теперь я знаю, я - настоящий мужик.
че из шкафа выпало, то и одела.
просто в 8 утра я еще никак не могла открыть глаза, и мне было, мягко говоря, похуй, в чем спать на уроках.
уже в школе общими усилиями выяснили, что из шкафа выпала Димина футболка.
я сделала вид, что так и надо.

еще я поняла.
мне нужна новая футболка.
огромных размеров и, главное, уникальная.
чтобы только у меня была такая.
с крутым принтом.
и чтобы ее месяц носить, не снимая.
она будет любимой..
[344x385]

совершенно случайно, даже для самой себя, стала победителем школьного этапа олимпиады по истории.
хотя изначально шла туда, потому что учительница заставила.только поэтому.
не сказать, чтобы я очень рада.
эта победа не из тех, которые имеют для меня значение.
но вообще мне приятно..)

а еще я немного порыжела.
совсем чуть-чуть.
видимо, для моих волос 2,5 пакетиков хны и 50 минут окрашивания оказалось недостаточно.
ладно.
зато волосы укрепила.
а в следующий раз сделаю все, как следует))

для сравнения.
до и после:
[700x622]

*разница в цвете так хорошо заметна, в основном, из-за разницы в освещении на обеих фотографиях.

когда на просторах глобальной сети я наткнулась на работы этого фотохудожника,то поняла,что нашла то,что так давно искала.
мне не хватало именно этого трогательного ощущения детства бок о бок с серьезностью.
есть,над чем подумать.
мне не хватало этой сказочности,нереальных событий во вполне реальных условиях окружающего нас мира.
это - волшебство.

*

Петрозаводск - город наполненный талантами. Одним из таких талантов является молодой фотограф Виктор Eredel. Хотя начал активно увлекаться фотографией относительно недавно, а именно три года назад, он уже добился неплохих результатов. Фотограф не зациклен на каком либо жанре и довольно часто свои снимки совмещает с графикой. Именно тогда у него получается то, что можно назвать "чарующей фантазией".
[699x466]
[448x699]
[699x466]
[699x480]
[699x466]
[700x433]
[699x466]
[466x699]
[699x466]
[700x700]
[699x466]
[604x403]
[700x467]
[699x393]
[699x466]
[466x699]
[466x699]
[699x466]
[336x500]
[594x396]
[594x396]
[333x500]
[594x396]

И зажигают звезды год от года.
И рвутся в кровь фланелевые звуки.
И бьет по окнам осень-недотрога.
И замирают руки.

И зажигают звезды понарошку.
И крошат свет фонарные гирлянды.
И приседают нервно "на дорожку".
И режут гланды.

И зажигают звезды в грязном небе.
И молятся на призрачные вехи.
И тонет в луже дикий черный лебедь.
И замыкают веки.

И зажигают звезды напоследок.
И возвращаются в пустые гнезда.
И остывают огоньки розеток.
И тушат звезды.
18.10.2010
[474x479]

сегодня за ужином ты вдруг поняла,что менее,чем через год,будешь ужинать одна.
без них.
будешь водить вилкой по пустой тарелке,вглядываться в свое отражение в ее гладкой поверхности,боясь оторвать глаза.потому что подняв их,ты никого не увидишь.
ты говорила,что не будешь по ним скучать?
врала.всем врала: им,себе.
конечно,будешь.
но когда ты окончательно это осознаешь,ты будешь ужинать в одиночестве.
твои коленки замерзнут.табурет не согреет.а на колготках поползет стрелка.
ты не заметишь.
ты будешь думать о том,как тебе не хватает их забавного чавканья,бесконечных споров за столом,разговоров о работе и нередких криков.
но это только первое время.
а потом ты привыкнешь.
отправишь ненавистные колготки в мусоропровод.
да и ужинать будешь по чужим квартирам.
ты привыкнешь.

