сейчас почитал что раньше писал . такие глупасти ))) раньше так просто жил .. сейчас всё уже серьёзней стало... армию я прошёл . работа у меня нормальная .. да и вроде всё не так плохо..)) сейчас вот в командировке во владивостоке... здесь с завтрашнего дня начинается саммит .. парни уже 3 месяца в полях живут... им сейчас вообще не весело а я приехал недавно и уезжаю уже через 3 *4 дня ..)) здесь ездим даём концерты ... некоторым нравится некоторым пох..)) апаратура уже летит от такой работы

всё пиздец я дома ..))))))))))) я здесь где все живут своей жизнью .... здесь где я человек а не раб ...... я ДОМА ДОМА ДОМА ... уже 3 или даже4 недели как дома ....... я пиздец как рад ...... армии конец .... хотя и по идее я должен находится в типографии я там не появляюсь ..... мне сейчас очень хорошо ..... просто решил написать что я дома наконец то ....... сейчас буду читать что раньше было ..... самое главное что я дома ...)))))))))))))))) дневник

Привет из армии. Вот уже и март кончается. А нас так и не перевели на контракт. Хочу уже писать сюда через комп.:) некоторых ребят уже давно забрали на контракт. А мы со стасом до сих пор в роте живем... Вот сейчас сидим отдыхаем. Сегодня наверное опять в наряд... Уже так надоело... Думаю только о доме. Дневник тебе одному всё рассказываю. Чтоб потом почитать и посмеятся:)армия это жопа. Работаем. Пашем постоянно. Надоело всё . Даже сильно не знаю о чем рассказать. Походу нас опять строят. Напишу как смогу..

И вновь я тут:) написал огромную поэму только что в этот дневник. А она сука такая удолилась... В краце скажу :) служу там же . Уже привык стало не так тяжко. Работаю не меньше но всё ровно как то проще стало. Ездел в москву на фестиваль :-( там даже пить умудрялся:) с алиной каждый день ругаюсь... А ещё переписываюсь с бывшей одноклассницей:) которую в школе просто боготварил. Хочу к ней в читу поехать . Жаль она замужем:( но говорит что ей в браке плохо...:) хотя наверное нельзя этому радаваться.. Надоело уже писать мне . Надеюсь скоро буду с компа сюда писать:) до встречи:)

Привет дневник.. Вот опять решил написать.. Служу сейчас в части там где и хотел.... Там и рабоьаюу...в ансамбле так и не играю...говорят что после 9 го буду играть ....а 24го обещали что поедем в москву... Ну С..тс вроде будет там играть . А вот я скорее всего буду просто таскать инструменты.....и одежду... 7 числа пойдет 3 месяц как мы будем служить.....так уже надоело. Зима еще. Я хочу уже лето...во первых к дому ближе уже. А во вторых теплее и снег копать не надо...

пиздец ... заебался ... ебаный госпиталь... чаждый день почти на мойку гоняю ... и полы ибашу..... надоело пиздец ... саорее бы свалить отсюда ....там хоть в части нроду поболя ... ещё и нос постиянно заложен зубы болят ... кароче жопа ....почитаю это лет через десять ... угарать буду ...

привет дневник ... вот опять я о тебе вспомнил))) моё место проживания это армия.. ну попал я не туда куда планировал...)) сейчас прохожу учебку.. здесь вроде тихо не кто не дерётся ... правда на матах всё .. а это угнитает.. попал в госпиталь .. и здесь тоже деды((нв так чисто общаемся .. но до драк тоже не доходит.. сегодня принял тут присягу .. как то по дурацки ....по идее должны были дать увальнение .. но так как я в госпитале.. меня не куда не пустили..((с А... й вроде всё норм .

привет дневник ...)) я вновь тут ...дела у меня непонятно .... сам не знаю что происходить.... я устроился в апреле на работу .... в ансамбль ... уже там работаю 2 месяца бесплатно ..))))) осенью собираюсь в армию ..))) сейчас не могу сдать экзамены в институте .... потому что нужно идти в армию ..)) ну вот .. с А...ой всё по старому .. и что рассказывать вы и так всё знаете ..))) познакомился с девчёнкой лена зовут ...)) чуть не переспали ...)) жаль что чуть ..) вообще последние дни весело живу ..)) вот скорее бы сессию сдать и поеду в читу ... хотя если мне вообще дадут зачётку .. а то так не сдам нихера ..)) сейчас я как обычно пью ..) и это не удевительно ... столько гавна происходит .... а кстати ещё я 3 месяца назат закурил ..))) вот ...)))) ну в принцыпе всё рассказал ... ща мож по чаще буду здесь тусить.... нет подключил ..))))) ssssss пока пока

