Без заголовка
25-05-2012 04:15
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Cкopпиoн (24 oктябpя - 22 нoябpя)
[показать]
Узнай характер своего животного, пройди этот тест >>>
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Cкopпиoн (24 oктябpя - 22 нoябpя)
[показать]RadioHeads
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
Без заголовка
15-04-2012 02:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-02-2012 17:39
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Зарядись прекрасным моментом
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Зарядись прекрасным моментом
Моменты земли
Сколько не смотрю, все время восхищаюсь… Это просто непередаваемо!
Без заголовка
06-02-2012 16:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
06-02-2012 02:35
Это цитата сообщения Время_чая Оригинальное сообщение
Волосатый камень и каменный цветок
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Время_чая Оригинальное сообщение
Волосатый камень и каменный цветок
Спасибо большущее Дашуле (
D_AriA) за первую часть поста и еще одного человека, пожелавшего остаться неизвестным, благодарю за вторую часть))
В 2007 году в Китае был найден волосатый камень. Волосы очень похожи на человеческие, но немного грубее, седые, растут естественно от вершины, длинна их составляет примерно 15 см. Небольшой слой скальпа соединяет волосы с камнем. Сам камень очень похож на огромный булыжник.
Без заголовка
06-02-2012 02:16
Это цитата сообщения murka7 Оригинальное сообщение
Австралийская мебель из картона
[500x527]
Интересуемся...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения murka7 Оригинальное сообщение
Австралийская мебель из картона
[500x527]На первый взгляд, нет ничего сложного в том, чтобы сделать какое-то простенькое сидение или соорудить небольшой столик из гофрокартона. А как насчет того, чтобы использовать этот материал для изготовления обеденного стола или двуспальной кровати?
А вот австралийская компания Karton разработала решения для создания практически любой мебели из картона, включая законченные спальные гарнитуры, офисы, гостиные и обеденные залы. Да, и самое главное: этот картон водостоек, так как предварительно был обработан полиуретаном на водной основе и красками. Для того, чтобы собрать такую мебель, не нужно никаких дополнительных приспособлений – ее достаточно просто сложить по указанным линиям сгибов. В этом также поможет инструкция.
Среди предметов мебели, производимых этой компанией, вы также найдете и барную стойку, и стулья, и кровати с ящиками для хранения постельного белья. Кроме того также книжные полки и иные решения для хранения вещей.
Итак, переработанная макулатура и нетоксичный клей позволяют снова и снова перерабатывать продукты этой компании. Конечно, эта мебель врядли удовлетворит вкусам мебельных гурманов, но она прекрасно при этом подойдет для студенческого общежития или съемной квартиры, где бывает нужна временная мебель. Если же такую мебель поставить в офисе, то перевозка офиса превратится в совершенно необременительное мероприятие.
Пойомания!
06-02-2012 02:14
Почеши кружок!
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
[480x272]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почеши кружок!
[480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272] [480x272]
Без заголовка
05-02-2012 06:02
Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение
Воскресная прогулка по разным разностям...
Перейти в продолжение
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение
Воскресная прогулка по разным разностям...
В воскресенье надо гулять! Если погода не позволяет, то прогулка может быть виртуальной. Интересной вам экскурсии!
Без заголовка
05-02-2012 05:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
05-02-2012 05:15
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Героизм этого кота поднимет ваше настроение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Героизм этого кота поднимет ваше настроение
Mannings Cat Meow Story
Китайский ролик снят на радость кошколюбам – одновременно трогательный и смешной. Любите своих братьев меньших, они готовы ради вас на любой героизм:)
Без заголовка
30-01-2012 05:42
Это цитата сообщения Девочка_с_подвохом Оригинальное сообщение
Стащено .
Гуляла по случайным дневникам, увидела и стащила,а хозяина дневника потеряла.
[420x305]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Девочка_с_подвохом Оригинальное сообщение
Стащено .
Гуляла по случайным дневникам, увидела и стащила,а хозяина дневника потеряла.
