хах.хорошая же я сестра.если только вчера вечером вк узнала,что женька уже родила)21 мая.девочку.3,3 кг,51 см..а я родилась 3 кг,49 см.хиххи.мелкая))

*

сегодня всю ночь,помимо мамы,папы,брата,жени(кожевниковой)и еще какой-то части моего класса,мне снился и еще один человек.вот совсем уж не в тему.тем более,я этого человека ненавижу.и вообще.с этим человеком у меня не может быть никаких отношений.во-первых,это неправильно.ладно..проехали.сны-это чушь.в моем случае,порождение чересчур буйной фантазии.потому что снова была фантастика какая-то.в общем,очередной бред.не хочу об этом..

вообще не хочется ничего говорить.я хочу спать!!

*

мама вчера снова решила подкрепиться моим мозгом.сколько можно его есть?!

еще она раздражает немного.зачем включать верхний свет летом,если и так и светло,и даже ночи-белые.зачем оставлять телевизор включенным,если ты уходишь на полчаса на кухню и еще и там включаешь телик.плюс вернешься не раньше,чем через полчаса..

ладно.свыкнусь как-нибудь.это ведь и ненадолго.я надеюсь...

*

еще скучаю.пока точно не определилась по чему/по кому.

а.еще би-2 крепко засели в моей голове и в моих наушниках.

хочется верить,что впереди лето,во всех смыслах этого слова.теплое,яркое,счастливое..но без поездок на дачу)я не могу.дача меня убивает.особенно,сорняки,насекомые и вообще все,что связано с землей!!мне дали неправильное имя.наталья-с латинского "родная","ПРИРОДНАЯ"..а природу я не перевариваю во всех ее проявлениях/
еще хотели назвать мариной..и александрой.лучше бы назвали мариной.не цветаева,конечно,но тоже жить можно))
или назвали бы ксенией.тоже ведь думали.ксения-"чужестранка"..вот это явно про меня)

*

еще хочется верить,что маки,которые пока стоят лишь в виде рассады на бабушкином подоконнике,превратятся на даче в целое шикарное поле.или хотя бы целую шикарную клумбу.но лично мою
^______________^

я обожаю макиии..они шикарны.только недавно заметила,что на моем школьном дневнике тоже маки.точнее,мак.только дневник черно-белый.но от этого этот одинокий цветок выглядит только нежнее и шикарней.

хочу цеелое поле макооооов!!)
[604x429]

<3

Настроение сейчас - красное,как воздушный шарик,который я поймала на п/з,и ветреное,как холод стучащий в стекла моей панельной коробки в пять этажей..не знаю.какое-то.

я так больше не бууду!!
буду писать честно,просто..и без всякой дряной философии,замешенной с чепухой,чушью и прочей отсебятиной.

у кого-то сегодня прочитала:в своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь ебнусь со стремянки.

ВОТ-ВОТ!!

*

а в школе снова лажа.хожу там такая самая старшая(в смысле,класс наш самый старший-11 уже не учатся)..несмотря на то,что в своем классе я третья по молодости.загнула-то,ёпть))

только я не об этом.в школе всякая хрень.бее..я не ожидала.ну и пусть.на медаль я все равно не шла/
и все же обидно.
даже всплакнула почти.почему-то только левым глазом.
а дома устроила истерику.лежала на полу под "романс" сплина и тихонько шмыгала носом.сплошной пздц.забили.все хорошо.у меня все хорошо!

*

смотрела фотки эда и ржала.такой смешной в этом костюме.с ленточкой.выпукник,хи)

еще сегодня снова холодно.на улице жуткий ветер.снова не пошла гулять.а полина ушла в гости.было грустно.и скучно.не именно по полине.даже по наде.и еще по некоторым.

в школе без девятых и одиннадцатых так тихо.одни мелкие бегают по лестницам.я не буду скучать по школе.вовсе нет.и по одноклассникам не буду.
я так и не сумела ни с кем из них сдружиться настолько,чтобы дорожить их обществом.

