хоть кто-нибудь.
пожалуйста..
я буду очень признательна.

*

я единственная из всей своей семьи,кто еще не болел этой осенью.а хочется.не искусственно,как последние несколько лет,не наигранно,а по-настоящему,горько,мучительно,по-серьезному.хочется,чтобы пробило,почувствовать боль.перетерпеть ее и жить заново.хочется плакать от боли,реветь.именно реветь.хочется осунуться и истощать.хочется,чтобы физическая боль заглушила боль душевную.

я просыпаюсь утром,достаю из шкафа яркие вещи,крашу губы блеском и иду в школу.как ни странно,именно там моя территория свободы.свободы от тех гнусных мыслей,что не заметно подкрадываются в одиночестве.рвут изнутри.
а каждое новое утро сшивает тебя ржавой иголкой.

а еще я боюсь засыпать.
не понимаю,почему точно.но мне страшно.
в моих снах что-то не то.что-то не так.
они неправильные.
я не могу вспомнить их утром.но они душат меня ночами.
я боюсь..

*

я долго лежала в темноте.наверное,это была моя комната.наверное,это был пол.наверное,это был потолок.
воображение больше не рисует мне на белизне потолка ярких картинок.воображение сгнило.вместе с остатками вдохновения и нереализованных возможностей.
просто глазами в пустоту.веки слипаются.
и кажется сейчас потекут по щекам слезы.вот-вот.сейчас.уже сейчас.
но я только зеваю,разрывая внутренности и выворачиваясь наизнанку.
а не важно.я никакая и внутри,и снаружи.

как это ко мне пришло?
что случилось?
и в какой момент это произошло?!

как будто вышел из строя один винтик.и полетела вся система.
черт.
я не знаю.
мне грязно.
мне грубо.
мне жарко.
мне пусто.
мне безразлично.
мне поздно.

*

правильнее было бы закрыть все записи.все.
от них тошно.вязко и зыбко.
они тянут на дно.
хотя,куда уже ниже..

блять.
уже даже эмоций нет.
зачем я все это пишу!?
какая разница,что со мной.но зачем все это здесь?

*

пожалуйста.не читайте.
не надо.
просто убейте.
туманным утром.на берегу так надоевшего мне залива.под крики так надоевших мне чаек.
сейчас я их люблю.только сейчас.одно мгновение.я и тебя полюблю.главное,убей.
я буду благодарна..

черт.
что я больше всего в себе ненавижу,так это моя мнительность.

заткнись,дура в моей голове!!
запомни,а еще лучше запиши.
постарайся не вмешиваться в жизни чужих людей.попытайся хоть со своей разобраться!
[604x427]

я не спала этой ночью.
когда глаза окончательно начали слипаться,достала мп3 и начала слушать уроки "американского английского по методу доктора пимслера".
я хотела спать.но решила почему-то,что мне спать нельзя.
не этой ночью.

дима тихонько посапывал на своем диване.за стеной время от времени кашлял папа.
а я сидела,бесцельно уставившись в какой-то фонарь,сливающийся для меня в единственно яркое пятно.
около шести я решила прочесть историю.к школе..и уснула.
мне снился тяжелый сон.что-то серое и мутное.какие то события,слова и ощущения будто преследовали меня.я ничего не помню точно.но это был черно-белый сон.давящий на психику.
в семь часов прозвенел будильник..

а в школу я пошла в коралловом платье,несмотря на навязчивое желание отправиться туда в ночнушке.
правильно.никого там не интересует,что у меня внутри.зачем я буду им это показывать.
это гадко,но снаружи буду красивой.и не важно,что внутри помойка.грязь.и копоть от сгоревших чувств,мыслей.

я не хочу ни с кем общаться.
мне нужно самой это пережить.
этот кризис.пришедший почему-то слишком рано.
близкие,конечно,поймут.но сама я лишь еще больше закопаюсь в этом дерьме,если постоянно буду кому-то что-то объяснять.рассказывать.
я утону.
я держусь только за чужих людей.при которых я не могу пускать слюни и сопли.
но и играть кого-то мне становится все тяжелее.
я попробую быть сама собой.
я хочу немного побыть одна.

*

сегодня на литературе была письменная работа.по рассказам Бунина о любви.большинство писало про "Солнечный удар","Легкое дыхание","Темные аллеи"..
а я выбрала для себя "Холодную осень".
не для того,чтобы отличиться от общей массы.это постепенно теряет для меня вообще хоть какое-нибудь значение.
просто этот рассказ мне был ближе.
просто сейчас во мне холодная осень.

черт.