[420x305]
Без заголовка
24-01-2012 20:42
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
Хирагана (с анимацией)
Хирагана: А И У Э О [показать]
Далее вся статья...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
Хирагана (с анимацией)
[показать]| [показать] |
Это буква А. Произносится она так-же, как и русская А. Видите, снчала рисуем горизонтальную палочку, потом вертикальную, а закругление в конце, потому что оно - нижняя часть, а начинаем мы сверху. |
| [показать] |
Это буква И. Произносится она так-же, как и русская И. |
| [показать] |
Это буква У. Произносится она почти как русская У, но не совсем. при произношении не надо вытягивать губы трубочкой. И ещё, её звучание чем-то слегка напоминает звук Ю, если произносить его без Й в начале (не ЙУ а У). Но только слегка, а вообще это У. |
| [показать] |
Это буква Э. Произносится она так-же, как и русская Э. |
| [показать] |
Это буква О. Произносится она так-же, как и русская О. |
Без заголовка
13-01-2012 06:35
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
ведьминское родное
[290x451]
И вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было – Дурак. И ходил Дурак по местам божьим дурак-дураком. Подвел бог Адама-Дурака к дереву и пальцем ткнул .
– Не ешь с него, – сказал, – не будь дураком. А то выгоню.
– Куда? – заинтересовался Дурак.
– Куда-куда... – растерялся Бог. – Уж найду куда. Ты, главное – не ешь.
И съел Дурак яблоко. И не стало Дурака. И остался Адам как сиротинушка... И осерчал Бог. И выгнал Адама. И молвил напоследок: «Без Дурака не возвращайся. Не пущу».
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
3. Дураку закон не писан, поэтому он обречен быть свободным.
4. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
5. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
6. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
7. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
8. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
9. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
10. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
11. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
12. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
13. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с грозной улыбкой вопрошает Дурак.
14. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
15. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
16. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
17. Ищи Дурака в сердце своём.
18. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
19. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
20. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
21. – Все, чему не нашлось места в сердце, – грустно смеется Дурак, – селится в твоей в голове.
22. Дурак всегда влюблён.
23. – Все чем ты владеешь, владеет тобой, – говорит Дурак, заглядывая в свой пустой карман.
24. – Если ты не владеешь ничем, у тебя есть все, – довольно смеется он, доставая из него бутерброд.
25. Дурак моргнет – и мир другой.
26. – Хороший Бог, – смеется Дурак, – это Бог, о котором рассказывают анекдоты.
27. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет, но постоянно находит.
28. Дурак может всё. Но хочет только то, что имеет.
29. – Ты счастлив не потому, что все хорошо, – хохочет Дурак, – а все хорошо потому, что ты счастлив.
30. – Когда люди соглашаются со мной, – смеется Дурак, – мне всегда хочется извиниться.
31. – Что бы ты ни делал, – смеется Дурак, – ты делаешь себя.
35. – Чем громче смех, – хохочет Дурак, – тем ближе к Богу.
36. – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?
37. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.
38. – Забыть, – хитро щурится он, – значит вспомнить.
39. – Ты в тупике? — смеется Дурак, – Вот и славно, оттуда я лучше виден.
40. – Умный, — смеется Дурак, – это свеча для спящих. Но тому, кто проснулся, свеча не нужна.
41. – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, – авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе еще кусочек.
42. – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.
43. – Хочешь быть свободным? – смеется Дурак. – Тогда забудь это слово.
44. – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак, – Ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.
45. – Ты очень умный, – сочувственно смеется Дурак, – поэтому ты прежний…
46. – Я действительно ничего не знаю, – смеется Дурак. – Но сколько мне для этого пришлось узнать!
47. – Бог задает вопросы, – смеется Дурак, – Дьявол подсказывает ответы.
48. – А ты попробуй, – предлагает Дурак, – ощути свое падение, как прыжок.
49. – Хочешь одурачить мир? – хохочет Дурак, – Скажи ему правду!
50. – Счастье не ищут, – сочувственно смеется Дурак, – им живут.
51. – Зачем мне думать? – удивляется Дурак. – Я знаю!
52. – А откуда ветер знает, в какую сторону дуть? – хохочет он.
53. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство Вселенной.
54. – Но мне тоже в суп может попасть муха, – радостно улыбаясь, уверяет Дурак.
55. – Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.
56. – Хорошо прицелься, – смеется Дурак, – и если повезет, ты промахнешься.