*

наасть.если ты это читаешь..целую.скучаю.люблю :*

мама сказала,что хочет ехать в дыру.я в шоке.это впервые.сказала,что это,наверное,еще и потому что со ступиными расставленны все точки над i..я,кстати,совсем по ним не скучаю.словно их нет.с сашкой еще иногда общаюсь.и то лень ему отвечать.сережа..вообще будто нет у меня этого брата.с таней эта ситуация еще больше усогубилась.
а вот женьку я очень хочу видеть.хочу в вологду.у нее же летом должен будет маленький появиться.или маленькая..мм..хорошая моя женька)
сашу,того,что кузнецов,брат женин младший,а мой соответственно старший-троюродный,я вообще сто лет не видела.он в армии был.или еще там?вот так.ни фига то я не знаю про своих родственников.хочу к ним.
у меня,кстати,по стране столько родни..и за ее пределами.хм.

так вот.я говорила про дыру.мама сказала,что очень хочет туда ехать.и будет уговаривать папу))
еще она хочет оформить новые визы и съездить на несколько дней снова в финляндию.ух)
я была там два раза зимой.летом-ни разу.так..я была в марте 2009 и в феврале 2010.если все получится,то..ее))хочу-хочу.

так.а с вторника я должна идти работать в редакцию.сама ничего не знаю.либо мама,либо я сама потом поговорим с игорем.прикинь,мама попросила его загрузить меня работой,коза!!может,после этого у меня появится желание податься в журналисты)
нуу..если редактору местной газеты понравились там какие-то вещи моего сочинения,то,может,и жителям нашего"мега-мегаполиса"(хахахх :DD)понравятся мои статьи.если я вообще что-нибудь из себя выдавлю..
у меня истек срок годности творческого потенциала.вдохновения нет совсем.ничего не рисуется,не пишется,не сочиняется,не изобретается.я посредственность,блин.не хочу так!

*

у меня глубокий духовный/душевный кризис.сама только что придумала.не уверенна..точнее,уверенна.но только в том,что я снова начинаю нести чушь.раздражает.

И МЫ СЧАСТЛИВЫ!пздц..//

ладно.у меня реально все хорошо.буду в это верить,так и будет..

*

"и дождь,и туман,запутавшийся в ресницах-это все париж"(с)

очередная цитата из очередного фильма.смотрела который я еще в январе и название которого я категорически не помню..

[480x480]

Vive la France!

[будем играть чувствами на кончиках пальцев и ловить языком снежинки внутри стеклянного шара]

[600x402]

вот под одеялом тепло.

*

в голове би-2,а в наушниках-до завтра.нет.уже долорес..

мм..так безобидно.и безответно.хочется спать.вокруг холод.
еще больше засыпаю.

вот чем больше появляется,что рассказать,тем меньше хочется что-то рассказывать.в любом случае,это прошло.а вспоминать я не хочу.не знаю,люблю ли.
просто не хочу ничего.сегодня просидела дома.дождь.и все как-то так..

*

сначала сидела на последнем звонке у девятых,а потом нас посадили в первый ряд на п/з одиннадцатых.
я,как обычно,бля,звезда.нет.наверное,только я так умею.как вообще по школе-у всех все нормально,только 10а решил выпендриться,так и тут.у всех все нормально,а у меня что-то там чему-то покоя не дает(не помню точную формулировку этой фразы)..а что вы хотели.эт ж я.

проехали..

*

сегодня было только три урока.должно было быть больше.но вместо физ-ры мы пошли к девятым классам,а вместо икт...а не было ничего вместо.я,в принципе,и не уверенна,что икт вообще должно было быть.

*

а она потом ушла гулять со своим классом.демонстративно не пила,не курила вместе с остальными.налаживала взаимоотношения парочек влюбленных.хотя под градусом они там в кого угодно могли влюбиться.вот проснутся завтра и помнить не будут,что они теперь встречаются.да еще и благодаря ей.
вообще я знаю все с ее слов..пришла вся сияющая.счастья полные штаны.пардонте,джинсы..
почему я должна была ее выслушивать?

кстати,не спросив у меня,напялила на п/з мои заколки..тее,с бабочками.хотя,какой это имеет смысл??мне пох.хочется,пусть берет.я еще не совсем жадная.эх.порчусь на глазах!!

*

сегодня весь день икала.хм..если это тооот человек.

еще пытаюсь придумать версию,почему именно мне он,другой он,это доверил?

а еще видела того..совсем другого того.я бы даже удивилась,если бы он не пришел.
сидела и то ловила взгляды с одной стороны,то с другой.
потом сама бегала глазами по залу.
когда шла мимо,старалась даже не смотреть в ту сторону.он так ничего и не сказал.я в общем-то тоже..