*

а перед сном был душ.
ты сидела на дне ванны под куполом из воды.
ледяные ручейки спускались по стенам,по телу.закатывались в нос,в уши.обволакивали глаза.ударяли колким градом по голове,по спине,по губам.
за что ты так любишь воду?
за что холодную?
что за глупости.
ты не любишь принимать ванны.ты любишь душ.
ты не переносишь воду горячее температуры твоего собственного тела.ты любишь холодную воду.
ты любишь холодный душ.
пробивающий насквозь.
мороз по коже.
мороз тысяч струй.
лейся,лейся,Вода.
а потом ты прислоняешься к кафельной стене,словно прося ее забрать остатки твоего Тепла.
и только запотевающее от столь близкого дыхания зеркало напоминает,что ты еще жива.
вот уже несколько недель подряд ты чертишь на зеркале одни и те же инициалы.
будь спокойна.
никто и никогда не поймет,кто это.и какое значение имеет для тебя этот кто-то.
отдернув занавеску,ты пускаешь в свое пространство Свет и Цвет.
свет и цвет раздражают твой глаз.
но ты привыкнешь.
ты ненавидишь полотенца.
тебе противна одна мысль о том,что придется с кем-то делиться драгоценными капельками воды на твоем теле.
ты не готова отдать кому-то свою воду.
вода - это Жизнь.
и натянув легкую ночнушку,ты босиком несешься в свою комнату.открываешь окно и соприкасаешься с Осенью.в надежде подхватить воспаление легких и стать чуть ближе к Звездам.
да.ты забыла сказать.
там,под дождем трубопроводного Мороза ты наконец-то определилась со своей Мечтой.
ты бы очень хотела,чтобы в день твоей смерти на небе зажглась новая звезда.
в следующей жизни ты бы хотела стать звездой.
солнце ведь когда-нибудь потухнет.
ты бы хотела стать для этих людей новым Солнцем.
[700x525]

вечером на меня внезапно снизошло "вдохновение".
хотелось схватить в руки краски,перешить очередные джинсы,затупить карандаши о бумагу,разрисовать обои,как в старые добрые времена,совершить какое-нибудь чудо с сумкой,ремнем,или уж в крайнем случае банально перепачкаться клеем.
но так как за пару часов я бы просто физически не смогла переделать столько дел,то решила остановиться на чем-то одном.выбор пал на обычные деревянные рамки для фотографий,уже полгода пылящиеся в ящике комода.и вот их звездный час настал.
вооружившись волшебной палочкой(=кисточкой),я начала колдовать(=измываться над беззащитными рамками).в ход пошло все: лаки для ногтей(а мама еще удивлялась,куда мне их так много),бисер,ракушки,пуговицы,кружево,тюбики с блестками,витражи для стекла,старые газеты,проволока,цепочки,нитки,наждачная бумага,отслужившие свое резинки для волос..даже остатки какого-то тонального крема.
за неимением дома нормального клея,пришлось лепить весь этот бред на средство для укрепления ногтей(=прозрачный лак).но это временно.надеюсь.
мама,конечно,ругалась.что дома пахнет половиной таблицы Менделеева,что я вся измазюканная,что в комнате,мягко говоря,бардак,что я им ужин испортила,что я то-то и то-то.список можно продолжать до бесконечности.
но все же она была рада.
что ее дочь наконец-то чем-то занята.
я и сама рада была.
не скажу,чтобы результаты проделанной работы меня вдохновили.так ведь дело не в этом.
я не знаю,как описать..просто это нереально круто,когда внутри все клокочет,рвется наружу и хотя бы частично отражается на окружающих тебя предметах.
для меня такие "озарения" в последнее время - большая редкость.
и сейчас я счастлива.
мне уже давно не было так хорошо..

*

а еще сегодня выпал первый снег.
он,правда,практически моментально растаял,сменившись мелкой моросью.но факт остается фактом..
а вообще-то я люблю снег ^^
[454x340]

Если я скажу, что устала, то не сообщу ничего нового.
Я сплю.
Вот уже полтора месяца натурально сплю.
Я мечтала об этой осени.
И она пришла, а я лишь деформирую свою челюсть, постоянно зевая.
Разбудите меня.

***

Я дышу этой осенью и не могу надышаться.
Мне то не хватает воздуха, то я давлюсь в своем патологическом бронхите.
Я бы уже давно начала курить, но вокруг и без того серо и туманно.
Я с детства существую в сигаретном дыму.
К чему мне курить самой?
Хотя иногда приятно думать, что "вот этот город на глобусе мог бы стать моей пепельницей"...

***

Эта безумная карусель сведет меня с ума.
Хотя куда уже дальше?
Мне пора остановиться.
Забыть про тело, забыть про душу.
Человек - часть природы.
Я бы хотела смещаться с дыханием осени.
Я бы растворилась в тепле этого октября.
Но снаружи лишь холод.
А внутри?
Внутри забавная мысль о том, как хорошо было бы умереть от воспаления легких.
А не от старости...

