в последнее время либо нет времени либо нет желания писать какие-либо распространенные записи.поэтому здесь мои посты крайне редки.если кому-то все еще интересна моя жизнь,можете заходить сюда: http://twitter.com/#!/dima_lutenko или задавать мне вопросы на http://www.formspring.me/Lutick,можете даже не стеснятся.
а так,вообще,все по-тихоньку,очень.сижу пью пиво,папа на неделю улетел,чувствую себя одиноким немножко.

мысли те же,настроение переменчивое.неужели все еще не готов?

ах да,еще Малков-сучка!

ну короче я теперь чаще на твиттере.а вообще,лучше звонить/писать.
я короче куда-то ушел и не знаю когда вернусь,вот так.

я очень скучаю по Тебе.

скороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквн скороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквн скороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквн скороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквнскороквн скороквнскороквн 

 

я хочу чтобы мы ахуенно выступили!чтобы у меня был повод для кратковременной эйфории...

мне не нравится то,что со мной происходит.внутри меня. 

если кому-то еще интересно,то я жив.нахожусь где-то на границе двух состояний: "выживаю" и "все четко".все в общем идет по плану - в инсте все в порядке,некоторые предметы просто убивают своей тупостью,некоторые в принципе даже интересны;как и хотел тренирую младшую команду по баскетболу в школе;продолжаю работать в party2go,что доставляет мне удовольствие...помнится,еще Ей я говорил "мне нужна работа,на которой я получаю удовольствие,это главное,а не зарплата"...ох какой скандал был;я по-прежнему придерживаюсь своих слов "либо я буду с Тобой,либо ни с кем",чему недовольны,естественно,друзья...по мелочам вроде все.

блин,нет,опять получается,как будто я всеми мыслями там,в прошлом...вот даже разговаривал с одногруппником:

"-замути с ней,че ты

-да не,не хочу...

-а че так?девушка есть?

-неа

-а че,любишь кого?

-эммм....да нет"

вы понимаете,что я даже не смог точно ответить на этот вопрос,что за херня?!и ведь непонятно,насчет кого я сомневался в этот момент...

но,не подумайте.я продолжаю жить,я двигаюсь вперед,и стараюсь перестать анализировать сделанное и думать в стиле "а что если бы".конечно,вспоминаю,и идите вы на хуй,если хотите сказать "забудь".да,именно так.

не хочу жаловаться типа "нету времени" и бла-бла-бла.ведь есть те,у кого еще все напряженнее.но просто надо и квн придумывать,и всякие задания делать,и работать,и еще стих написать на юбилей...а еще альбом валяется на компе недописанный.вот когда?а ведь так хочется заявить "я написал собственный альбом".а,что это я.все так расплывчато,несосредоточенно получилось,что никто ничего и не поймет.опять.

и да,упущенное не возвращается.и это не про то,что все подумали...нет.я никогда этого не забуду и прощу себя.

все как-то...вот не могу даже объяснить,что внутри.не получается.не знаю как.кто поможет-тому приз)

так уж и быть,постараюсь возобновить записи.

на связи.

 

 

одно из самых любимых развлечений половины цивилизованного мира-американские горки.резкие подъемы,взлеты,падения.все стремительно пролетает и меняется.

только вот  я что-то не кайфую от этих горок.не успеваю привыкнуть к одним эпизодам и переменам,как наступают другие,все накладывается друг на друга,наслаивается,перекрывая каждый раз своих предшественников.и что из этого прикажете разбирать,над чем мыслить,какую из засевших заноз мне усердно пытаться вытащить?

я не знаю,как это описать,и насколько это вообще важно.почему я не могу просто наслаждаться новыми впечатлениями,непривычной студенческой жизнью?хуй его знает.

я хочу быть радостным.но...не знаю...

я все еще скучаю...как идиот... 

