Папочка, я тебя очень люблю и мне тебя очень не хватает...Я никогда не думала сознательно о тебе в таком ключе, но это есть и мне надо тебе это сказать...
Я виню тебя в том, что тебе не хватило желания и сил вовремя получить образование как хотела мама - тогда наш уровень жизни был совсем другой, и возможно, сейчас ты был бы жив....все могло быть по-другому....
а еще я виню тебя в том, что ты оставил меня - вернее развелся с мамой и ничего не сделал, чтобы сохранить ваш брак. В результате мы стали жить отдельно - мне очень тебя не хватало, твоего общения. Меня очень напрягало желание мамы восстановить меня против тебя. Это ведь ваши отношения - зачем она меня в них впутывала и продолжает это делать? ......а еще...это конечно глупо...но я виню тебя за то что ты умер...вел такой образ жизни, в результате которого умер и совсем оставил меня....оставил без поддержки и защиты, в которых я нуждалась и нуждаюсь до сих пор....потому что если рядом нет мужского плеча, на которое можно опереться, сама как-будто становишься мужчиной....складывается ощущение что только так можно выжить...
мне надо это отпустить, я пониамю чтоэто была твоя жизнь и ты прожил ее так как умел - но это на уровне головы, мне сложно сложно простить то, что ты не постарался сделать мою жизнь легче и лучше...

Алекс. Мы познакомились с ним по инету. Встретились, на вид он показался мне симпатичным, даже весьма симпатичным - всю первую встречу он намекал, чтобы пойти к нему домой. Я отказалась, после ужина предложила ему меня проводить меня до дома, он согласился, было холодно. Он меня обнял и грел мне руки, так мы дошли до моего дома. Было довольно мило и вприницпе не считаю обжималок около кафе даже не навязчиво. \около подъезда он сказал что тоже замерз и просит его впустить на чашечку чая - я отказалась, т.к. знаю такие намеки, он попросил постоять с ним хотя бы в подъезде, чтобы он немного отогрелся и пошел домой - мне показалось что будет честнее если я так и сделаю, он же проводл меня и из-за этого замерз.
В подъезде он меня обнимал, мы целовались, потом он положил мою руку себе на член - размер был неплохим. Так мы простояли еще некоторое время. Потом он достал член из штанов и начал дрочить, с одной стороны мне было не по себе, с другой стороны такого размера я еще в жизни не видела, мне стало интересно. А потом стало противно, я отправила его домой, он спросил увидимся ли мы завтра и я сказала да.
На след. день мы встретились и сразу пошли к нему - в течение дня я думала о сексе с ним и как это при таком размере. У меня уже пару месяцев не было секса и пора было начинать....
все было неплохо, ничего необычного в связи с размером не происходило...:))) правда выяснилось что у него проблемы с тем, чтобы кончить, а еще он мало занимался мной, в основном мы оба занимались им...
На след.день мы встретились опять и опять сразу пошли к нему, на этот раз все было немного иначе - он практически на меня не смотрел, не успели мы войти - меня направили к постеле - а я хотела есть, т.к. даже не обедала в этот день и уж тем более не ужинала...у него в комнате были какие-то круасаны и я начала уплетать их....его это не интересовало...он просто лег на кровать и стал слегка дрочить и ждать пока я доем, после каждого проглоченного круасана - пытался притянуть меня к себе. Такая реакция мне не понравилась, но я предположила - и собственно как всегда в попытках оправдать другого человека, что ему некомфортно психологически что он вчера не кончил, да и физически тоже....решила забить на крусаны и обратить внимание на него как он хотел, в надежде что ситуация поменяется....и отношение ко мне...
ситуация не поменялась, на меня он внимания особенного не обращал - всмысле на меня как на женщину или человека, было ощущение что весь смысл встречи только для того - чтобы он кончил, становилось неприятно...ощущение как будтно на моем месте впринципе могла быть не только любая но и резиновая игрушка...я решила подождать и проявить нежность - теоретически на его месте я могла бы вести себя также если стояк есть, а кончить не могу...как известно проблемы такого рода психологические...ситуацию это не поменяло, отношение ко мне не изменилось и он не кончил...пошел в душ, а мне стало противно и я оделась, потом он меня проводил до машины....
на след. день мне стало не хорошо, ну т.е. впринципе все было нормально - но запаху тела и пр. были признаки что что-то не в порядке, потом появились признаки цистита, потом мне его диагностировали, потом вопрос встал о почках...теоретически с ними все ок, но вопрос остался спорным....
по теории Л. Хей и В.Синельникова да и наверное многих других - мысли человека и болезнь взаимосвязаны.
По Синельникову раздражение и злость на противоположный пол приводят к воспалению мочевыводящих путей. А так же тревога и беспокойство. Болезни почек - гнев, злость, чувство разочарования. неудачи, людям кажется что они вечные неудачники, страх перед будущим, чувство позора...
По ощущениям - очень похоже.
Есть ощущение бессильности перед противоположным полом, не знаешь как себя вести, ощущение что всегда используют
еще я заметила, что люблю когда месячные, тогда можно не спать с мужчиной и не чувствовать себя виноватой - что если не дам, разрушу возможные начинающиеся отношения или наоборот - дам и разрушу..а еще вместо месячных бывают болезни - это оказалось тоже довольно весомой причиной, почему я имею право не спать или даже не пытаться заводить новых отношений - все равно же сейчас спать не могу....