***

Я хочу разреветься.
Но из глубин моего организма вырывается лишь очередной зевок.
Где слезы, когда они так нужны?
Я бы вновь хотела почувствовать себя маленькой, беззащитной, нужной кому-то.
А я чувствую лишь сильное жесткое одиночество.
Такое мужественное и непоколебимое.
Я почти вжилась в ту роль, которую сама для тебя так тщательно подбирала.
Но я снова просчиталась.
Глупо, нелепо.
Хочется разреветься.
А слез нет.
Да и сил уже нет.
Обидно.
Поплачьте, пожалуйста, за меня...
[604x451]

14.10.2010 я бы могла отметить в календаре как Мой Личный День Омска.
больная тема.какой-то особый смысл имеет для меня этот город.не знаю..просто очень туда хочу..

все началось с того,что сегодня Саша явился в школу в футболке ГазМяса.и яркое слово "Омск" полдня маячило у меня перед глазами.я прожужжала Жене все уши,как я хочу такую же.и вообще как мне надо в Омск.в итоге Женя ушла на санацию,и я осталась одна.
зашла с телефона на Спрашивай.ру.
и потом еще два урока не могла найти себе места.снова Омск.он преследует меня!!
иногда мне кажется,что я где-то не там родилась.здесь я вообще лишняя..
затем мама ни с того,ни с сего спросила про Настю.не пишу ли я ей письмо,и не нужны ли мне по этому случаю конверты.в итоге мы снова заговорили про Омск.
мама,ну не знаю я,какая там погода,и что нового у Т.В. и Ю.А.!!
как оказалось позже,это мне стоит начинать ждать письма из города на Иртыше.
помни,ты обещала его отправить завтра.вот и отправь завтра,а не как всегда!))
последнее твое письмо я получала еще весной,кажется.я соскучилась по ним.нет.аська,вк,скайп - все это просто замечательно,но мне необходимы письма.твои.
я храню их все.начиная с первого.2002 год.альбомный лист и рисунок из раздела "хочешь - не хочешь,а это ты".признаюсь честно,окончательно разгадать содержания того письма мне удалось лишь через года 3-4.ни о какой орфографии и,тем более,пунктуации тогда не могло идти и речи.но это было бесподобно.оно не нуждается в комментариях)

вечером еще один человек в аське поднял эту тему.тему Омска.
ничего страшного.
но мне до слез обидно,что я там так и не была.
помнишь,ты даже предлагала мне приехать учиться туда?я бы с радостью.но вот мама..уж ты-то знаешь,что с ней шутки плохи.
она тиран.и сама это признает,но что дальше?
никто и никогда не отпустит меня учиться к вам.как же.им же с папой будет неудобно приглядывать за мной на таком расстоянии."да и не наездишься в этот Омск",- ага,мам.как это я сама не додумалась.
как будто в тот же Питер они смогут каждые выходные приезжать../

не нравится мне все это.

*

но я обещала приехать.
значит,обязательно приеду.
вопрос,когда...
[287x479]

сегодня выбирали мне шапку.ушанку.
такой,чтобы я с первого взгляда влюбилась,конечно же,не было.в общем,ждем две недели.сюда должны новые головные уборы привезти.
не понимаю,почему некоторые их не любят.я люблю.
шапки,шарфы и варежки.я устала от холода.я тепла хочу.и пусть пока хотя бы от предметов одежды.

купили с мамой нам домой пластмассовое зеленое прозрачное ведро.по пути от магазина я примеряла его на голову и усиленно кривлялась.мама бурчала,что я веду себя неадекватно,и вообще я дура.мама,че ты хочешь?твою дочь во время родов щипцами за голову вытаскивали,ясное дело - у меня с ней проблемы.
но я представляю мысли прохожих.девочка с пустым ведром.да еще на башке..

в школе у нас специально для 11 классов проходит санация.я уже сходила.на английском.зубы должны были только проверить,но мне один сразу же и вылечили.
бред.у меня пол челюсти - гниль,пол челюсти - пломбы,а врач только одну дырочку заметила.
зато мама радовалась,бесплатно полечили.правильно,за прошлый мой зуб ей тысяч семь пришлось выложить.потому что лечили в цивильных условиях,а не как тут.в школьном стоматологическом кабинете.я врачу полчаса объясняла,что "вот этот крайний зуб" я лечила.несколько месяцев назад.
три раза причем с ним ездила.он очень сложным оказался.рентген только за один прием 4 раза делали.травилась мышьяком.терпела без анестезии жуткое ковыряние в десне,притом что даже моему папе такое только с обезболиванием делали.чистили каналы почти до полной моей потери сознания.потом меня вообще на заднем сидении машины рвало в целафановый пакетик.от боли и отравы.мне нерв удаляли.
а она,видите ли,пломбы не видит!
- да я вам говорю,я лечила!даже нерв удаляла!!
- да?не знаю.ну я тут пломбы не вижу.ты что-то путаешь..
- я лечила его!
- а пломбы не видно.она световая,что ли?
- кто здесь стоматолог,я или вы?откуда мне знать-то..