дада,это снова я.дыша родным,чистым воздухом,который пронизывает меня,умиротворяя мое разодранное сознание,заставляя чуть больше думать о прекрасном и погасить язвительный огонь глубоких глаз,я шагаю по старинной брусчатке,словно впитывая удовольствие из каждого сантиметра поразительно манящего города.мысли уже не барахтаются в голове,как это было в задымленной столице,а плавно купаются в мирном потоке.вся бурность и смятение отодвинуты на второй план.это все волшебное воздействие этого воздуха.и в таком вот неописуемом состоянии как-то приплыла в голову некая аналогия.я в последнее время слегка подсел на сериалы всякие крутые,и вот в голове представил,что вся наша жизнь-своего рода сериал.он разбит на определенное количество сезонов,в каждом сезоне свои интриги,неожиданности,"мыльные" серии,серии-"хаха" и тому подобное.недавно закончился сезон "школа".летом были как будто съемки,подготовка к следующему сезону.он вот-вот выйдет в эфир.какие будут там потрясения,сюрпризы,свершения?знает один лишь сценарист,которого никто никогда не видел,кто-то думает даже,что его не существует,но ведь как-то серии эти получаются)в прошлом сезоне было все,что присуще главному герою.от внутренних мыслей в стиле J.D. до каких-то невероятностей в стиле доктора Лайтмана.конечно,не обошлось и без любовных историй...в количестве я конечно уступаю сериалам,но уж точно не в накале страстей)такое вот разложение на серии представляется мне достаточно забавным)и креативным)хотя вновь заставляет возвращаться туда,где...

и кстати,что интересно,если бы я хотел,чтобы кто-нибудь составлял описание моих серий или сезонов,эдакие прологи,я бы без сомнений поручил это тебе,Насть)и не спрашивай почему)и не думай,что я перестал вчитываться)

что ж,похоже мои ожидания оправдались,в городе моего сердца я обрел временное умиротворение,что полезно для меня)так что на данный момент я набираюсь сил для следующего сезона)

и все-таки на связи,друзья)

Погода за окном словно отражение моего разума.густой смог,не дающий свободно дышать,окутавший улицы сознания.он словно не собирается никуда уходить,спокойненько раскладывая свои паршивые вещички.и как Столица погрязла в этой консистенции,так и мое внутреннее "я" закуталось в кокон мыслей.мысли сковывают,не дают открыть глаза нараспашку,вновь засиять тем самым цветом,что был когда-то.вокруг происходят события,что-то решающие,но не меняющие мое стабильное состояние непоколебимой унылости.и даже смена своего статуса на "студент" не дало того толчка,которого так напряженно ждет мой заряд ураганности.нет запала,нет искры.потушил зачем-то.все те же сны,все те же строки,все те же напоминания,все колючее,независимо от объекта процесса.клубок смога настолько густ и спутан,что даже не вижу,за счет чего можно рассеять его.хотя,казалось бы,стоит потянуть за одну ниточку,и все встанет на свои места.вот только ниточка эта не простая,я сам не могу ее схватить,она ускользает.кто-то должен помочь.но никто даже не подозревает,что происходит,что надо,и чего боюсь.радует,что тот,кто обычно вытаскивал,понял,что надо менять стратегию убеждения,от этого стало легче.готовится ли мне к какому-либо штурму своего застоя?не знаю.пока,как и ожидалось несколько месяцев назад,единственное,что меня радует-это работа,хочется постоянно быть задействованным,руки просят нагрузок,мозг просит забытия,своеобразного запоя,а сердце просит третьего.чего?я еще не разобрал,словно чужой язык.или не хочу разбирать?

строчки словно шифруются на глазах.пишешь,перечитываешь,и понимаешь,что никто не поймет.к чему тогда все это?ведь никто...н-и-к-т-о...

может быть скорое ощущение родных улиц,тех сбитых вековых камней,что словно протекают в крови,поможет найти способ схватить ту ниточку.

сейчас бы дождичку...такого,с капельками.с теми самыми капельками...

а,чего это я,все равно ведь никто...

сложно.

я ненавижу свое нынешнее состояние!

ненавижу!

но не думайте об этом,что вы.

я сам обо всем думаю,сам должен справиться.если получиться...

нет,я не на связи.

ха. 

знаете...как бы вам так сказать,чтобы вы поняли...это было просто ахуительно!это неописуемо шикарно было!просто целый сгусток положительных эмоций и просто куча каких-либо впечатлений!

в эту неделю уместилось огромное количество всего и вся.настолько,что я даже не могу собрать мысли чтобы каким-либо образом все описать.что у нас только не было:бессонные ночи,ни одного дня без алкоголя,ахрененные новые друзья,отрывные тусовки,забавные арабы,практика английского,а для меня еще и украинского,невыносимая жара,"выживание",катание по пустыне,просто неохватываемое количество событий и людей.просто чума.

