вот так вот складывается, что моя жизнь идет по определенной накатанной колее. я развиваюсь и расту, и вместе со мной растет моя музыка, мои песни, мои принципы и жизненные убеждения. это все настолько очевидно и правильно, что я даже не могу представить что может быть как-то по-другому. я определенно иду вперед, прогресс никак не остановить. но при этом я отчаянно держусь за вещи, благодаря которым можно оставаться на плаву. я искренне благодарна всему тому, что позволяет мне оставаться такой, какой я была год, два, пять лет назад. я люблю осознавать, что все это беспрерывное течение времени, событий и людей не смогло изменить ту основу, тот стержень, за который я всегда умудрилась держаться.
в какой-то момент, преодолев всех вокруг, преодолев саму себя (и не раз, между прочим) ты понимаешь, что этот мир не имеет на тебя такого влияния, как раньше. при этом, приходит осознание того, что никто не сделает тебя лучше, чем ты сделаешь сам.
вот такие вот пироги.

пока что очень даже нравится.
девочка приятная омномном.
и то, что они играют вдвоём очень попахивает The White Stripes.
хотя стиль очень-очень далеко.
[700x437]

Слушать этот музыкальный файл

she's a killer, she's my cyanide sweet tooth suicide

.....как я устала.

это можно сравнить с воздухом на концертах. кто знает - поймёт. когда ты стоишь в толпе, когда ты часть этой толпы, когда ты орёшь громче всех и находишься в центе того, что играют - ты не обращаешь внимания на то, что дышать попросту тяжело. только когда наступает затишье ты понимаешь что чуть ли не задыхаешься среди всех этих людей, что там где стоишь ты воздуха почти не осталось. и перед тем, как снова окунуться в хорошее, до того как заиграет музыка нужно немного подняться на носочки и вдохнуть. хоть чуть-чуть, этого точно хватит.

вот и у меня сейчас так. пока ты в движении, пока ты занят - усталость не чувствуется, совсем. но бывают моменты когда ты просто втупую сидишь/стоишь/лежишь и на тебя начинает это накатывать. именно та самая усталость, она накрывает тебя с головой, ты можешь просто утонуть. если не поднимешься на носочки и не вдохнёшь немножко. даже самую малость. просто если есть воздух в лёгких то намного проще переносить любые трудности и снова опускаться вниз.

если кому-то здесь это ещё интересно, то у меня всё хорошо.
местами даже отлично. но местами как-то нормально.
жизнь идёт своим чередом.
в общем всё как всегда.

переезжаю частично на tumblr... настроения нет ничего писать, сил тоже.
читать не перестану, уж слишком вошло в привычку. :)
а вообще просто странно, непонятно и устала.

странно так...и глаза болят жутко.боюсь что заразила Пловчика.
но хорошо,ага.

день рождения, мягко говоря, удался...
всё очень-очень зашибись.
какое-то странное, но до чёртиков приятное ощущение внутри.
мне всегда казалось что я взрослее, кстати.
мне не может быть всего 18, ну никак.
но в любом случае счастье ечть, чего уж тут.
и мне припёрли кролика. не знаю куда и когда я его отдам, но пока что он довольно милый.
и его зовут Пловчик.

Настроение сейчас - satellite

нам ещё слишком многое нужно понять и осознать.

всегда радует когда есть люди которые тебе рассказывают.
всё, не всё - это как раз не важно.
просто когда человек тебе доверяет это странное ощущение.
и приятное.
и в любом случае возникает что-то вроде собственной особенности.
непонятно, но люблю такое.

стыд-позор дальше некуда... для меня никогда не было нормальным просто так переставить будильник на час вперёд и решить что всё равно всё успею, лол. а вот сейчас получается. лентяйка-лентяйка, но вы даже не представляете как мне хорошо.
на улице мерзко и холодно, но даже это как ни странно совсем не напрягает. сидим с попугаем у меня в комнате у обогревателя и греемся. и ему не одиноко как обычно и мне веселее.
на завтрак настоящие мужицкие бутерброды с украинским хлебом, радость-то какая. а на улице снег и скоро на встречу выпускников. спасибо центру что собираюсь я быстро.
заказала вчера первый кусок подарка :3 пока деньги какие-то есть нужно ловить момент. а то не факт что в следующем месяце будет такая же здоровенная зарплата.
а вообще теперь всё будет хорошо. не знаю почему теперь, может это потому что я выспалась. но действительно, всё просто не имеет права быть плохо.
честно-честно!
и пора сделать тег "чяй" :)
[525x700]

в комнате пахнет вишнёвым соком.
даже мне иногда нравится вспоминать как всё начиналось.
и сидеть дома потому что папа переживает.
читать книжку обхватив ногами обогреватель.
я становлюсь слишком похожей на Вадима.
замечаю это за каждым своим шагом.
и ещё, честно говоря, я ужасно открываю пакеты с соком.
сегодняшний пришлось резать.
я становлюсь всё более раздражительной.
может это от холода? не могу себя контролировать.
всё сильнее хочу ограничить свой круг общения.
как можно сильнее... хочу видеть человек десять от силы.
на балконе почти тепло.
а мне приспичило, как всегда, не вовремя.

... что кому-то безумно понравился Hymn For The Missing. не помню кому, но я слушала об этом весь сон. счастье-то какое :3

утро-утро-утро-утро доброе.
мы не потравились китайской едой в коробочках.
и она даже оказалась довольно-таки неплохой.
а я хочу чтобы мои сотрудники резко поумнели.
даже с моей "grade C" я знаю больше чем эти взрослые и мудрые бабы.
и Задорожный завтра может что-то полезное скажет.
а вконтакте всякие мудаки с жирафами.
ничего не понимаю, бред это всё.
все диски отправить в мусорный бак.
а в голове пусто и весело. даже чересчур.

раньше это было кому-то интересно.
кому-то интересно.
сейчас, кажется, нет.
ну и ладно.
[586x293]

когда я захочу совершить самоубийство я зайду в популярные аудиозаписи вконтакте и включу их все подряд.
я умру пока список дойдёт до хотя бы одной стоящей песни.

ну вот. опять плохо...
судя по всему я так и не смогу впихать в себя какой-то еды до завтра.
желание только одно - высидеть завтра час экзамена.
почему-то моя задница подсказывает, что вряд ли мне это удастся.
но ничего, что-то придумаю.
в голове ничего не укладывается.
долбаные бессистемные знания.
мудак Димасик, который провёл два семинара.
мудак лекторша, которая видите ли не пришла на консультацию.
и вообще, всё просто замечательно.
вмріть.

вот это мне еботня глючилась вчера вечером с температурой, дальше некуда... оО
а сейчас я тупо взяла, подорвалась в 4 утра и пошла за чаем.
спасибо центру, что не блевать...
а вообще странные ощущения. я уже давно не чувствовала такого. когда лежишь, думаешь всякий бред и тебе кажется что это всё реально. кажется что всё то что ты представляешь очень важно, и без этого никак. именно поэтому так тяжело удобно лечь. вчера когда пригрелась возле Нелуп хоть поспала немного. а сейчас, одна, как-то не получается.
не знаю что буду делать с консультацией и экзаменом. я и так в пипец стрессовом состоянии, а ещё это. "- дениска, ты умный, скажи что будет если я обрыгаю Кабанец?? - это плохо."
но сейчас меня особо ничего не волнует. только мой чай с лимоном и то что унитаз уже не такой мой друг как вчера. довольно-таки неплохо, сравнительно, конечно.
поэтому снова спать, наверное.
может смогу заснуть...

единственное слово, которым можно описать мою нынещнюю сессию - это дерьмо.
почему мне просто не везёт? там мне не хватило трёх баллов за семинары. почему? потому что в пером модуле меня ни-ху-я-шень-ки не вызывали. ну честное слово, просто не спрашивали...
здесь мне просто не повезло с вопросом, которого реально нигде не было и я списывала его со шпор вместе со своим мозгом.. не прокатило.
вывод: либо я действительно тупа как пробка и нужно что-то с этим делать, либо мне просто адски не везёт... что сказать. ничего. просто снова ничего не получается. надоело.

смешно как-то.
я когда-то давно обсуждала с их басистом трусы Нелуп, каких-то резиновых уточек и подобную хрень.
этот чел бы у меня на районе на bmx-е и я уговаривала Нелуп не компастировать ему мозги и уже сказать что-то.
просто вот так вот странно знать что это обычные люди.
а вот сейчас у них сколько-то клипов, какой-то недотур.
и Маус на басу.
просто странно, не более.
это не тот жанр, которым я буду заслушиваться.
но всё равно, ощущение более чем странное...
даже как-то глупо и непонятно...