Совсем недавно журнал People опубликовал свой собственный список самых красивых людей в мире. В него вошли как участники предыдущих годов, так и совершенные новички.
Лично я считаю, что называть именно этих людей самыми красивыми в мире не совсем правильно, потому что на нашей Земле есть и такие люди, которые неизвестны широкому обществу и поэтому мы не можем назвать их включить в список самых красивых... ну вот значит так надо.
А пока я совсем глубоко не ушла в рассуждения по поводу того, так что же такое красота и кто на самом деле может входить в этот список, предлагаю посмотреть на лидеров топ 100 самых красивых людей в мире по версии журнала People.
Тут конечно не все.
И снова всем огромный привет!!!! Наконец-то закончилась первая половинка маевки и многие из нас вернулись домой. Моя семья - не исключение.... мы за пять прекрасных майских дней умудрились смотаться на море!!!!! красота... правда были мы в Одессе, то есть не Турция, не Египет, не Майорка и не Маврикий (ой, даже как-то стихами заговорила), но море там тоже классное... подгорели всем семейством... дочурка теперь такая смешная... носик такой черненький классный, а мы с мужем... красные..правда у меня краснота всегда переходит потом в красивенный загар, так что я не волнуюсь.
А еще... а еще маевка - это шашлыки и путешествия... мы в Одессе даже выбрались на маааленькое путешествие по морвокзалу... а там такой огромнейший лайнер стоял... мы были просто в захвате, я никогда такого раньше не видела... а малышка была просто в восторге - столько корабликов и на расстоянии вытянутой руки...
в общем, впечатлений огромное множество. Надеюсь, что и у Вас тоже. Ну так что, будем делиться?
Рассказываем, кто, где и как... и что Вы планируете на вторую половинку майских праздников?
Это цитата сообщения Масечкин_котя Оригинальное сообщение
улыбнёмся?))))
Как муж от жены уходил...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
В Киевском зоопарке умер слон "Бой"....
я вчера только с мужем и дочуркой была в зоопарке, моей дочурке так он понравился... а еще он как раз обедал и так классно заглатывал сосиски. Еще вчера он был таким потешным.
вот его фото за день до его смерти...
Только что в эфире нового канала смотрела утреннюю передачу "Подъем". Там как раз ведущие изо всех сил пытались ну очень сильно потянуть время - к ним на передачу запаздывал очередной гость, и они решили забросить темку в народ - "Давайте вспомним самые прикольные названия магазинов, ресторанов, забегаловок и т.д."
Народ проявил активность. Так, оказалось, что на Харьковском массиве есть замечательное кафе с названием: "Баня е баня..." (еще раз вчитайтесь в то, что это кафе, а не сауна и не баня).
Далее, в Крыму есть ресторанчик прямо на трассе: "Вдали от жен" (в принципе, о таком названии мне известно давным давно, да и насколько мне известно, оно как раз и предназначалось для дайнобольщиков...)
Ну и еще мне удалось самой найти пару прикольных вещей.
ЖЕСТЬ - стройхозтовары
ПИР ДУХА - ресторан
СМЕРТЬ МУЖЬЯМ - салон красоты
ВЕЧНЫЙ ЗОВ - алкогольный супермаркет
ПОЛЯНА ЗДОРОВЬЯ - магазин спиртных напитков.
А вот и подтверждения моих слов.
Лично мне известно, что таких вот приколов и "креативных" названий еще огромное множество, так что предлагаю делиться!!! Кто, что и кого... милости просим!
С момента размещения просто суперского ролика про попугая, он мне просто покоя не давал. И вот мне вспомнилось, что оказывается не только попугайчики умеют петь. Мопсы тоже... ну по крайней мере в программе "Украина мае талант"....
Жорик поет просто прекрасно, а как прикольно бросается на Яму...
p.s. конечно же, с попугаем не сравниться, но очень и очень неплохо.
За последнюю неделю мой антивирус Касперский тормозит просто по страшному...хотя может быть это и не он, а новая опера... не знаю... но несмотря на то, что Касперский защищает мой компьютер просто от а до я, а полазить в интернете я очень сильно люблю, я все равно не в восторге от этого антивируса. Хотя вот когда мне в глаза попалась вот такая креативная рекламка, я была просто в восторге и сразу же решила поделиться!
Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."
_____________________________________________________________
Гаишник останавливает водителя:
- Куда торопитесь? Видите - знак 40 км/час, а вы под 80 летите!
- Так к вам тороплюсь, полтинник везу!
______________________________________________________________
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
_____________________________________________________________
Поздравляем!!!! Вы попали в передачу "ГАИ" и сразу вопрос на 200 гривен: почему ремешочек не пристёгнут?
[показать]
_____________________________________________________________
Женщина садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселась, а ей экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Женщина, возмущено:
- Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
_________________________________________________________________
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Теорию, практику?
- Пешехода...
__________________________________________________________________
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
_____________________________________________________________________
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
_____________________________________________________________________________________
Опять утро... ненавижу утро... хотя, нет, вру... я люблю утро, только не раннее и желательно с чашечкой кофе в постель. Но так как такого утра не было уже очень давно - ребенка в садик собрать, мужа на работу, то я просто обязано сделать самостоятельно утро интересным.
Поэтому, если и для Вас утро - это что-то из ряда вон, предлагаю немного посмеяться и поднять себе настроение.
А несколько фраз для поднятие настроения прилагаются!
1. Курить вредно. А жить – противно...
2. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
3. Коронная фраза гаишника: Тише едешь -- никому не должен.
4. Правила деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь – не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
5. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
6. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
7. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
8. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
9. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
10. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
11. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
12. Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
13. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
14. Пришла любовь - каникулы у разума.
15. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
16. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
17. Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
18. Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
19. Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
20. Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
21. В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
22. Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
23. Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
p.s. Многие из этих фраз могут показаться Вам не только не смешными, но и гораздо противоречивыми. Да лично я с некоторыми из них не согласна. Уверена, что и Вы тоже... так что жду от Вас комментариев.
Тем, кому они пришлись по душе да еще и с самого утра, обещаю отыскивать все новые и новые партии!
