Рябиновой гроздью иссохшей
Потрепала зимовьи волосы.
И рубиновой кровью истекши,
Оставляла брусничные полосы.

Покатилась лавиной снежной
По спине кучевых дорог.
И прутья ключиц небрежно
Вколотила в лохматый стог.

Заливалась, зарей грозилась
И клялась переплетом тела,
Что завтра она разбилась.
А вчера уходить не хотела.

И в истерике била колени,
И к груди прижимала мины.
Изморозила звонкие тени,
Распоясала иглы малины.

Завещала щавель и клюкву
Родному голому бору.
А зубами в бетонной ступке
Растирала осину на порох.

И долго в ушах звенели
Багровые слезы гранатов.
Опустели, оторопели.
А ее просили обратно.
[320x480]

в последнее время я еще теснее сдружилась с утюгом, сковородками, стиральными порошками и половой тряпкой.
моя образцово-показательная мать решила опробовать на мне "Курс Начинающей Домохозяйки".в ускоренном режиме.
теоретически готовит меня к самостоятельной жизни, а фактически отыгрывается за все годы моего патологически-иждивенческого похуизма.
если бы она с такой же энергией готовила меня к экзаменам, я б в МГУ поступила :D
[450x450]

вот и дождались.
то самое утро, когда ноздри слипаются от холода, а пары из болезненных легких застывают в морозном воздухе и рассыпаются хрустальным инеем.
пришла настоящая зима.

з.ы. а еще кто-нибудь любит апельсины?
^______________^
[500x281]

Когда я совершаю плохой поступок,
нужно,
чтобы рядом оказался человек,
который скажет:
"Да похуй, я бы тоже так сделала"
©
[512x356]

а в школе из нас уже начинают трясти денежки на выпускной.
охо-хо-хо, конечно.
как же мы, бедненькие, без ленточек-то будем и без папочек под аттестат.это ведь жизненнонеобходимо.
ладно.по тысяче на ленточку и папку - это еще куда ни шло.но мне уже страшно представить, сколько они сдерут с нас на банкет.
и на подарки учителям.
и на подарки нам же.
притом что нахуй мне сдались эти ваши гелевые ручки, блокноты и статуэточки пушистых ангелочков.
да и на ваш "пир во время чумы" у меня нет никакого желания идти.что я, фруктов и покупных рулетов не видела?!
плюс полдня наедине с этими рожами, до боли знакомыми.
я ненавижу эту пафосную серо-розовую деревенскую массу.
за 11 лет практически каждый пытался вынести мой мозг.
плевали в лицо, обливали грязью, шептались за спиной, подставляли.а потом бежали на задних лапах: "Наташа, дай списать!"
эти люди доводили до слез.
за что им в общем-то спасибо - они закаляли мой характер и научили скрывать эмоции.
но за одно только это "встречать с ними рассвет", как ты сказала когда-то, я не собираюсь.
а деньги на выпускной лучше отдайте мне.
я куплю всем по дошираку, а себе - билет в Омск.

кстати, надо уже как-то потихоньку готовить маму морально к тому, что платье, купленное летом, мне в ближайшее время не пригодится.
ведь на выдачу аттестатов я пойду в кедах, потертых джинсах и белой майке.

будем ломать стереотипы.

[553x480]

да потому что никому ты нахуй не нужна, уебище жирное.
меньше жри.
меньше спи.
меньше пизди.
меньше матом ругайся.
соскобли с себя эти блестки.
по уши в дерьме, зато в блееестках.
и придумай себе какое-нибудь новое оправдание.

с этого момента ты начинаешь новую жизнь.
начинаешь...да блять, хоть хиппи.на один день.потому что тебе надо защитить свою презентацию.
а дальше займись своей внешностью.
и учебой.
на повестке дня:
- английский;
- доклад по физике;
- стопки макулатуры, которую тебе надо перечитать;
- статья в местную газету;
- книжки по истории;
- недочитанный "Доктор Живаго";
- подготовка к олимпиадам;
- письмо в Швецию;
- исправление оценок.

