блять. вот правда.нет друзей.их просто тупо не существует.и дружбы как бэ вринципе тожэ...что такое дружба вообще?друг поможет в трудную минуту.займет денег вытащит из дерьма в которое ты влапался.а потом.а потом в замен надо тожэ самае своих проблем по горло, так еще и друга из дерьма вытаскивать, потому что ты когда то был в такойжэ ситуции. вот займешь ты деньги либо ты либо тебе... и что все гворят:спасибо, ты настоящий друг. если блять дружба сеществеет, то почему мы просто так не можэм подойти к человеку и сказать это.это не дружба должно называтьсяа взаимо выгода.Например "-знакомтись это мой взаимовыгодный знакомый Олег.".почему то люди не общаються с нами если им от нас нечего не надо..а что выгодное дело.вон пугачева пела не имей сто рублей а имей сто друзе.конечно блять.если будет сто друзей тогда и с каждого по сто можно взять итого 10000.выгодно?конечно блять.не было дружбы и ни когда не будет.дружба не строится на разговорах только.нужна и материальная основа.я дажэ не про деньги сейчас. я про то что если блять ты приходишь к другу и он должен выслушать твои проблемы, и помочь.вот!опять взаимо выгода. а сплетни.ох как они быстро разлетаются и вроде рассказал одному человеку своему другу а знают все. вобщем итог.нет друзей =>нет дружбы

заебали любовнички..

я больше ни когда.. ни когда в жизни не буду знакомится с парнями... это меня в конечном счете доведет до смерти... все было хорошо... встретились познакомились... гуляли... целовались... и я протсог совершила глупую ошиьку... ну это ужэ не важно.. .его со мной нет... теперь моя жизнь превратилась постоянный страх что он рядом что он следит за мной... я ужэ параноиком стала... я со страхом сижу на работе... боюсь что он зайдет и пристрелит меня на хрен... ну или девушку он трогать не станет.. но его блять таки подруги... я боюсь... мне очень страшно... я хочу его увидеть очень хочу... но не могу... я боюсь... я просто параноик.. я постоянно плачу... я вздрагиваю от каждого звонка.. и дажэ не знаю.. что меня до этого доводит, то что я не могу без него... или то что я боюсь протсо его...

прихожу домой… мысли только о нем… да… можно сказать о моем лучшем друге… но он для меня намного больше чем друг… хватая стакан с водой, и извергнув из своего горла странный звериный рык кинула его в дверь. Осколки разлетелись смертоносным фейерверком, вода и стекло отражали падающий на них свет, и на мгновение комната осветилась радостными бликами. Но мне уже все равно, что в комнате так красиво… или дети в Африке умирают от голода… все равно. Так хочется подойти к нему, такому родному,… но не своему… обнять… рассказать о своих чувствах… все равно. Я вновь и вновь решаю его проблемы… помогаю устроить ему личную жизнь… пускай он не со мной он главное, что бы он был счастлив… эти глупые мечты по вечерам… истерики…. Слезы в подушку… глупые. Очень глупые мечты по ночам… о том, как все будет хорошо, как мы будем жить вместе, и будет все заебись… удар по лицу от самой жэ себя…. КАТЯ СПУСТИСЬ НА ЗЕМЛЮ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! А не получается… Взрыв внутри меня...руины, оставленные жестокостью человека.. Причудливые образы разрушаются, они покидают меня...покидает меня и надежда на счастливое будущее...никогда ещё не чувствовала себя такой опустошённой...меня, будто выпотрошили изнутри...у меня отняли все яркие краски, оставив в душе лишь чёрно-белое существо...
Очень страшно и больно... осталась наедине сама с собой, с проблемами, со слезами, со страхами... так хорошо когда мы были пьяные вдвоем… ни кто не мешал… алкоголь в крови, любимый рядом… нирвана… эти губы… нежные руки… Нервно колочу себя по лицу и дёргаю волосы...смотрю в открытое окно и хочу разглядеть в нём добрую старушку в чёрном, в руках у которой инструмент, избавляющий от боли...Нащупываю место, где бешено бьется сердце и умоляю Бога, чтобы оно заткнулось...заткнулось навсегда...
А между тем постоянные ссоры .. постоянные обиды… - Але ты пойдешь гулять?? –нет катя сегодня я не могу… - ладно в другой раз… хочется прекратить все это…. Сама вечно пишу что можэшь меня забыть и все такое… а на следующий день рука сама набирает его номер… я прекрасно знаю ответ… а что то внутри меня надеется… а каждое его прикосновение это как миллионы алмазных молоточков… а он всего лишь мой друг.. и я должна сделать все что бы не потерять это сокровище… да я прекрасно вижу что ему все равно… это ужэ не важно… между тем я вновь и вновь звоню… ни чего не меняется… да хочется что бы он был счастлив не со мной так с ней а моя задача помочь ему в этом….. только голос внутри меня кричит «НА ХУЯ ОНА ТЕБЕ НУЖНА? НА ХУЯ!? Я ЕСТЬ!! Я!!!» а на самом деле всего лишь стон…
P.S посвещается моему лучшему другу Диме… от бусинки…
P.P.S прости… я должна была это написать..

Это цитата сообщения дадада_катя_ Оригинальное сообщение

Проснулась в кровати посреди ночи, и думаю о твоей жизни. Ты хочешь стать другим?? Попробуй делать все по честному. Войны твоей молодости – это всего лишь игра. Это прекрасная ложь, это идеальное отрицалово. Такая классная ложь, что бы можно было в неё поверить. Такая красивая как ты. Это время что бы забыть прошлое. Сотри последние что было в твоей жизни. Скройся за пустым лицом. Не спрашивай слишком много. Просто скажи что это всего лишь игра. Все зырят на меня. Я бегаю кругами, крошка. Тихое отчаяние напрягается, но я должна помнить что это всего лишь игра…

хм хм хм не о чем

привет всем.. .я совершенно не знаю что тут писать... мне все равно прочитает это кто то или нет... просто хочу сказать о чем я думаю... эээ... вот я не знаю с чего даже начать... столько всего на меня навалилось... я ни чего не хочу... хотя нет... хочу... хочу любящего парня... долгих отношений... хочу понимание от родителей... вернуть ту стаую подругу которая была лучше всех... а сейчас она зазвездилась. хочу понимания друзей. хочу вернуть компанию... я вообще не знаю чего я хочу от жизни.. я прекрасно понимаю что таких как я огромное количество на планете...но я хочу... да блин вечно я хочу... кто то кто сейчас это не дай бог читает может подумать что я эгоистка... да возможно.. сейчас я еще раз поняла что все мужики козлы... я уже сомневаюсь смогу ли я найти того самого единственного который меня бы полюбил... я как всегда все тороплю... и вот опять я поторопилась и оталась одна.. .твою мать вот и что делать не проявлять внимание и тогда покажется что мне вс равно или проявлять... ну эт жэ не ибаца в конопле как ужасно... на хуй... вот малая часть того что я хотела написать... малая только потому что я не знаю как высказать все свои мысли...

ну. я не ебаца какая тупая. а=и вообеще я не знаю что сказать.. и пишу тут только потому что должно ьыть занято этого поля