В жизни бывает по-разному, но зачастую мы поддаемся влиянию мелочей.Вместо того, чтобы сказать важное, пытаемся защититься и доказать свою правоту. И понимаем что так и не сказали что-то главное, что хотели сказать уже давно, но теперь поздно.
Иногда проще сказать человеку что он тебе не нужен, чем признаться в том, насколько он тебе дорог.И ты намеренно отталкиваешь его, хотя знаешь что он за это тебя не простит.Пусть даже ты сделал это потому, что любишь его и знаешь, что уже не сможешь сделать его счастливым и ему лучше будет без тебя с тем, кто сможет сделать его счастливым...Остается только одно...Пожелать счастья...И извиниться. Но главное так и не будет сказано уже никогда...
Сегодня я зашла на не малоизвестный американский интернет магазин...Это был шок.Точнее сначала восторг это после того как я увидела что тот тел который я хочу BlackBerry который у нас стоит 29000 там висит всего за 8000 деревянных это был восторг.Бил восторг когда увидела классный ноут Тошиба с процом последнего поколения всего за 18000 вместо наших 46000.Это был просто восторг...Но когда я увидела сначала Manolo Blanic за 300$ потом сумки Chanel за 350$ это был шок просто шок...Но последней каплей был потрясающий клатч от Prada всего за 35$...после этого я просто прослезилась...реально прослезилась и заругалась матом таким крепким отборным...А мы тем временем продолжаем жить в сраной рашке, где даже написать правильно Chanel не могут...Вот вам тот самый клатчик напоследок..пойду напьюсь что ли
Настроение сейчас - Ностальгия
Я стала ужасно ленивой...даже в блог не пишу.Резко включили весну-лето,ничего не охота ни учиться не заниматься делами...только гулять гулять и гулять.Ощущать ветер на лице,запах черемухи. Видеть облетающий цвет вишни,зацветающую сирень...Не хватает соленого вкуса моря...очень хочется на море...но не выйдет.
Недавно поняла насколько я счастлива.Сейчас как будто что-то внутри перещелкнуло...все впереди и все возможно.Так хочется просыпаться,чувствуя его присутствие...но это пока не возможно.Его рядом нет,но все же видимся мы чаще.Уже так много наломано всего...так много сказано,так больно сделано что остается просто жить, видеться продолжать любить без вопросов и претензий.
А еще я очень скучаю по Киеву...кто там был меня поймет.Иногда кажется что этот город бесконечен...хочу покататься на речном трамвайчике и фуникулере пройтись по Майдану и Андреевскому заглянуть в ботанический сад и зоопарк..пройтись по мосту через Днепр.Какой же он огромный и такой родной.Такие ощущения не передашь словами это все на эмоциональном уровне...но чувства не передаваемые.Это как впервые побывать в Питере или как для американца побывать в Нью-Йорке.Как хочется быть свободной от всего этого..от забот от учебы от обязательств и рвануть куда-нибудь...почему все такие приземленные?
А весна проходит...
Я очень хочу велосипед!!!!Вот такой:
но денег на него нет(((((Но очень хочется...
А еще я хочу в кино!Глупое, женское и "гламурненькое"
[показать]но сейчас меня настигнет дурацкая учеба и мне придется зубрить материал перед экзаменами(((Надоело не хочу!!!Хочу наслаждаться весной!
Заниматься йогой я хотела давно:у меня были проблемы с позвоночником, но в то же время я хотела заниматься спортом.Бег и тренажеры отпадали(при всех этих занятиях компрессуются позвонки) нужно было что-то статическое. К тому же добавилась эмоциональная неустойчивость. И разуму и телу нужно было одно-йога. В течение полугода я искала себе группу, но как то не складывалось то слишком дорого,то далеко, то время не подходило. Пыталась заниматься дома. Хочу всех сразу предостеречь НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ САМИ ни по книжкам,ни по видео урокам, ни по чему вы не поймете как нужно делать,это чревато прежде всего тем,что вы можете травмировать себя .Даже в основной позе-"Тадасана" вы без преподавателя нне поймете как нужно правильно стоять хотя проще этой позы нет.Прошло полгода и я нашла группу занятия конечно не в ахти каких условиях НО 3 раза в неделю по часу и за смешные деньги.Я занимаюсь Хатха Йогой это йога идеальна для новичков.Ее характерная особенность это наличие вспомогательных предметов-кирпечей, ремней и др.Все это служит для того чтобы помочь делать асаны правильно, если ваши особенности фигуры/строения тела вам не позволяют.Например вы не можете достать стоя в наклоне руками до пола с РОВНОЙ СПИНОЙ(!!!) это могут сделать только те,кто занимался йогой не год и не 2.Вот изображение позы Уттанасана обратите внимание на спину!!!!
