...как будто оторвали от сердца что-то родное.как будто то,что я возводила до статуса тайны и сокровенного желания вдруг стало таким простым,плоским и потеряло всю свою прелесть,загадку..как будто украли мою идею,МОЮ мечту.хотя она,конечно,не моя.казалось,что это что-то личное.а оказалось - лишь правда жизни,и не я одна такая умная.знаю,что многие люди имеют на это гораздо больше прав,чем я.
НО,БЛЯТЬ,ОБИДНО!

и мне все больше кажется,что она была права.когда говорила,что мы чем-то похожи.с тем человеком.вообще-то даже забавно.посмотрим,что из этого выйдет)а ей я желаю удачи))

*

но ведь я отлично понимаю,что ТУДА мне не поступить.как уверяли мама с бабушкой,не стоит даже соваться.и дело не в огромнейшем конкурсе на бюджет,не в блате и не в отсутствии у меня связей.тем более,не в экзаменах.их еще,как никак,сдать можно.
но мама,когда я лишь вскользь упомянула об этом,моментально отрезала "нет.ты что.это просто не твое."
факин фак.вот уж она-то конееечно знает,что мое.жалко только,что не делится информацией.
она и доводы привела.что во мне нет ни капли оригинальности,что я не пробивная и АБСОЛЮТНО НЕ ТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК.
я попыталась возразить,но получила лишь горькую оплеуху.
и в очередной раз спасибо тебе,мама,за веру в меня!!
ну что тут скажешь,если даже родная мать...

может,она и права.вот где все это мое творчество?!
мало ли,я рисую.но рисую я ненамного лучше других.мало ли,я стихи сочиняла.так во-первых,она об этом не знает,а во-вторых,их все когда-то сочиняли.мало ли,в голове у меня тонны сюжетов и идей,я же большинство из них не воплотила.мало ли,я там всякие забавные милые штуки мастерила,так хэнд мэйд тоже все пробовали.мало ли,я кривляюсь много,строю забавные рожицы и разыгрываю тупые сценки,тоже мне.актриса погорелого театра.
и похуй,что кому-то все это нравится.единицы людей,большинство из которых мои родные или друзья/знакомые - это далеко не показатель.
да я вообще ничем не отличаюсь от большинства.
какая там творческая,самая серая посредственность!

фу.не.
не нравится мне весь этот пессимизм..
я все равно попробую.
мама,конечно,будет против.и не даст ни одной попытки.но мама не будет идти со мной по жизни.что,если я действительно этого хочу..

правда,я слегка странная.
например,то,о чем девочки мечтают в старшей группе детского садика пришло ко мне лишь в конце 9 класса.а то,чего я хочу сейчас в конце 10.но я действительно дура,если позволяю себе хотя бы думать об этом.надо ведь смотреть на жизнь реалистично.а я..моя инфантильность даже меня убивает.
я до сих пор живу сказками,искренне верю в деда мороза,фей,вампиров и русалок.
и это говорит ученица 11 класса,которой в течение этого года надо выбрать то,что учителя пафосно называют "дорогой в жизнь".
смешно..
я же еще совсем ребенок.нет,серьезно.

глупо.очень.

*

"либо ты хорошая актриса,либо ты дура"..
да,настя.ты права.я дура.

ты рассуждаешь гораздо разумнее,взрослее.при том,что сама все же младше.
нет.я не играла..
хотя.все это мы уже обсудили.
спасибо,что дождалась меня.
и прости.за то,что я заставила тебя ждать.

черт.это,кажется,плохо.ненавижу привязываться к людям.
черт.я,кажется,тебя действительно люблю.
и еще раз черт.это,кажется,не пустые слова.

*

а ну и ладно.
даже если весь мир будет против.
это лишь придаст мне сил.
я буду верить.
я буду бороться.
[580x474]

всем учащимся посвящается.
[604x211]

Я ненавижу этот дождливый сонный день.Холодно,зябко.Брр..

учителя тыкали в меня пальцами,типа вот как не надо одеваться на 1 сентября.а мне аристократично похуй.
я была в кедах,в обычной кофте и без цветов.я,такая зелененькая,хоть как-то отличалась от этой черно-белой,бантико-букетной массы.и этот дурацкий вопрос десять раз за день:
- наташа,ты че?с зеленым лаком?!
- это к майке и кедам..
- ага.и к глазам ;)

на фоне этой серости асфальта и отвратной погоды я была таким милым оазисом.островком с ярким солнцем и сочной зеленью.под противным мелким дождем.

мой класс собирается пойти гулять.я не иду.и не потому,что не пью и не собираюсь.ну,просто не сложились у меня за 11 лет(а с некоторыми я вообще вместе с садика)отношения ни с кем из этих людей.да.все они разбились на какие-то группки,пары.я одна такая.одиночка..
что меня больше всего раздражает в школе - коллектив.возможно,мама права.и я не умею дружить.и "с настей я еще дружу,только потому что мы далеко друг от друга.а то я бы со своим отвратительным характером и с ней отношения испортила".спасибо,мама,за веру в меня..
но здесь действительно не те люди,которых я бы хотела видеть в своей компании.и вообще..в этой деревне собрались не самые лучшие слои общества.ну,почему я родилась именно тут?я ненавижу этот поселок в 5 тысяч жителей!!
сегодня я посылаю нахуй умбу!

все.отмучаюсь последний год и уеду..
поздравьте меня,я уже 11классница.а еще лучше поздравьте среднюю школу номер 4 поселка умба,ведь ей осталось терпеть меня всего год.

с праздником,товарищи!!
с первым днем осени.других праздников лично для меня сегодня не наблюдается!

бессмыслица.
[360x480]

и прошел он у меня,несложно догадаться,прямо легендарноо.шик-блеск.ну,что тут еще скажешь..
ладно.мне вообще грех жаловаться.
папа вон вернулся.правда,на день.максимум,два.но мама рада.а я уже отвыкла от него.

плюнула сегодня на все.и решила слопать лапшу.вредную-вредную.и бля,острую.с моим пищеварительным трактом и т.д. - это самоубийство.но чего не сделаешь в память о том знаменательном 4 августа.да и вообще..
но теперь болит язык.я обожгла его кипятком.и мне говорить некомфортно.
потом пылесосила.ну,как сказать пылесосилаа..танцевала с пылесосом и слушала абсолютно бредовые песенки.
еще у меня хватило мужества и терпения отодрать от своих поломавшихся ногтей старый лак.и покрасить их новым - зеленым.это потому что завтра(а.нет!часы подсказывают,что уже сегодня!!)пойду на линейку в зеленых кедах и зеленой футболке..

а вот послать меня среди ночи в магазин за мороженым и сметаной была мамина идея.я обошла несколько магазинов в поисках именно того шоколадного мороженого,которое она хотела.нашла.но только два.а нас трое.ждала полчаса,пока продавщица перероет все холодильники,но еще одного мороженого,конечно,не оказалось.
по дороге домой встретила своего типа бывшего.который,волею судьбы и меня любимой,так фактически настоящим и не стал.в общем,я громко выматерилась и отвернулась.нет,я люблю быть в центре внимания,люблю,когда на меня смотрят.но не так!!как будто я ему тысячу евро должна.
я вообще не понимаю,что он здесь делает?!давно должен был уехать куда-нибудь.поступать.хм..не нравится мне все это.
еще часто вижу одного человека(что,кстати,не удивительно.хотя бы потому что он мой сосед по подъезду)- живое напоминание об очередной "любви всей моей жизни".хорошо хоть саму эту "любовь" что-то не видно.
как вспомню..все,что я творила.да простят меня совесть и разум.

*

мдэ..тупой пост вышел.поэтому и не хотелось ничего писать.
нет.мои записи вообще мало когда отличались хоть какой-нибудь осмысленностью..но сейчас я саму себя переплюнула.