а томуу,это уже совсем другой,я демонстративно отказалась дарить подарок с открыткой.и вообще демонстративно отводила от него взгляд.нет.все-таки я правильно тогда поступила.

пусть они все думают,что хотят.

*

кстати,на выпускной в одиннадцатом,у меня мечта прям такая,хочу пойти в белой майке какой-нибудь.и потертых синих джинсах.и кедах.ни за что не одену дурацкое гламурное платье.я не кукла барби.да и потом оно мне все равно не пригодится.а брать на прокат я не хочу тем более.

сегодня,хоть это был и не наш п/з,девчонки пришли в платьях.фигня какая-то.чего ради?тем более,всего лишь десятый класс.и я-белая футболка/черные джинсы..зато чувствовала себя и удобно,и не как все,и,кстати,достаточно красиво.лучше,чем когда из под короткого платья торчат толстые ляжки)не хочу быть,как эти коровы в безвкусных платьях))

ой.о чем это я вообще?..

*

голова болит..а еще мама заявила,что у меня атеросклероз.или как-то так.это она сама сегодня придумала,но уверенна,что шумы и тяжесть в моей голове,плюс недостаток кислорода(ну да,было немного тяжело дышать.а нечего было меня снова отчитывать..тяжело),это именно этоо..это что-то,что она сказала.то что-то,что я не совсем запомнила.еще с сосудами что-то.и с нервами.и с мозгом-постродовая травма.
а мне все нравится.глюки,голоса и прочая чушь в моих мозгах-это очень даже мило..

еще в моей голове тонут кораблики.судя по всему,суда приличного размера.в моей голове утонул"кинатит"..титаник,если что.но в моем случае,именно кинатит..

все.снова начинается чушь.значит пора спать..

*о!!вспомнила!антимедведин)из фильма какого-то..*

хочется чего-то..а чего,не знаю.потихонько,но в верном направлении,двигаюсь к кризису среднего возраста..

*

а в голове снова чушь...
[484x480]

несмотря на то,что жизнь,казалось бы,наполняется смыслом,я понимаю,что еще больше теряюсь,это не мое,и смысла в этом нет.только что тогда"мое"??

не хочу мудрить.в очередной раз убеждаюсь,что моя философия-это набор слов,несовместимых в одном контексте.но по-другому я,бля,не умею.или не хочу?..

вот чего вам всем от меня надо?лично я хочу закрыться на пару дней в каком-нибудь темном,прохладном замкнутом помещении.одна.и просто посидеть.полежать.смотря какие размеры будут у данного помещения.еще хочу,чтобы не было больше солнца и всех этих людей,которые пытаются на меня давить.

[очередная чушь,лишенная смысла]

когда я здесь регистрировалась,я говорила,что мне нечего будет писать-результат..читала блог той девушки.казалось бы,так просто.без излишеств.но читать тоже легко.приятно.как-то именно легко.
мои записи меня давят.все вообще давит.

я хотела новых людей.но чтобы пробило.видимо,не пробило.
и вся эта чушь:редакция,эти девчонки,те парни.просто чушь.нет ничего.ну да,что-то изменилось.в раз.чего хотела,того и получила.но,как обычно,надо правильнее формулировать желания.

*

а вот тооо меня совсем не радует.нет.это не пройденный этап.просто все не так.не так,как мне хотелось.хотя,наверное,так,как мне хотелось,и не бывает.не в этой жизни.хочется верить,что будет что-то потом.только,пожалуйста,не вечное!!если ты там есть,я не хочу вечно.это страшное слово..

и вот все это даже еще больше раздражает.хочется почему-то сделать больнее.ну как они могут понять,если даже я не понимаю?да даже та она не поймет.как бы там ни было,нет.не в этой жизни..

если бы я сама хоть что-то понимала...невероятно хочется закрыть все записи.а еще лучше вообще удалиться как-нибудь отсюда.это возможно?

хотя.это какая-то такая отдушина.но даже здесь не скажешь всю правду.можно,конечно.но с меня уже хватит и всего того,что уже навалилось.

*

а вот с ней..так глупо сегодня вышло.она еще просто не привыкла к моим шуткам.мои шутки злые,я знаю.да.я такая.жесткая и желчная.