Здрасти дневник ... вот опять я тут ... я так скучал по тебе ... Х)))))) но это всё бред ..) вот сижу я дома ... уже больше не пью .. уже почти месяц не пью ... хотя и состояние хорошое что не пью но всё же как то скучно живётся ... я тут простыл чуть чуть .. но это нечего наверное скоро перестану болеть ... )))) меня опять взяли в новую группу ..)ю ху .) мне это нравится .. правда я проебал первую же репетицию ..) это вот плохо мы и так редко будем репать ещё и я проёбываю ...) у меня вроде всё хорошо .. приезжал кл мне друг мы с ним тут не хуёва так покураджились ... алкоголь лился рекой ... клубы и всё остальное ) вообщем всё было круто ... но вот он опять уехал ... и опять жизнь стала скучна ....ну нечего я не отчаиваюсь ..) блин вот как то опять лень писать сюда ...надоело пойду я ... до встречи дневник ..)пока

я ппью сейчас жду друга пока он приедет из иркутска ..)))))скорее бы приехал а то надоело одному питть ..))))))) да и вообще соскучиллся по чуваку ..) дневник напишу как настроение будет......... до связи ..)))

бу.)

привет дневник ) я сегодня Вспоминал что было у меня хорошего этим летом с моей любимой ... и ты не поверишь как я не старался не чего не приходило мне на ум .... я её звал на озеро купатся .. она нет на пляж позагарать ..нат .. погулять вечерком .нет ... сходить куданибудь нак ночь .. нет ... и на всё угадай какой ответ ... правильно ....НЕт ..) да конечно .. и вот я всё это вспоменал а из хорошего вспоминалось лишь 3 момента ... это мой выпускной после которого мне вынесли мозг ... то как я погулял с одним из лучших друзей и бывшей ... после чего мне вновь вынесли мозг и мы чуть не расстались ... и погулял день с подругой дпавно с ней знаком ... моя суженная об этом не узнала ... но то что я весь день почти не звонил .... за это мне сильно вынесли мозг .)))))))) да вот уже завтра 12 и этого числа у нас ровно год как мы вместе .... а вспоминать то и сильно нечего ... даже прогшлый новый год и тот был ..... да что там говорить .... кароче незнаю что мне делать ..... хоть ложись и померай .... ладно дневник ... я лишь хотел написать что не чего хорошего не помню что бы случилось со мной и Ал... этим летом .... баста .... бай .)

ну вот я снова здесь .... даже и написать сильно нечего .... не чего нового не происходит .... как то не интересно живу ... хочу погулять повеселится побесится ... пропить все денги ... купить новых шмоток ... покрасить волосы ... или вообще подстричся на лысо ..))чегонибудь хочется сумашедшего ... недавно чуть не переиграл руку .... так занимался на бас гитаре ..)) ужас ... в конце этой недели у нас с Алиной год как мы вместе .... просто с ума сойти .. сколько я ей изменял а она меня всегда прощала ... так не разу до конца и не бросила ..))))))))ну может это все к лучшему .... так если это кто то причитал в конце не в тему вопрос ... ..... как можно пополнеть ..))))))))?? я ужасно тощий ... меня это бесит ...((( так что если знаете то подскажите ... я на неделе пойду в больницу .. и там у диетолога выясню .... если узнаю как то обязательно вам напишу ..)))))) всё до следующей записи ..)))))

вот опять я появился здесь ...))) сейчас сижу переписываюсь друзьями ... Лёнчиком и Тёмой .)) давно не с кем не говорил .... Алина моя уехала на конференцию по вокалу и хоровому дирежированию .... кароче жеть ..... ))) а я опять бухаю ... странно ... когда я сюда писал не под градусом ... вот сейчас реально пишу всё что в голову идётт .... даже это написал потому что об этом подумал ...))) надо завязывать ..)сегодня ходил в больницу ... прохожу мод клмиссию чтоб сессию сдать .. да это всё фигня ... я пришёл сидел в очереди подбежала девчёнка .. с хорошими формами ... подумал ... вот бы познокомится ... но блин не могу у меня девушка есть ... но как то так получилось что мы всё таки познакомились ...... сидели вместе случайно .... опять моё обояние сиграло ... и её подруга которая сидела напротив сказала чтоб она ко мне подсела и что я симпотичный ... кароче бред ща пишу .. главное чтоб понятно хоть чуть чуть мне потом было ..))) ну вот зазнокомились ... люба с технологического вроде ... хотя в контакте не могу её найти ..... а хотелось бы ..... думаю поменять пороль чтоб Алина не лазала ко мне на страницу ..... а то заебала ..... даже поговорить нормально не с кем .... вот уже 3-30 ... а я ещё не спью .... завтра опять пойду в больницу ..... надеюсь встречу её .... если нет ... то плохо ... очень расстроюсь ..((((((( очень .... ещё уже в этом месяце я понял как меня достала музыка .... но в тоже самое время я не могу без неё ... это моё всё ....вся моя жизнь связана с ней ... так что буду с ней ... и не куда я от неё не денуся ..)))))она моя пожизненная жена ...... а вообще я обиделся на неё после того как распалось 2 моих группы .... и теперь не знаю что делать ... на бас гитаре сольно много не поиграешь ....( всё таки с Любой из технологического надо было получше заобщатся ... я дурак .... ну да ладно ... бох