*

однажды наступит утро,когда ты проснешься и поймешь,части тебя больше нет.что-то ушло.ушло вместе с твоими мыслями,воспоминаниями.ушло лето.но,вопреки уверениям и ожиданиям,осень не пришла.небо плачет все так же,беззвучно роняя капли на асфальт.ветер все так же гладит листья у тебя под ногами.все так же обрывается с деревьев позолота.все так же щекочут нос запахи надежд и перемен.но осень не наступает...
лето ушло,оставив в сердце зияющую дыру.мысли сбились в комок.чего-то не хватает.чего-то важного,необходимого.проходят дни,размывая очертания песочных замков с мечтами.ожидания не оправдались.надежды рухнули на глазах.ничего не произошло.ведь и раньше было так же одиноко.но может,не так холодно.и эта разъедающая изнутри пустота...это не осень.это не то.
все осталось прежним.только дышать стало чуть тяжелее...
[320x479]

хахха..нашла свой рукописный дневник 4летней давности..блин,такого бреда я еще не читала!!)
а эти "стихи",сочинения девочки 12ти,а то и 11ти лет.
дабы совсем уж не позориться,выставлю запись начала 2008 года.какая-то неудавшаяся писулька 14летней дурочки..
НО!о да.это самое приличное..и,пожалуй,не столь бессмысленное,как все остальное))
хотя..через пару лет буду ржать над всем этим.черт.максималстка-графоманка ><

"Она прижалась к окну,будто хотела сквозь него проскользнуть в мир стаи больших белых мушек-снежинок.Глупо!..Снежинки в апреле...Почему не дождь?Но дождь-это слезы...Честно говоря,ей хотелось плакать прямо сейчас.Где-то там,под снежинками...От теплого дыхания на стекле появлялось пятнышко.Она холодным пальцем рисовала на нем сердечко,и капля воды катилась по окну вниз...Как слезинка...Или капелька дождя?..Смешно!..И все-таки глупо...И почему-то больно!Но почему?..Она человек,а любой человек имеет право на ошибку...А эта ошибка не такая уж и страшная.Да и забудется она...Скоро!..Наверное...Ха!Снежинки в апреле!Красиво...А она как маленькая,прижавшись к окну носом,смотрит на снежинки...Белые и мягкие снежинки - вата...Нет!Нельзя вату на рану - будет еще больнее...Или снежинки острые,как осколки льда?..То есть,стекла!..Того самого стекла,к которому она прижалась носом и плакала...Или?..Нет,она не плакала!Слезы - это дождь,а сейчас снег!Снежинки в апреле...Какая бессмыслица!..И холодно.Не от снега,а от тех холодных взглядов...Или все-таки от снега?И от стекла...И,конечно,от снежинок.Снежинок,которые плавно опускаются откуда-то сверху и вновь поднимаются...Наверное,там,наверху,лучше...А,может быть,там теплее?..Говорят,там холодно...Глупости говорят!Что могут знать эти люди?Она знает,там тепло!..И обязательно дождь!А не это дурацкие снежинки!..Снежинки в апреле...Странно!..И неправильно...А совершать глупые детские поступки - это правильно?Это все предрассудки.И это тоже предрассудок...Зачем здесь это дурацкое окно?!Почему нельзя его разбить и улететь со снежинкани...Туда!Туда,где тепло...И дождь!Дождь вместо слез.Когда дождь,ведь не видно слез?..Хорошо бы...А когда дождь,и не нужны слезы!Все и так будут думать,что она плачет...А кто все?..Наверное,снежинки...Безумно...И легко!..Как в сказке...Про снежинки...
Она все также прижималась к окну,а за ним - снег,снег...Она думала?..Думала...О чем?Да мало ли!Это не важно...Это неправда!Это просто снежинки в апреле..."
[600x418]

написала целый пост на тему лжи.и конкретно лжи в дневниках.но,к счастью,поняла,как это глупо.хорошо все равно писать не умею,а повторять банальные прописные истины - противно..
короче,стерла все.и не жалею.
скажу только одно.не обязательно сочинять себе что-то в блогах,врать ради привлечения народных масс.если вы действительно заинтересуете человека,он станет вас читать,вне зависимости от того,с кем вы сегодня спали,что вам сказала ваша знакомая и какие носки вы купили.
тот,к кому я обращаюсь,поймет..

Не заставляй меня смотреть вослед
Ушедшим рано.на рассвете блеклом.
Их эхо в звоне стекл и звоне лет,
Ударивших по этим рваным стеклам,
Их тени по углам,на чердаках,
В прихожей и в продавленных диванах,
Их тени в голове,в глазах,в губах,
Их тени в сотнях тысяч караванов
Меня разбудят,-тушат лунный свет-
Вновь утро подожжет свободу красок.
Прошу,не заставляй смотреть вослед
Проснувшимся без их почетных масок.
[480x480]

Люди могут пить вместе,могут жить под одной крышей,могут заниматься любовью...Но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
[404x265]

"...не волнуйся.я не посвящу тебе больше не строчки.."

проснулась сегодня(хм.будем соблюдать формальности..проснулась я все же вчера.)со странными и смутными ощущениями.от абсолютно бредового сна.честно говоря,пришлось по кусочкам себя отрывать от этого сновидения..тупойтупойтупой сон!!
возможно,еще расскажу как-нибудь подробно.сейчас скажу только,что снился мне,так скажем,"иной мир"..и путь после смерти.путь в никуда.в ничего.в пустоту.по месту,которое по красоте напоминает рай,а по эмоциональной напряженности-ад..полный абсурд.но оттуда я все же вернулась.правда,с четким понимаем того,что МНЕ грешить больше нельзя.
ненавижу свои сны на подобные темы.особенно,если учитывать,что я не до конца уверенна.что верю в бога.точнее,верю..но не так,как большинство.у меня свои понятия на этот счет.не хочу распространяться об этом сейчас.
короче,сон мне определенно не понра..
зашла в аську.а там настя)
это добавило уверенности,что день должен быть неплохим))
рассказала ей про сон.ее тоже эт не оч порадовало..зато мы вместе открыли аминозотоз :DD
я хз,что это.но именно к этому приводит длительное общение со мной..

когда встала,родители сказали собираться в кандалакшу.им надо было комп в ремонт сдать.ну,и просто по магазинам пройтись.
я уже тушь в руке держала,когда позвонила женька.предложила поехать за ягодами..но мне ж в кандалакшу больше всех надо/
в итоге.в кандалакше родители успели конкретно так поругаться,мама пореветь.а мне понра красивый мальчик,который собирал наш комп.не,ну понятно,что мальчику было за 20.и вообще он был весь в черном и с проколотой губой.но действительно симпатичный оч!
еще меня бесит,что я в первую очередь обращаю внимание на обувь людей.и на прическу.поэтому я хорошо помню серые кеды парня и темные волосы с челкой на глаза..хм.и вот мой брат хочет быть похож на такое!!так что еще одна вещь,которая мне не нра:мне не нра,когда кто-то хочет быть похожим на кого-то..о чем я вообще?!
аа.вспомнила.мое мнение о парне изменила пачка темно-синего петра1..ладно.хорошо хоть,не беломор :)
все.проехали.я снова не о том..

ехали в машине уже домой.я беру в руки бутылку воды минеральной.брат:
- о!хортица!!
я:
- дима,это родники россии.
- а мне показалось,это хортица..
- дима,хортица..или как ее там.короче,это водка.

в общем.настя меня тут окрестила святой.а брат-алкоголичкой..кто я,в конце-то концов?

*

а вообще не хорошо так много писать о себе.а еще хуже писать о себе так скучно и неинтересно.что аж самой читать противноо..

все.хуйня какая-то,а не пост.

*

"...даже если он - настя нахаева-агапкина."
ага..очередной мой бред.но ведь я права была?))
и..да.спасибо тебе..
да вот хотя бы за эти глупые строчки.глупые.но вспомнить приятно :*
[604x453]

мечты с(ъе)бываются..

я рада,что могу исполнять чужие желания.что могу хотя бы попробовать..
только не начинай снова.про благородство.мол,пожертвовала своим желанием..
ничего подобного!!я поступила так,как посчитала нужным.так подсказало что-то внутри.значит,так будет лучше.ты для меня важнее.да и,знаешь,какое-то чувство уверяет,что я и сама искренне того желаю.того,что загадала ты...
так что это тебе спасибо.за возможность попробовать себя в роли доброй волшебницы.

зато,если я теперь осуществлю то,что задумала,буду точно знать - я добилась всего сама.не надеясь на яблоки.я буду сама себе волшебницей.сама себе феей..*
[420x420]

а если болит - значит,я живая.если чувствую физическую боль - значит,я еще существую.а вот живу ли?..вопрос.
нельзя жить лишь собственными фантазиями.одними только иллюзиями и мечтами о прекрасном будущем.бесполезно создавать сказку в альтернативной реальности,если в эти сто лет ты не решишься ее осуществить.или просто не сможешь.богатое воображение-прекрасно.но нельзя жить этим.
нельзя жить отражениями в кривых зеркалах.
мне неприятно осознавать,что я,например,в выгнутом зеркале держателя туалетной бумаги выгляжу лучше,чем в обычной жизни.я же не могу закрасить все зеркала мира в черный цвет,завесить все гладкие поверхности покрывалами.да и могла бы...что бы это решило?!лишь в собственном воспаленном мозгу я бы видела красивой.и в кривом зеркале держателя бумаги.
так нельзя.это не жизнь.
а я полагаю,что по-другому не смогу.боюсь действительности.
и да,я могу быть счастливой.но пока я знаю лишь один способ достигнуть этого счастья.надо отрешиться от всех,закрыть окна,сломать телефоны,задернуть плотные черные шторы,разбить зеркала,сжечь письма,фотокарточки,номера телефонов,избавиться от всех напоминаний о прошлом.и просто полностью уйти в свой мир.мягкой поступью.под органную музыку.вжиться в выдуманные роли и заставить фантазии играть на себя...
именно в этом смысл истории,которая зреет в моей голове.только там все сложнее.и нет места сомнениям и предрассудкам.зато есть место настоящим чувствам.и жизни в полном смысле этого слова.

хочется верить,что,если я проживу все это вместе с моей героиней,я освобожусь от навязчивых идей закрыться в собственной черепной коробке наедине со сказкой.быть может,мне захочется жить.быть может,я буду...жить.

*

снова не так..снова не о том.

а вернулась я уже давно.числа 14..
просто не было желания заходить.да и возможности.я и сейчас-то с телефона.

рассказывать про отдых тоже не собираюсь.не сейчас.лето еще не окончено.мы еще поборемся)
вот закончится оно.соберусь с мыслями..и попытаюсь подробно обо всем написать.не знаю,когда это будет.но не сейчас.
нет сил.да и боюсь упустить что-нибудь из виду.а любая деталь..нет.все так хрупко и зыбко в этой жизни.я не хочу рушить иллюзию сказочного лета.но скажу одно.лето 2010 = лето дурака.

все.потом.

*

черт.как же я устала от этой дурацкой роли свахи.никакой личной жизни.одни советы начинающим.
добрый день,я готова выслушать любые ваши жалобы,помочь советом и делом.
но я не фонд благотворительности и не служба поддержки.
мне надоело соединять влюбленные,или не совсем влюбленные,сердца..
казалось бы.наконец-то.меня никто не дергает.так нет же.спасибо тебе,добрый человек!!
и я не ручаюсь за успех.более того,все,наверное,снова выйдет,как тогда.вы же оба еще это помните..но так и рветесь напороться на те же грабли.ведь все это уже было.и что потом?
через пару месяцев вы снова поссоритесь,а через пару лет снова начнете проедать мне мозг разговорами друг о друге.как же,ностальгиия..ну-ну.
ладно.на этот раз я вмешиваться не собираюсь.
совет вам да любовь.
я умываю руки!!

*

я так устала.и хочу одного.спокойствия..
мне плевать на это ваше-"любовь".я не знаю,что это.и знать не желаю.я просто попытаюсь жить...
[600x357]

так.для начала обращаюсь ко всем своим ПЧ.
спасибо вам..что читали,комментировали.высказывали свою точку зрения.мне это очень важно.знать,что есть вещи,в которых меня поддержат даже незнакомые.а есть вещи,в которых я заблуждалась.некоторые помогли мне открыть глаза.некоторые из вас даже как-то меня изменили.
знаю,со мной непросто.мои записи часто скучны,монотонны.полны каких-то самокопаний и предположений.что-то,возможно,трудно для понимания.
но вы все же читали всю эту муть,спасибо)
мне действительно приятно))

и еще.читать ваши блоги мне тоже было интересно.
но бываю здесь нечасто,недолго и порой с телефона.поэтому не всегда есть возможность прокомментировать ваши посты..
приношу свои извинения и постараюсь наверстать упущенное,когда вернусь)))

*

оля..я обещала тебе что-нибудь написать ^^

можно было бы много сказать..
мы общаемся меньше года.а лично вообще ни разу не встречались.
между нами тысячи..тысячи километров,которые я пока не могу сократить до полутора метров.ты тоже не можешь.да я и не о том :)

я бы могла начать сначала.вспомнить всю историю нашего общения.проанализировать.подвести итоги.
это банально.я этого не люблю.
но сейчас я просто не знаю,что сказать.

извини,если что не так было.прости мое занудство,мой бред.
мне было приятно,что я могу заговориться.забыть обо всех.углубиться в себя.
и ты не говорила:"наташа,хватит фигней страдать.помолчи,надоела.."
спасибо хотя бы за это)
и даже,если у тебя были такие мысли,спасибо,что ты их все же не озвучила))

и тебя было послушать приятно.и пускай,я хамелеон и меняюсь не в лучшую сторону.все равно спасибо :*

ты сегодня спросила,люблю ли я тебя?шутка это была,или нет.какая разница..
а вот люблю..как люблю дневники,блог,блокноты,тетради.куда можно набросать пару строчек.и тебе не дадут за это по шее :DD

а если серьезно.сейчас я вижу тебя хорошим человеком.и пох,что видят другие.и что видишь ты сама.
для меня ты всегда будешь ольгаолеговна - изысканный художник,тонкий фотограф и настоящий друг ^____^

*

что-то я расписалась..и все не по теме.

*

и наконец..нога негия хD

я не знаю,что тебе сказать.при встрече мне не хватит слов.а сейчас не хватит времени и места)

в пять букв.лишь в пять букв у меня умещается целый мир.
люблю-5 букв.
настя-5 букв.

итог:
люблю=настя

знаю..очередной бред.
но я действительно люблю тебя.как воздух - его нельзя не любить,ведь мы не можем жить без него.
как мороженое - для меня мороженое заменитель воздуха ;)
как ветер-люблю,ненавижу,завидую,восхищаюсь..

я много о тебе писала.
и понимаю,что не скажу сейчас ничего нового.
ты научила меня дружбе.10 лет назад..
и,поверь,ты уникальный учитель)
мой маленький негий ^.~

я не хочу быть чересчур сентиментальной.
но вот сегодня одна мысль о тебе сделала меня счастливой.это были такие приятные минуты.ты о них не знала.да навряд ли поймешь именно то,что и имею ввиду.
а я и не буду объяснять..просто утром я была счастлива.
а за это можно все отдать..

да-да.
я тоже надеюсь,что лето 2010 будет неподражаемым..я заблуждалась,когда говорила,что оно будет лучше лета 2009.просто оно будет другим))

жди меня..

*

через 6 часов я уезжаю.
наверное,до конца лета..
не забывайте меня,люди.

надеюсь вернуться другой.какой-пока не знаю..да оно собственно и не важно.

это будет незабываемо..
welcome to my summer.
даже если оно начинается только в середине июля :)

З.Ы.аа..
смотри,вспомнила.
ща играют песни всякие.все подряд.и вот слот..я его почему-то только летом могу по-настоящему слушать.красочно и как бы со всех сторон.для меня слот ассоциируется исключительно с нашим летом.начиная с 2008 года.
так что спасибо тебе еще и за слот.
а слоту-за лето ;)

"это песня о любви и о сексе" :DDD
кто в курсе,тот поймет.а значит,только мыы)
[400x200]

ну конечно,куда же без собственной-то фотографии >__<

*

всего вам хорошего.
всем.
всех люблю,целую.
всем пока..

