Наконец-то я забрала свой долгожданный тел...Заказала его на озоне еще 19 числа только сегодня забрала...шел почти 10 дней.Но все же ожидание того стоило.Он прекрасен и всешне и по функционалу.Еще пока не весь его освоила но все впереди.Сегодня выйграла дудку от кока-колы за час продала 21 цезарь рол.Я большая молодец...Только вот к сожалению забыла ее на работе.Надеюсь смогу забрать ее завтра.Так что день сложился вполне удачно.
Правду сон в руку...Странно как-то все.Умудряемся скандалить даже не состоя непосредственно в отношениях.После того как услышала очередное "пошла в жопу" поняла что все это зря затеяла это раз,и я полная дура что надеялась на что-то.Даже не извинился...зато следующим вечером с круглыми глазами спрашивал "а че это ты со мной не разговариваешь".А потом у меня вообще глаза на лоб полезли...это мне шанс оказывается нужен...Да круто это я с ним расставалась а теперь я должна его умолять чтобы он меня обратно взял?Да еще было бы что-нибудь особенное...Только и слышу ты такая растакая...ты это не так делаешь.Ну так будет тот который будет ценить и которого будет устраивать как я делаю.Не дура,Не уродина...Да вы что все конкретно головой стукнулись.Да нах оно мне надо с таким то отношением?Ладно еще бы нормально обсудили.А то как будто это я о чем-то там прошу.Я делаю то, что мне хочется в конкретный момент и ничем кроме своего желания не руководствуюсь.Да вот такая я сучка.И да мне посрать что вы там обо мне думаете...я себя люблю и никого больше.И брызжите своей слюной где-нибудь в другом месте.
Недавно порвались бусы...которые Он мне подарил...очень жалко.Осталось совсем немного бусинок...Спасибо менеджеру Снежанне,которая собрала рассыпавшиеся бусинки и бережно сложила их в крышечку,я их собрала...перенижу, сделаю браслет...пока еще не придумала какой.Еще одной жертвой пало мое ожерелье из жемчуга оно тоже порвалось.Теперь я оставляю за собой где бы не была след из жемчужин,не нарочно...просто то там, то здесь вижу жемчужины... на работе, дома, в карманах одежды...в волосах в первый день их было много...У видишь жемчужинку-подумай обо мне...
P.S. Наконец-то нашла схему оформления идеально мне подходящую...(для тех кто знает о моем пристрастии к лаванде...)
Через 3 дня мне 20 лет...20...Я помню как мне исполнилось 10мне подарили золотые сережки и плеер кассетный такой с 2 кассетами попсы нашей я была рада.я хорошо помню тот день а ведь прошло уже почти 10 лет.Тогда мои родители поздравили меня с моим первым юбилеем...Боже,10 лет прошло.Я вспоминаю свое детство...оно вспоминается как...для меня детство в воспоминаниях это яркий солнечный полдень.Помню когда была маленькая каждое лето отдыхала у бабушки в Киеве на даче и каждое утро когда просыпалась(тогда еще не было кирпичного дома а небольшой деревянный домик где мы все ютились) я видела ярко ярко зеленые листья лимонника,через которые струился солнечный свет я до сих пор помню этот ярко-зеленый цвет.А теперь мне почти 20.Не знаю может у одной у меня а может и нет...При воспоминаниях детства все внутри сжимается в крохотный комочек...и накрывает такая грусть...ностальгия...Не могу сказать что хочу сейчас есть цветочки ольхи,играть в куклы,ходить и искать 10 копеек на земле потому что тебе их как раз на жвачку не хватает(ну у каждого свои приколы детства).Помню ярко желтое мороженое такого кислотного желтого как маркеры сейчас производят ...стоило оно 2.50 фруктовый лед...я его просто обожала шла со школы и могла штуки 4 съесть...Нормальное у меня было детство такое же как у всех..Но почему меня преследует одно и тоже чувство что я чего-то не успела,что-то важное...и от этого чувства все время ком подкатывается к горлу и наворачиваются слезы.Все так быстро прошло.Я помню свой выпускной...как мы шарики в небо пускали...отпускали свое детство...мне было 17...тогда я отпускала свой шарик с надеждой,я смело смотрела в будущее...но будь я там сейчас....я бы делала это с большой грустью.Куда ты ушло,вечно солнечное, Детство мое?