.......................................... вот что можно сказать .....

привет дневник ..... вот я и появился здесь .... только чё толку ... настроения нет и не чего меня не радует ....вот я и расстался со своей девушкой ... и теперь я один ..... на душе прости пиздец .. чё уж там ..... а всё случилось из-за того что один пидор полез не в своё дело .... в воскресенье или не знаю понедельник буду с ним разбератся .... ... хотя Алину уже это не вернёт ...... я бы её вернул бы .... просто устал я уже от неё ..... не хочу всё надоело ...... хочу быть один и баста .... а всё из-за чего .... из-за одной дуры которая ебала сама ко мне припёрлась .... вот я посылал ведь её раньше .... а в тот день пожелтел .... дибил чё ещё сказать .....и всё .... а её гандон парень который прекрастно знал что она ко мне едет ... вместо того чтоб разбератся со мной написал сказочную историю моей девушке ..... как будто я пристовал к той овце что ночевала у меня в ту ночь ....да кароче все дибил ..... так мне и надо дураку .... теперь буду спиваться ....так что дневник не долго мне осталось быть с тобой ...... вчера пошёл в клуб с чудесной девушкой .... именно с такой какие мне нравятся ...)))это наверное както стрёмно .... только расстался и тут же с другой ..... но я не буду с ней встречается ..... теперь я знаю что все бабы пилорамы .... и я ещё не одной нормальной не разу в жизни не встречал .....всё дневник пошёл я не хочу не хуя писать ... и так уже много ......

Здравствуй мой дневник ..))) я так по тебе скучал ..))) ха ..) вот уже наверное месяца 3 или 4 не заходил сюда .... за это время многое случилось ... я поступил в институт культуры на джазовое отделение .. юху .. это меня радовало до поры до времени .... я там один из самых лучших занимаюсь пытаюсь учится ... уже по спецке нахватал кучу одобрительных слов и оценок ..)) меня это всё радует .. вот только одно расстраивает что я совсем хочу здесь учится ... хоть и по спецке у меня всё супер но по остальным просто ужас .. я просто не хочу заниматся по остальным предметам .. учу одну бас гитару .... это меня грузит ... ну вот надеюсь со следующей недели у меня всё будет хорошо ..))) хочу начать учится ... ещё скоро походу меня заберут в армию ... её я не боюсь ....просто времени на это нет ... некогда мне служить .... потому что надо учится заниматся а в армии я совсем отупею и пальцы перестанут шевелится .... а я хочу заниматься музыкой всю жизнь ... это моё .... я это знаю ещё закончу асперантуру и консерваторию ...)))просто нужно поднапрячся ... и учится чуть по лучше ....кароче уже бред несу ... вот ... ещё я много пью .. очень много пью .. на этой неделе так напился что чуить не умер ... выпил целую бутылку водки .... сначала было нормально но потом стало так плохо что капец ..(( лежал померал ... хотя на утро было всё хорошо .... но после этого я пока вроде не пью ... но чувствую на следующей неделе я сорвусь .... ещё я очень хочу изменить своей девушке ... но не могу совесть не позволяет ....... наверное это первая причина почему я пью .... потому что у нас с ней совсем всё плохо ...... я её абсалютно не понимаю последнее время не знаю что сказать когда она грустит .... она постоянно орёт на меня пилит и всё в этом роде .... меня это бесит .. но бля я терплю я ведь мужик .... ну как терплю ..... успокаиваю её конекчно ... чтоб она не расходилась ... из-за этого ещё больше ссоримся .... кароче не жизнь а полное дерьмо ...)))) сейчас живу один и надо бы хоть кого нить позвать что ли ... а мне не кого .... я абсолютно один ..((( хочется иногда просто орать .... нароче не хочу раскисать ... слава богу это не кто кроме меня не читает ..) не люблю людям жаловатся ....просто хочу чтоб это всё осталось чтоб либо это я почитал лет через 20 и посмеялся ... либо после поего очередного запоя я просто подохну от алкогольного отравления и кто нибудь хоть почитает в чём была причина того почему я это сделал ........ ладно я наверное не скоро здесь ещё появлюсь я так чувствую так что до следующего сеанста психо терапии мой любимый дневник .))) пока