57. – Ты попал в цель? – смеется Дурак. – Ищи дыру в собственном теле.
58. – Хочешь быть счастливым? – смеется Дурак. – Хоти!
59. – Чем ближе к правде, – смеётся он, – тем дальше в лес.
60. – Всякое утверждение ложно! – хохочет Дурак. – Это тоже.
61. – Если ты знаешь куда идти, ты храбрец, – смеется Дурак, – ведь ты и вправду можешь туда попасть.
62. – Обстоятельства, – хохочет Дурак, – это ты!
63. – Ты действительно хочешь жить? – смеётсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
ведьминское родное
[290x451]И вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было – Дурак. И ходил Дурак по местам божьим дурак-дураком. Подвел бог Адама-Дурака к дереву и пальцем ткнул .
– Не ешь с него, – сказал, – не будь дураком. А то выгоню.
– Куда? – заинтересовался Дурак.
– Куда-куда... – растерялся Бог. – Уж найду куда. Ты, главное – не ешь.
И съел Дурак яблоко. И не стало Дурака. И остался Адам как сиротинушка... И осерчал Бог. И выгнал Адама. И молвил напоследок: «Без Дурака не возвращайся. Не пущу».
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
3. Дураку закон не писан, поэтому он обречен быть свободным.
4. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
5. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
6. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
7. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
8. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
9. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
10. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
11. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
12. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
13. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с грозной улыбкой вопрошает Дурак.
14. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
15. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
16. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
17. Ищи Дурака в сердце своём.
18. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
19. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
20. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
21. – Все, чему не нашлось места в сердце, – грустно смеется Дурак, – селится в твоей в голове.
22. Дурак всегда влюблён.
23. – Все чем ты владеешь, владеет тобой, – говорит Дурак, заглядывая в свой пустой карман.
24. – Если ты не владеешь ничем, у тебя есть все, – довольно смеется он, доставая из него бутерброд.
25. Дурак моргнет – и мир другой.
26. – Хороший Бог, – смеется Дурак, – это Бог, о котором рассказывают анекдоты.
27. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет, но постоянно находит.
28. Дурак может всё. Но хочет только то, что имеет.
29. – Ты счастлив не потому, что все хорошо, – хохочет Дурак, – а все хорошо потому, что ты счастлив.
30. – Когда люди соглашаются со мной, – смеется Дурак, – мне всегда хочется извиниться.
31. – Что бы ты ни делал, – смеется Дурак, – ты делаешь себя.
35. – Чем громче смех, – хохочет Дурак, – тем ближе к Богу.
36. – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?
37. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.
38. – Забыть, – хитро щурится он, – значит вспомнить.
39. – Ты в тупике? — смеется Дурак, – Вот и славно, оттуда я лучше виден.
40. – Умный, — смеется Дурак, – это свеча для спящих. Но тому, кто проснулся, свеча не нужна.
41. – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, – авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе еще кусочек.
42. – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.
43. – Хочешь быть свободным? – смеется Дурак. – Тогда забудь это слово.
44. – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак, – Ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.
45. – Ты очень умный, – сочувственно смеется Дурак, – поэтому ты прежний…
46. – Я действительно ничего не знаю, – смеется Дурак. – Но сколько мне для этого пришлось узнать!
47. – Бог задает вопросы, – смеется Дурак, – Дьявол подсказывает ответы.
48. – А ты попробуй, – предлагает Дурак, – ощути свое падение, как прыжок.
49. – Хочешь одурачить мир? – хохочет Дурак, – Скажи ему правду!
50. – Счастье не ищут, – сочувственно смеется Дурак, – им живут.
51. – Зачем мне думать? – удивляется Дурак. – Я знаю!
52. – А откуда ветер знает, в какую сторону дуть? – хохочет он.
53. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство Вселенной.
54. – Но мне тоже в суп может попасть муха, – радостно улыбаясь, уверяет Дурак.
55. – Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.
56. – Хорошо прицелься, – смеется Дурак, – и если повезет, ты промахнешься.
57. – Ты попал в цель? – смеется Дурак. – Ищи дыру в собственном теле.
58. – Хочешь быть счастливым? – смеется Дурак. – Хоти!
