по ходу сколько бы памяти у меня не было на айподе её все равно не хватит, чёрт побери!

это можно не читать. это всё мои идиотские измышления, сомнения и непонятки.

срань господня

а для тех, кто не прочитал, картинка.
не грузите свои мозги, аве.
[500x333]

хочу найти кавер-бэнд.
именно кавер, потому что писать самим - это геморрой, и неслабый.
хочу пока есть возможность надрочиться на чужой музыке.
хочу выступать.
что-то у меня какая-то хотелка до пола...
блин. завтра утром мне будет очень стыдно, когда эти перцы начнут наяривать в 11 утра.
ну я им написала... всё остальное не мои проблемы.
короче, бида, пичаль, катастрофа и горюшко.
пойду я спать.
если есть какие-то нерешённые проблемы обязательно нужно идти спать.

и снова наступает период недовольства собой, кажется.
это недолго. нужно переступить просто через всю эту поебень и всё будет отлично как всегда.
хотя просто банально надоело.
а через неделю осень.
хотя какая к чёрту осень. не в ней дело.
универ опять.
не хочу так.
кажется, что первого сентября меня будут стягивать с кровати общими усилиями полка солдат.
опять вернётся расписание просто.
это даже не плохо.
это как-то скучно, наверное.
[500x375]

Один самоубийца, который прыгнул с моста, оставил перед этим записку: "я сейчас пройдусь по мосту. если кто-нибудь улыбнется мне, я не прыгну".

вот чёрт.
это, конечно, мерзкое состояние.
когда болит, кажется всё.
поэтому я сегодня утром проснулась в нормальном состоянии и была ппц как счастлива.
следовательно всё круто.
почти.
наверное.
с пивом покатит. :)

[450x449]
а нам в "спутнике" дали мусорные пакеты.
правда они чёрные...
вот беда же!

в который раз села писать.
примерно раз в пару лет мне на шею усаживается графомания, которую я начинаю усердно кормить.
надеюсь, что на этот раз получится что-то пригодное к употреблению.
самое смешное - попадать под давление пессимизма с завидной частотой примерно в три недели раз.
и вот даже эти все коньяк-с фруктами, водка-с огурцом, пиво-с воблой не очень помогают.
и просто хочется рок-н-ролла. вот так вот, знаете ли.
when you find yourself under the bed
everything looks like something unreal
and you never let yourself believe
that monsters put you there in the night.
ты не прав.
теперь они захотят тебя съесть.

не знаю что нам в головы наши умные стукнуло сегодня, но решили мы с Третьяковой зайти в школу родную.
техничка на входе нас вообще не заметила, и мы спокойно поднялись наверх. вначале мы честно хотели найти кого-то из учителей, но прошарив, что школа вообще пустая, передумали.
вообще никого нет. и краской пахнет. только бухать и трахаться. трахаться у нас не получилось, поэтому решили мы бухать.
достали пивас, уселись под стеночкой и начали обсуждать бурное прошлое, будущее и пошлое.
последствия, так сказать, налицо.

1.
[700x525]

2.
[525x700]

