]

надо, наверное, сюда что-нибудь написать. но нет желания подбирать слова и сортировать мысли.
а ведь все так хорошо начиналось.
[680x500]

xxx: ты ж моя хорошая(
Кузнецова,ты такая хорошая!ты вообще лучшая!ну какого хрена ты так далеко?мы же созданы друг для друга!почему такая несправедливость?

yyy: я не лучшая
я слабая, глупая, не умею общаться, поддержать в трудную минуту, любить не умею
даже плакать разучилась
пью, курю, ругаюсь матом, жизнь прожигаю
не верю: ни в себя, ни в светлое будущее
хочу чего-то
чего - не знаю
смешная, несовершенная, резкая, грубая, вредная
типичная, в общем-то

тебе бы с такой было сложно
а на расстоянии я могу притворяться ангелом-хранителем

я всегда любила дым.
сколько помню себя. сначала курил папа, а я постоянно ошивалась где-то рядом. потом С.
мне так нравилось всматриваться в его холодные синие глаза через белесые клубы дыма, которые он пускал мне в лицо. даже снилось иногда, что я тону в этой туманности, которая заполняла мои легкие, мою память. это та магия, то волшебство, которое завораживало, несмело наступая на веки, вдавливая меня в детские глупые мечты о том, что все еще будет. редкие разговоры за сигаретами, но разговоры без слов, нечто на уровне подсознания, молчание, оставляющее после себя ощущение сказки и надежды на новую встречу.
а потом С. исчез из моей жизни. растаял как дым, растворился во времени и пространстве. осталось расстояние и крупицы памяти, упорно не желающие собираться в единую мозаику.
и, чтобы не забывать, я закурила сама.
а нехорошо это, нехорошо.

[500x336]

люблю Москву хотя бы за то, что она лишила меня дурной привычки рифмовать строки.
АМИНЬ.

[500x334]

и никаких вам длинных ванильных постов.
все равно меня никто не читает.
просто для протокола: сегодня моему блогу ровно два годика.

с праздником, котятки ^.^

[604x453]