никаких вам новогодопостов с подведением итогов уходящего года - это лучше у Президента получается, а с ним я тягаться не берусь.
так что просто всех с Новым Годом.

P.S. это, кстати, мой первый Новый Год в этом блоге.надеюсь, не последний ^^

на самом деле, я дико рада, что закончила это полугодие так..в общем, так, как закончила.неплохо.
я не ожидала от себя большего.две четверки - это, что я и предполагала.по физике и физкультуре.буква "ф", явно, моя несчастливая.так что на филологию, философию и фармацевтику мне путь заранее заказан.да туда я, к счастью, и не собиралась.
учителя только сетуют: ты же, вроде, на медаль тянула.
ага, на шоколадную.

вчера был "вечер" в школе.черт, вот что меня потянуло туда пойти.хуйня хуйня хуйня.
выпив чаю, мы уже собрались идти домой, но наше стадо из 6-7 человек повели в актовый зал на "елку".хуйня.
потом Никита притащил гитару, и я решила остаться. Никита ушел, оставив это синее лаковое чудовище Жене.в итоге, мы с ней на пару горланили песни, которых никто почему-то не знал. Кино, Ляпис Трубецкой, Би-2, Пилот, даже Земфиру.на "Сибири" я окончательно охрипла и прекратила мучать всех своим противным голосом.во время, кстати.
эти курицы запели "школа, школа, я скучаю".
блять.попса под гитару.
одна особенно сентиментальная блондинка в розовом разрыдалась.
как это все глупо.и противно.
я никогда не буду скучать по школе.потому что не было этих "записок с голубками", "подружек школьных".
просто сохраню нашу общую фотографию с выпускного и буду потом фломастером вычеркивать лица ушедших раньше меня.главное, чтоб меня не вычеркнули первой.
но одно я поняла точно.мне пора уже достать из пыльного угла свою гитарку, натянуть новые струны и забрать у Жени самоучитель.
потому что саксофон мне все равно никто не подарит, хоть на гитаре играть научусь.

что еще хотела я сказать..
настроение у меня совершенно не новогоднее.утром почудилось, что сегодня июнь.
и ничего, что за окном голые в деревья в снегу.я сказала - июнь, значит - июнь.
[453x604]

КОРОЧЕ.

срач.
не нравится мне все это.
раздражает этот дождик и гирлянды. шарики и снежинки. олени и мишура. колокольчики и звездочки. венки и елка.
вообще в Новый Год спать лягу.
а пока я чушь какую-то слушаю.
все подряд. Zdob Si Zdub(мама сказала, что их вокалист в программе Прожекторперисхилтон был одет так же, как я в местом ДК на "церемонии награждения талантливой и одаренной молодежи Терского района".о да, мама, спасибо за отличное сравнение.я - мужик), Пелагею и много-много Налича.
заебали. и вообще лучше бы "меня они оставили плакать, сидя на стиральной машине в ванной".
несколько дней в аську зайти не могу.взломали.
да-да.снова.
я уже столько ночей пропустила(она поймет).
спать ложусь с мокрой головой, а потом снятся блошиные рынки, японские бассейнчики и бонсай.

ЖОСТКА.
[450x450]

В ОБЩЕМ, ТАК.

я сама иногда начинаю верить, что вся такая ниибаца умная.
сегодня меня в школе награждали за мои олимпиады на овации.
литература, русский - победитель.
история, обществознание - призер.
вручили мне 4 грамоты и 1400 рэ ^_____^
ой, зажимают они деньги.зажимают.
сидела сегодня на русском, сочинение писала, когда мама позвонила.
сказала, что завтра какая-то пресс-конференция с губернатором Мурманской области.
что туда едет главный редактор местной газеты.и меня он предложил взять с собой.
короче, завтра еду в Мурманск.
на два дня.
зачем, я пока не совсем в курсе.но все равно рада вырваться отсюда.
правда, потом мне, кажется, придется статью про это писать.
но это не важно.

ЕЩЕ.