она обиделась.не только на меня.но ей она хоть позвонила.а со мной вот ходит и даже не разговаривает.это у нее с детства.
до сих пор помню:
- не стой на моем полу.

по-моему,с тех пор ничего не изменилось.только она пока не понимает,что сейчас-то ей любящая мамочка,лучшая подружка еще что-то прощают.но подрастет она.ведь никому не будут нужны ее капризы.каждый сам за себя.и кого будет волновать глупая девочка с претензиями.ну да.без отца и единственный ребенок в семье.бедная вот она,несчастная.бред.она эгоистка.хотя,и я такая же.да все мы эгоисты.не в этом дело.я,по крайней мере,стараюсь сама что-то делать..а она.

часами валяется на моем многострадальном шведском покрывале,переносила уже всю мою бижутерию,ремни,серьги,цепочки на джинсы,ободки и т.д..пьет из моей чашки,разбрасывает свои вещи по моим стульям,красится моими блесками,звонит с моего телефона подругам..нет.я не против.поначалу я была даже за.но когда она начинает обижаться,то все в ней резко начинает раздражать.

фак.все.проехали.

*

а летом я хочу на море.хочешь честно,не хочу в дыру!!я была бы рада увидеть тебя..но так хочется на море.хочу поплавать.только не загорать.и самое главное,забыть хоть на год про эту дыру.может,чуть позже буду жалеть,что так сказала..но зато сейчас я действительно этого хочу.
буду хоть капельку откровенной..

*

завтра проснусь(судя по всему,проснусь-то я уже сегодня,но для приличия..),и все будет подругому.

а еще несколько дней,и прощай,десятый класс.надо будет определяться с профессией.ну,хотя бы с направлением..ничего не знаю.

*

черт.я хочу курить.
если честно,то никогда не курила.а сейчас хочу.пздц сплошной.вся жизнь так.ничего уже не понимаю.да и не хочу я курить.хочу кофе и кусок белого шоколада.ненавижу его,но хочу.
еще хочу коробку пластилина и старый проигрыватель.развесить по комнате черно-белые фотографии и пить черный кофе с белым шоколадом..

[хочу мягкую летнюю осень со вкусом зефира и фиалок,запутавшихся в твоих занавесках]
[462x480]

мм..просто вспомнила еще.
это не мое фото.нечестно сперла у одного человека вк ^^

вроде,миило)
[604x414]

а какого цвета будет твой лимон?

ответ-в комментарии.картинку-в дневник)

ой..сейчас поняла,что не дописала..но с телефона больше просто не влезло/
так на чем я там остановилась?..

*

она1 недописана..и смею предположить,начата не рукой мастера,а рукой любителя..но начата все же шикарно)
от этой недосказанности(ее я сначала предпринимала за загадочность..теперь понимаю по другому.но загадочность в ней все равно присутствует ^^),недорисованности есть свой особый шарм.
сначала я думала,что она1-скрытная..вовсе нет.я думала,она1 продумывает каждый свой шаг-оказалось,далеко не совсем...

а когда я ее только узнала,то воспринимала как что-то обычное,несколько навязчивое.радушное,но какое-то простое и даже скучноватое.

она1 действительно очень красива.такой необычной,но милой,безумно нежной красотой.чуть-чуть с холодком..

сейчас я понимаю,что она совсем не такая,как при нашем знакомстве.вместе с красотой мне недавно открылись и другие стороны характера.
может быть,она изменилась.а может быть,кто-то просто потихоньку,со временем,дописывает ее образ.
и мне интересно узнать.какой она станет лет через 10)

кстати,она1 несколько вспыльчива.но как-то по особенному.холодно-вспыльчива.я не знаю,как это..но как-то так...

^______^

*

она2.

я мало задумывалась над ней.над тем,как глубока она,и как глубоко я бы могла там опуститься..насколько я в состоянии ее понять.

она никогда не казалась мне особо сложной.она не была простой.она просто,наверное,никого из себя не строила..
за это я ее и полюбила.она была(да и,тьфу-тьфу-тьфу,есть))способна понять,не прося ничего взамен.