Если связки не растянуты настолько хорошо это можно сделать с кирпичами и это выглядит так(здесь не правильное положение шеи шею нельзя компрессовать она должна быть продолжением позвоночника):
Но все это опять же нужно делать под присмотром учителя он объяснит какие мышци должны работать. Где ДОЛЖНО побаливать или тянуться а где нет.
Я занимаюсь йогой всего 2 месяца тем не менее я ощутила для себя результат:спина стала ровней,многие мышцы укрепились, чувствовать себя я стала лучше и намного спокойнее.Что до практического результата постараюсь проиллюстрировать.В начале в позе Уттхита Триконасана мне нужно было 3 кирпича:(Здесь один а мне нужно чтобы 2 кирпча лежало и сверху один как на картинке)
А сейчас я делаю эту же позу вот в таком виде:
А в идеале она выглядит вот так:
И последнее никакой бег,тренажеры,калланетика,танцы не выпрямят вам спину,и не помогут избавиться от боли в ней так как это сделает йога.
Так что для меня йога стала идеальным спортом.Желаю чтобы и для вас она стала незаменимой!
Так сложилось что до определенного времени у меня совсем не было хобби сейчас их 2 квиллинг это искусство бумагоскручивания и лепка из полимерной глины правда оба появились совсем недавно и я в них совсем новичок.Одно из моих творений я уже показывала это открытка в технике квиллинг теперь покажу второе.получилось не очень но все таки это хотя бы издалека напоминает гортензию. [400x300]
Готова к любой конструктивной критике))
Вот еще одно чудо(для обычного чкеловека это конечно не чудо) НО за ним я охотилась более года не могла найти ни в одном магазине Курска вообще нигде...но потом мои родители сделали мне огромный подарок-привезли ее-это моя обожаемая лаванда.Сейчас она выглядит не очень красиво но к маю-июню она зацветет и будет выглядеть очень красиво,впрочем как и пахнуть. [500x375]
Вот так она будет выглядеть когда зацветет:
3 мая у моих родителей замечательный праздник-уже 20 лет они вместе.20 лет это фарфоровая свадьба.Итак я заторопилась в магазин и прикупила для них вот это-абсолютно фарфоровое))): [533x400]
Настроение сейчас - Мечтательное
Итак я обещала покакзать то, что подготовила для своего благоверного...Показываю.Здесь конечно ничего особенного но...в общем мне показалось это забавным.Открытку делала в технике квилинг с учетом того что это моя первая попытка получилось не очень но сносно))) [300x400]
А это внутренняя сторона открытки:
Отношения похожи на наркотик когда он порционно и постоянно поступает нам в кровь все нормально но стоит отобрать этот наркотик начинается ломка...Она зависит от типа наркотика.Они же в свою очередь бывают разными бывают такие от которых ломка минимальна, а бывает наоборот когда тебя "колбасит и плющит" еще долго.Где-то я слышала что женщине нужно половина срока, проведенного с мужчиной чтобы перестать страдать и забыть его.Еще одно не выходит из головы почему мужчины решают все за нас?И почему же им не хватает смелости сообщить об этом решении глядя в глаза.Почему они не могут взять на себя хоть капельку ответственности?
Итак,воскресное "утро" началось в 12 часов с чашки черного кофе и парочки шоколадных конфет.Затем начались обычные воскресные крики мамы о том что надо помыть посуду...мне ничего не оставалось как поплестись на кухню и вымыть эту чертову гору посуды.Завтрак как всегда переносится часа на 3 к этому времени я буду готова к голодному обмороку.Никаких особых планов на это прекрасное весеннее воскресенье не нашлось.Кроме одного дела...вытащить свою задницу на улицу.Но это задача не из простых так что придется потрудиться.
Умная мысль на сегодня:Все течет,все меняется.
[560x455]
Настроение сейчас - УгнетенноеЯ отношусь к тому числу людей у которых совсем нет друзей.И это не может не быть печальным...Нет человека, который вытащит тебя из твоей норки, который поговорит с тобой о чем-то не очень важном...Друзья из детства подевались куда-то а может просто наши дороги разошлись...Становиться очень грустно когда теплым весенним вечером тебе некуда и не с кем пойти. Когда случайно проходишь мимио витрины кафе видишь девушек, смеющихся о чем-то своем понимаешь как тебе не хватает друзей.Это как будто какой-то части твоей жизни не хватает...Даже сейчас сидя и смотря в окно ощущая теплый весенний ветерок я понимаю что мне даже некому позвонить, чтобы просто сказать:"Ты знаешь, весна пришла..."