поняла, что мне надо замутить что-то невъебно крутое.
на случай, если экзамены на журфак я провалю и решу податься туда, куда на самом деле хочу))
пора делом заняться)

ЧАО, БАМБИНО.
[604x484]

ВСЕ.

больше никогда ничего не напишу.
никаких сочинений-рассуждений, никаких стихов, очерков и эссе.никаких рассказов, мемуаров и статей.
выкинула сегодня все попавшиеся под руку хранилища моего "творчества" - улики, вещественные доказательства моей бездарности.
потому что мне сегодня глаза открыли.
оказывается, это - не я.
оказывается, я гораздо "проще, интереснее и понятнее", чем "моя заумная, мудреная философия".
оказывается, параллели пересекаются.

ненавижу вредных тетенек на почте.
как будто мы своими письмами/посылками им жить мешаем.
недовольные.видите ли, я их от ничегонеделания отвлекаю.
брр.
- девушка, а здесь не так.
- девушка, а здесь прописью.
- девушка, вы с этой посылкой закончили уже?
- девушка, а сейчас закончили?
- а отчества у нее, я так понимаю, нету.да?
- девушка, а у вас паспорт-то хоть есть?

а еще ты сидишь как лох.
потому что раньше спросить ты, конечно, не удосужилась.
и ты сидишь, готовая оборвать телефонные линии.с мольбой смотришь на мобильник.
ты лох-маньяк.
а собравшиеся вокруг галдят и сбивают с мыслей, которых у тебя в общем-то и не было.
и самое главное.ты трясешься, как бы ничего не напутать.не забыть.
потому что твой мозг - дуршлаг.
по дороге домой ты нервно соображаешь, а положила ли ты "объяснительную записку".
не помнишь.может, все же тебе повезет.и окажется, что ты ее-таки запаковала.
ладно.не до этого уже.
тебя убил вопрос почтальоншы:
- а посылки-то у вас по России?
курица слепая, разуй глаза.
пока китайцы не отвоевали у нас Сибирь - по России.

так что, Омск, жди посылок ^^

Ты ждешь поезда.
Поезда, который увезет тебя далеко.
Ты знаешь, куда хотела бы поехать,
но, куда увезет поезд, не знаешь.
Но тебе все равно, потому что
МЫ ВМЕСТЕ.

это пост не о фильме, который я, как обычно, посмотрела позже всех.это лично мое восприятие действительности.
мой блог - могу себе позволить.
и все же..это фильм, окончательно вынесший мозг маме, папе, Диме и прочим, присутствовавшим этим вечером в нашей "большой комнате".это фильм - чистой воды воплощение моих детских кошмаров.
много лет назад меня мучали мысли, о том, что вся наша жизнь - лишь сон, сотканный гениальными архитекторами из элементарных мелочей.а я сама - проекция чьего-то подсознания.Черного Короля из произведений Льюиса Кэролла.или огромного и злого Гулливера.
по утрам я первым делом щипала себя за руку.только, что, если и боль - просто часть сна, часть плана.
а каждую ночь я боялась взрывов.боялась, что начнется война.и что я не проснусь.хотя это уже совсем другая история..

я никогда не любила Ди Каприо.я вообще терпеть не могу голубоглазых блондинов.и фильмы с его участием меня особо не вдохновляли."Титаник" я видела всего один раз, и желания разреветься, как и желание посмотреть нашумевший фильм во второй раз, у меня никогда не возникало.
черт, да что уж тут говорить.я просто ненавидела смазливого, сопливого "Лео".
но в эти полтора-два часа он вдруг стал мне ближе всех, рядом сидящих.ближе мамы, папы, брата, тети.ближе меня самой.
потому что невероятно изящно проник в мой сырой мозг и по крупицам собрал тесный мирок из моих воспоминаний.
из иллюзий, частоколом которых я отгородила себя от настоящей жизни.
из детских страхов, комом подступающих к горлу и по сей день.
но ведь это не сон, правда?
не "безграничное творчество".не игра воображения.
только как проверить?!
вполне возможно, что и физическая боль - это пустая фантазия, блеф, а не спусковой крючок сознания.
тогда есть только один способ разобраться - умереть.
смешно.разве похожа я на авантюристку, готовую выпрыгнуть из окна с единственной целью: узнать, жила ли я.
важно жить сейчас.
пусть всех нас и сочинили.Аллах, Иисус, Будда или даже Дьявол.
а может, обычный человек.один единственный во всем этом мире, обреченный спать и видеть сны.и это он, он построил Эйфелеву башню, Китайскую стену, элитные высотки и допотопные хрущевки.
забавно, как такие мысли умещались в детской головке.
чистый, неиспорченный мозг ребенка - какой простор для воображения!