и как ты думаешь все это успеть?!
твоя мать права.никуда ты, курица тупая, не поступишь.
потому что ты, ебать, всего лишь полцентнера патологически ленивой органики в блестках.
а маленькая 7-летняя девочка приглашает тебя на свой день рождения.тебя, сука.
жаль мне эту девочку.ты ведь для нее божество.
девочка слепа.раз ушная сера для нее божество.
ты - ушная сера.ты - гной.
ароматы вонючих дорогущих духов в красивых флакончиках вызывают у тебя лишь рвотный рефлекс.
так же как и ты сама.тебя от себя тошнит.

и я тебя ненавижу, дрянь.
размазать бы твое ебло по ступеням подъезда.чтобы ты захлебнулась собственной кровью.
но нет, моя дорогая.
я не окажу тебе такой чести.
живи.
но, блять, хоть иногда включай мозг.
знаешь, это полезно.

у нас по обществу в школе новое задание - подготовить презентацию по молодежным субкультурам.
мне достались...барабанная дробь...хиппи.
ну, как достались..сама попросила)
а еще года 3 назад я бы однозначно вызвалась отвечать по готам.
люди меняются))

черт, да.
в 13 лет мне это было интересно.
хотя всерьез я никогда ничем подобным не увлекалась.
я, как в общем-то и многие другие, пыталась быть самой собой.
скептически относясь ко всем субкультурам, выпячивала свою индивидуальность.и сливалась с табуном точно таких же умных, как я, решивших выделиться из толпы.

сейчас я вообще перестала думать о том, что делаю.как выгляжу.лишь бы было удобно.мне.
килограммы бижутерии, которой я всегда отличалась, отправились в коробки на верхних полках шкафов.
темные лаки для ногтей тоже канули в лету.остались красный и бесцветный.
значки порастеряны.
бесчисленное множество заколок, резинок, ободков - лишь пережитки прошлого, пылящиеся в ящиках комода.

черная футболка, синие джинсы, серые сапоги на сплошной подошве, черный "крабик" в волосах - может это и не я.но на данный момент мне так удобней.
и, кстати, сейчас я действительно непохожа на попугаев из моей школы ^^

*

несмотря на то что презентация нужна лишь к следующей неделе, у меня уже все сделано.
решила вставить в нее фотку одной девушки.
да простит меня владелица этого снимка.
приношу извинения за использование личных материалов.просто фотография отлично вписывалась в концепцию презентации..
(вот о чем я?какая концепция?!просто фотка классная и очень мне нравится!!)
но мне убрать не сложно..

*

а 12.11.10 у Анастасии именины.
теперь ты это знаешь.
и еще.знай, я тебя люблю =*
[650x435]

Почему не пишу толком ни о чем?
А о чем писать-то?
Когда в твоей жизни случается что-то плохое, это плохо.
Но еще хуже, когда не происходит вообще ничего...

*

а помнишь, ты верила, что вот-вот, уже следующим утром, начнется не просто новый день, новая жизнь!
что вот-вот случится что-то необычайное.что-то перевернет это гнусное существование.
вот-вот произойдет чудо!!
ты верила.
ты, погружаясь в сон, желала спокойной ночи всему миру.ты всех любила.ты была спокойна.потому что верила.
а сейчас ты знаешь, ничего этого нет.и вряд ли когда-то еще будет.
ты просыпаешься утром под великолепный вальс на будильнике.
нет.это не вселяет надежды.
это, ебать ее, тяга к прекрасному.

а потом те же лица.
изо дня в день.
бабушки, мамочки, одноклассницы.
и одни с завидным упорством повторяют, "ах, какая же Наташенька красивая!ах, курточка новая!ах, ты покрасилась!ах, какая, Натулечка!!"
вторые каждое утро наделяют тебя ни с чем несравнимым запасом бодрости: "дрянь ты мерзопакостная!!доставай пуховик!ты что, без теплых колготок?!уродина ты патлатая, никуда ты не поступишь!че вылупилась?!!"
у третьих на уме только одно."Наташа, дай денег, я тебе потом верну.Наташа, дай шарфика погонять.Натах, дай алгебру списать.Наташа, дай я с твоего телефона в аську зайду."

а потом снова домой.
зарываться в плед и пытаться заснуть.потому что не высыпаешься ты.
потому что это уже хроническая бессонница.
но ты не засыпаешь.
потому что ты, блять, спать днем не умеешь.
а ночью не можешь.
да и в те 3-4 часа сна ты не находишь спасения.
они врываются в твое последнее убежище со своими сценариями.и забирают у тебя все, что осталось.
а осталось только тело.и кусок души.
или просто разум.
но и он притупляется о бессонные ночи и бесполезные дни.
с некоторых пор ты заметила, что части тебя будто не стало.
куда-то пропали все чувства, все ощущения.
остались, быть может, исковерканные мысли.но надолго ли?
это пустота, которая разъедает тебя изнутри.потихоньку.мембрана за мембраной, клетка за клеткой..
ты ничего не можешь.что-то писать, рисовать, говорить.
и это не временное отсутствие вдохновения.это результат его постепенного самоуничтожения.
ведь никогда не было ни одной вещи, которую бы ты могла делать в совершенстве.ты ничего не умела.а они говорят - уже ничему и не научишься.
они говорят.тебе остается слушать только их.
потому что твоя хваленая интуиция, достигнув своего пика, пошла на убыль.исчерпала лимит.
внутренний голос дал сбой.
голоса в голове тоже о себе не напоминают.
ты превращаешься в кусман мяса.только и всего.
да, конечно, ко всему еще твой отвратительный характер.ты часто что-то преувеличиваешь.но сейчас..
ты просто говоришь о том, что чувствуешь.
а не чувствуешь ничего.
пусто.
тебе пусто.
какая-то важная часть тебя ушла.куда - никто не знает.
она не оставила ни адресов, ни телефонов.
бродит где-то неприкаянная.по крышам.
почему она ушла, ничего не сказав?
и главное, когда?!

это сложно описать.
просто пытаешься думать.сформулировать мысли.а в голове - пусто.
пытаешься проникнуться общепризнанными произведениями искусства, но ничего не откликается внутри.
пытаешься ощутить эту трескучую зиму, наступающую на пятки.пытаешься попробовать ее на вкус.но - бесполезно.
единственное, что ты еще чувствуешь - физическая боль.
и больше ничего..

От того, что его не слушал,
Потому что не стал просить,
Он заранее отнял душу.
И оставил жить.

ты никогда не страдала клаустрофобией.
ты не была поклонницей футлярной жизни, но с детства чувствовала себя уютнее под столом, под одеялом, под колпаком огромной ночи в маленькой комнате.в любом случае, тебе было не так комфортно в одиночестве больших пространств.
до этого момента.
и вот кто-то приволок тебя в дикую пустынную степь.еще более безликую и пустую, чем ты.вытащил за волосы.
развязал руки, оборвал все ниточки и оставил наедине с холодом.с заходящим солнцем.
делай, что хочешь.

только к чему это, когда ты одна.
теперь совсем одна...

[604x402]

Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь
И не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико:
Сверху оно набито
Мягкой травой,
А снизу -
Каменное, каменное дно.

"Черная Луна", Агата Кристи.

[500x331]

мне ты сегодня снилась.
в светлом деловом костюме.знаешь, они тебе действительно идут.
еще я летела в Омск.
на маленьком, судя по всему, частном авиалайнере.пустом.
только я.и пилот, которого я постоянно отвлекала.
я убеждала его, что пить вино из горла - неэстетично.но мы все равно пили.
долетели, как ни странно, удачно.
хотя цель прилета в Омск мне так и осталась неизвестной.
тебя я даже не предупредила, ни с кем не встретилась.а просто прошлялась с этим самым пилотом часа два по пустынным улочкам.
и вернулась домой..

а потом я хладнокровно убивала собственного отца.
в мамином рабочем кабинете.
выстрел в живот.
вдох.
выстрел в голову.
выдох.
мы в чистом поле.
земля с легкостью впитывает кровь.
а он смотрит на меня невидящими глазами.и только прикрывает рукой дырку в животе.
что-то под ним взрывается.и удобренная его кровью земля фонтаном рваных комьев рвется в высокое слоистое агатовое небо.

по дороге домой со мной случается истерика.
как я могла стрелять в него.в отца.
за что?
просто потому он не давал мне посидеть за компьютером?!
нет.ищи глубже.
а глубже ничего.
глубже - только слезы.
но придя домой я вижу отца живым и невредимым.
врачи его откачали?
нет.они только сказали, ничего серьезного.и отправили домой..
как это ничего серьезного?
моего папу чуть не убили.
в тебя стреляли, папа?
стреляли.а кто?
он не помнит.он не знает.он не видел.
а меня снова душат слезы.
холодные слезы в брюшной полости, в легких, во рту, по всему телу.слезы, обволакивающие ледяной коркой.
черт, почему же холодно-то так.

я проснулась от того, что окно было открыто.
одеяло остыло.
в общем-то, все как обычно.
но выглянув в окно я увидела снег.
так хорошо.
белый-белый.на крышах домов.на дорожках.на деревьях.
а как бы выгодно на этой белизне смотрелась бурая кровь.
бессовестная, закрой рот.

я уже почти дописала тебе письмо.
вот не умею я писать интересные письма.оно мутное, запутанное, тяжелое.
я почти дописала.
но не хочу перечитывать.
это вообще никому не стоит читать.я совсем свихнулась.
недавно прочла, что среди людей, рожденных под моим зодиакальным знаком, самое большое число душевнобольных.
в гороскопы я не верю.но если это статистические данные, почему бы к ним не прислушаться..
[600x400]

вчера праздновали Димин день рождения.
Дима - мой младший брат.теперь ему уже 15.
праздновали, вопреки сложившимся традициям, не дома.сняли на одной турбазе домик.в лесу.у самого моря.
а в остальном - все как обычно.мама-папа, родственнички, друзья семьи, Димины друзья-одногодки, шашлык, торт.
эти самые друзья меня поначалу долго доканывали.но в итоге-таки оставили в темноте второго этажа наедине с неодиноким одиночеством.
до этого я полдня провела у камина.наблюдая танцы синих чертят за раскаленной каминной решеткой.
потом синие огоньки еще долго плясали передо мной.в граненых бутылках, составленных рядами на деревянном полу, в лужах, которые я самостоятельно измеряла в ночном лесу, в зеркальных отражениях моих глаз.
и вот я в плену подушек, одеял.
в то время, как все тело цепенело от холода, столь бесцеремонно врывавшегося через открытую балконную дверь, внутри меня было горячо.я это чувствовала.ощущала.
ощущения - это то, что руководит мной.лишь это меня окружает.ощущения - это что-то единственно важное.жизненно необходимое..
Гофман, Булгаков, Достоевский.и ощущения.
в письме к тебе я попытаюсь подробнее это описать.это связать и объяснить.
наверное, это тоже последствия камина.
сердце было теплым.слишком.
его обдавало жаром.его щекотало.его словно облизывали сотни язычков пламени.и огонь с треском смешивался с кровью.
точно так же трещал фитиль свечи, когда я заливала ее водой.
но об этом в письме я тебе уже рассказала..

а потом на крыльце мой дядя проводил для младшего поколения, собравшегося на крыльце под дождем, "курс молодого бойца", поведывал им по десять раз одни и те же истории из своей армейской жизни.зачем-то приплел сюда моего папу, своего брата, и его грамоту "за ликвидацию последствий катастрофы на Чернобльской АЭС".другими словами, дядя нес всякую чушь.
дядя был пьян.
остальные тоже - не на трезвую голову.
я не пила.а эти гости брата долакивали со дна чужих бокалов и рюмок остатки спиртного.
я, конечно, тоже не святая.сама не раз уменьшала запасы родительского бара, попивая из откупоренных бутылок.но допивать за другими.нет уж.надраться в хлам я всегда успею.а пока стоит поберечь печень.
и гордость..
а все дружно ржали.то над дядей, то над моими шуточками.да, я умею привлечь внимание.хотя для меня мало значило произвести впечатление на всех там собравшихся.не потому что они меня младше на 1,5-2 года.просто эти люди мне заведомо неинтересны.
это, кстати, был первый день рождения, когда меня вообще не трогал мой внешний вид.огромный растянутый шерстяной свитер, растрепавшаяся на ветру копна волос, облезающий алый лак, размазанная тушь, старинные ботинки, которые все окрестили берцами.
я смотрела лишь на звездочки маяков, на небо и на перевернувшиеся в черноте этого неба елки.
он - пытался смотреть внутрь меня.
я заранее ненавидела эти голубые глаза.высокий рыжий мальчик с когда-то сломанным носом и одной почкой.
я не терплю, когда пробуют заглянуть в мою душу.если она, конечно, есть.просто мне это противно.а ты там все равно ничего не увидишь..
к слову, давно в каком-то гороскопе прочла, что моей половинкой обязательно окажется рыжий парень.я в гороскопы не верю, но вообще против подобной перспективы ничего не имею.главное, чтобы половиной стал не этот голубоглазый.и не Эдик.
ты меня поймешь.

а в завершение мероприятия - мокрый скользкий бревенчатый балкончик.с которого я чуть не улетела в свое долгожданное Никуда.
убиться, я бы может не убилась.а вот покалечилась бы однозначно.и все равно не скоро узнала бы, что там, Потом.
да я и что Сейчас, не совсем понимаю.
а хотелось бы.

*

и все-таки я не люблю такие праздники.новый год, день рождения.самые отвратительные, а еще года два назад - самые любимые.
новый год - лишь окончание старого.ничего больше.просто вешаешь над обеденным столом новый календарь.
и подарки.такие же календарные, пустые.
а день рождения - просто глупость.
я ненавижу эти почасовые хлопоты, нервную маму, ежеминутные звонки, посиделки с родственниками, однотипные SMS-ки, одинаковые сообщения на стене вконтакте.
день рождения - самый шаблонный праздник.
да и подарки.худшее, что можно представить - деньги.
Диме вот подарили в общей сложности около восьми с половиной тысяч.и это еще не все.плюс бабушка не смогла прийти.
он еще и возмущался.он, потому что мало.
а меня возмущали эти прятки за бумажными купюрами.деньги мало говорят о владельце.и для меня важнее индивидуальность.
и вообще.кто это придумал, сегодня вот мне 14, а завтра мне уже 15.человек ведь взрослеет не за один день.24 часа почти ничего не меняют.
хотя с моего последнего дня рождения прошло около 9 месяцев, я до сих пор не чувствую себя 16-летней.в чем-то я гораздо младше, в чем-то старше.
все люди взрослеют по-своему.
и самое обидное, по истечении считанных 24 часов что-то уходит.уходит ощущение сказки.
уходит время.
а в общем-то, что с того..

Не хочу другой судьбы,
Где есть не я,
Где есть не ты.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Давай вечером с тобой встретимся.
Будем опиум курить.
Давай вечером с тобой встретимся.
По-китайски говорить.

Она слишком много думает.
О черством хлебе, о венских вафлях. О смерти.
Она никогда не боялась смерти. Она боялась боли. Не смерти.
Но только теперь к ней приходит осознание ее фобий и пристрастий.
Она много думает. О смерти.
Уже не так, как пару-тройку лет назад. Вовсе не о прелестях самоубийства или о смерти как об избавлении.
В ее положении это смешно.
К чему этот пафос.
Смерть - это лишь конец жизни. Ничего более.
Чего же бояться, когда сама жизнь гроша ломаного не стоит?
Она ни к чему не привязана. Отберите у нее жизнь хоть завтра, она будет только благодарна.
Ее жизнь - физиологический процесс, не более.
Ее жизнь - нелепый фарс.
Она сама - один из множества других многоклеточных организмов.

Воздух в легких - еще не способность дышать.
Неполноценный мозг в недрах черепной коробки - еще не способность мыслить.
Биологические родственники - еще не родные люди.
У нее ничего нет. Ничего не было. Ей нечего терять.
Пока.
И можно хоть отравиться йодом, хоть скончаться от рака легких.
Но она чувствует, все будет не так величественно.
Банальная старость.
Это хуже всего.
Она так не хочет.
Она хочет по-другому.
Шальная пуля, найди ее в нужный момент.
Или гололед и стертая резина.
Сейчас это все равно.
А потом...Потом будет любимый человек, дети, работа.
Или не будет.
Но чем дальше, тем сложнее. Нельзя будет уйти так легко.
И это тяжело.
Будет слишком больно. Больно расставаться с жизнью, отрывая себя от нее по кусочкам.
Отрывать от этой жизни, сплетенной из тонких запахов конфет.
Жизни с ее ванильными запястьями и мятными глазами.
Жизни, из которой мы литрами выжимаем прозрачно-горький сок грейпфрута и смешиваем с остывшим пеплом. Обдавая бледными отблесками мутных свечей восковую тающую кожу.
Жизни, седеющей по вискам хмурой осени.
Жизни, переплавленной на серебро колец, цепочек и крестов. Из суеверия.
Жизни, искривленно отражающейся в осколках зеркально-звездного неба.
Жизни, наступающей на пятки, носки, колени, предплечья, плечи, голову. Вдавливающей в липкое, болотистое дно.
Жизни, доведенной до культа поклонения, но с неизбежной ярко-черной чертой.
Жизни, которой обязательно придет конец.

P.S. Давай вечером умрем весело...
[504x379]

- Не поступишь ты туда!Ты вообще никуда не поступишь!!Что, на панель пойдешь?Но с этого момента я больше не вмешиваюсь в твою жизнь.Сама поступай!Куда хочешь, я не вмешиваюсь.И езжай сама, я с тобой никуда не поеду.А если не поступишь, ищи работу - мы с отцом тебя кормить не будем!Только запомни, со средним образованием тебя только продавщицей возьмут.Ты без нас никто, и звать тебя никак.А гонора...Ты не знаешь большого города.Ты видишь только красивую картинку, ты не знаешь его изнутри...Но я больше не вмешиваюсь, раз ты так.Знай, что ты - ничто.Ты - пустое место!!

вся эта грязь.под ногтями.подкожно, внутривенно..
ненавижу.
лимон скрипел на зубах.
но внешне ты старалась быть спокойной:
- Что ж.Ладно...Я поеду одна.
- Нет, вы посмотрите на эту нахалку!

а потом?
потом был снег.небо под ногами, небо над головой.небо в узких жилах.
из легких на холод вырывались облака пара.и таяли в промозглом октябре.
ты стояла посреди проезжей части,вдыхая запахи выхлопных газов и ледяной корки под подошвами сапог.ловила солнце через закрытые веки.заключенной в своих же объятьях, тебе было тепло.
а дальше ты у самой воды читала "Доктора Живаго", найденного во внутренностях сумки.любовалась золотыми волосами и сероватым глянцем залива.руки замерзли, да и не только руки.заледеневшими пальцами ты листала белоснежные страницы, заледеневшими пальцами ты расчищала себе дорогу в бесконечность.в белое будущее.
еще чуть-чуть.и зима..
на морозе трудно о чем-то думать.мороз отлично выбивает из головы всякую дурь.мороз очищает разум.
надо перестать думать, чтобы что-то понять.
зато теперь внутри светло.внутри небо, Белое море, разреженный воздух и заледеневшие пальцы.

на небе уже загорелась первая, полярная, звезда.
а чуть ниже, на земле в металлическом свете фонарей горят звездочки инея..
скоро ты будешь дома.
ты ведь попросишь у нее прошение?
вы обе были неправы.
но ты обещала больше не плакать.
и не отступать.не сдаваться.
поздно сдаваться.
да и не привыкла ты.
[700x525]

[480x324]

сегодняшней ночью я сначала боролась со сном, а потом с розовым зайцем, который хотел спихнуть меня с моей же кровати.
к утру заяц всегда оказывается на полу.или на полу оказываюсь я.
это уж как придется.
в любом случае, я еще в детстве поняла, что не могу спать с кем-то.я не терплю кого-либо на моем пространстве во время сна.даже плюшевых розовых зайцев, от которых подозрительно сильно пахнет ванильными духами.
этими же духами пропитались и мои запястья.
я ненавижу свои тонкие запястья.белая кожа которых регулярно находится в полуразорванном состоянии от моих ногтей.
да, назовите меня ненормальной, но иногда я цепляюсь ногтями за эти беззащитные бледные, в сине-зеленую сеточку части тела.рву до крови.
зачем?
не знаю.
когда узнаю, скажу.
просто это что-то внутри меня.что-то, чему я не хочу (а, возможно, просто боюсь)искать объяснения.
а еще вся белизна моих запястьев постоянно пестрит синими чернилами.какие-то буквы, цифры, символы.едва различаю "у.253(В)".
кажется, это домашнее задание по русскому языку.
очень удобно записывать домашние задания на руках.и дневник ни к чему.
жаль, оценки на руки пока не ставят.
некоторые знакомые уверяют меня, что нельзя писать на теле - через кожу, через тысячи капилляров паста шариковой ручки попадает в кровь.
в моей крови давно уже смешались ванильные духи и чернила.через кожу, через тысячи капилляров, через десятки рваных ранок они попадают в мои внутренности, устанавливая там свои порядки.
да ладно.
я же отлично знаю, что и без этого, по моим жилам течет всякая дрянь.намного страшнее своеобразных ароматических композиций.
иногда мне кажется, что по моим венам маршируют миллиарды одноногих оловянных солдатиков.маршируют прямиком в топку, в затухающий камин.в самый центр сердечной мышцы.
и растекаются расплавленным металлом по грудной клетке.
так вот откуда это ощущение жидкого свинца под сердцем и в желудочной полости!

когда я окончательно поняла, что заснуть этой ночью мне не удастся, я открыла окно и стала беседовать с Луной.
рассказала ей о намерении моего тела пренепременно попасть туда в качестве пепла.
Луна ничего не ответила.
а я пообещала, что в следующей жизни обязательно стану новым Солнцем.
буду греть Луну.и людей, на ней проживающих.
можно предположить, что к тому времени люди уже обоснуют естественный спутник Земли.
я верю в людей.
они смогут!!
я верю даже в то, что не в состоянии представить себе мое нехилое воображение.

хотя под утро я все же заснула..мне снился Пушкин.
я ненавижу Пушкина.
но это лучше, чем погибшие дети.души умерших невинных детей, которые преследовали меня пару дней назад.
это я их погубила.
и я должна была за это заплатить.
сны - это особая материя.я не знаю, как к ним относиться.
поэтому просто принимаю как должное.
как-то моя знакомая рассказала, что ей снилась я.какой-то мужчина ударил меня ножом в ключицу.и я умерла..