У меня нормальная работа только менеджеры долбоебы, которых не волнует ничего кроме среднего чека и количества заказов.Обидно...хоть ты сдохни а 40 в час сделай.Все время орут,ругаются,говорят что я виновата в том что нет размена (вот уж бред) сегодня работала до 23...к вечеру народа не так много...полегче.Приехала домой вижу Ушастый в аське, хотела написать...но успела только привет сказать он пошел спать...а я хотела поговорить и выяснить серьезные вещи всю неделю ждала когда он выйдет в аську(((На работе порвала бусы которые он мне подарил очень красивые.Сильно расстроилась...Что за день.
Ну что экзамен я сдала как обычно на 5 (тьфу-тьфу-тьфу чтоб всегда так было)...Впереди еще 4 но не будем об этом.Скоро ДР...Могу ли я попросить у него подарок? ...не стоящий ничего и бесценный одновременно.Время.Его время.1 час.Всего час...Целый час Его жизни.Подарит ли Он мне его?Станет ли мне еще сложнее чем есть или легче?Кто знает...Но я хочу чуда в мой ДР...
Завтра у меня первый выходной за 8 дней.УРА!!!Немного отосплюсь.Но расслабляться рано нужно за 2 дня подготовиться к экзамену по материаловедению...это жуть жуткая)))Но что делать..Я сама выбрала такой путь и учиться и работать.Не смотря на суетность работу свою я люблю (только если нет бешеных мужиков и истеричных женщин в очереди)стоять на кассе все же лучше чем в зале или жарить картошку...там жарко и от писка фритюрницы в ушах звенит а еще могут пришпарить чем-нибудь...
Иногда не понимаю что в моей жизни твориться....почему бывает так что мы не можем сказать то, что хотим?Когда разговариваю с ним все время чувствую себя глупой...не понимаю я всех этих скрытых намеков и посылов...да и есть ли они вообще...Как все странно.И кстати...да, я сука такая же,как все...закрыли тему.
Декаданс,декаданс...кто знает что такое этот ваш декаданс...Хотя,похоже мое Alter ego точно знает ...
Как то все грустно у меня в последнее время.Я в каком-то коматозе.Вроде происходит что-то в жизни...вон работаю каждый день...на работе людей куча...Самое смешное у моей работы есть еще плюс...странный такой для кого-то. За целый день ты получаешь сотни тактильных контактов...Я знаю это очень странно...нормальному человеку не нравится когда его обнимают незнакомые люди...А мне наоборот.Стоишь себе принимаешь заказы а тут...оп...подошел кто-то сзади тебя обнял.Это может быть кто угодно девушка/парень твой напарник принес заказ и не может дотянуться до прилавка...менеджер пришел посмотреть размен в кассе.Боже,о чем я???Ну разве это можно назвать нормальным?Мне срочно нужен парень...А то я с ума уже схожу.Тут прочитав половину можно у виска покрутить.Ведь могла бы встретить НГ с тем с кем хотела...Правда вопрос в том не пожалела бы я после того, что произошло бы...а оно бы произошло...я то себя знаю.Ну да ладно этого не случилось.Сама протупила да и он не особо настаивал.Ну и ладно...Мы гордые-нам никто не нужен...Просто обнимайте меня почаще))))
Есть плюс у моей работы...все время прихожу после работы без ног....и мыслей...но в те короткие перерывы когда мысли проскальзывают они довольно мрачны.Этого не из бежать...ведь между нами всего 100 метров.Так мало и так много.Каждый раз возвращаясь домой я смотрю в его окна...странно.Несмотря на эти всего 100 метров мы ни разу не встретились и не видели друг друга...Ни разу за полгода.НИ РАЗУ.Так что 100 метров это бесконечность... Не знаю когда все это закончится и главное хочу ли я сама чтобы это закончилось.Может я особый вид мазохистов,которые без всей этой херни жить не могут.Что со мной твориться?