но именно из детства ко мне пришла и моя главная фобия - страх загробной жизни.страх жизни бесконечной.страх вечности.понять которую я не в состоянии.
принять как данное, но не понять.
бабушка всегда говорила, что время "там" идет гораздо быстрее, чем тут.
так, может, это пресловутое "там" - само очередное навязчивое сновидение.состояние прострации, приходящее одновременно с загниванием тела.
правда, если верить авторитетным ученым, человек может видеть сны, только пока работает мозг.а смертью, с чисто физиологической точки зрения, считается прекращение работы этого человеческого органа.
эх, как было бы просто, если бы все вокруг можно было объяснить одними химическими и физическими процессами.
как было бы замечательно, если бы экспериментально доказали отсутствие жизни после смерти.
я бы перестала бояться.я бы не мучалась, прозябая в вечности эоны лет.а за ними еще и еще.
ведь вечный рай сродни аду.
и все самое хорошее со временем надоедает, становится невыносимым, сводит с ума и заставляет усиленно мылить веревку.
ведь ни одно животное, ни одно растение, ни сталь и ни гранит не способны существовать дольше отведенного им срока.
наверное, поэтому я предпочитаю не верить в Бога.в любого.
знаешь, Бог - это обязательно душа.и душа бессмертная.
а я бы хотела умереть.
потому что бессмертие - это не правильно.
словно пожизненное заключение в карцере подсознания.
я бы хотела верить в реинкарнацию.
или в ничего.
оно мне понятней, ближе.
и пускай бы все это оказалось сном.
и пускай бы я вам скорей отоснилась.

P.S. именно фильмом "Начало" закончился день рождения моей мамы.
а я бы предпочла, чтобы мой день рождения закончился, так и не начавшись.

[640x360]

мечты с[ъё]бываются.
[415x275]

меня все больше радует моя логика.
точнее, отсутствие таковой.
сегодня на мой собственный вопрос, почему я не спала всю ночь, мой мозг самопроизвольно сонным голосом ответил: "потому что ты все равно попадешь в ад".
связь видите?
нет.я тоже.
надо заметить, что в ад я, кажется, не верю.
но не будем вдаваться в философию.
доброго вам времени суток.
приятного аппетита и приятных снов.
а я поехала.

З.Ы. не болейте, кушайте витаминки, пишите письма Деду Морозу, да и про меня не забывайте.
пис, ребятки!
^_________^
[420x600]

1. для тех, кто еще не в курсе(а не в курсе практически все,потому что я не хотела никому говорить.но язык мой - враг мой), я еду в Финляндию.через 5-6 часов.на 3 дня.
зачем?
а если бы вам просто так на халяву предложили поехать в Финляндию, вы бы отказались?
вернусь в субботу.
но никаких подробных отчетов не последует.
во-первых, мне будет просто лень все это пересказывать.
во-вторых, я туда еду отдохнуть.а не запоминать каждую мелочь и формировать стройные ряды мыслей, которые потом опубликую.
просто хотела сказать, что 3 дня меня не будет точно.

2. мы с Сашей сегодня на английском выяснили, что мы придурки.нет, это даже не потому что мы оба ни бэ, ни мэ, ни кукареку в английском.просто, оказывается, правильно носить часы на левой руке(вот какая разница, не правда ли?).мы же, конечно, не сговариваясь, одели на правую.
а вообще у нас с ним взаимная неприязнь.
как в первом классе, честное слово.