Почему так бывает что когда у тебя неприятность или ты себя паршиво чувствуешь люди равнодушны?Почему мы не хотим помочь другим,может не родным но хотя бы знакомым людям?Зато иногда поддержка и помощь приходит оттуда откуда никогда не ждешь...этот человек сначала воспримет твою проблему и согласиться что тебе явно не повезло и ты сам в этом виноват, зато потом уверит тебя что все еще не так плохо...Спасибо вам такие человеки!(Надеюсь этот человек прочитает это и поймет как я ему- этому человеку благодарна)
И все же люди бывают разные надеюсь что равнодушие не основная черта всего человечества...И надеюсь, помощь придет к тому, кто так в ней нуждается...
Несмотря на медленно протекающий 3 месячный перерыв чувствую я себя прекрасно никакой скуки или грусти сплошная релаксация и отдых...Вчера например пила чудесный сливочный кофе и ела ежевичное мороженое и мороженное нью-йорк очень вкусное...Сегодня нужно торопиться на учебу скоро сессия и пора по-тихоньку делать всю накопившуюся работу...Хотя настроение весеннее и погода к трудовому процессу совсем не располагает...И невольно в голове всплывают строки из песни:
"Напою себя горячим кофе
Одиночество не так уж плохо
Только в воздухе так сладко пахнет весной..."
Дня два назад я вспомнила слова моего Друга...я как то спросила его мы с тобой друзья?Он ответил:"Пока только наполовину настоящий друг- это друг,который проверен "испытанием"(ну или жизнью)".Я сначала удивилась и немного расстроилась, но потом поняла что в этом есть рациональное зерно...И вот как раз позавчера я вспомнила его слова и хотела спросить у него стала ли я для него другом не половинчатым, а обычным таким целым другом...))) Но все не могла найти подходящего момента...Но наверное сегодня я получила ответ...
Так вот это я все к чему...никогда не знаешь что на самом деле о тебе думает человек...Ты можешь относиться к нему просто и без утайки,но это может все не иметь смысла потому что человеку будет казаться что ты его используешь...Но я все же верю,что друзья есть,такие с которыми можно говорить о чем угодно,поделиться радостью или неприятностями,который всегда поддержит и никогда не подумает про тебя дурного...Вот такие они НАСТОЯЩИЕ друзья...Берегите их.
Сегодня,проснувшись рано утром я поняла что не смотря на предстоящий 3 месячный перерыв мне стоит все же подобрать подарок МБЛ (Моей Большой Любви)...я перебрала все начиная от свитера заканчивая запонками.Но это все не то!В голове крутилось только то,что подарок должен быть от меня и напоминать собственно тоже обо мне...и тут мне в голову пришла отличная мысль...а какая я расскажу поближе в "Великому дню" круглой даты к 21 апреля.
Когда мы в отношениях, мы рано или поздно можем начать ссориться.Плохо ли это?Пару раз-это нормально это освободит ваши отношения от взаимных притязаний...А если больше?Но насколько много должно быть скандалов, чтобы твои отношения стали невыносимыми для тебя самого?Сколько нужно скандалов, чтобы ты бежал от своих отношений?Бывает мы перебарщиваем, не признаем свою вину...но этим мы только усугубляем ситуацию, мы делаем своим любимым только больнее.Вопрос в другом сколько силы воли нужно чтобы простить, понять, помочь разобраться?А сколько нужно чтобы измениться самому?А может проще прекратить отношения вообще?Но хватит ли тебе душевных сил разорвать эту связь,а с ней и череду ссор,обид,боли?Не спасуешь ли в последний момент,дав себе еще один шанс,в очередной раз надеясь что все изменится и само по себе станет лучше?Но есть и другой выход...
Может стоит не смотря на то прав ты или виноват извиниться самому и простить человека, с которым тебе не так уж плохо, пусть даже вы постоянно ссоритесь.У вас как и у всех есть трудности,но есть и приятные,радостные моменты.Вы все же любите друг друга...Как мне сказал однажды знакомый когда все подходит к концу начинаешь вспоминать как все начиналось...вот и вы вспомните, как вам было хорошо вместе в самом начале...
В течение последних трех дней я искала где же мне завести блог...было множество вариантов,а поскольку делать мне было особо нечего я решила перепробовать почти все.В итоге я остановилась здесь. Следующий вечер прошел в настраивании блога и в наведении красоты, что порядком меня измучило...
Хотя я и съездила с утра на йогу.Облегчения как обычно(обычно это помогает) мне почему-то это не принесло...Может потому, что теперь у меня есть трехмесячный тайм-аут которому я вчера была так рада.Думала займусь чем-нибудь полезным смогу отдохнуть что-то изменить вокруг себя,привести в порядок свои нервы, да и жизнь в целом...Но сейчас я немного боюсь что все пойдет не так как я думала...хотя поживем увидим...
Все внутри...моей любви посвещается