как-то все так глупо.и нелепо..

утром моя страница вк встретила меня невероятно приятным сообщением,что "информация на данной странице может не соответствовать действительности" и рейтингом "-6%"..
зато уж,бля,звезда,так звездаа >.<
нелегко ведь рейтинг-то такой раздобыть хD

*

если я сделала что-то не так.касательно лично тебя..если я тебя чем-то обидела..прости.
если можешь.
и если так надо..

*

хм..
хамелеон.
будем считать это комплиментом.
как бы там ни было,способность приспосабливаться - не просто одна из важнейших и полезнейших способностей современного человека.это уже потребность.

мне только начинало казаться,что я наконец-то становлюсь самой собой.мне так легко было.светло.
но,судя по всему,это лишь очередная маска.
"роль хамелеона"
а может,ты и права.я поменялась?не в лучшую сторону..
кто знает.
ты не первая.не первая и,что важнее,далеко не последняя,кто говорит мне это.
так,может,так оно и есть.
вы же лучше понимаете меня.чем я сама.
у меня в голове и без того бардак.мне надоело разгребать весь этот мусор.я попыталась бросить все.плыть не по течению,не против течения.просто плыть туда,куда мне хочется.
а оказывается...

скажите только,какой вы хотите меня видеть?
мне все равно нет нужды быть самой собой.к чему это..
вы ведь все равно видете меня только такой,какой хотите.такой,какой вам удобно.и ведь действительно видите.я не хочу вам в этом мешать.ведь вам так хорошо,вам так удобно..
а я все равно не знаю,какая я.
чтобы не было впредь претензий и недоразумений(поверь,я тоже предпочитаю честно и открыто высказывать все людям.если это,правда,того стоит..),скажите,чего вы от меня хотите?что вы собираетесь посмотреть??
драму,комедию,мелодраму...
мне абсолютно все равно.
и пох,актриса я.или хамелеон.
хочется верить,что я в первую очередь человек.
но человек,который боится вас обидеть,задеть.боится ломать чужие стереотипы.боится даже притрагиваться к вашим иллюзиям.иллюзиям насчет меня..я пытаюсь их поддерживать.ведь вам так удобней.
да и мне не сложно.
я ведь уже давно не я.

играю?подстраиваюсь под обстоятельства??
какая разница.да и так ли это плохо.
это вы вынуждаете меня идти на это.
ну и пусть..

устала.

*

сейчас это все абсолютно не важно.
во вторник,то есть уже завтра,я,скорее всего,уеду.и,надеюсь,через несколько дней уже буду с ней.
она заразилась от меня бредом..
но это не важно.
она,действительно,какая-то другая.особенная,честная,самобытная,милая и..нормальная)
а в наше время,кажется,как-то ненормально быть нормальным))
ей не надо ничего играть.ничего про себя выдумывать.она привлекательна и интересна именно своей простотой и нормальностью.
пускай она не возражает :)
и я не хочу,чтобы она уподоблялась мне.не хочу,чтобы она пыталась себя усложнять.закрывать.я не хочу,чтобы она опустилась до меня.
она ведь хороша своей индивидуальностью.без мишуры,шелухи.это ее..опошлит,что ли.
я хочу сохранить ее.такой,какая она есть.так легко нарушить баланс в душе человека.так важно не переиграть.
я слишком поздно поняла,до чего я себя довела.во что я себя превратила.и мне противна.я себе противна.
я пыталась стать непохожей на остальных,пытаясь быть похожей на какую-нибудь незаурядную личность.а остальные пытались сделать то же самое.и даже,если когда-то я была кем-то.то сейчас я боюсь узнать,какая я настоящая,возможно,потому что эта настоящая я может оказаться лишь фрагментом серой массы.именно тем,от чего я пыталась сбежать.
я играла,что-то сочиняла.а теперь и нет меня.есть какая-то девочка.глупая.маленькая.и даже администрация вк пытается ее уверить,что она-не существует.и "информация на данной странице может не соответствовать действительности"..

я просчиталась.
я признаю это.но дальше слов дело не идет.
я признаю свои ошибки.и все.тупик.
я сама его создала.убила себя самокопаниями,недовольствами и бесцельной игрой на публику.

*

я далеко не совершенство.да и никогда не хотела им быть.
я хотела быть кем-то.а стала чем-то.вещью.с единственным желанием-вернуться на несколько лет назад.и запретить той девчонке портить себя.убивать свои принципы,мнения,желания.и врать.играть.сочинять.

поздно..

теперь я просто буду такой,какой нужно.
а какой нужно?
[500x375]

хм..
да.достаточно долго я здесь не была.особенно,если учесть,что раньше меня отсюда было не выгнать.

не то,чтобы рассказать было нечего.скорее,наоборот..
просто не было желания.что-то писать.
а сейчас уже,когда спала вся шелуха и эмоции поутихли,кажется,что собственно ничего особенного и не происходило.
жутко раздражает одно обстоятельство.точнее,не одно.
я вообще не переношу три вещи:маму,критику и состояние,когда хочется кого-нибудь зарезать,утопить,повесить(в том числе,и себя)или просто разрыдаться.я от всего этого либо в ор,либо в истерику.
фак.психопатка.
а тут снова обострились конфликты с родителями.теперь я еще и ненормальная,истеричка,дурная,безответственная,тупая,дура,бессовестная,чокнутая,вредная и вообще безумная.
как будто я это в первый раз слышу..
но вот привязались же.с поступлением.что я до сих пор не определилась,а мне уже через год куда-то поступать!ай-яй-яй!!

да даже если я и определилась,то им говорить не собираюсь.маму ведь все это не устраивает.ей подавай то,не знаю,что.поступай туда,не знаю,куда.типа выбирай сама.
но она упорно давит на меня своей юриспруденцией,экономикой или,более того,медициной.будто других направлений и вовсе нет..
хотя.она тут как-то говорила о журналистике.а несколько лет назад даже что-то про ин.яз..
а сейчас она утверждает,что я своей патологической ленью загубила все способности к языкам.и вот про меня в детстве все педагоги и пр. говорили,что у меня уникальная память.а еще абсолютный музыкальный слух!!(маразм Т_т)
и вот это все я тоже сгубила..

все.не хочу об этом.

а сегодня фурия вообще заявила,что мое поведение-сплошная игра на публику.тоже мне,станиславский!
я разве виновата,если она не понимает,что не все такие,как она.не все так себя ведут,не все одинаково реагируют.
в нашем доме "оригинал" скоро станет ругательным словом.
вот ситуация.она в присутствии бабушки,обращаясь ко мне,начинает на бабушку наезжаеть.что бабушка меня не любит.
я пытаюсь разрядить обстановку,бабушка пытается не замечать.я говорю что-то вроде:мама,да перестань.все нормально.не надо так.
она тут же начинает орать:
- заткнись!тебя вообще никто не спрашивал!не вмешивайся.нашлась тут..не повышай голос на мать!молчать,я сказала!!

это нормально?она,обращаясь ко мне,мне же и слова сказать не дает.и орет,что я лезу не в свое дело.а я,кстати,в этот момент белье глажу.и у меня в голове нехорошие мысли появляются при взгляде на утюг...

все.не важно.фурию бесконечно обсуждать можно.незачем портить себе и нервы,и настроение.

*

еще в голове конкретный бред.
я доигралась в косынку.вчера сижу вечером,а все люди мне представляются колодой карт.и вот папа-король.мама-дама.дима-валет..а я,судя по всему,лишняя.мой мозг тщетно пытается придумать мне назначение.я еще не дама,но уже,надеюсь,не десятка.и вот в голове папа укладывается на пустое место.мама на папу.дима на маму.какие-то вещи проплывают мимо плоскими картинками.и складываются в колоду карт.
и так весь вечер.
легла спать.думала,будет легче.
ничего подобного.
в два часа ночи проснулась от того,что папа роется в ящиках моего стола.сначала я подумала,что это сон.потом поняла-реальность.утром до меня дошло,что он зарядник от телефона искал,но тогда.я ему так тихонько:
- с добрым утром.
а сама отвернулась к окну и притворяюсь,что сплю.почему-то на меня напал дикий страх.прямо паника.полчаса еще лежала,не шевелилась.потом все же выглянула в коридор.нигде-никого.вернулась.
в голове вообще началась бурда.а за окном еще гром.дождь.а я под самым окном.
и снова карты.дождь.облака.я куда-то падаю.
чушь.
проснулась в семь.

*

сейчас вот за окном очередной ливень.это вошло у погоды в привычку.играть мне по ночам марш по стеклам..
не хочу тепла.
и так неплохо.

а уже во вторник,возможно,уеду.
и неизвестно,когда появлюсь здесь снова.
мб,не раньше сентября.
хз..

хочу ЕЕ увидеть.но это,если и будет,то не раньше начала августа.
ОНА какая-то особенная.необъяснимая.такая легкая.светлая.

не буду больше ничего говорить.а то опять не сбудется.
закон подлости)

сейчас вспомнила про эти фотки.
чем-то они мне нра..
спасибо ей))
[422x604]
[453x572]
[604x435]

вот это уже не я сама себе проблемы выдумываю.
или что-то усложняю.

совсем недавно установили водонагреватель.в туалете.
сегодня сижу в инете.музыку слушаю..
вдруг слышу такое громкое ПШШШШШШШшш
бегу в туалет,там аж фонтан какой-то.вода отовсюду брызжет.
на полу уже воды по щиколотке.
брат начинает истерить.я кое-как выдернула из розетки провод.ну,от водонагревателя.
я еще удивляюсь,как меня током-то не шибануло?!
тут же тащу тазики,ведра,тряпки.и даже ковш.
брат вообще тормоз.встал возле водонагревателя с тазом.типа воду собирает.
я:
-дима,воду перекрой!!
он:
-как?я же не профессионал.
-дима!!
-я не знаю.позвони мааме.
-дима,не тупи!

прибежали соседи снизу.говорят что-то.я их из-за шума просто не слышу.бегаю тут с ведрами.
а им поглазеть охота.дима продолжает тормозить,прибегает с работы мама.хорошо,это как раз в самый обед было.

в итоге,сейчас сидим без воды.там у нас ведутся "ремонтные работы".

мама тут вся перенервничала,напилась успокаивающего.брат тоже какой-то странный.
одна я ходила и поливала цветы.
мама еще и наорала.
вот цветы-то в чем виноваты?
она,кстати,сама говорит,что в таких ситуациях не надо поддаваться панике.но меня она обозвала чересчур хладнокровной.
но я ж не дима,чтоб чуть что истерики закатывать..

а на улице уже солнце.
ничего не пойму.то ливень,то солнце.
но все равно нет желания на улицу выходить..

ну вот что тут еще скажешь?пздц..
со временем в моем лексиконе остается все меньше слов.а зачем они,если даже мое состояние можно выразить одним словом.пздц.и не лето у меня,а хуйня..
весело живем ><

в последнее время в употребление идет вообще только несколько слов.в основном,это ругательства.я деградирую.и вообще вся моя жизнь проходит под девизом "чушь.бред.муть."
по утрам чушь.все свободное время-бред.ночью вообще муть какая-то..
сплошной факин фак.

*

ну зачем вы это делаете?
кто вас просит?!
лучше я буду расхлебывать все это гэ детским совочком,но зато сама..

*

может,он и милый.но у меня он не вызывает никаких положительных эмоций.
ну в чем я виновата?
кто сказал,что мне обязательно должен кто-то нравиться.ну нет в моем окружении людей,в которых я могла бы влюбиться..
надоело вот так скучать.но не пойми чего с не пойми кем я не хочу!!
мне и так хорошо.
лучше уж быть одной.есть время заняться собой.заняться своим окружением.да хоть и просто помечтать.
не важно.
не хочу ничего знать..

и знать,что он ответил,тоже не желаю.отрицательный ответ-шикарно.положительный.а это навряд ли.надеюсь..

*

честно говоря,уже даже здесь боюсь писать что-то определенное.
просто некоторые люди,которым это читать нежелательно,могут запросто сюда залезть.что уже неоднократно бывало.
потом приходилось извиняться.подбирать слова.сортировать мысли.
помолчу-ка я.в тряпочку))

*

забыть вас?!что вы.мне бы для начала запомнить..(с)
[480x480]

все это,конечно,очень мило..но это фальш.
и ты это тоже понимаешь.
не надо так со мной.хватит меня ломать.ты не сломаешь,попытаются другие.а я и так разбита уже.сама себя разбила.

Кукла разбита.
Фарфора осколки,
Платье зашито
Кривою иголкой,
Ленточки с маски,
Тряпичные розы,
Стеклянные глазки,
Стеклянные слезы.
Нитка порвалась
В руках кукловода.
Кукла сломалась...
Кукла свободна.

этому "произведению искусства" уже больше года.не знаю,к чему сейчас это вспомнила.
а тому.года еще нет.
я путаюсь.оступаюсь на каждом шагу.и все больше проваливаюсь в какую-то бездну.
шаг за шагом.
а мои слова разлетаются в клочья,сталкиваясь лишь с одним взглядом.с тишиной.тишина красноречивее моих слов.даже твоих.но ты продолжаешь говорить.
замолчи.
я тону.
ты меня топишь.
и сейчас.прошу.ну,не надо.хватит.
я вижу твою игру.ты только учишься различать мою.
я вижу,как ты плетешь паутину,пусть непреднамеренно,пусть,не думая о последствиях.но плетешь.и я вижу.но иду в эти сети.сама.
потому что я тоже хочу.хочу тепла.

поздно.

*

- Либо ты и впрямь настолько тупа,либо ты просто гениальная актриса.

*

а вот она точно подметила.да я и без нее это знала.
и теперь в моем альбоме вк всего 3 фотки.
никто не виноват.я сама так решила..

решила сегодня себя порадовать какими-нибудь мелочами.в итоге купила блокнот,3 пары новых сережек,8 резиночек и одно кольцо.
еще ей купила Чебурека.я так обозвала примитивного чебурашку..
наверное,придется вместе с бабушкой отправить.а так хочется передать лично в руки.
я очень хочу приехать.
будем надеяться.
прошлое лето-это,конечно,ноу комментззз.
но я еще хочу ^^

вот интересно.а что мне приснится сегодня?))

чтобы не возникало лишних вопросов..
да.это тоже я)
мои губы.моя шея.мои волосы.только нож брата :DD
[340x699]

сидела в туалете на полу..прижималась к холодному кафелю.и как-то так хорошо было.и пох,что рот вытирала туалетной бумагой.вся такая растрепанная и прямо наружу вывернутая.
абсолютно неэстетично.
но,блять,красиво.

бытовая правда жизни.ненавижу рвоту.все ненавидят.ведь не принято об этом говорить.
ну и сидите там,все такие правильные и красивые.я тоже в маске,но моя маска хоть на человека похожа.

пздц.комп совсем накрылся..надо ждать папу,а он еще на рыбалке.и пока возвращаться не спешит..
поэтому с телефона.
а эт - прям факин фак какой-тооо.

снилось мне сегодня вообще.ужс.
сама,конечно,не сдохла.но в руке у меня была дырища.проснулась,еще полчаса левую ладонь разглядывала,все ли с ней в порядке.
еще духи эти.с пионом.весь сон испортили.с каждым днем сны все более насыщенные и все более тупые.
хорошо хоть,уже не психодел..

*

про выходные молчу.
думала,не переживу.
в субботу на странице вк вообще ппц какой-то навела.
скучаю..
каждую ночь она уже снится.и что я к ней приехала.

не хочу в редакцию.
но в среду я там - в последний раз!уху!!)

а пока продолжаю скучать и ничего не делать.или если делать,то всякую чушь.уж это я умею))
[453x604]

— Ты почему сидишь на полу?
— Так удобно.
— А почему в темноте?
— Электричество экономлю.
— А почему слеза по щеке?
— Лук режу.
— В темноте на полу?
— Да.
[577x480]

В российском прокате Джонни Д.
1933 год. Время Великой депрессии.
а далее бла-бла-бла.Джон Диллинджер - грабитель банков.объявлен в розыск.и далее бла-бла-бла.
сюжет довольно избитенький.
как сказала фурия,весь фильм держится только на харизме деппа.
в принципе,она права.
нет,довольно неплохая лента.но я все же хотела большего.
долго ждала пока папа его скачает.уже совсем отчаилась.и вот..

все начало фильма фурия обсуждала джонни.деппа.не диллинджера.
что вот ему и с такой прической хорошо.и что ему вообще с любой прической хорошо - он симпатичный.
согласна))
потом она говорила про то,что он,кажется,поправился.да и вообще он не худенький.
снова бла-бла-бла.

к концу фильма диск вообще начал тормозить.скакал.жутко.
я пыталась хоть что-то понять.бесполезно.
стрельба,машины.ночь.
кристиан бэйл.
никогда особо не любила его.но что-то в нем,наверное,есть..
еще я пол фильма вспоминала,он ли играл в престиже?он.
но там он мне категорически не нравился и жалко было хью джекмана.

в итоге фильм мы все-таки досмотрели.
конец был ожидаемым,но все равно очень жалко.
такой честный,преданный и романтичный гангстер)

*

— Зачем ты так?
— Теперь ты со мной.
— Я ничего о тебе не знаю!
— Я вырос на ферме в Мурсвиле (Индиана). Мать умерла, когда мне было три, а отец воспитывал меня кулаками, иначе не умел. Я люблю бейсбол, кино, хорошую одежду, машины, виски… и тебя. Что еще хочешь узнать?

— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?
— Кофе.

Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.

Я прячусь среди людей. Я не могу на них плевать.

— Сок? Чай? Кофе?
— Стул. Мыло. Веревку.

— Ты давно здесь живешь?
— Да… Со вчерашнего дня.

Ты либо мертвый герой, либо живой трус.

*
[300x480]
[604x378]
[450x300]
[475x350]
[324x480]

полиин..пасибо большое,что вытащила меня)
столько красок.столько положительных эмоций))
и пофоткались оч мило ^^

карие глаза,горящие теплом и излучающие тепло.
и глаза цвета лета.
вместе смотрелись неплохо)

это из серии,где мы мучали таймер:
[453x604]
я та,что справаа :)
[604x453]
поля определенно хотела получиться красиивой,а тоша определенно портила кадры :DD
[604x453]
кстати.высунули языки,не сговариваясь..у дураков мысли сходятся.а у нас,что поделаешь,еще и гены хD
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[453x604]
[453x604]
[453x604]
по-моему,очень даже неплохо получилиись **
а?

ооль,пасиибо :*
за фотки..и вообще.
звучит банально,но ты оч хороший человечек..
не.
неправильно..
человек!!)

[404x604]
[604x339]
[404x604]
[382x604]
[604x339]

приходят галлюцинации..уходят люди.
приходят люди..уходят галлюцинации.

*

а еще я скучаю.по ней.
я просто обязана с ней увидеться.
может,это будет в последний раз.но это нужно.
необходимо.
я знакома с ней лет 10,кажется.переписываемся лет 8.
она огромная часть моей жизни.
и нельзя ее вычеркнуть,просто потому что у кого-то что-то с отпуском не складывается.
это даже звучит смешно.

не отчаивайся.
я знаю,что ты не можешь читать это.
но ведь каждый год между нами что-то встает.
я верю.безусловно верю,что смогу приехать.

да.я дура.
дурой была.дурой осталась.
это мягко сказано.но я не хочу переходить на обсуждение недостатков себя любимой,а их гораздо больше,чем достоинств.не об этом сейчас речь..
просто я люблю тебя.
очень люблю.
ты даже не представляешь,насколько))



исключительно прошлое лето.
я не хочу помнить его,как последнее.я еще хоочу)

[604x453]

[453x604]

[604x453]

[604x453]

[360x479]

[604x453]

и,конечно же,ты не можешь это забыть..
with love :*

[360x480]

а ты умеешь говорить красиво..
я пока лишь учусь обличать мысли в слова.а чувства в мысли.
а ты говоришь красиво.
и не спорь!

каждый раз нахожу в этом что-то новое.что-то,что заставляет задуматься..
мои же записи улетают в черную дыру по касательной.
как он.

ты спросила.о ком это?
это о человеке.
который был где-то на задворках моей реальности.
словно и не было его.
словно я его лишь придумала.
миф.очередная иллюзия.а может,просто галлюцинация.я бы не удивилась.
он прошел мимо.
зацепил меня.а сам и не заметил.

ну просто обернись.
подай руку.
пока я не упала.но ведь любой сможет запросто просчитать каждый мой шаг.
дай руку.

*

когда я его встречу..а я его обязательно встречу...

нет.ну кому я вру?!
забудем.

*

да.это та штука.я забыла ее название.или просто не хочу говорить.это она.
и она сводит меня с ума.
нееет.не любовь.
зачем гадать?

*

ой.а я вот жутко хочу в цирк.
в цирк.всю жизнь ненавидела цирк.ненавидела всех этих клоунов,иллюзионистов и эквилибристов.
ненавижу и сейчас.
но я хочу в цирк.
хочу эту цирковую атмосферу.
цирк-это почти театр.
когда-то я хотела быть актрисой.а теперь выступать в цирке.в каком-нибудь провинциальном.нет.в общем,мотаться по стране.не знаю.
цирк-это ведь почти театр.
ты надеваешь маску и...
причем всегда одну и ту же.приевшуюся,скучную.с дурацкой улыбкой.ведь это цирк.он должен дарить людям исключительно положительные эмоции.
и от этого боль начинает грызть тебя изнутри.ты не можешь изменить эмоциям маски.одним и тем же эмоциям.от которых уже тошнит.
а внутри боль.
и ты играешь,но...
ломаешь себя.
блять,больно.
а кого это интересует?
твое место там.на манеже.улыбайся.
иди-иди.
улыбайся.
это же цирк.
терпи.
тебя кто-то заставлял?
а теперь все.здесь цирк.
захлопни душу,открой рот.

цирк.
[335x500]

просто хотелось..
хотелось верить,что это могло бы быть возможным.
даже если это и теоретически невозможно.
просто хотелось надеяться,что он обернется.
пусть это лишь мой вымысел.
просто хотелось любить.
любить иллюзию.такую заманчивую и таящую от прикосновения даже моих всегда холодных ладоней.
любить мечту на кончиках пальцев.

*

прости.
если что не так.

*

кто сказал,что это я?
это всего лишь она,с размытыми и холодными чертами лица.отразившаяся в слегка отполированной поверхности.

я не такая.это не я.

она актриса,она гениальна,она бессердечна.
она сука,каких только поискать.
но это она.

а есть я.
и даже не пытайся нас сравнивать.
она статуя.а я,надеюсь,пока человек.

она тебя знает,а я тебя люблю.

она отражает солнце,а я коплю его в себе.для тебя.
я еще верю,что тебя можно согреть.что ты еще жив.
что ни я,ни ты не поверят в нее.не станут такими,как она.

если ты еще жив..если я еще жива.
лови меня.
хватай меня за руку.пока меня еще можно удержать.
я,да и весь мой мир катится в пропасть.
дай руку.

*

во мне снова дает о себе знать старая идея написать ту историю.
про художницу.
облечь наши сны в строчки.попытаться их понять.
дорисовать тебя.
дорисовать ее.

с ней все кажется достаточно понятным.
но тебя я еще не знаю..

*

а она просто хотела жить.
пока не поняла,кто она..