знаете,если хотите подробностей,просто спросите меня о чем-то,что вас интересует.потому что расписывать здесь всю неделю я заебусь.если вас интересует просто общее впечатление - заебись!

единственное,что уточню-англичанки афигительно зажигательные и милые девчонки,намного проще и открытее,чем наши все,учитесь,девушки.

вкратце о другом:я теперь есть на facebook,если кому-то надо;я поступил в МИИТ;я хочу отношений;я хочу во Львов;я хочу поговорить кое с кем;я хочу машину;я люблю своих друзей.

забыл сказать:я там влюбился))но географическое положение "шляпки" к сожалению неудобно)и,как оказалось,по возрасту я более молод,чем думал))а жаль...

я вернулся,я здесь,если кому-то нужен.

на связи друзья,just on-line.

я съебываю!!в Египет!на хуй отсюда!да,ненадолго,но я оторвусь так,что потом буду отсыпаться дома еще дольше!))вряд ли буду сюда отписывать,хотя кто знает...

с поступлением все отвратительно,настроение переменчиво,желания неопределенны,скептизм растет семимильными шагами.

ну короче нечего писать,просто пожелайте хорошего отдыха и ждите меня всего сгоревшего.

да,кстати,я по-прежнему понимаю каждую строчку,в которой ты что-либо описываешь.каждую)

на связи,друзья,не воспринимайте меня серьезно,смотрите MTV.

I'm not afraid.

Настроение сейчас - "кофейное"

я тут вспомнил,как пару лет назад,во Львове,я стоял перед зеркалом и бабушка посмотрела на меня и сказала: "как-то щеки у тебя похудели,помужественнее стали...и лицо вытянулось...более взрослым ты выглядеть стал".я довольно улыбнулся,посмотрев на себя еще раз,но услышал продолжение: "да ты особо-то не прись с этого,не всегда более суровый вид это хорошо".

с тех пор очень много чего изменилось,случилось и так далее.и разговаривая сегодня с одной подругой,задумался,а каким я стал,как я изменился,в основном за последние 5 месяцев.ведь еще Илюша спрашивал,"подумай,что ты приобрел,и поймешь,правильно ли сделал".так вот.

я стал скептичнее,критичнее и циничнее.я стал реще,и порой жестче.я стал отстраненнее от некоторых вещей.я стал искать способы самоутверждения во всем,что не касается так близко меня.я стал еще более небрежным.я утратил часть своего энтузиазма.я...да хуй со мной.вот как.

я даже не знаю о чем бы написать.как-то...тускло...и добивают уже одни и те же мысли.скорее бы в Египет.оторваться хочу.и хочу каких-то новых ощущений.

на связи,друзья,если меняетесь,следите за этим процессом.

P.S. камбэк от Eminem'a.ахренительно.

 

нет,это не очередная запись,в которой завуалированы мои мысли так,что как будто бы никто их не разгадает,хотя на самом деле хуевый из меня шифровальщик.нету творческого порыва или какого-то полета фантазии.почему?

нет,я не устал и не злой и не бесит меня все.я просто споткнулся и упал.упал в кювет,в яму,но не обычную,а эмоциональную.выбило из колеи.вот просто выбило,без какой-либо бури негативных эмоций,просто высосало весь энтузиазм,энергию.это не черная полоса,нет,это просто яма.и,знаете,глубокая такая,и лестницу забыл с собой,и веревку сжег.почему?

полная хуйня с институтами,которая сильно напрягает,такая же хуйня с командой,не меньшая хуйня с моральным состоянием ввиду нескольких событий.но,спасибо Тебе,что сделала страницу открытой,я теперь не буду заебывать Никки.и как так получается,что все,кому не лень,уже увиделись с Тобой,а у меня нет шансов и возможности.и почему я никак не могу сменить поток своих мыслей,почему?

в этом абзаце хотел написать что-то вроде "эх,почему нельзя оказаться сейчас там-то,с тем-то" и так далее.начал думать и понял,что я не знаю где,с чем и с кем хотелось бы сейчас оказаться.настолько все иссякло,даже такую банальщину не могу придумать.почему?

если у кого-нибудь есть лестница или канат,не пожалейте,скиньте в ямку,а вдруг там я.

и не знаю я что это такое.не знаю ответов,начинающихся со слов "потому что".