вот и прошли экзамены ... настроение было .. было раньше но не сейчас ... сегодняшний день был очередной дуратский день .... я зачемто просто поругался с Алиной ... просто так ... я даже сам не понимаю зачем .. и первый раз она мне уступила ... она почувствавола что я на грани того чтоб послать её ..... ей сейчас тоже тяжко экзамены идут ещё и я её достаю.... а зачем ..(( непонятно ... как и не понятно то зачем я был на выпускном не с ней ... я заврался я для меня враньё это уже норма жизни ... я ненавижу себя за это сегодня ревел как девка ..( потому что посмотрел фильм помни меня .. блин вот я дурак ... зачем я вру зачем я вообще живу .. ... ещё и дед сегодня как с цепи сорвался ... вообще гонит ... бесит меня ... сначала наорал на меня когда я пришёл ... потом в 4 часа ура прибежал наорал на меня.... казёл .... чем я ему мешаю ... нихуя я не делаю .. ха а вот если я сьебусь и кто за ним будет ухаживать ... кому он нахрен нужен кроме меня .. дочери которая его больше жизни ненавидит а жизнь она свою ненавидит ещё больше ....(( похоже завтра я опять уйду в запой ...... блин ещё и эти вступительные экзамены на носу ... надо к ним готовится .... я готовлюсь .. но после сегодняшнего дня не то что что то делать просто жить не охото .... лучшеб он меня отпиздил казёл старый ... ещё сегодня написал друг который недавно уехал ...тоже плохо рассаватся ... все уезжают ... а я остаюсь ... и мне всё будет напоминать о них .. эти дома улици стены колледжа ... учителя ..(( бля не день а катастрофа ... хорошо хоть всем похуй на этот дневник и я веду его для себя .)) только это и радует ... как в фильме было сказана великие люди уже к моим годам многово добились а я что зделал я ... я ведь уже мог бы сделать кучу полезных для общества и для себя вещей . а я дурак .... наверное так и умру не чего не успев .... только пропив последние мозги ... сегодня я не буду спать .. а зачем ... всё ровно уже 4 часа утра ... сейчас вот дождусь 6 утра и сорвусь на первый автобус .... а вечером нажрусь .. ещё сегодня вспоминал бывшую ... лучший друг напомнил про неё .. она сейчас тоже в плохом положении .. я бы так хотел ей помочь но не могу .....Алина меня просто убьёт .... . и всё таки если бы у меня были сейчас рядом друзья мне бы было легче ... но они все сейчас где то далеко в других городах ... да просто завтра один напьюсь ....( пока дневник ... если я вернусь .. либо будет что то очень хорошее либо что то очень плохое .... жди дневник ..)

уже так давно здесь не был .... отключили интернет ... скоро экзамены выпускные а мне нечего не охото делать совсем ...но это всё пофиг меня дуже обламывает это писать .... хочу просто лечь и нечего не делать ...)) а лучше просто здохнуть ... нечего больше писать не буду ... если напишу то это будет очень не скоро ....

Здравствуй дневник ... давненько я здесь не был ...(( сегодня суббота ..... погода ДЕРЬМО и настроение тоже ... хотя под вечер дерьмовая погода стала радовать .... сегодня одно из самых дерьмовых настроений за всю историю моего существования ..... хорошо хоть нет не кого рядом ... просто так плохо как некогда .... даже непойму почему всё это ..((( наверное потому что скоро экзамены а у меня нехрена не получается ...просто нечего ..((((((( сегодня думал когонибуть убью пока ехал домой .... хорошо хоть не кто не попался под руку .... пришёл домой и сразу залез в ванную ... обычно я так делаю когда пьяный или с похмелья ... сегодня нет не того не другого .... сидел там наверное часа полтара ... уже даже дед долбится начал .... сижу вот сейчас один ..... хорошо что один .... всё бесит .... там идёт большая туча ... пойду посмотрю дождь ...... может он меня успокоит ..... вот позвонила А..на ...... напишу если настроение изменится ... или просто время будет .... вообщем потараюсь написать ... ладно пока дневник ...