Каждое утро ты отрываешь задницу, неожиданно ставшую свинцовой, от постели и тащишь её в душ. Это даже не требует никакой концентрации: спокойно можно поспать лишний час, который уходит на сборы. Ты привык к тому, что происходит вокруг, ты не делаешь ничего, что могло бы заставить тебя проснуться утром. И даже чашка крепкого кофе, к которому ты привык так же, как и к собственному унитазу, не помогает.
Ты сбегаешь по лестнице, не видя ничего перед собой и едва не сбив соседского мальчишку, который едва достаёт тебе до груди. Непонятно что понадобилось этому сопляку рано утром на лестничной клетке... Но у тебя же нет времени подумать, ты просто бормочешь что-то извиняющееся и снова бежишь вниз.
Но почему-то именно сегодня всё идёт наперекосяк. Двери парадного заклинивает и пока ты не ударяешь по ним носком новенького ботинка изо всех сил, они не желают открываться. И эта чёртова машина, которая никак не хочет зваодиться... И пробки. Такое впечатление что всё хочет помешать тебе доехать до этого грёбаного офиса. Проклиная всё на свете, начиная от собственного дома и заканчивая мировым кризисом, ты наконец-то добираешься до работы. Это здание надоело тебе ещё больше, чем те придурки, который там работают. Хрен знает, почему ты так живёшь. Вроде бы и ничего особенного в тебе нет: средний рост, средний заработок, средняя квартира в неплохом районе, среднестатистическая девушка, ничем не примечательная машина, среднестатистическая длина члена. Но и на низший класс не тянешь: приличное образование, да и айкью повыше среднего, чувство юмора имеется, ты даже не совсем законченная сволочь... Но вот жизнь так и тянется на уровне, вызывающем только зевоту и желание картинно броситься под поезд. Только вот самое страшное... Менять-то ты ничего не хочешь.
Двери офиса мягко открываются и ты заходишь в этот до жути надоевший длинный коридор. Только вот... там тихо. Не так тихо, как когда все уходят на перекур, и совсем не так тихо, как после окончания рабочего дня, когда охрана садится играть в карты. Там слишком тихо.
Ты пробуешь эту тишину на вкус, негромко крикнув в коридор: "Эй, есть кто-то??". Но твой голос повторяют только прикрытые стеклянные двери кабинетов.
И вдруг тебя охватывает паника. Настоящая, неподдельная. Сердце сразу начинает перекачивать кровь быстрее, руки сами сжимаются в кулаки, ты роняешь этот "слишком правильный" кейс с документами и резко разворачиваешься к двери. Ты готов заплакать, так тебе хочется выбраться из этого здания, уже успевшего превратиться из знакомого в страшное и непонятное.
"Выпустите!!", - кричишь как можно громче и начинаешь барабанить в стекло. И что-то тебе подсказывает, что оно совсем не прозрачное, что люди, идущие мимо, не видят тебя.
Ты выдыхаешь снова и снова, кажется, даже не вдыхая. В твоей голове прочно поселяется уверенность, что ты не выйдешь отсюда. Во всяком случае пока тебе не разрешат. И именно тогда ты поворачиваешься к дверью спиной, садишься на пол и начинаешь рыдать. Как маленький ребёнок, как тот самый парнишка на лестничной клетке, который прячет слёзы и синяки, оставшиеся после побоев отцом. Ты рыдаешь, захлёбываешься, снова выдыхаешь, и даже не представляешь насколько просто всё могло бы решиться...
Мы не злые, совсем.. И даже почти не желаем тебе смерти. Просто... просто попробуй что-то изменить.

...ибо нехуй.

вот проснусь завтра и пойду в парикмахерскую.
и обрежу волосы нахуй, как у райдер в "прерванной жизни".
и забью хуй на всё.

Ты запросто можешь закрыть глаза на те вещи, которых ты не хочешь видеть. Но ты никогда не сможешь закрыть свое сердце для тех вещей, которых ты не хочешь чувствовать. (Chester Bennington)

вот потащу когда-то мужика на такое выступление.
и сама пойду.
фапать. *0*
[700x466]

[700x525]

Доброй ночи. Я молодой музыкант. Я вкалывал на разных работах, не имеющих никакого отношения к моим интересам, чтобы осуществить давно задуманный проект - главный проект моей короткой бестолковой жизни. Я хотел записать звук своего сна, и назвать его "ночь". На подготовку ушло несколько месяцев. Я тщательно подготавливаю оборудование, и уезжаю в глубокую сельскую местность, прочь от шумов искуственного города, туда, где никто не мог потревожить мое одиночество.

27 сентября. День, когда я решился включить оборудование записи и уйти спать, в 12 часов ночи, в первые минуты нового дня.

Проснувшись, не умывшись, не сходив в туалет и не поев я бросился к записям. Я слушал шум ночных деревьев, лай далеких собак, скрип кровати при поворотах моего тела и сонное дыхание. Я слушал ночные шорохи несколько часов, пока не услышал нечто, напугавшее меня до самой глубины моей смертной души.Ровно в 3 часа 24 минуты ночи, я услышал записанный звук открывающейся двери в комнату, где спал я.

ты всегда можешь положиться на пол в своей комнате

сижу, жру мороженое.
в доме грязно, ну и похер - мистер похер!
если бы я не знала что у меня не бывает пмс, я бы решила что это именно оно.

в колонках играет что-то до крика пиздатое, а я сижу в халате с мокрой башкой перед ноутом и не знаю как собрать себя в кучу.
открытые вкладки оперы: твиттер, идиотское приложение вконтакте, киевстар смс, и вот эта самая, лиру.
дома пусто, но даже и это не помогает.
в сумке конфеты и так и не переписанная песня. а на телефоне пара жутко тёмных фотографий, сделанных в половину второго на площади.
одновременно хочу суши или мака, или ещё какого-то дерьмеца, при этом практически тошнит от одной мысли о еде.
вкладка с гугл переводчиком. новое слово. гимн ангелов, блеать.
ничего не осталось, кроме как сочинять новые фотки. и воплощать же в жизнь уже.
первый раз за очень долгое время провела почти полчаса в ванной. успела использовать почти весь арсенал маминой никому не нужной косметической поебени.
sin_with_a_grin, и поедем мы к тебе на дачу, обязательно.
потому что уже невмоготу, блин. идиотское это всё, дальше некуда.
are we we are are we we are the waiting unknown.
ненавижу это всё. бля. больше всего ненавижу такое состояние. овоща ебучего состояние.
поедем с папой, наверное, куда-то. и блин, действительно ничего не хочу.

[500x375]