на связи,друзья,отдыхайте,лето на дворе.

когда уходил по улице,наполненной любопытными нерусскими глазами,далеко от неблагоприятного района на осточертевший автовокзал,он был.когда удалялся от погасающего фонаря и затаенного грузовичка,он был.когда смотрел вслед той,что никогда не будет моей,он был.когда прощался с Тобой на глазах у молчаливого отца в машине,он был.он такой незаметный,что вы можете не почувствовать его,пока не осознаете ценность того,кто находится рядом.он пронизывает вас с головы до ног,прошивает ваше сердце насквозь и только потеряв возможность ощущать его,вы поймете,насколько он важен для вас.как для рыбы необходим воздух,так и для вас необходимо это ощущение.кто-то утверждает,что любит ливень,кто-то любит когда его слепит солнышко,кто-то любит вдыхать табачный дым,кто-то любит смеяться,и никто не скажет,что он любит вот это.а тем временем,никто не сможет жить абсолютно счастливо без этого.он бывает разный,но тот,что необходим каждому-особенный.лишь те,кто умеет наслаждаться,почувствуют его на месте.остальные (как я,например) почувствуют его лишь при потере.

Он-это холодок по коже,который пробегает каждый раз,когда ты вдыхаешь нежный аромат любимого человека,когда ты касаешься его губ со словами "до встречи" и точно не знаешь,когда будет эта самая встреча,когда ты лежишь на плече столь дорого человека и ты ни о чем не думаешь и не заботишься,когда ваши пальцы переплетаются в бессмысленном,но таком милом жесте,когда ваши глаза встречаются в нескольких сантиметрах друг от друга,когда вы улыбаетесь одновременно,когда вы вместе и больше ничего не надо,когда "мы же с тобой лучшие,ты чего".в эти и многие другие моменты по вам пробегает мороз,холодок такой,мурашки по коже,но вы можете их не заметить.но в любом случае,я призываю вас уметь ловить секунды и не отпускать их,уметь наслаждаться мометами,которые предоставил вам Бог,уметь чувствовать этот завораживающий холодок.пока есть возможность,пока вы ничего не потеряли или упустили.дай Бог,вы это умеете или научитесь.дай Бог.

мне этого не хватает.справляюсь,скрываю,но не хватает.

не обессудьте.

на связи,друзья,не упускайте.

знаете,когда вы идете в дождь по улице,на вас капает капля и на какое-то время оставляет след на вашей куртке,такую дорожку,символизирующую,образно говоря,ее жизненный путь.вот у меня в голове возникла такая ассоциация:все люди,протекающие по реке нашей жизни,бурной  или не очень,оставляют на нас точно такой же след,у кого-то он больше,у кого-то меньше.каждая "капелька" чему-то может нас научить,может открыть что-то новое и показать неизвестное ранее.и лишь,например,град может оставить существенный след,навсегда даже можно сказать.пока что для меня в качестве такого града выступают лишь мои близкие друзья.надеюсь наша совместная жизненная река никогда не разойдется.а что же со второй половинкой,подумают некоторые.ну была уже запись,где выделялись три персоны,ну может кого и заебал,но в процессе разговоров с бабушкой,в голове складываются небольшие анализы,и я их стремлюсь разложить по полочкам.

первая капелька.бесконечно можно писать,что я приобрел для себя,чему научился и как изменился пока эта капелька текла по мне.слов благодарности не хватит.что уж говорить об этом,если я до сих пор для себя не понял до конца процесс принятия своего решения и его последствия.в любом случае,именно эта капля сделала такого Диму,какого вы видете сейчас.я изменился до неузнаваемости по сравнению со мной 2007-08 года.во всем.я многому научился.я...я просто стал другим,благодаря капле.и когда случайный ветер смахнул ее,я потерял уверенность,легкость и веру.и приобрел чрезвычайный скепсис.споры о том,была ли это капля,или я не распознал град,не утихнут во мне никогда.

вторая капелька.нежданно упала в самую глубину глаз и души,стремительно заполнив время для раздумий и показав,что многое может быть по-другому.дала глоток свежего воздуха.но не тот был я,чтобы воспринять все с трезвой головой и просто получать удовольствие.впервые в жизни я воспользовался зонтиком и капитулировал.это не тот случай,когда лучше для обоих,скорее полная противоположность этому,но я не смог.во мне увеличивалась концентрация скепсиса и теряния,и этот состав растворил каплю.но дорожка,оставленная ею,до сих пор не высохла.