но зуб она вылечила все же подозрительно быстро.и я теперь боюсь жвачку жевать,вывалится еще вдруг эта пластилиновая штука.потому что пломбой это назвать трудно.
а медсестра так меня вообще убила просто своим интеллектом.ей только ярко-голубых теней и акриловых ногтей в цветочек для полноты образа не хватало.
я окончательно разочаровалась в отечественной медицине.

*

на сегодняшнем уроке обществознания мы проходили философские учения древности.мифы,ведическую литературу,закон воздаяния,даосизм,конфуцианство,учения Платона,Аристотеля и многое другое.главное,что я для себя уяснила - мне нужно очистить свою Карму.а то я не хочу в следующей жизни стать камнем.уйду в аскеты,буду своей праведной жизнью искуплять кармический долг прежних существований.
а если серьезно,мне некоторые положения буддизма оказались ближе,чем все христианство в целом.
я не собираюсь отвергать Бога,но мне глубоко противна идея Церкви.
и все-таки я хочу сходить поставить свечку.не за себя,за Нее.ведь Она,кажется,верит.
я хочу,чтобы у Нее все было хорошо..

*

а по сути ты просто прячешься от неизбежности за этими кислотно-желтыми ногтями.
ладно.что уж..

как там у Соломона:
и это пройдет?

[500x299]

Даниэла Эдбург живет и работает в Мехико. Став в 2001 году бакалавром изобразительных искусств, она тут же замахнулась на грандиозный проект - серию ремейков знаменитых живописных шедевров.
[375x560]
"Смерть от шампуня"

Первой попыткой была «Смерть от шампуня» как интерпретация картины французского художника Жака Луи Давида «Смерть Марата». Однако, как признается сама Даниэла, отсутствие опыта заставило ее отказаться от задуманного проекта. Вместо этого девушка решила создать фотосерию, посвященную взаимоотношениям между гламуром и смертью.
Так родилась серия "Погибнуть эффектно".
[560x364]
"Смерть от Sweet & Lо "

[560x420]
"Смерть от желатиновых медведей"

[550x374]
"Смерть от Нутеллы"

[420x560]
"Смерть от бананов"

[420x560]
"Смерть от краски для волос"

[550x370]
"Смерть от яблока"

[560x420]
"Смерть от шоколадного печенья"

[420x560]
"Смерть от пищевой пленки"

[560x374]
"Смерть от сладкой ваты"

[560x374]
"Смерть от спасательного круга"

[350x525]
"Смерть от M&Ms"

[500x375]

у моей ненаглядной мамочки есть дурная привычечка - таскать свою дочечку за волосички.
вот так в одно прекрасное утро я не сдержусь и обрежу эти длиннющие патлы к черту.
привет, мама!
[500x333]

мы с димой сегодня убираемся в квартире,остальные ее жители участие в этом увлекательном процессе не принимают.так как слабая половина нашей семьи воюет с ее сильной и вхлам пьяной половиной.проще говоря,мама орет на папу,а ему "и без этого нелегко".о даа,юбилей любимого начальства - это дело святое.особенно,когда этот юбилей затягивается до 4 часов ночи.а потом по гаражам с друзьями - паленую водку хлебать.плюс завтра папе уже уезжать на рыбалку.на неделю.
боже,как все запутано.
но одно я могу сказать точно,идеальной семьи из нас никогда не получится.если я еще когда-то пробовала соответствовать статусу образцово-показательной дочери,то папа и не пытался.
зато теперь все можно будет свалить на гены ;)

*

этой же ночью меня,кстати,ждало не менее радостное известие.
я попыталась зайти в аську,чтобы рассказать Ей о своей очередной гениальной идее.
да-да.
а как иначе.
у меня в голове других идей же и не бывает.
если же серьезно.на ум пришел очередной интересный сценарий.самое обидное,что иногда в них,правда,что-то есть.но я никогда не воплощаю их в жизнь.куда мне,с моими писательскими способностями.
так вот.
аська встретила меня великолепным приветствием "неверный пароль".и так несколько раз.
дело в том,что аська у меня есть только на телефоне.на компьютер загрузить ее не дает все тот же папа.который объясняет все это тем,что "только очередных вирусов нам и не хватало".
знаю,бред.но радует,что он хоть какие-то отговорки старается придумать.шевелит,значит,извилинами иногда.