*

на подоконнике вновь цветут фиалки.
я люблю фиалки.
и маки.
но мне никогда не дарили цветов.
только дедушка..
не знаю, стоит ли записывать на этот счет твой букет роз.которые засохли, так и не побывав в моих холодных ладонях.
я ненавижу то 8 марта.8 марта 2010 года.
ты позвонил и попросил спуститься на крыльцо.
я не спустилась.
а ведь я тебя предупреждала.
так было лучше.
надеюсь, теперь и ты это понял.
ты не хотел понимать это тогда.
не хотел смириться с тем, что я такая.
не верил.
а ведь я предупреждала.

и все так банально просто...

я не любила розы.
я не любила тебя...

[480x480]

к концу первой четверти я-таки начинаю привыкать к школе.
ну, как, привыкать.
просто стараю не замечать чего-то.получается не очень хорошо.

я люблю алгебру, потому что на ней можно расслабиться.
я отлично ее понимаю.и слушать учителя необходимости нет.
забираюсь на стул с ногами "по-турецки".читаю вслух какую-то мантру, которую Таня посоветовала.
и все это на первой парте.
нормально.
для школы - самое то.

*

два человека от 11 класса на олимпиаде - вот показатель любви и уважения местного населения к литературе.
я и еще одна девчонка.
да вообще народу мало было.
зато я мило обсудила с учительницей химии, которая была призвана следить за порядком во время олимпиады, сказки Гофмана, Павла Санаева с его "Похороните меня за плинтусом".и "Бойцовский клуб", который я, как самая отсталая, прочла лишь сегодня.
я вообще многого не читала.
да что тут говорить, если химичка знакома с литературой лучше, чем почти весь наш класс, вместе взятый.

сижу вчера на литературе, читаю по просьбе учителя вслух стихи.
и вдруг в самый разгар обращения к "Юному поэту" получаю по спине линейкой.
я, конечно, дочитала на одном дыхании.но впечатление было испорчено.
- Наташ, я же пошутила!

да, я может тоже не очень Брюсова люблю.но ты - пафосный кусок разлагающейся во времени и пространстве органики - вообще не в курсе, кто это такой.
и, я все понимаю, не уважаешь ты меня.ладно.но ты хоть каплю уважения прояви к великому поэту.

нет, что вы.зачем.
распинайся дальше, Наташа.
в нашей школе ведь так принято.
очень мило и безобидно шутить.
со всего размаху по позвоночнику - пошутила.
не в этом дело.
но я не обижаюсь.
ее и так Бог обделил.

сейчас сижу и читаю сборник "Серебряный век русской поэзии"..
нет.я все равно больше всего Пастернака люблю.

*

я, кстати, знаю, чего бы еще хотела.
во-первых, я уже много раз говорила, что после смерти не хочу быть закопанной.я ненавижу землю и все, что с ней связано.
а потому хотела бы быть кремированной.
и вот тут наступает очередь во-вторых.
ни в коем случае не надо меня хранить в урночке.и по ветру развеивать не стоит.
мало ли, куда пепел попадет.
я вот не брезгливая, но вряд ли была бы рада, если бы мне на голову свалились остатки другого человека.
пусть сделают из меня мыло.
а прах отправят на Луну.

я хочу, чтобы то, что в прошлом было моим телом, после смерти покоилось на Луне.
[604x402]

Что мне твои рыжие волосы,
Когда я давно обречен.
И даже в восторженной мороси
Гудит погребальный звон.

Что мне до белков пылающих,
Когда студит кровь колдовство.
А ты - средь свечей растаявших,
Ты празднуешь торжество.

Что мне эти губы багряные
На бледном, на влажном лбу,
Когда запястьями рваными
Ты держишь меня в бреду.

И ветер, ожоги оставивший.
К чему он, нелепый ветер?
Когда фимиамом и старостью
Разносит на нашей планете.

На что мне твоих взглядов лед,
Когда закипает вермут.
Ты шепчешь:"Скоро пройдет"...

Я помню, ты пахла смертью.
[604x402]