третья капля.собственно,по сути дела она и не падала на меня,а лишь была где-то рядом.а в тот момент,когда она подлетела вплотную,я смахнул ее,следив за той,первой.и это была ошибка.это было зря.этого я себе не прощу,никогда.не оставив непосредственно той дорожки на мне,оставила огромный след внутри,в моем мире "несбывшихся надежд",если можно так сказать.хотя немного громковато звучит.про эту каплю историю оставлю недописанной...

ну а пока что над головой безоблачно ясно,дождя не предвидется,а града уж тем более.так и живем,смотря в небо глазами,в которых нет надежды.есть ли жажда дождя?не знаю,не сказал бы.

на связи,друзья,не будоражьте прошлое,никогда.оно может неожиданно прорваться.

бляяяяять как же сложно собирать мысли за все те 7 дней,что меня здесь не было.буду максимально краток,все равно эти буковки мало кому интересны.итак,по сути дела,были две важнейшие вещи.

1)поездка в Урюпинск на корпоратив Касперского,на работу.ну,в двух словах,все заебись.не думаю,что стоит углубляться в подробности,все равно это никому не интересно.просто классно провел время с ребятами,сгорел,искупался в речке,работать конечно порой было не очень просто,но впечатлений это не испортило.парням на заметку-Урюпинск это город ахуительных девушек.а зарплату получил какую и ожидал)8500,и это неплохо,поверьте)

2)выпускной.вот такое вот короткое слово,вмещяющее в себя так много,что и не выразить словами.это просто сгусток эмоций.огрмоный такой,красивый,бело-золотистый.все прошло очень красочно,празднично,торжественно,весело и это запомнится,честно.все,начиная от внешнего вида выпускников до оформления неофициальной части,было прекрасно.это надо было видеть.особенно меня))

но.почему-то я ожидал чего-то другого.вот блин не ебу чего,но по набору эмоций что-то не то.вот тот самый сгусток,он какой-то не такой.знаю,это очень непонятно звучит,но вот бляха муха,чууууть-чуть не то.

но тем не менее я вовсе не говорю,что мне не понравилось.сейчас как-то очень грустно.все закончилось.много слов уже писал в этом духе,не буду повторяться.просто грустно.

вокруг произошли еще пару событий.к одному из них пока не могу привыкнуть.слишком для меня неожиданно.

ох что еще...не знаю.много всего в голове.надоело,что запоминаются только сны про Тебя.остальное как мультики-посмотрел и забыл.не знаю,как это воспринимать.что-то внутреннее обостряется.

думаю Мама могла бы мной гордиться.

на связи друзья,вкушайте лето.

закрутился в своих переживаниях по поводу опозоривания своей именитой семьи и как-то пропало творческое вдохновение.поэтому без каких-либо изысков сводка новостей на канале "Лют-блять-ТВ".

из предыдущей записи можно вывести,что я прекрасно отстоял матч первого тура Ивантеевской Любительской Футбольной Лиги,чему невероятно горд.и еще,что я узнал результаты экзаменов одной персоны,и эти самые результаты сделали контрольный выстрел в сердце самооценки моих знаний.это как-то печально.

завтра последний экзамен.общество.нервы на пределе.надо очень хорошо написать,и не для вуза,а для себя,чтобы хоть какая-то уверенность осталась.чтобы был хоть какой-то положительный результат.но если я и здесь напишу хуже кое-кого,это будет полнейший пиздец.и вот же я дурак,вместо того,чтобы целый день херачить пробные,я поехал с подругой к Островскому,давно не виделись все вместе.молодец Дима,готов к экзамену!ебануться.

завтра вечером с Максом едем в Урюпинск,нам выпала честь участвовать в мероприятии Лаборатории Касперского.работаем три дня,в субботу рано утром возвращаемся,в 12 матч,вечером выпускной,на который приедет моя бабушка из Украины (!).интересно,сколько заплатят за выезд.а вообще,должно быть круто.так что,думаю,от меня тут долго новостей не будет.хотя,там обещали вай-фай,а я возьму айпод,может что-нибудь и чиркану сюда,вкратце.

в общем,нечего сказать как-то.напряжен немного.не знаю даже почему.

 Тиль Швайгер,кстати,ахуенный парень:

на связи,друзья,улыбайтесь.