а это так..на удачу)
родные мои.любимые.бабочки))
[550x400]

легла в 4 часа.проснулась в пол седьмого..вот и отдохнули,блинн)
честно говоря,сейчас даже кажется,что выспалась.но понимаю что уже через час буду ходить,как сонная муха.а уснуть-уже не усну..
мне просто интересно,если я так в своей родной кроватке сплю,что будет,когда я уеду.
у женьки в вологде,помню,всю ночь ворочалась.душно было.вышла на балкон.
в этой насквозь прокуренной,захламленной кабинке было так приятно дышать урывками сквозь запотевшие стекла,глотать порциями ночной воздух незнакомого города.и от моего жадного и прерывистово дыхания земля начала ходить ходуном под ногами.было так интересно представлять,а что,если бы..
но спустя минут 10 я снова ворочалась на диване.рядом с братом.путаясь в простынях и собственных мыслях.

а в деревне всегда было проще.
мне спится там,как дома.если не лучше.
на старом матрасе.на полу.вот уже почти 10 лет подряд.
ненавижу просыпаться раньше всех.встать-разбудишь всех.да и куда ты уйдешь в 6 утра в деревне,когда всё и все спят.и только сухой солнечный воздух подсушивает росу на,казалось бы,бесконечных зеленых полях.
и ты лежишь.лежишь час,два,три.на полу.и когда кто-то собирается вставать,ты зарываешься в одеяло.и встаешь,как обычно,самой последней.
ну ты соня,удивляются они.
кто бы говорил))

*

я сейчас здесь.но мое сознание давно там..и вот 8 утра.и оно лежит.на старом матрасе.на полу.и ждет,когда придет по траве твоя радость,твое личное солнце и закричит:
- матрешкаааа!!
и твои родители через окно ответят,что ты еще не встала.
а ты выбежишь на крыльцо в своей серой ночнушке с зеленым жирафом и улыбнешься:
- ух ты,ты в платье.прикольно..

я не знаю.будет ли это снова.но так хочется верить.
просто она мне нужна.я должна ее видеть.хоть раз в год.но должна.
без нее лето не лето..она сама собой олицетворяет часть этого сонного и теплого времени года.
она - мое лето.
я люблю тебя,родная :*

<3

*

вроде,надо бы почитать что-то из списка литературы на лето..ведь обещала себе.но у меня все,как всегда.
хм..
кстати,"вино из одуванчиков",которое мне посоветовали,я с удовольствием прочла уже давно.мне кажется,что такие произведения при каждом последующем прочтении будут раскрываться по-новому.играть другими красками и интонациями..

а сейчас вот читаю параллельно "поединок" куприна(это к школе)и "портрет художника в юности" джойса.
вот нельзя так книги читать.
получится,что оба останутся брошенными и недочитанными дома.у меня "обрыв" гончарова уже полгода с закладкой на середине лежит.
факин фак какой-то..
бля,дура,учись читать.

*

"))"
спасибо за эти скобочки ^^
это было лучшим вариантом.и без слов.и,вроде,что-то ответила..
а в отсутствии этих знаков препинания слова звучали бы жестче.и я бы,наверное,даже нашла повод обидиться :)

спасибо тебе.
и тому,кто придумал эти закорючки,значительно облегчающие общение))

*

а я вот тут еще хотела поинтересоваться.
мне просто интересно,я одна такая дура,или есть подобные экземплярчики??)

вот у кого-нибудь,когда берешь в руки ножницы,возникает желание обрезать ресницы?или хотя бы волосы..
потому что каждое мое использование этого незамысловатого предмета-это борьба с внутренним желанием остаться без ресниц.боюсь,что когда-нибудь так и сделаю.
но пока стараюсь сдерживать себя..

еще мое больное воображение постоянно рисует мне меня без пальцев ног.я жутко боюсь ампутаций.но продолжаю думать об этом..
брр..
тьфу-тьфу-тьфу >_<

[600x600]