3. меня все больше пугают мои сны.
они как будто являются продолжениями мыслей и образов, вертящихся в моей пустой голове перед сном.
ко мне постоянно приходят люди.и все от меня чего-то требуют.
утром в комке волос вместо меня просыпается какой-то комок нервов.
а единственное, что я уношу из сновидений - пора сдвинуться с места.и двигаться дальше уже самой, а не под влиянием горбатых и бледнолицых из напряженных снов.

P.S. а мне снова ты сегодня снилась.
4 раз за этот год.за эту жизнь.
и все-таки я никогда не забуду именно тот болезненный всплеск подсознания.когда презирающее меня мое же воображение сыграло злую шутку.и прихватило вместе со мной тебя.в потусторонний мир.
я помню досконально каждую мелочь.отсутствие звуков.столь натуралистичная безжизненность.холодная зелень, как противные обойчики в моей комнате.в голове струйки слов сливаются в одно огромное пятно страха под аккомпанемент Брамса.пара спутников, зовущих танцевать.дверь, за которой пустота.нелепый вопрос: "А пока мы могли бы вернуться домой?"
и мы вернулись.
меня поразила твоя реакция - будто не произошло ничего.совсем.
ты смеялась.
а у меня сердце никак не могло отойти.по-прежнему билось чуть слышно, боясь нарушить мертвецкую тишину.
я вдруг с чего-то решила тогда, что это предупреждение.
кто знает..

иногда мне даже становится страшно.
а может, и не сон это был вовсе?

[604x402]

Если я больше ничего не напишу в этом блоге,
значит меня затоптали мурашки.
Д. Соколов-Митрич.

Я вернулась, чтобы написать, что писать мне не о чем.
Либо я абсолютно исписалась, либо все, что происходит в моей жизни, оказывают на меня настолько незначительное влияние, что я стараюсь об этом даже не думать.
Я не обязана анализировать свое состояние и ситуацию в целом, для этого у нас есть особая категория людей. Анализ всякой чепухи под броскими заголовками - их работа. Так неужели я хочу стать одной из них?
На самом деле, я бы не задумываясь все бросила и укатила на год в Африку. Взрослеть. В одиночестве, путешествуя по африканским просторам на элитном частном поезде. Да хоть на телеге в стоге сена. Только чтобы без Интернета, телефонов. Без никого.

Еще одно умозаключение, вошедшее в резонанс с моими кровоточащими мыслями: я люблю плакать. Я чувствую себя гораздо младше, спокойнее и просто легче. К сожалению, не плакала я давно.
А мое жизнерадостное и вечно активное альтер эго, в последнее время взявшее власть над телом, просто сбивает меня с толку. Развязало гражданскую войну под желтым флагом и лозунгом "Долой политкорректность", буравит мой мозг, как будто он - кладезь нефти, и внедряет в меня анархические взгляды. Из маленькой бациллы с заячьими ушами превратилось в патологию. В опасное венерическое заболевание, типа сифилиса и гонореи, - как оно в тебя попало, догадаться нетрудно, а вот избавиться от него поди попробуй.
Спрячусь под кровать, как в детстве, может, не найдут.

Собственно, о чем я хотела написать.
Меня все чаще грызут сомнения, в правильном ли направлении я двигаюсь. Хочу ли я действительно достичь той цели, которую перед собой поставила. И каждый раз я прихожу к неутешительным выводам: не хочу. Но есть такое замечательное слово "надо". Да и если на чистоту, это лишь ступень на пути одной корыстной особы (то бишь, меня) получить от жизни полный пакет с комплексным обедом, бидэ и табличкой "All Inclused".

А раз так, захлопни душу, милочка.
Включи мозг.

[604x404]

слова какие-то в голове крутятся.
то ли где услышала, то ли сама придумала.
гадостная гадость.
а еще мне сегодня елка почудилась.
глюки - от продолжительного голода и переизбытка витаминчиков.