и вновь,сквозь серую пелену небесного света,в очередной раз сломав звонок,он явился в мою скромную обитель.странно,я даже перестал дергаться в такие моменты.а может это и нормально,учитывая сложившиеся отношения.

-эх неудачники вы,люди!на улице такая погода,а ты посуду моешь!

-сам в шоке...смотрел сегодня наш матч-то?хранитель ты мой епт...

-конечно смотрел,ты че,орал больше всех,у чертей даже перепонки выбило,ты красавчик вообще.просто лучший,ахуительно отстоял!и откуда у тебя такие вратарские способности?

-а хуй их знает...вот две вещи остались,которым сейчас радуюсь-футбол и твои приходы,хоть есть с кем нормально поболтать...никогда не думал,что скажу это представителю Преисподней...

-да ладно тебе...не,ну мне конечно приятно,но друзья же есть тоже.и какие ахуительные,только вдумайся!прям реально как братья!

-да уж,не то что у вас,чертей,там.

-ой ну вот не надо оскорблений!ты лучше скажи,я тут сны твои просматривал,что,опять?!

-да,сегодня...толком не помню ничего,помню лишь что Она была...ты постарался?

-не,Сатана меня упаси,ты что.мда...странно...хотя нет,не особо.значит,говоришь,бессрочный перерыв?

-ну типа того...понимаешь,слишком много в этом того,чего я не хочу,чем чего-то желанного.так что на хуй все что с этими соплями связано.

-это понимаю,это да...логично.прямо на меня становишься похож.

-не спеши радоваться...хотя твоя победа становится все более очевидна.есть даже за что спасибо сказать.

-а вот это приятно,честно.жаль,не могу помогать с экзаменами тебе,не моя компетенция.

-ооо,болезненная тема.ты можешь себе представить,92 и 82 балла у Неё!я себя чувствую полным бездарем,неприятно на себя смотреть даже.

-да брось.ну...я конечно не специалист в моральной поддержке,но ведь на конце моих Адских владений всегда наступает территория как бы Бога.так  и у тебя,по окончании всего этого наступит что-то яркое.

-будем надеяться.хотя в пустые поддержки в последнее время не особо верю.но спасибо тебе,Саныч,обязан тебе многим.

-давай,брат,разбирайся скорее в себе,тебя заждались уже вокруг.кстати,в этот раз блядски ахуительное кофе!

-давай,Бесенок,до следующего визита.

 

хуйня.на связи,друзья,"на Марсе классно".

 

мда,замолчал я что-то,прошу прощения...вспомнить бы все,чем хотел поделиться-то...коротко о самом главном:

69 по русскому и 74 по английскому.честно?провал.я чувствую себя предателем семьи,вот правда.почти вся семья филологи,а я пишу так отвратительно.ожидал минимум 85.так что чувствую себя по этому поводу преотвратнейше.состояние духа,скажем так,сильно подавлено из-за этого.чуть-чуть сглаживает ситуацию английский,от которого я немножко не ожидал удовлетворительного результата.а для меня,человека,не занимающегося дополнительно,это достойный результат,я считаю.хотя может я просто пытаюсь себя успокоить на фоне русского.

предвижу,что скоро появится еще более отвратительная математика,результаты по которой я видеть не хочу,а затем общество писать.а там хуй знает что,вроде и знаю какие критерии и курс знаю,но руки трястись будут как у бомжа перед обедом,не иначе.поэтому,честно говоря,перспективы рисуются отнюдь не радужные...и это очень огорчает...да,я помню,что егэ это всего лишь экзамен и лишь глупые циферки под названием баллы,но...сейчас на меня направлен взор абсолютно всей моей семьи,все ждут от меня достижения высочайших результатов,чтобы я реализовал свой потенциал и оправдал надежды.и эта ответственность заставляет переживать,что я их разочарую.и я себе этого никогда не прощу ввиду нескольких причин.вот она,суть проблемы всей.я ведь так обещал им всем,что я добьюсь всего,чего захочу.....

сложно словами описать моральное состояние в такой момент.и ведь переживаю не за результаты фактически,а за то,что могу разрушить все надежды и мечты семьи.не знаю что добавить.

на связи,друзья. 