в конце концов,юин мне зарегестрировала Настя.за что ей огромное спасибо.
пользуясь случаем,передаю тебе привет.и пароль реально клевый)
нашла сегодня в поиске свою старую аську.мой юин,как оказалось,уже вовсю продается.причем в разделе элитных номеров.
может,есть у кого желание купить его за 500 рэ?
милости прошу.
вот такая я звезда))

на всякий пожарный размещу еще и здесь новый юин:
605-293-263
все.
с информационно-познавательной частью поста,думаю,покончено.

*

еще одна сегодняшняя радость.у меня за период с 1 сентября по сегодняшний день в дневнике всего три тройки!я молодец!!
две из них по физ-ре.вот и нахуй их.потому что физкультура - это не урок,а просто далеко не самый удачный способ убить свободное время.и еще одна - по английскому.
охохо.
одна "3" и девять "5".порой мои оценки даже меня приводят в ступор.по остальным стабильные 5,4.
правда,не понятно,за какие такие заслуги.
стоят две какие-то беспонтовые пятерки по ОБЖ.бред.за что,если меня ни разу не спрашивали?!
еще две пятерки по информатике.тоже неизвестно,с какого перепугу.но все равно спасибо,Алексей Олегович.у меня больше нет желания выцарапать вам глаза.Олегович - 30летний учитель,который приехал к нам в прошлом году.но в ближайшем будущем уезжает обратно к себе в Сибирь.у него отец,как я неоднократно слышала,работает в нефтегазовой промышленности.ах,как это я такоого мужчину упустила!!)
Алексей Олегович,куда вы?!я же возлагала на вас такие большие надежды!))

а в школе грядут олимпиады по предметам.точнее,уже грянули.мне предстоит написать 4 таковых.первоначально предполагалось 5,но одну я благополучно пропустила.спасибо тебе,Испорченный Гранат!
2 из 4 я обязана написать,так как этого требует мой профиль(история и обществознание).и еще 2 предмета мне надо будет сдавать в конце года(английский и литература).черт.две последние я не напишу точно.английский я еще в прошлом году очень красиво завалила,а литературу просто отказалась писать,увидев задания.
вот скажите,какие шансы сдать литературу у человека,нечитавшего ни "Горе от ума",ни "Войны и мира",ни еще десятка произведений из школьной программы.но читать их я все равно не собираюсь.они мне элементарно не интересны.

короче,меня ждет веселый учебный год.
[482x480]

если тебе так уж плохо - лежи,и нехуй тут передвигаться на задних лапах,сгибаться пополам по линии предполагаемой талии и стонать!
или,если ты все-таки встала,то,будь добра,сними эту ночнушку!!а то самой уже страшно становится от привидения в зеркале..

а вообще,ребятки.гранат - это,конечно,хорошо.
но теперь я хочу грейпфрут.и неплохо бы, свежий..

[479x480]

вчера вышел какой-то незапланированный день Би-2.
мое утро и так в последнее время начинается именно их песнями,но вчера все как-то затянулось.пересмотрела несколько видео,потом наткнулась на каком-то канале на их "Варвару".далее было Лебединое О'zero по А-ONE в 14:30.в 18:00 эту же передачу включил уже Дима.да-да,совсем случайно.
скажем так.на данном этапе жизни мне нравится что-то из творчества Би-2,но зная мое постоянство..я не могу долго увлекаться чем-то одним,со временем мне все становится скучно.интересы меняются постоянно.приоритеты - тоже с завидной регулярностью.
интересно просто,что мне будет нравиться через месяц?
[650x488]

днем пришла бабушка.точнее,она не совсем пришла.просто позвонила в домофон и попросила спуститься.обещала что-то отдать,какой-то пакет.
я и спустилась.пошла прямо в тапках.только они почему-то сваливались,и в итоге я шлепала босыми пятками по бетонным ступеням заплеванного подъезда.
ну,дура.что тут еще скажешь.
хорошо хоть,мама всего этого цирка не видела.у нее и так бзик по поводу того,что к нашему соседу-алкоголику всякие туберкулезники с визитами наведываются.
- Наташа,не смей ни к чему в подъезде прикасаться руками!
заметьте,про ноги - не слова.
да ладно,мам.твоя дочь и так одно сплошное недоразумение,что уж тут.одним заболеванием больше,одним меньше.
все ок.
на заметку: в бабушкином пакете лежал белый бумажный лебедь.символично?