Еще у меня постоянный поток мыслей и идей, практически ничего из этого я не реализовываю, потому что за одной мыслей приходит другая и текую я забываю и вспоминаю с опозданием....или просто некогда их реализовывать, потому что днем я сплю, а ночью спят все остальные....
еще проблема выбора - особенно то, что касается денег - на то именно их потратить - так много всего надо: потолки, коврик в ванную, страховка, одежда, оплата кредитов, новая кровать, машина, курсы вождения и пр...
немного помогает записывать некоторые мысли в дневник...

Появилась мысль купить медстраховку. Во-первых у меня кажется цистит или что-то неприятное, к тому же время от времени проверяюсь на венерические, в стоимость входит массаж - очень полезно :) сказала маме про идею, она сказала, что зная меня я все равно этим заниматься не буду - можно посмотреть на примере фитнес-клуба, на год абонемент купила а сходила раза 3.....да, на фитнес я не ходила, но когда что-то болит это не проигнорируешь, да и регулярность моих проверок она не знает....
но суть не в этом, сказала ей что не плохо было бы проверить гормональный фон, а она сказала что наддо завести мужика - как таблетку, она это давно говорит и постоянно использует эту фразу. Не знаю. мне всегда была противна эта формулировка, но последнее время особенно, у меня даже слезы на глаза навернулись и я сказала, что не хочу так...она сказала, что надо - возраст и организм берут свое.
Я долго думала, почему от этого мне было не по себе и почему слезы появились - впринципе ничего нового она мне сообщила и фразу я это раньше слышала. Потом поняла, я не хочу ни с кем спать - спать всмысле именно спать, я хочу чтобы человек, который находится у меня в постели меня любил, ну ли хотя бы ему было не все равно....т.е. чтобы я была ему не безразлична

доктор хаус - сериал, который смотрел мой бывший. Я его не понимала и считала глупым. Как-то от длеать нечего я начала его смотреть - и смотрела ночами, до 5 утра, а потом никакая шла на работу. Когда я просмотрела все - нашла мультик аватар, и его тоже смотрела ночами, просмотрела все серии. Потом вспомнила про сериал Атлантида звездные врата и как только приходила с работы домой, включала ноут и смотрела его до 3-5 утра...на следующий день была сонная, сил на жизнь не оставалась. Сериал этоттоже просмотрела весь, решила больше ничего не искать. Сейчас заново начала смотреть хауса.
Что это? бегство от реальности7 поиск новых впечатлений, которых не хватает в жизни??? момент, в который можно не думать и отключиться от реальности или просто не думать - чем заняться, куда потратить деньги, как их распределить чтобы на все хватило и как выборать главное, потому что на все не хватит....не думать про мужчин...не думать про личную жизнь, которая не складывается, а время идет....
и возникает вопрос - а хочу ли я личную жизнь?
если не смотреть все эти дурацкие сериалы тогда что? что мне делать дома? гладить? убираться? да - это было бы неплохо, квартира была бы чистая, мне было бы что надеть...но даже при мысли об этом хочется плакать...все эти действия не вызывают положительных эмоций, а появляется ощущение пустоты - никому ненужная уборка, глажка - одна в квартире....
учитывая что я поздно ложусь и поздно встаю, в самое мое активное время я даже позвонить никому не могу - нормальные люди в это время уже спят....да и кому собственно звонить?у всех своя жизнь, плохая или хорошая, по сути эти люди не имеют отношения к моей, т.е. имеют, но опосредованное....