я по жизни играла.и играю..а она всегда старалась быть честной.такой милой.светлой.не ангел,конечно.но в смысле искренности,даже ангелы могли бы ей позавидовать))

она была открытой.и я не говорю,что она не совершала каких-то осудительных поступков(даже,думаю,наоборот..),но все это было у нее на поверхности...

я всегда считала ее нетрудной для понимания.
а вот сейчас задумалась..она2 даже сложнее она1.
если человек кажется загадочным,стоит задуматься,а не просто ли это пыль.за которой пустота..
человеку всегда было свойственно тянуться к сложному,непонятному..это одно из главных человеческих свойств.но порой мы тянемся к мишуре..и не замечаем настоящие сокровища рядом с нами)

она1 не мишура,она просто не дорисованна.она просто не определилась.

она2-сокровище.и этим все сказанно)
<3

*
[360x479]

it's kiwi!
it's green!

а если тебе кажется,что it's limon,it's yellow.то я тебя поздравляю,у тебя глюк)

фухх..наконец-то здесь стало реально тепло))мм..)

пол класса пришли в одних футболках.кто-то в ветровках или толстовках.и я одна,как самая умная,в куртке(тонкой конечно,весенней.но все же..)..не сказать,чтобы мне было в ней жарко.но сам факт.
да,дорогая,ты на высоте/как обычно..

факин фак,да я крута!//
и даже не спрашивайте,какими извилинами я дошла до этого маразма..

физика эта..а я ведь все же написала диагностику на 4))
если судить по всей работе-на 2,если по тому,что мы прошли-на 4)

у нас уже шестой урок профильной физики подряд-практикум..осталось еще 4 работы.кошмар.я в этом полный ноль.импульсы,ЭДС,пружины,диффузия и прочая чушь.все,начиная с седьмого класса..

уху.а учиться осталось две недели)
и,кстати,я в этом полугодии могу претендовать на 5 по химии))у меня даже в аттестате стоит 4.4 по химии и 4 по физ-ре..в этом году под вопросом физика,возможно,информатика и две ОБЖ..это будет полный пздц.если по истории,по алгебре,по еще чему-то там 5,а по ОБЖ-4..ну вот что это,объясните мне,за учитель такой,который учеников не спрашивает,но ставит им оценки.а я отвечаю-он либо ничего не ставит,либо ставит четверки..
бля,старый алкоголик,маразматик и импотент/
каждый урок так и разит перегаром..вот какие знания я могу получить в подобной школе?и куда с ними поступить??
на слесаря-механика или на повара-кондитера.кажется,это учат в нашем пту..хотя,учат-это я замахнулась.да и пту хотят закрывать...

значит пойду на биржу труда,а в недалеком будущем буду вылизывать подъезды и тротуары.в надежде встретить потомственного князя+миллиардера,выносящего мусор на помойку напротив моего дома..

не жизнь,а просто сказка...

все.закроем эту,не самую радостную тему/

*

юра сегодня:
- оой,натах.а я забыл тебе струну.хотел взять,но..я потом!

минут пять я про себя рассуждала,какую нафиг струну?или это лыжи не катят,или это я на асфальте стою/
сказала-бред.не важно..я про то,что никак не могла понять,что за струну.думаю,может это у меня что-то с головой.я ведь у него ничего не просила..

потом дошло.это он в который раз порывается презентовать мне струну от гитары.которую мне порвал брат.во сне.самую толстую.либо мой брат монстр,либо лунатик)
этого я пока не поняла))

они тут как-то с бэрой:
- ну что,научилась играть уже?
- у меня струны нет!!

юра:
- ну я могу принести.тебе она нужна?
- даже не знааю..а мой самоучитель все равно у жени!
- а ты по самоучителю и не научишься никогда..
- а у меня есть варианты?
- да там ведь надо знать только несколько аккордов...
- а как я,интересно,их узнаю??
- я их знаю наизусть.все названия.
- а как пальцы?
- ну..вооот.это...
- а смысл,что ты мне их в воздухе показываешь??)

тут уже и бэра вмешался.про то,что у него есть все аккорды наива(как будто кто-нибудь сомневался!!),люмена несколько,еще кого-то..и подытожил:
- только вот слота,натах,извини,нету))

в общем,разговор ни о чем..как и обычно.в общем,как и все мои разговоры)

*

я тут уже было подумала,что все давно забыто..в прошлом.а он снова пытался писать..только,если у меня нет на это настроения,навряд ли кто-нибудь сможет со мной нормально поговорить.и вообще поговорить..а уж тем более,он/

еще один.писал тут позавчера.вк.
- а чего я тебя никогда не вижу.когда ты гуляешь?