зашел я вот сюда по пути,так сказать,и прихуел,откуда это у меня столько посещений от неопределенных посетителей.никогда вроде такого не было.жуткое любопытство взяло вверх над логикой и я просто по приколу ввел свой ник в гугле.и что же вы думаете?увидел ссылки на несколько новостных сайтов,где указан именно мой ник после какой-то цитаты.зашел на один из таких сайтов.статья "Обзор блогов.ЕГЭ:сдать или не жить?"

а хотя что я буду впустую рассказывать,лучше сами зайдите,почитайте да посмотрите: http://news.made.ru/society/news250855.html

я где-то там в серединке)

а вообще прикольно быть процитированным в интернете)первый шаг к завоеванию разума всех юзеров уже сделан)

хотя,конечно,вряд ли этот факт имеет отношение к такому частенькому захаживанию сюда неизвестных персон,от чего мое любопытство не унимается)

а вообще,похоже что сегодня я хуже остальных экзаменов написал алгебру.очень большие сомнения в хорошем количестве баллов.ибо блять математика-это полный пиздец,и никак иначе.по этому поводу уже даже и не знаю что сказать.кстати,понял тут,что ожидание результатов еще мучительнее,чем сама сдача)

а еще как-то уже наводят на странные размышления и напрягают вопросы типа "ты чего грустный такой?ну нет,ты вроде веселый,но у тебя глаза грустные".я даже теряюсь,не знаю что и ответить.странно.такое редко бывает.

кстати,выходные прошли очень хорошо.но расписывать в подробностях не хочу по ряду причин.

на связи,друзья,со мной иногда интересно поболтать,не забывайте.

P.S. напоследок,о каком егэ может идти речь,если у нас людей волнует куда более важный вопрос:

[699x365]

сегодня,пожалуй,без каких-либо изысков и излишеств,просто размышления.а мысли примерно такого плана: ЕГЭ это полнейший пиздэйшн!просто рубящий все на своем пути пиздец!)

к чему это я...сегодня писал английский.ну задания,понятное дело,просто неебические.просто даже описать не знаю как.очень сложно,поверьте на слово.и,если есть возможность,пока не поздно,передумайте сдавать английский,мой вам совет.

от сложности или от нервов,не суть важно,у многих учеников не выдерживают нервы или даже психика в целом.сегодня вот на экзамене одна хорошая подруга начала плакать.и я знаю,что она прекрасно разбирается в английском,но нервы и очень малое количество времени именно так влияют на человека в стрессовой ситуации.успокаивали,но разве в такие моменты слушаешь окружающих?

а ведь пару дней назад,числа так тридцать первого что ли,один парень выбросился из окна после русского.посчитал,что плохо написал.ну не пиздец?але,министерство блять,вы о чем там суки думаете?вы блять из-за каких-то своих соображений лишаете жизни обычных подростков,которые мечтали возможно прославить страну в спорте,или изобрести новейшие законы природы,и так далее.и ведь это же не единственный случай самоубийства!сдающим навязывается страх перед ЕГЭ,ставятся строжайшие рамки,подстраивают под результаты ЕГЭ всю образовательную систему так,что без этого ебаного экзамена никуда не поступишь и вообще аттестат не получишь.вот у подростков и едет крыша от важности этого гавна и они летят с крыш или из окон.иногда еще и родители давят,мол ты обязан сдать на столько-то поступить туда-то,или пиздец тебе.ну на хуя так делать?и,как сказал Ян, "после алгебры полетят еще".это было бы смешно,если бы не было так печально.это все реальность,все это наша с вами жизнь,и в любой момент этот срыв может случится с вашим одноклассником или просто другом.мне сегодня реально страшно за подругу было,ну а мало ли.это действительно ужасно.можете сколько угодно говорить мне,что справедливее ЕГЭ ничто не проверит наши знания,мне по хуй,сделайте что-нибудь ради обычных детей,а не ради ваших ебучих денег или интересов страны.подумайте!хотя бы психологов каких-нибудь посадите на все приемные пункты!у меня просто не хватает слов чтобы описать всю полноту ситуации.подумайте сами.это ведь действительно все так...

у меня два вывода:

1)спасибо моему Папе за то,что он понимающий и умный,и не давит.

2)не воспринимайте ЕГЭ,как экзамен на вашу пригодность к жизни.это просто экзамен,и все.оценка.балл.ничего более!умоляю вас.

на связи,друзья,будьте внимательны к окружающим.