пока занималась вопросом пластики груди открыла для себя много нового......многие известные хирурги (разрекламированные в инете, имеющие свои клиники и пр.) пишут на своем официальном сайте - являюсь членом ОПРЭХ (общество пластических хирургов России), членом международно общества платических хириргов, американского и пр....в общем какую орагнизацию не возьми - он ее член...судя по информации с сайта его клиники.
НО!!! если проверить эту информацию - например зайти на официальные сайты этих организаций - оказывается что уважаемый хирург не имеет к ним никакого отношения!!! и вот появляются следующие мысли:
- конечно не обязательно всем хорошим хирургам состоять в ОПРЭХ, и если хирург там не состоит совсем не означает что он плохой.
- даже если хирург хорший но врет на всю страну так внаглую - это означает что про этику никто не думает и получается он будет врать мне - его пациентке, если ему будет это выгодно
- учитывая что такие врачи пользуются популярностью и их клиники еще не закрылись - это говорит от том, что наши российско-советские люди все еще не привыкли проверять ту инфу, которую льют им в ушки....это шокирует!!!!!
- а еще шокуриет стоимость операции если призадуматься - от 100-300 т.р. - а операция длится 1,5 часа максимум.....блин, видимо не ту профессию я выбрала :)) это при том что хирурги накручивают еще и на имплантах, стоимость которых 25000-65000 и продают их за 60000-100000 соответственно....

а еще! чуть не забыла, еще умиляет качество информации в инете - я чуть не упала! очень! очень!трудно найти отрицательные отзывы о врачах - особенно о некоторых - прям видно что отзывы удаляются!!!куда не плюнь - супер врач, хотя фотки если присмотреться говорят другое....конечно на вкус цвет товарища нет - но на мой взгляд хирург должен не только всовывать как можно больший размер по желанию пациентки но и говорить о последсвтиях, в т.ч. эстетических.
везде рекламируют импланты МАКГАН - сер пупер и все такое, конечно они самые дорогие - но зато лучше всех...так вот....легче застрелиться, чем найти в интере инфу о том, что производство данных имплантов перенесено в Коста-рику - т.е. в страну 3 мира, что в европе они дешевле чем в россии, что компании которая производила их ранее много лет - уже нет...и т.д.
Конечно может от этого они хуже не стали, у них хороший ассортимент и модельный ряд....просто странно что об этом очень мало инфы и если не знаешь что искать - сложно найти.....
и еще я так на данный момент и не поняла - FDA разрешило их использование в США или нет.....

Пару месяцев назад я решила сделать пластику груди.
Разузнала как подобрать врача - да, выяснилось что лучше выбирать менно врача, а не клинику - какие бывают импланты, какие способы увеличения бывают и пр...
вчера разговаривала с одноклассницей, пару лет назад она увеличила себе грудь с 0 (как у меня) на 2,5-3. И вроде бы всю дорогу была довольной. А вчера мы с ней разговаривали по телефону, я ей рассказала про свою затею и мысли по этому поводу, на что получила тираду, услышать которую не ожидала:
- Подумай еще раз зачем именно тебе грудь. Не думай что вся жизнь сразу изменится, например у меня по сути ничего в жизни не изменилось. Я сделала грудь чтобы нравится мужчинам, т.к. думала что это была причина по которой у меня не складываются отношения. Сейчас я до сих пор не замужем, стабильных отношений у меня нет. Больше мужчин обращает на меня внимания, я больше себе нравлюсь в одежде и без...но есть еще минусы.........У меня лежит сумма денег, но я не читаю ее своей, т.к. все время жду что у меня что-то отвалится....мне страшно.....настроение иногда совсем в минусе, что я такая ох@еная и никому не нужна....

Вот после этого я задумалась....мне бы сегодня анализы сдавать, а я задумалась - мне это надо???
Что будет если я не буду делать:
1.я сэкономлю около 200 т.р. и мне не придется влезть в долги
2. Я спокойно съезжу в командировки, при этом у меня не будет постоянного стресса - а вдруг что-то случится
3. смогу купить себе несколько платьев и пр, привести себя в порядок, т.к. не надо экономить
4. возможно смогу съезить на майские в турцию - если они пускают с паспортом, который скоро закончится
5. если съездить в турцию не получится, можно покататься на скейтборде и не бояться что упадешь, походить на флирт вечеринки, пойти на курсы вождения - на свободные деньги
6. Не нужно ходить в компрессионом белье до середины июля
7. Еще раз внимательно прислушаться к себе и подумать нужно ли мне это, улучшиться ли качество моей жизни после увеличения или я буду постоянно думать - заметят что была пластика или нет...
8. Еще интересный момент - посмотрела фильм 9 песен и несколько порно-сайтов....ну вообще не только у меня 0 размер....некоторые умудряются еще с ним сниматься в фильмах, быть моделью ну или продавать себя за 3000р\час.....проадвать я конечно себя не собираюсь, сниматься в фильмах тоже....но наводит на мысль, может я просто напрасно ебу себе мозги??? нет, конечно с красивой грудью понравится мужчине значительно проще и проще привлечь его внимание, вопрос в другом - ради чего останется со мной мужчина и нужен ли тогда он мне? кроме того есть ощущения потери собственной индивидуальности
9. оглядываясь назад можно сделать такой вывод: личные отношения у меня никогда не складывались, были не более 7-8 мес.....но количество любовников было впринципе всегдадостаочным...и на первом этапе как правило обрывали телефон.....а потом я растворялась в мужине и становилась не инетерсной....вероятно...Не считая одного случая, когда после 1 ночи мужчина инициировал разрыв - и было о его реакции заметно почему - проблем с любовниками вроде не было.....может грудь правда в моем случае не панацея...:)))
10. если не делать операцию, автоматически отпадает риск различных осложнений - имплант не приживется, сделают некрасиво, имплант перевернется, появятся уплатнения в груди - и пр. прелести

Какие могут быть плюсы от операции, если сделают нормально:
- вероятнее всего перестану комплексовать при раздевании :)
- симпатичнее буду выглядеть в купальнике, одежде, чувствовать себя более уверенно
- буду чувствовать себя более привлекательной и ходить "грудь вперед" ))
- даже если я не сделаю операцию сейчас после родов мне придется делать эту операцию т.к. после кормления грудь будет непотребного вида

как вариант перенести операцию на осень - до этого времени подкопить еще немного денег (т.е. кредит все равно придется брать), за это время немного себя одеть, хоть туфли купить....

Это не относится к преимуществам или недостаткам, но очень понравилась мысль знакомой - они из-за нас даже не всегда бреются, а ты из-за них под нож собралась......эх....(

я начала вести дневник для того, чтобы было куда выплескивать эмоции и мысли, чтобы все это не вертелось беспрестанно в голове....чтобы пространство освобождалось....и именно тогда появляется возможность хоть немного объективно взглянуть на реальность...

Пока ехали с мамой в автобусе - минут 20 наверное - она все жаловалась и охала - на все...на соседку по квартире, которой сдала комнату, на отсутствие денег, на то что очень сожалеет что не может мне помочь, т.к. у нее нет денег...
под конец поездки начала рассказывать про женщину, с которой вместе лежали в больнице и лечились от алкогольной зависимости - больница платная а потому анонимная....т.е. там не вылечивают конечно, а просто временно купируют....тема постоянно актуальна....
и рассказывает значит про то, что этой женщине "настало время опять полечиться", а деньги она тратит все, пошла значит она к своему сыну, а тот ей денег не дал. Пришлось ей встать официально на учет в бесплатную больницу....
И вот моя мама решила высказать свою мысль по этому поводу: "а наверное при поступлении на работу проверяют же родственников". Я говорю - да, проверяют в нормальных фирмах. На что она отвечает - женщина же могла повредить своему сыну, мало ли что......Да, говорю, могла....не факт, но могла.....автобус доезжает до нужной остановки, мы выходим, а я думаю - какая у меня мама молодец, вперед думает! осуждает наверное эту свою знакомую, что так сына подставила.....

приезжаем к ней домой.....и как бы невзначай она возвращается к разговору.....мол я тебя предупредила, что если возникнет необходимость....я к тебе никогда не обращалась за деньгами для того чтобы лечь в больницу, но если понадобится, мне уже все равно, я не работаю - это тебя на работе проверять будут и могут не взять. сама мол будешь виновата что испортила себе карьеру....т.е. другими словами оказалось ВСЕ НАОБОРОТ! моя мама конечно подумала вперед, но не о том что может мне навредить и что делать этого не надо, а о том, как можно сесть мне на шею или шантажировать в случае необходимости и желания!
я даже растерялась, сразу ушла от нее, под предлогом устала и хочу домой....
дома переварила.....меня колотило весь вечер....
мало того что она никогда не помогала мне с учебой, и в колледж и в институт я поступала сама и на бюджет...она даже не знала где эти заведения находятся, не говоря о том, что не платила...
в колледже так вообще помимо своих занятий, работы, приходилось еще ездить на ее работу и выгораживать, врать пока она в запое или в больнице....на которую ксати всегда находились деньги как на необходимое......
в сравнении можно привести пример - у моей подруги отец машину продал, чтобы оплачивать дочери один из самых престижных институтов.....
когда мне нужно было делать операцию, решать вопросы со здоровье или ремонтом, я никогда не просила у нее денег или вообще того, что могло усложнить ее жизнь, т.к. мои проблемы - это мои проблемы, с чего я буду переваливать их еще на кого-то.....хотя теоретически было бы логично, т.к. она мой родитель..

но какого черта она переваливает свои проблемы, которые она накопила за 60 лет на мои плечи??? почему родители считают что имею право это делать????они прожили свою жизнь так как умели как могли как хотели....почему в итоге кто-то другой должен разгребать результаты....
да и вообще обидно до жути....

но самое паршивое в том, что не знаешь что делать - в одной случае будешь как рыбка на крючке, все время дергаться и извиваться, в другом случае приходися методично объяснять совести - что у каждого своя жизнь...и если будут лишние деньги=половине з\п, то ты отдашь, если нет - значит будет то, что будет.....

еще вопрос как на это реагировать? может это нормально? может все в чем-то шантажируют своих детей - кто деньгами или другим....или я слишком рефлексирую...
но помимо морального груза брать на себя еще и материальный груз - просто дрожат коленки.....

интересно, когда у меня будут взрослые дети, я буду так себя вести? и стараться выплыть за счет них?
может это нормально в семье?

вчера с мамой ездили на кладбище к бабушке, она умерла 5 лет назад
у них всегда были непростые отношения....
я не знаю что было когда мама была молодая, но по ее словам бабушка занималась неприкрытой тиранией и все ее боялись
мама не только до сих ор ее не может простить, но я так же не слышала от нее ни одного теплого высказывания....это конечно не означает что она не любила бабушку, но насколько же нас поглощает обида!!!
ее же даже 5лет в живых нет!
а мама до сих пор винит ее во всем.....

вообще-то задумываешься:
- насколько мы склонны обвинять других и строить из себя жертву, постоянно себя накручивая и циклясь на этом
- как забавно устроен наш мозг, люди которые с нами рядом они могут нам только то чем являются сами, а не то что мы хотим или нам нужно
- еще невольно думаешь о родителях....не о своих, а о родителях впринципе....насколько они склоны обвинять своих родителей, но укажи им на их ошибки или ту боль, которые они причиняют СВОИМ детям - сразу найдется 1001 причин. почему они были либо правы либо не могли сделать по-другому....если вообще дадут договорить....

Настроение сейчас - кашель...

Сегодня посетила мысль.....почему некоторые люди хотят жить, а другие нет?

Я имею ввиду жить - жить полной жизнью, движение, радость, достижения, потери.....

Последние полгода после разрыва отношений, которые мне были не нужны, но которые были самыми долгими моя личная жизнь сводится к тому, что я работаю и сижу перед компом.

Можно предположить, что я боюсь отношений, боюсь что меня бросят, боюсь что я недостойна любви и обязательно рано или поздно найдется кто-то лучше меня, интереснее....но другие же не боятся!

кто-то все время движется вперед, терпит неудачу, встает и начинает сначала

мне трудно встать с утра, я не знаю зачем - да, надо идти на работу, это понятно...но это все

я перестала любить выходные - я не знаю чем их занять, чтобы получить удовольствие

я перестала ходить в клубы и на тусовки

перестала знакомится - если не на 1 первом свидании, то на 2 точно все как один стараются затащить в постель

возможно депрессия....или просто скучно, слишком однообразно и слишком все предсказуемо, местами противно

вопрос: как это изменить? откуда берется желание вставать в 7 утра, пробежаться в лесу и умение радоваться дню который проходит в сущности так же как многие до него???

что думают люди, когда встают утром? зачем они это делают?? что ими движет?

что может радовать настолько, чтобы самому вставать в 7, 8 или 9 утра? не из-за страха опоздать на работу или необходимости, а просто потому что  - время жить???

 

мысли на бумаге