Ну что я могу сказать...зачетка нашлась,с учебой пока все выровнялось ждем экзаменов.Целыми днями пропадаю на работе в Маке...тяжеловато...ноги устают.А в остальном это отличная работа.Некогда думать о всякой чуши...просто физически некогда.Время летит незаметно.Ребята все очень дружелюбные.Это подбадривает.НГ был очень скучным в 1:00 я уже спала.Потому как с утра на работу.Было тяжело...Потому что все самое хорошее я оставила в прошлом году...Я все сидела и думала как он встречает Новый Год.Думает ли он обо мне?Конечно нет...По щекам скатились самые горькие и самые холодные слезы за все это время.Полные отчаянья,грусти и много еще чего....но они последние.Последние.Я все оставлю в прошлом году и плохое и хорошее.Нет ничего.Н-И-Ч-Е-Г-О.У меня нет сердца ни для кого.Когда то я казала: "Нет,мое сердце не разбито,просто оно под огромным замком,ключ от которого брошен в океан." И это правда.Было правдой тогда и остается сейчас.Берегите друг друга...цените каждый момент,проведенный вместе...любите друг друга.Потому что когда этого не станет...вы будете винить себя,что так и не оценили,того что вам дала судьба...
Ненавижу себя за свою слабость, за то что сдалась так быстро, в самый ответственный момент.Тогда,когда нужно было собраться, сосредоточиться,приложить максимум усилий...А я спустила все на тормозах...так же было проще.А теперь буду расплачиваться за это.Я эгоистична и слепа к чувствам других...не увидела когда было плохо,когда нужна была поддержка...спасовала.Не прощу себе этого.
З.Ы. Я потеряла зачетку...простите но это пиздец...студенты поймут...За что мне все это???!!!
Что-то я совсем перестала писать...В пятницу вечером ходила в костел,отмечать Рождество.Это было действительно здорово!!!Много иностранцев!И каждый подходит к тебе и желает веселого Рождества.В какой-то момент всем раздают хлеб.И тут начинается движение...Это так называемая традиция преломления хлеба когда ты со всеми вокруг делишься своим хлебом.Подходит к тебе человек отламывает у тебя кусочек хлеба а ты у него и при этом вы обмениваетесь пожеланиями на Рождество.При этом весь народ в церкви движется,обнимается,гудит,улыбается.Подходят абсолютно незнакомые люди и поздравляют тебя.Вообщем не передаваемые ощущения.Всей семьей у нас не получилось собраться в сочельник.Так что мы урезанным составом в лице меня и мамы просто попили кофе в нашей "любимой крохотной кофейне".И я поехала на службу.Правда в четверг я приготовила Рождественский пудинг и уже в субботу мы устроили праздничный завтрак.
Совсем скоро НГ...я давно приготовила подарки своим.Вчера как раз забрала мамин подарок с почты.23 мы поставили елку...как положено со звездой и ангелом на верхушке.Сейчас мучаюсь с курсовой...Мой чеканутый препод никак не хочет ее принимать.Но надеюсь в этот раз он меня допустит к ее защите.Числа с 30 выйду на работу в свой "драгоценный" макдак.Народу будет море...с учетом того что он первый в городе.Ужас...Но думаю все это мы переживем.
Всех с предстоящими праздниками!Удачи,счастья и любви!!!
Время летит так быстро...уже НГ на носу...а столько всего нужно сдать.Нападает паника.Жирная такая паника.Курсовые,рефераты защита лаб...жуть они меня пугают.А еще санкнижка...я ее еще не доделала, а со вторника уже обучение.Ух...кошмар.Хотя я рада, что получила эту работу.Буду тренироваться кричать: "Свободная касса!!!!"))