прочла у кого-то,что нет смысла расписывать на подобных сайтах всю свою подноготную.да и вообще не надо в блогах писать о своей жизни,своих переживаниях,своих соплях..
я честно старалась.но пост одного человека так зацепил меня сегодня.
она вообще всегда меня чем-то цепляла.
из-за нее я здесь зарегистрировалась,наивно полагая,что и мой блог сможет привлечь к себе чье-то внимание так же сильно.
так глупо.
конечно,мои ожидания не оправдались.да и не могли они оправдаться,следуя законам логики.я давно привыкла отрицать для себя любые логические объяснения чего-либо.но,видимо,нельзя ими пренебрегать.
и мне столько раз так хотелось отсюда удалиться.или закрыть первые записи.
сама не понимаю,почему храню их до сих пор.мне перечитывать все это в тягость.
а вам и ни к чему.
так нудно,с замашками на заумность(а есть ли такое слово?!).вообще никак..пыталась найти себя,найти что-то в себе.а оказалась пустой.
самой обычной и посредственной.не такой,как все.нет.нельзя так говорить.все люди все равно разные.
я просто оказалась безликим проявлением массы.

раньше было больно это осознавать.невозможно признать.
сейчас как-то уже не важно.
пафосно сравнивать себя с пустой вазой.но,факин фак,так оно на данный момент и есть.пустая ваза,от которой при каждом прикосновении чужих рук отламывается по осколку,обнажая ничем не прикрытую пустоту.нет.я даже не серая.просто пустая.

и вот ее блог.
такая яркая она.нет.не то.
просто она личность.постепенно складывающаяся из фрагментов в одну целостную картину.по крайней мере,для меня.

она практически единственная,кого я читаю достаточно давно и достаточно регулярно.сейчас те записи уже покоятся в коллекции скрытых постов,а я до сих пор их помню.помню их атмосферу.даже слова.
я не старалась следить за событиями ее жизни,я пыталась следить за безумной канителью ее мыслей.чувствовала в них что-то близкое.не родное,но близкое.
и мне было так приятно..

*

и вот сегодня.

я чувствую что-то похожее.
мне от чего-то тяжело.
казалось бы,всего лишь холодная осень.
всего лишь лица до тошноты знакомые.всего лишь младший брат,который никак не хочет быть моим братом.всего лишь мама,которая делает больно,уверенная в том,что она делает это ради моего же блага.всего лишь папа,которому откровенно на меня наплевать.всего лишь двоюродная сестра,которой давно нет до меня дела.всего лишь бездушный интернет.
всего лишь дождь за окном капает.прямо на нервы капает.

они совсем расшатались.
но кричать сил нет.слез тоже нет.именно тогда,когда они так нужны.


и мое постоянное добровольное заточение в четырех стенах.стенах с новыми,но уже возненавиденными мною,чужими холодными,мерзкими светло-зелеными обоями.
просто кладу голову на письменный стол.и вдыхаю запахи.запах темноты,ацетона,пыли,облупившегося лака для дерева,пластика,резины и лампы накаливания.
я не хочу не только говорить.я даже не хочу думать.
я разучилась анализировать,рассуждать.вопрос:а умела ли когда-нибудь?!
в голове тоже пусто.время от времени там крутятся какие-то слова,строчки,мысли.но они столь бессвязны,чужие они.и чужды мне.

на уроках просто закрываю лицо ладонями и ничего не вижу,не слышу,не говорю.да я и не в состоянии сейчас что-то видеть,слышать,говорить.
я устала.

*

она.она меня даже и не знает.да и не зачем ей меня знать.
я просто продолжу ее читать.а она.да..она есть у меня в пч,но к чему ей меня читать?что я могу ей дать?
что я могу хоть кому-то дать?!

а если бы она и прочла это,поняла бы она,что это о ней?
да и не знаю я,хочу ли я,чтобы она это читала.чтобы она это понимала.
к чему грузить ее.
к чему грузить вообще всех вас.вас,которые читают это.

это уже не важно.
НО.блять,так знакомо.

а за окном,оказывается,дождь..
я так ждала его.я так по нему скучала.
а он - пустой - лишь бездушно урывками колотит в мои стекла.
чужой такой.

*

меня,кажется,снова начинает мучать мой хронический кашель.
[500x333]

вот у вас тоже такое было?
кто-то что-то говорит/пишет/делает.и ты понимаешь..блять,это же должна была сказать/написать/сделать Я.

ненавижу!!

- Привет!
- Ты еще не спишь?
- Нееет.
- А я решила позвонить.Чтобы сказать..что я тебя люблю.

*

и ни какая ты не посредственность.дура ты.
но я тебя,такую бестолочь,люблю :*
[604x396]

...или "Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах,кино и алюминиевых ложках".
по крайней мере,так,насколько мне известно,назывался спектакль "квартета и",по которому собственно и был снят данный фильм.