а еще у меня вчера был праздник.личный.дома обнаружился гранат!!
и ничего страшного,что из-за этого граната мое утро сегодня началось в три ночи.и уж тем более не важно,что этот гранат до сих пор напоминает о себе рвотой,резями и тяжестью в желудке.
все круто.
я все равно люблю гранаты.

такой вот гранато-красный день календаря.исключительно мой день Би-2 и лебедей.

мне просто очень не хотелось,
чтобы этот день прошел под знаком грусти и меланхолии..

[500x371]

Слушать этот музыкальный файл

ах..это она)

мы никогда не были лучшими подругами.вообще подругами не были.общались иногда.ходили вместе на танцы.однажды окатили друг друга водой из пластиковых стаканчиков.ты как-то приходила ко мне,когда я сидела дома с гипсом.тебе очень нравилась одна моя кофта и фиолетовый ремень,мне - твое вечно позитивное,жизнерадостное настроение.еще у меня до сих пор лежит в ящике стола твоя заколочка.не помню,как она туда попала.но она у меня.
а год назад в эту ночь тебя не стало.так странно,случайно,нелепо.перевернулась машина.те двое парней,которые были с тобой,живы и невредимы,а тебя нет.
сейчас,по прошествию некоторого времени,кажется,что все произошло так,как и должно было произойти.что все нормально.
ничего подобного!
кажется!!
иллюзия.смерть человека не может быть в порядке вещей.
но,знаешь,я не стану плакать.кто я тебе такая,чтобы плакать.я и тогда не плакала.вообще узнала все самой последней..
твоя лучшая подруга,моя соседка по парте,рассказала это почти спокойным голосом.да,она тоже умеет владеть эмоциями.или это был шок..она должна была ехать в ту ночь вместе с тобой.
я не плакала.и что говорить - не знала.только выпустила на тетрадные листы 4 строчки.как сейчас помню.география.кто-то сказал,что хорошее стихотворение.а по мне,так пустые слова.бессмысленная трата чернил и бумаги.4 строчки не цена человеческой жизни.не хочу так думать.не верю.

и на похороны твои я не пошла.более половины школы пошло,а я нет.мне не нравится все это.не понимаю.говорить эти пафосные слова,давить слезу.это глупо.и нечестно.я за искренность.и если я не чувствую себя где-то нужной,то я туда не иду.
мне в принципе не приятен факт похорон.я бы хотела,чтобы меня кремировали.точнее,я бы хотела,чтобы кремировали мое тело.
душа..душа?
это понятие метафизическое.и если она есть в общем,то я никак не могу быть уверенной в наличии ее конкретно у меня.
я вовсе не боюсь смерти.
я боюсь вечной жизни."вечной жизни души".
все,что угодно.но не это.я боюсь загробной жизни.пусть уж лучше совсем ничего,чем это.или реинкарнация.
просто даже нескончаемый рай становится со времен адом.
вечность - страшное слово..

*

порой мне кажется,что люди начали тебя забывать.я тоже.все.
но я не имею права обвинять кого-либо,да и не считаю нужным.жизнь дана живым.и нельзя кого-то осуждать просто за то,что он пытается жить своей жизнью,жить настоящим,не тянет за собой прошлое.
все равно где-то в нас ты останешься навсегда.

и мне интересно,что будет после моей смерти.не через час,не через день,не через месяц.
через год.через пару лет.
кто обо мне вспомнит?
единицы.
и это хорошо.я рада,если бы так.я никого не хочу отягощать горькими воспоминаниями о себе.
я хочу уйти легко.

*

а еще я иногда думаю,что ты уже живешь где-то.в другом месте,в другом теле.и,кто знает,может быть,когда-то наши дорожки пересекутся..

До встречи, Рита!
[476x480]

стала за собой замечать,что по-другому смотрю на некоторые вещи.раньше проще ко всему относилась.хотя больше думала.

просто есть то,что следует принимать как должное.
то,с чем правильнее было бы смириться.
и то,с чем спорить не стоит.
как бы мне того не хотелось.

*

а в голове с завидным постоянством и упорством,которому бы даже я могла позавидовать,крутится строчка:"я много раз представлял обведенный мелом мой силуэт"..
[604x382]