они там живут на нитроглицерине, мыло на медальки переплавляют и строчки из воздуха выуживают.
наивно полагая, что это я их сочинила.
да меня саму сочинили.
причем, для протокола, сочинила меня редкостная сволочь.
бездарность полная.

ЛАВИРА, ЛАВЕРА.
прелесть шипучая.
лечись, детка.лечись.
[313x479]
*если кто-то вдруг случааайно найдет смысл в этом посте.объясните его, пожалуйста, мне.

а знаешь.все достаточно просто..
просто.тебя.нет.
и меня нет.
есть какая-то заносчивая субстанция с зачатками лицемерия и паразитической самовлюбленности.
это она нас выдумала.а точнее, меня.и тебя.
по отдельности.
[500x332]

давай сделаем вид, что ничего этого не было.
вообще.
что это мне приснилось.
и по такому случаю я устрою дома погром.
переколочу всю посуду, размозжу левую руку колотушкой для мяса.на завтрак у нас будет отбивная.
зашью прочными капроновыми нитками себе рот.
рвань.
буду орать от боли.захлебываться в кровище.материться.перепугаю соседей.
родители вызовут скорую.или милицию.
но их это не касается.
никому ничего не объясню(ведь нельзя же говорить с зашитым ртом).
руку мне ампутируют.
маму увезут в больницу с сердечным приступом.

а я удалюсь нахуй с ли.ру.
и пойду страдать шизофренией в другое место.

- Говори. Не дай мне замерзнуть.

дело не только в зиме, ты же понимаешь, да?
зиму я люблю.

- А вокруг красиво, помнишь, как я рассказывала. Как я хотела. Чтобы зимний лес. Вот так вокруг, сейчас. Как я мечтала. Красиво. Помнишь?

я отлично понимаю, почему я редко кому-то могла приглянуться.
я же понимаю.я не страшная корова, заплывшая жиром.отнюдь.
пока нет.
но я редко могла кому-нибудь понравиться с первого взгляда.а со второго - тем более.
я тяжелая.
нудная.
черт.я знаю.
дело в другом.
почему ты меня до сих пор терпишь?!
этим летом мы все попрощались по-простому.не думая о том, что в следующем году некоторые точно не приедут.
наверное, так и надо.
мы не строили из себя лучших друзей.
но с тобой.
с тобой я точно могла просто молчать.вот так банально, как во всех книжках и фильмах.дружба без слов.
мне так хотелось.
так и было.
так мне казалось.
но это с моей стороны.и у меня хотя бы есть причины тебя любить.
а вот есть ли они у тебя?
неужели мои письма были тебе действительно интересны?
неужели ты постоянно читаешь мой блог, потому что мои примитивные постики тебя привлекают?
так что это, привычка?

я слишком много думаю.
и если стенографировать мои мысли, то целлюлозно-бумажные запасы нашей страны быстро сойдут на нет.
плюс больше половины этой белиберды не пропустит цензура.

а я бы хотела записывать на диктофон наши редкие разговоры.
и слушать потом часами вместо колыбельной.
но эти разговоры лишены смысла.
потому что я не говорю толком ничего.
а прокрученный заранее в моей голове монолог никоим образом с тобой не связан.

- Потому что тебя это не касается. Это касается лишь той тебя, внутри меня. В моем воображении.