первый раз его я посмотрела еще в начале мая.затем в июне.
сегодня вот сидела перед телевизором и на одном из каналов спутникого телевидения(а конкретно,"дом кино".может,еще кто с ним знаком?)попала на это кино.снова.

возможно,кто-то скажет,что это бурда какая-то и т.д..
я сама с некоторым скептицизмом отношусь к современному отечественному кинематографу,тем более,к массовому производству.
но в этом,безусловно,что-то есть.

несколько просто шикарных цитат,достаточно милый юмор и знакомые лица.

вот уж не знаю,за что мне этот фильм так полюбился.то ли за сценарий,то ли за би-2..
но посмотрела я с удовольствием.
[450x300]

НЕ ВЫСПАЛАСЬ.

всю ночь пыталась сочинить стих для бабушки.к дню рождения.
вдохновение,вот уж как полгода,меня покинуло.поэтому ничего не вышло.
стишок написала лишь сегодня на истории.

хотя тут даже "стишок" сказать стыдно.
12 банальных строчек.абсолютно не в моем стиле.и очень плохих.

потом проснулась в пол шестого.чтобы перевести английский и прочесть историю:профильную и обычную.

в итоге перевод по английскому я сделала кое-как.а прочитать успела только профиль.и то,половину в ванной,половину в туалете.
но не зря.меня все-таки спросили.

спрашивается,почему мое величественное высочество не могло сделать уроки вчера?
а хз.
просто сначала была бабушка с ее обжираловкой по скучаю моих прошедших именин.
дома я есть уже не смогла.хотя было мое любимое блюдо.
зато у меня осталась заначка.сухарики и 7 маленьких шоколадок аленка.

потом был "день радио"
а далее неудачные попытки стихоплетства..

ОБЖИРАЛОВКА № 2.

а уже сегодня был д/р у второй моей бабушки.
я не могла не пойти.
а когда пришла,естественно,не могла не есть.
да какие там правила приличия!просто кое-кто,мягко говоря,не равнодушен к мясу..

все.я пузан.

а какая разница?!
я по-любому никому не нравлюсь.да,стану толстой.как будто это что-то изменит.

блять.
ну,не получается у меня худеть.
в ближайшее время на весы не встану - я не хочу впадать в неизлечимую депрессию.

СКАЙП.

знал бы создатель этого чуда,как я ему благодарна)

да-да-да.
милая.я тебя обожаю.

- он почти электрникук
- Взгляд Хищного Педика
- секси фотограф
- киря и мартын
- спокойной ночи,сладких-пресладких снов ^^

ты снова на левом.и теперь мы,надеюсь,будем видеться чаще.не смотря на трехчасовую разницу))

а мне все похуй.
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИЕДУ К ТЕБЕ В ОМСК!!
[320x240]

день прошел как-то странно.но,скажем так,неплохо.
я оставила в школе,наверное,недельный запас положительных эмоций.в основном,на последнем шестом уроке.
хорошее настроение установилось,благодаря тому,что,вопреки всем нашим ожиданиям,меня никто не съел.яхуу)
потом я на перемене выяснила,что завтра всего 4 урока и хотела с кем-нибудь поделиться радостью,но,бля,все всё уже знали.я не понимаю,почему я все узнаю последней?!

а на русском я хорошо продлила себе жизнь.и даже побывала на полу.

как-то так:
- наташа с аннушкой пошли на дальний рынок в сибирь.
- а меня выгнали,прикиньте.
- ястреб-каюк.
- игра стрелялки корректорами.

а так же прочий бред плюс громкий дружный хохот.

*

и еще.да-да-да.
8.9.10 - мои именины сегодня!!)
классные циферки для классной девочки))

просто у меня именины раз в год,не то что у моей любимой козы(5 раз в год,да еще и даже два раза в месяц!!ну,точно коза :DD)..и пох,что про них постоянно никто не помнит.
главное,я помню.

И СЕГОДНЯ Я ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ И ВСЕХ ПРОЧИХ НАТАШ С ИМЕНИНАМИ :)

*

мило пообщалась.почитала интересные вещи.я уже отписалась конкретно для нее,как все это для меня важно..

а.да.сейчас надо быстренько прочитать "господина из сан-франциско".

*

вспомнила сегодня про "генетический код или систему пифагора"
нашла в какой-то старой энциклопедии.это для того,чтобы выявить врожденные способности и,если можно так сказать,характеристики ребенка.