я:
- да я в последнее время почти и не гуляю..
- что так плохо?
- ну..либо не зовут.либо,если и зовут,то я сама не хочу..
- а давай погуляем,завтра)
- не думаю..ладно.мне пора.
- ладно.тогда до завтра))

в это самое 'завтра' не было ничего..
а сегодня в школе он даже не поздоровался.млин,ну конечно,как он мог поздороваться,если я попыталась поскорее скрыться на лестнице)
не хочу ни с кем ничего обсуждать..
хватило мне того,что и так безосновательно(ну,почти)ходят всякие слухи..не хочу больше.
хватило и того,что вчера аня заявила.
я с ним уже несколько месяцев не общалась,а тут,видите ли,я вообще встречаюсь с ним.
я поняла,что общие интересы все-таки мало,что значат.да и не было у нас с ним общих интересов..
навряд ли у кого-то они вообще могут быть со мной...

*

[позвони мне в 00:01 и предложи покурить на твоем подоконнике]

этот город станет моей пепельницей..

*

так..
еще вспомнила.я много думаю о ней.она(будем называть ее она 1),будучи когда-то для меня далеко не на первом плане,сейчас явно и уверенно,сама того не подозревая,утверждается в моих мыслях и строчках..она2 остается на своем законном месте.может быть,просто место смещается?
она2 просто..у меня нет слов,чтоб ее описать)я,если одним словом,дурная..не в смысле плохая.просто.дурная.
она2,если также одним словом,облако..не знаю.такая ассоциация.
она1..она не похожа на амели.думаю,она подозревает о ее существовани.существовании амели.ей это близко.и порой она смотрится как-то так же.но она не амели.одного слова,чтобы ее описать,боюсь,мне пока не хватит.
нет.знаю.она1-эскиз..она1 интересная.но недорисованная.не полная.она1 с началом нежности,началом загадочности,началом Читать далее...

весна-весна..
ну что за весна такая,если до сих пор снег еще..

и никакого тепла в животе.не говоря уж о бабочках.
только маки и ментол.
и всякая чушь.
[346x479]

писать не о чем..да и просто не хочется..
скучаю.

настя,если что,это для тебя:


по идее,это фон..кстати,можешь попробовать)она точно встанет))

*

просто решила зачем-то выставить...


[363x698]

[699x439]

[700x398]

[393x698]

хм..
как-то так...

*

а воот и они)любимые))

[479x480]

кристина сегодня потеряла сознание на физ-ре..хм.
ну,ума нет,считай..ладно...
она исполосовала свою руку ножом для бумаги.и главное,было бы ради чего!!
причем,достаточно давно.а сегодня отбивала этой рукой волейбольный мяч и почувствовала себя плохо.побежала на улицу.оттуда ее уже притащили без сознания.

вот.посвятила хоть часть поста не только себе)
поехали))

*

сегодня утром проколола себе вторую дырку в левом ухе!яхуу!!)
сидела и сама себя спрашивала:
- ну что,морф,лучше слышать стала??хD

эх..мама убьет,если узнает.но мне как-то плевать было на все..
ладно..а завтра,кстати,в школу во вторую смену))попытаюсь выспаться.ключевое здесь слово-постараюсь)))

*

я скучаю.у меня такое ощущение,что тоже будет недосказанность.недоговоренность.
я не знаю,что случилось.вечером,ложась спать,я думала,что хочу от всего отдохнуть.
сейчас скучаю.
мы сегодня даже не общались.вечером я думала,что и не хочу.а сейчас поняла,что все же хочу))
дура..только путаюсь../

*

давай будем считать это приступом фантазии.

холод прожигал насквозь.парадоксально и жестко.

и дождь.и туман,запутавшийся в ресницах.
все это он.и сон.и образ,запутавшийся в моих рукавах.

лови меня.впрыскивание ванили под кожу ровно в 22:52.впрыскивание морфия под душу ровно в 22:57.прогулка по подоконнику ровно в 22:59.вылетаю ровно в 23:07.лови меня.