* * *

я приучаю себя спать на спине.
но в итоге все равно поворачиваюсь на бок и лежу так полтора-два часа.
я не могу заснуть - головная боль.
то ли это из-за голода.
то ли просто моя патологическая мигрень.
то ли связано с какими-то другими, физиологическими причинами.
мне снятся сны.
детские мультики с элементами психодела.
или наоборот.
а утром я просыпаюсь и плююсь волосами.
нет, я буду терпеть.
утро - единственное время суток, когда я хоть немного соображаю.
потом я ничего не помню.
потом я ничего не делаю.
только утром мне приходится затрачивать определенные усилия.чтобы оторвать свою задницу от кровати, чтобы умыться, чтобы одеться, чтобы переступить через порог теплого дома и мужественно двинуться в школу.
самоубийство.
я люблю это вечернее темное зимнее небо.
именно зимнее.
ничего не выражающее.
лишь определенные слои атмосферы.
над этим не надо долго думать.
а по дороге домой мне встретилась машина с номерами "656".
я долго щурила глаза, чтобы "5" превратилось в "6".
ничего подобного.
зато это был он.
я запомнила красные глаза и дым сигареты.он курил.
и пусть хоть кто-нибудь только посмеет мне сказать, что это были просто задние фары и выхлопные газы.
я-то знаю.
это был знак.

мне нужен оберег.
отрублю у себя палец.
повешу его на ниточку.
и буду носить на груди.

Потому Что Сейчас Меня Больше
Защитить Некому.

[500x626]

при просмотре классики Уолта Диснея, во мне почти всегда просыпалась кровожадная тварь.мне, как, наверное, и многим другим, постоянно хотелось, чтобы гномы закопали Белоснежку.чтобы невестой принца стала сестра Золушки в розовом.чтобы зло восторжествовало, спящая красавица Аврора никогда не проснулась, а ее жених жил долго и счастливо с колдуньей.чтобы Пиноккио навсегда остался ослом.чтобы Алиса, та, что в Стране Чудес, утонула в своих слезах.потому что она тупая американская девочка.блондинка с большими синими глазами в белом передничке.к тому же, она вечно ноет и задает дурацкие вопросы.это абсолютно не та Алиса, что была у Кэролла.
но больше всего я ненавидела русалочку Ариэль.и каждый раз я надеялась, что ведьма ее уничтожит.каждый раз я кидалась к экрану телевизора с желанием собственными руками раздавить эту рыжую девицу с зеленым хвостом.
я и сейчас бы сделала то же самое.
единственный, кому я действительно сочувствовала - олененок Бэмби.хотя половины мультика, надо отдать должное моему возрасту, я тогда вообще не понимала.
не понимала я и ажиотажа вокруг Микки Мауса.мышь, и мышь.а в русском дубляже - еще и с писклявым голосом.
я вообще диснеевские короткометражки не воспринимала...
а.вспомнила.мне очень нравилась Бэлль.у меня были все 3 части "Красавицы и Чудовища", но особенно мне полюбилась вторая его часть.что-то про Рождество и живой орган.она мне казалась жуткой, лет до 10 я даже глаза закрывала на самых "страшных" моментах, но все равно пересматривала снова и снова.

ХХI век принес в киноиндустрию много нового.
новинки не прошли и мимо The Walt Disney Company.
компьютерная графика, а затем и 3D стали неотъемлемой частью мультипликаций.
но у меня в тумбочке под телевизором до сих пор лежат десятки видеокассет с мультиками.большинство из которых - производства вышеназванной студии.
мы можем ее любить или ненавидеть, восхищаться ею или презирать.НО ДИСНЕЙ СМОТРЕЛИ ВСЕ.
я из поколения, выросшего на куклах Барби и Уолте Диснее.а плохо это или хорошо, покажет время.

[490x255]

пора подарков неминуемо приближается.
вообще время еще есть, но, если учитывать, что до Омска посылка идет месяц, мне стоит поторопиться.
а я до сих пор не нашла ничего подходящего для Сгущенки.
она в свою очередь задумывает для меня что-то грандиозное.
и я тоже хочу удивить ее.чем-то замечательным, нужным и уникальным.
черт.
идей никаких.то есть, идеи всегда есть.а вот воплотить их в жизнь в этой дыре практически невозможно.
шансы, что мы все-таки съездим до нг в Финляндию, тоже минимальны.
я точно сломаю себе голову.
хм..не будем о грустном.

а еще я с радостью отправлю новогодние открытки всем желающим.
если таковые, конечно, найдутся ^^
[500x405]