Время летит так быстро...уже НГ на носу...а столько всего нужно сдать.Нападает паника.Жирная такая паника.Курсовые,рефераты защита лаб...жуть они меня пугают.А еще санкнижка...я ее еще не доделала, а со вторника уже обучение.Ух...кошмар.Хотя я рада, что получила эту работу.Буду тренироваться кричать: "Свободная касса!!!!"))
Где же ты?В окнах уже неделю не горит свет...Вдруг что-то случилось...Я не нахожу себе места.Сегодня нашла старый альбом Океан Эльзи. Лучше бы не находила.Стало только хуже.И слезы ручьем.Мне кажется это никогда не закончится.Я никогда не перестану это чувствовать.Меня рвет на куски...в клочья...на мелкие останки.Вторая пачка сигарет за 2 дня.И первая бутылка вина за сегодня.Воткни мне нож в душу,будет не так больно.Что случилось?Я выросла?Перестала мечтать?Стала банальной и приземленной...
Настроение сейчас - застрелите меня
Ненавижу выходные...мне грустно и некуда себя деть...нечем заняться.Учебой я не хочу заниматься.Единственная подруга и та пропала куда-то остальные уехали на выходные домой.Выходные это сплошное одиночество.Скоро Новый Год и меня он пугает...Я буду впервые встречать его абсолютно одна.Без друзей и без близкого человека.Лучше наверное сразу лечь спать.Ненавижу выходные....Мне всегда грустно.
Какая же все таки жизнь странная штука...Только вчера прочитала пост в блоге (теперь уже, к сожалению экс).Хороший пост,добрый...воспоминания о наших отношениях.Стало тепло и грустно.Я помню как вязала ему тот зеленый шарфик.Помню как сидели на скамеечке глубокой осенью.Было очень холодно,руки зябли но я старательно вывязывала петельку за петелькой,для того чтобы любимому было тепло зимой.Сегодня же обнаружила что он удалился из друзей, и из аськи тоже...Грустно.В голове вертится 2 варианта либо он так не хочет иметь со мной ничего общего,либо человеку очень больно и и он пытается оборвать все, что со мной связано.А я ничего не стараюсь обрывать или выбрасывать.Я хочу помнить.Я все с тем же трепетом храню все его подарки,перечитываю открытки.Я помню мельчайшие детали.Помню его мягкие руки из-за постоянной возни с ацетоном.Его забавные самолетики и коллекцию машин.Не смешные анекдоты, над которыми я смеялась громче чем над смешными.Как мы гуляли по лесу и собирали подснежники.Как рассказывала ему о своих мечтах и стремлениях.Помню,как здорово было засыпать у него на плече.И как тяжело было прощаться каждый вечер.Помню как он всегда поддерживал меня.Все это тогда было для меня таким обыденным...Помню как бабочки порхали у меня в животе...миллион маленьких голубых бабочек.А сейчас я складываю все эти воспоминания в крошечную черную коробочку,чтобы ничего не растерять,чтобы бережно сохранить все до единого воспоминания,связанные с ним.Он моя первая любовь.Он научил меня жить,любить,радоваться и не прятаться в своей норке.Он открыл меня и показал самой себе.С ним весь мир был огромным и все было возможным.Он вдохнул жизнь в меня,тогда когда впервые посмотрел на меня своими жемчужно-серыми глазами.Я безумно благодарна ему за все.Я помню,и не хочу забывать...
Домой вчера я добралась только к 11 часам.На улице -15 жду когда мой папа меня наконец-то заберет...но не тут то было-у него оказались дела занявшие еще час...в 22 уже почти все закрыто.Пришлось ехать в центр и сидеть в кофейне.По приезду домой мне еще нужно было приготовить торт другу на ДР так как я клятвенно обещала это сделать.Мне ничего не оставалось как идти на кухню и испечь Царицу Савскую.Итак на часах 02.21 торт все еще не готов, осталось только намазать взбитыми сливками.Вставать мне в 6. Внимание вопрос! Есть ли вообще смысл ложиться спать?С учетом что я завтра весь день на ногах потому как к нам в универ приезжает очередная шишка.И весь наш курс в этом участвует непосредственно.Ненавижу!!!