только между нами-это приступ воспаленного воображения,бреда,иллюзий из измерения,открывшегося в моей черепной коробке.на месте отсутствующей частички головного мозга..приступ проснувшегося больного подсознания.и уснувших совести и рассудка.

давай будем считать это приступом фантазии.

*

а засыпать без втираний в виски бальзама-звездочки я уже не могу.плюс глицин.плюс,по мере необходимости,валерьянка.
каждый вечер ложусь с головной болью.эта боль переходит в мигрень.регулярную и патологическую..

такое ощущение,будто в моей голове что-то ломают.крушат.казнят.четвертуют и вешают все старое.старых людей.старые образы.старые краски старых,изживших себя картинок.старые лица.старые воспоминания.старые запахи.старые ощущения.старые мысли и старые привязанности.
в моей голове всеобъемлющая казнь.
сносят мои,и без того некрепкие домики и замки из облаков и преждевременных осадков.

в моей голове задумывается что-то новое.
что-то светлое и грандиозное.
самое главное,новое.
новый мир.из игрушек и мыльных пузырей.из свинца и бетона.из белых кроликов и черных роз.
мир розового шоколада,красных мимоз и желтых маков.мир салатового неба.фиолетовой свежей травы и ванильного морфия.
просто новый мир.такой,каким я-и только я-захочу его видеть.
там будут кремовые тучи,кровавые ливни,лимонный лед,лаймовый туман,алая карамель,маковое кофе,осенний парфюм и мятные глаза...

*

а утром я ем кофе ложками.не потому что лень его даже разводить..просто я так решила.
я никогда не любила кофе.как не любила кровь,лайм и маки.но я уверила себя в любви к ним.ко всему этому.уверила настолько...
я уже не знаю,действительно ли я все это люблю.или я когда-то себе так придумала.достаточно убедительно.

*

не припомню,чтоб я когда-нибудь считала себя по-настоящему убогой,ущемленной в правах,обиженной,униженной и оскорбленной.
может,в раннем,глубоком детстве?да нет..я никогда не страдала заниженной самооценкой.даже наоборот.
всегда любила и люблю потешить свое эго.самолюбива.нет.самовлюбленна до крайности.
хотя.наверное,не придумали еще того самого слова,которое бы смогло меня описать)

нет.я никогда не считала себя хуже других.убогой и несчастной."не такой"-да.
особенной,необычной.всегда хотела быть такой.

и эта киста,так напугавшая маму,меня только обрадовала.думаю,так.
это дало мне повод почувствовать себя той самой"не такой,как все".достойной сожаления.
причем,выставляя себя вовсе этого сожаления непринимающей.
я сама запуталась..
но это все же дало мне повод думать,что я особенная,быть может.

особенная хоть в чем-то.рассуждаю как-то не так.и физиологически,выходит,устроена не совсем так.
и в моем мозгу,следовательно,какие-то отклонения..это,конечно,не гений во мне.но все же.

по крайней мере,мне всегда хотелось так думать..(

"отрицательной динамики не наблюдается.вы практически здоровы."

замечательно))
значит,живем дальше.снова строим себе иллюзии.ловим глюки.чаще слуховые.ловим голоса в голове.ловим бредовые сны,время от времени сбывающиеся.ловим дежа вю по несколько раз в день.ловим свою жизнь.ловим свой мир.и собираем его по кусочкам.как пазл.

я пока не знаю,что это будет.но в этом-то весь интерес))

*

- жизнь-хорошая штука.как ни крути,-гласит небезызвестная реклама.

- жизнь продолжается,-утверждает радио.

надоело полагаться только на себя..
за мои дальнейшие действия несут ответственность рекламы и радио хDDD

все не так..не так!!не так!
все!все!всеее!!

у всех впереди лето.а у меня впереди НЕТ.у меня есть беспросветное,серое,матовое СЕЙЧАС.и БЫЛО..

*

бляяять..эта гребаная школа.
-детки,выбирайте по какому предмету из вашего профиля вы будете писать диагностическую работу?по алгебре,физике или информатике??

детки выбрали алгебру..

сегодня муха приходит:
-вы что,вообще??все алгебру?никакой вам алгебры.либо физику либо ин-ку!!

заебисьььььь..вот как так можно??чего ради нам вообще выбор предлагали..маразм..
да все,что я знаю по информатике(спасибо нашему учителю.низкий вам поклон,алексей олегович!!/)-это фотошоп,ворд,косынка и анриал по локальной сети.
может,я утрирую,но наши уроки информатики..//

физика..да на хуй мне сдалась ваша физика?!
кто сказал,что я собралась сдавать ее после 11 класса?
и вообще я физ-мат выбрала,только потому что история,общество,экономика и право меня бы совсем доконали.
вот я что ли виновата,что в нашей дебильной школе только 2 профиля??нет профиля по английскому,русскому,литературе.ну,или там-химии,биологии..и не на базовый же мне было идти,вместе со всеми двоечниками?((

сегодня на алгебре профильной я ничего не делала.а нах,если все равно ее не дают сдавать?
качалась на стуле.возмущалась.

юра:
- оо,наташа разошлась)

никита:
- наташ,да успокойся!

им легко говорить,они по-любому собирались сдавать физику..
бэре тоже везет.он информатику отлично знает.

бляя..ну не сдать мне физику!!это ж как егэ в 11 ща будет.а на подготовку всего неделя осталась.максимум.

раньше они предупредить не могли?!

да ну все это..в одно замечательное место.

*

а в принципе,чего я удивляюсь??родилась в понедельник,в школьном журнале была вечно 13,номер мед.полиса 002 666))
я прям везучая..
хотя.число 13-мое любимое.и оно ассоциируется с ней..
666..тоже мне нра.что-то в нем есть)

зато 7-число явно счастливое..
ладно.магия чисел,бля..
не верю.нет.не знаю!!

ни во что не верю..хотя.
все.к чему это все??
о чем я??

*

а умба то вся в снегу,то солнце.пздц..

вчера вышла к бабушке.было солнце.
пришла.вся мокрая и в хлопьях снега.

*

настроение,пздц,шикарноее..

хмм...
а у них уже все хорошо.насколько это возможно.
хотя,на мой взгляд,там недосказанность и недоговоренность.
желаю им всем только добра,но не уверенна,приведет ли это все к чему-нибудь хорошему..
все в этой жизни переменчиво..

*

матовые холодные мятные глаза.глаза цвета ментола..цвета мяты..сквозь дым сигарет.
лишь эпизод из жизни.наверное,не моей..точно не моей.
случайно.картинка.

может,снова глюк.бред.
я-бред..и все вокруг-иллюзия..
интересно,чья?

*

все детство я размышляла_а что,если я просыпаюсь по утрам,но это мне тоже снится.все это мне снится.и даже более того,снится кому-то другому.кому??
черному королю?
хаххахаха..вспомнилось из детства.если быть точнее,из алисы в зазеркалье.

кэролл-гений.

лет в 14 гением для меня стал еще и достоевский.

в 15-булгаков.булгаков-гений))
а она-негий)

круто,я общаюсь с негием..а может,и с гением ^^

*

[362x479]

be safe..

легко сказать.
все.все будет хорошо.

что-то должно произойти..
потому что по сердцу снова течет расплавленный свинец.
но летом он был горячее,тяжелее и в области желудка.

посмотрим,что будет)

*

теряю чувства и мысли,ощущения и воспоминания,цвета и звуки,полусвета и тени,краски и слова..теряю себя...
вот бы все потерять..и начать с белого листа.умереть и родиться заново.вновь..
разукрасить белый занавес новыми яркими,светлыми красками..
прошлого не изменить.прошлое можно убить в себе.но оно останется прошлым...

вспомнился старый стих..

А ты все сидишь у порога,
Глаза обратив в облака.
Читаешь то слог,то два слога,
Боясь собирать в их слова.
Боясь,что проснуться не сможешь.
Боясь и подумать,что сон
Давно отступил.вы ведь тоже
Читали тогда небосклон?
Играли холодные пальцы
По грязным прохладным ступеням.
Слова замирали в вальсе.
Слова кружились стройнее.
Слова застывали смолою
На влажных,в полыни,губах.
Давились горькой травою.
Тонули в сладких слезах.
Теперь же слова отзвучали.
Разбились по парам на слоги.
Грозой поутру прокричали
И бросились в грязь под ноги.
Разбили память в крупицы,
И сами разбились,сломались.
Остались слога и лица,
Да памяти крошки остались.

не знаю,к чему я это вспомнила..
хм...
[487x367]