и еще я все сильнее убеждаюсь,что ОНИ гораздо больше похожи,чем МЫ..
у них многое сходится.и вообще.все гораздо приятнее,чем у меня.
я оказалась конкретным таким уродом.легкомысленная,болезненная эгоистка,которая не любит физический труд и учится только под настроение.
а в общем.читайте сами:

одна единица(характер) - человек с программой эгоиста.

три двойки(энергия) - хороший экстрасенс.

одна тройка(отношение к порядоку,учебе) - человек настроения.

одна четверка(здоровье) - будет болеть с возрастом.

две пятерки(интуиция) - человека "ведут",он может иметь дар ясновидения.

нет шестерок(знак земли) - человек не любит физический труд.

две семерки("божья искра") - знак "ангелоподобия",талантливости.

нет восьмерок(чувство долга и обязанности) - человек легкомыслен.

две девятки(интеллект) - блестящие умственные способности.

*

мда.и это все я.ваша покорнейшая слуга..
чушь какая-то,но что-то в этом есть.

*

в последнее время я стараюсь помалкивать.и то умудряюсь сказать то,чего говорить бы не стоило.я слишком много болтаю.
и пишу чересчур много.так ладно бы,о чем-то интересном.
а то снова какая-то муть.

все-все.
я буду молчаливой галлюцинацией..(с)
[480x480]

именно этот вопрос задал мне сегодня некий анонимный на спрашивай.ру
ну я так и ответила: а нахуй меня понимать?!

арр.ненавижу физкультуру.

- А ты чего не бежишь?Устала?
- Живот у меня болит..
- Аа.Ну это святое.
- Да придурок просто.
- Кто?!
- Живот.
- А то я думал,что я.
- Ну,и ты тоже.

и чуть в обморок не упала потом.странно.ела ведь.и спала более менее нормально.
не хорошо.

*

еще боюсь завтра идти в школу :)

чиж вот только сегодня приехала.и была не в курсе.ух,устроит она мне за мои махинации с профилями.плюс я учебник еще не взяла.а это вообще пздц.ну,не выдавали их сегодня.а завтра профильная история - первая.
кстати,надо будет лечь пораньше.чтоб пораньше встать.и не опоздать в школу.
а то галина дмитриевна меня съест.
ой,помнят все,как она в прошлом году постоянно орала,что типа раз пошли вы на физмат,то даже не вздумайте приползти(да,именно так она и сказала!!)ко мне в следующем году сдавать историю.
а она у нас гром-баба.

короче,весь класс мне уже заранее сочувствует ^^

все.ладно.
завтра будет завтра.

[400x269]

ну вот.
завтра снова школьные будни.
снова подъем в 6:30 шесть дней в неделю.
снова нудные голоса учителей и бесконечные д/з.
снова тяжелая сумка и сплетни.
снова пустые разговоры на переменах и бред на уроках.
снова первая парта и потрепанные учебники.
снова.снова школа.

потерпи,родная.

все будет...
да просто ВСЕ будет!!
[495x480]

и совсем не важно,что спала я от силы три часа.оно того стоило..

*

в квартире холодно.под одеялом холодно.а от одной и той же песни в наушниках вообще стала замерзать.скажи,что я ее люблю..
меня греет лишь обогреватель.но этого хватает.даже более чем.
ночью,не смотря на 5 градусов на улице,мне стало душно.посреди ночи я встала и прижалась к окну.только я и ты,тишина.только я вы,одинокие фонари.только я и они,далекие звезды.
этот месяц над головой..он сливался в один ярко-белый круг.в легкой дымке.я смотрела на него,наверное,полчаса.и только потом заметила звезды.
я вижу их впервые,после того,как закончилось НАШЕ лето.ты,конечно,помнишь,как мы смотрели в небо возле твоего дома.и я,как самая умная,конечно же улеглась на землю.в тот момент меня не волновало,что утром я буду доставать из волос сено,а из карманов джинс - землю.просто тогда так хотелось.так банально,по-детски.но зато по-настоящему...

спустя часа два я очнулась.поняла,где я.что я..и мне только больше захотелось в эту осень.
я открыла окно и высунулась на улицу.эти звуки.эти запахи.этот воздух,что пьянит.и эти звезды,так близко.
я дышала.именно дышала,в полном смысле этого слова.дышала осенью.
а волосы трепал ветер.такой мягкий,ласкающий и совсем не холодный.
еще какое-то время я просидела на узком подоконнике.как я туда поместилась,я не знаю.но мне было хорошо.и я чувствовала себя живой...

уже потом,зарываясь в остывшие подушки,я поняла,что в эту ночь свершилось то,чего я больше всего боялась..я влюбилась.
этой ночью я влюбилась в осень.

я сильная.я не заплачу.
это все осень..