59. – Чем ближе к правде, – смеётся он, – тем дальше в лес.
60. – Всякое утверждение ложно! – хохочет Дурак. – Это тоже.
61. – Если ты знаешь куда идти, ты храбрец, – смеется Дурак, – ведь ты и вправду можешь туда попасть.
62. – Обстоятельства, – хохочет Дурак, – это ты!
63. – Ты действительно хочешь жить? – смеётся
Без заголовка
13-01-2012 06:30
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
красиво
[450x450]
[450x367]
[450x367]
[386x450]
[640x640]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
красиво
[450x450] [450x367] [450x367] [386x450]
[640x640]
Без заголовка
13-01-2012 06:27
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
стихи
[500x357]
Не грусти, моя девочка - это радость.
Не спеши разменяться на боль и жалость.
И не строй в себе ада. Не нужно ада.
Знаешь, может, до рая чуть-чуть осталось?
В лабиринтах часов заблудились стрелки,
И не холодом – страхом сковало пальцы…
Не грусти, моя девочка. Это мелко.
Это значит, что ты согласилась сдаться.
Даже если маршруты на картах стерты,
Даже если мечта разминулась с правдой,
Не храни свое сердце в цветной обертке –
Подари его. Сердца беречь не надо.
Все однажды сойдется в нелегкой смете,
Так сумей же поверить в свое «однажды».
Не выпрашивать света – делиться светом:
В этом разница между «любить» и «жаждать».
Автор [info]way_to_my_soul
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
стихи
[500x357]Не грусти, моя девочка - это радость.
Не спеши разменяться на боль и жалость.
И не строй в себе ада. Не нужно ада.
Знаешь, может, до рая чуть-чуть осталось?
В лабиринтах часов заблудились стрелки,
И не холодом – страхом сковало пальцы…
Не грусти, моя девочка. Это мелко.
Это значит, что ты согласилась сдаться.
Даже если маршруты на картах стерты,
Даже если мечта разминулась с правдой,
Не храни свое сердце в цветной обертке –
Подари его. Сердца беречь не надо.
Все однажды сойдется в нелегкой смете,
Так сумей же поверить в свое «однажды».
Не выпрашивать света – делиться светом:
В этом разница между «любить» и «жаждать».
Автор [info]way_to_my_soul
Без заголовка
13-01-2012 06:23
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
красиво
сегодня вот здесь нашла замечательные позитивные и радостные акварельки художника Маши dear_postmaster - не могу не поделиться
[455x602]
[500x620]
[602x425]
[451x602]
[602x426]
[600x608]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
красиво
сегодня вот здесь нашла замечательные позитивные и радостные акварельки художника Маши dear_postmaster - не могу не поделиться
[455x602]
[500x620]
[602x425]
[451x602]
[602x426]
[600x608]
Без заголовка
13-01-2012 06:19
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[600x395]
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?!
....Бери два стула и садись к нам...)))
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Дорогой!
Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Хер оказался с деньгами и на колесах!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная
26,24 литра... .... .... .опаньки)
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!
****
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
****
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
****
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
****
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
****
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
****
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".
****
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
****
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной
****
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
****
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
****
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
[480x319]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[600x395]Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?!
....Бери два стула и садись к нам...)))
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Дорогой!
Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Хер оказался с деньгами и на колесах!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная
26,24 литра... .... .... .опаньки)
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!
****
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
****
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
****
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
****
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
****
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
****
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".
****
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
****
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной
****
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
****
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
****
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
[480x319]
Без заголовка
13-01-2012 06:18
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
цитата
Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить. Сможете, если ум в голове имеется... Вот только глаза станут другими... и дышать по началу будет трудно...
[403x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
цитата
Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить. Сможете, если ум в голове имеется... Вот только глаза станут другими... и дышать по началу будет трудно...
[403x500]
Без заголовка
13-01-2012 06:18
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[400x280]
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
Если Вы замужем и у Вас нет норковой шубы, брилиантов, не ездите на авто, то Вы вышли замуж по любви...
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
[540x364]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[400x280]Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
Если Вы замужем и у Вас нет норковой шубы, брилиантов, не ездите на авто, то Вы вышли замуж по любви...
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
[540x364]
Без заголовка
13-01-2012 05:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии