Надеюсь, это будет не длинный рассказ... Прочитал всё что написал до этого.. Стабильно живу 😖🤣..😥. умер дедушка за это время, Ира стабильно болеет, ... Дядь андрей пьет.... Из позитивного, я желинся на А*ле прексианая женщина, терпеливая, хорошая,, у нас родилась дочь, Ал*а , уже на данный момент ей почти 3... Работаю там же, до пенсии осталось 7 лет.. Читаю что было но срочке, и мне смешно)))) читаю свои проблемы прошлые.. Такие глупости, сейчас сложнее. Работы много, группы есть, куча всего происходит, старшим по дому хочу назначится, в целом жизнь кипит, мне 33 ... Надеюсь напишу сюда ещё... Любимый ЖЖ. НАДО ЧАЩЕ ОБЩАТСЯ)))

я уже пол года встречаюсь с одной женщиной . но как то особо не складывается. на самом деле писать лень . я еле как пароль откапал . завтра напишу .))

Всегда замечал что когда пьяный то мир другой. Я понимаю что говорю очевидный факт. Ну тут есть момен. Да и от организма это зависит. Мир в том состоянии другой. И даже если у тебя нет денег. Но ты хочешь праздника, то ничто тебе не помешает, ну конечно если ты действует в рамках закона. Вообщем сколько помню своих походов на автопати Всегда всё одинаково. И музыка та же. Эх рюмка водки на столе. Странно. Тупо. Глупо.

Здрасте. Вот закончил я институт. Наконец то. Прошло 7 лет. Это на самом деле долго. Ну если считать армию то всего 1 год лишний переучился. Опять я с девушкой расстался. Не живется мне спокойно блин. я теперь уже даже и не знаю как сюда писать Теперь. Рассказал ей зачем-то про него. И дал немного почитать. Хотя найти этот дневник трудно. Теперь у меня висит квартирный вопрос. Нужно снимать. Короче не знаю чё писать. Нахрен.

Привет. Уже прошло больше месяца как я бросил курить и пить. Сказать честно я сорвался один раз. Приехал старый товарищ и мы пошли в кабак. Но это скорее было планировнно. Просто встретились попили пива. Я покурил. Но на следующий день опять зож. Прошло уже 3 недели опять всё стабильно. Не пью не курю. Хотя хочется. Даже в некоторые моменты очень сильно. Наверное если бы спортом не занимался. Я бы уже сорвался давно. Сошелся я с девушкой. Но радости особой не испытываю. Наверное зря. Надо в себе разобраться. А сейчас этим заниматься некогда. Остался месяц до защиты диплома. Скоро сдам. Эх. Хочу уже в отпуск. И на каникулы. И вообще свалить из этого города. Отдохнуть от всех). Ладно. Напишу ещё. Стал появлялся чаще. Это радует меня))

Занялся спортом. Пишу диплом. Учу Госы. Разобрался с долгами. В принципе не всё так плохо. Только с девушкой на неделю расстался. Завтра вроде как срок заканчивается. И Чёт я вообще не уверен что она себе за это время ни кого не нашла.

Вот пытаюсь бросить курить. Первый раз когда я бросал это продлилось около 5 ти месяцев. Я не курил. И было не плохо.)) чувствовал себя здорово) и после всё таки сорвался. Пошёл с другом в кабак. Выпил. А ну и кстати в то же время я в завязке был по алкоголю. Так вот. Встретились мы с ним. Взяли литр яблочного джим бим. Потом конечно же пошли в бильярд. И там я закурил..... Не хочется повторять своих ошибок. Хочу всё таки раз и навсегда бросить курить. И в перспективе пить тоже. Главное наверное не пить. И курить не буду если алкоголь употреблять перестану. Такой случайный пост.

Вот почти и год прошёл с моей последней записи. Не чего не меняется. Только становится хуже. Я уже почти себя не контролирую. С.я моя оказалась предательнтцей. Во время предыдущей моей записи она уже мутила с другим. И делала это она на протяжении года. Мне уже столько лет. А я живу как попало. Выяснилось это конечно не сразу. Прошло ещё полгода прежде чем я всё узнал. Я даже уже сейчас не верю одна ли она. Хоть я всё и выяснил но сумел простить. Хотя даже не понимаю для чего. На душе кошки скребут. Подходит к концу моя обучение в институте. Я очень долго этого ждал. Да и на работе стало труднее. Всё это копится во мне. И я опять срываюсь на пьянку. С..я сейчас не говорит со мной. Дала мне сроку неделю чтоб я разобрался в себе. Я уже боюсь с ней жить. Я очень не надежный человек стал. Она учится в универе мы стали очень редко видеться. Вряд-ли я конечно сюда скоро приду. Но похоже нужно это делать чаще. Тут много написано что было со мной. Нужно это чаще перечитывать. Всё ровно кроме меня это никто не читает. Досвидания.

привет дневник ... не знаю что случилось но пришёл какой то кризис ..((моральный кризис .. всё началось с глупой ситуайции .. с очень тупой .. С.. была на даче с друзьями .. молчала весь день .. меня это немного бесило ... я в этот день не пил днём .. но вечером я психонул .. да и с Д..й давно не пили .. вообще блять опять вся эта херня от этой ебаной синьки .. сколько уже можно .. вчера вот опять как не отговаривал себя опять же наебенился в дрова ... чё я за человек .. хотя ладно .. ушёл я от темы .. на следующий день после пьянки с димой .. утром я должен был ехать на дачу к Сии .. жарить шашлык и наслаждаться природой.. но я позвонил ей .. она чёт обиделаь .. я наорал на неё в том плане что типо какого хрена она сидит с друзьями на даче .. она с ними пьёт .. а мне нельзя с другом побыть и выпить .. и так сильно разошёлся что не заметил как обидел её ещё сильнее .. она со мной в тот день совсем не говорила . но я ещё усугубил ситуацию .. на второй день после пьянки с димой я поехал домой и наебенился тут .. а на 3й день я вообще уехал к дружку на даче .. вообщем пил я с вечера пятницы до утра понедельника .. я ужасен .. что со мной .. я очень хочу бросить пить .. но мне так сложно ... я совсем не справляюсь с собой .. мне хватает 0.5 пива чтоб пойти в раж ... вообщем бросила меня С.я .. я уже с месяц пытаюсь её вернуть .. но безуспешно .. вообще никак не выходит ... что я только не пробовал .. совсем ничего не выходит ... осталось только к ней под дверь поселиться и доставать её .. хотя я и так её достаю каждый день ... наверное всё таки стоит отпустить .. она переросла меня .. она выросла и я ей не нужен больше .. больно в душе от того что она найдёт кого то ... будет с ним спать ..и вообще будет любить .. надеюсь хоть что это будет хороший человек .. наверное это мне всё месть за всё то что я сделал моим бывшим .. и кого бросал .. и уходил .. и доводил ... надо разобраться в себе ... надо найти себя .. и что мне нужно от жизни .. пить безпробудно или жить как нормальный человек .. быть с девушкой и воспитывать детей ... наверное на этом всё ...

Ох и давно же я сюда не забрялал ... Уже 2 года как не заходил ..(( уже много всего произошло за всё это время .)) восстановился в институте работаю так же в армии . Играю в рен ро .. Да толклм то ничего не изменилось .. Вот сейчас опять начну перечитывать старые записи ... Не могу не как себе в голову вбить заходить сюда чаще . Забываю блин .) вот . Встречаюсь я так же с с.. Й.) а ну так ещё я сдал на права и купил себе в кредит машину.)) которую через месяц благополучно разбил .((( так желею об этом .. Нувсе таки опыт .. Год только начался а столько событий.. Сейчас болею . Наверное фишка у меня такая писать сюда когда болею .. Ну и когда пью .)) но это реже.) друзья у меня всё теже. Только лиш новый друг появился из ансамбля . Это лёха . А так ничего нового . В 15 году ездил в Калининград . Очень мне там понравилось .. Хотел бы там жить .. Тепло и море рядом . А с машиной так наверное вообще идеальный город .) уже хочу скорее закончить институт скорее хочу лето .) хочу с долгами рассчитаться а там уже и жить нормально . Хотя врядли получится. Я ж не получаю 100 т в месяц .. Получал бы тогда б проще было .)) ладно вроде по минимуму всё рассказал .) как зайду так зайду.) пока дневник.)

Смотрю я зачастил сюда ))) позволяет и трафик и телефон )) завтра день рождение у меня.. Совсем не знаю что делать )) где отмечать как и с кем )) потом напишу как прошло .. Если не забуду.))

Перечитал все посты... Понял что в последнем сообщении А..а снова вернулась в дневник ... Нельзя так любить (((

Здравствуй дневник .) пишу тебе из места которого уже до этого писал .) называется 7
Военный госпиталь .. Дела у меня потихоньку . Снова вернулась группа р и я с ними так же дальше с к// работаю и ф/ т . Многое наверное нужно рассказать .. А даж не знаю с чего начать .. Ира у меня так и болеет .. Всё по старому .. Встречаюсь сейчас с С .. Прости ей 15 лет ( а мне в эту пятницу уж 23 стукнет .. Год прошёл уже как я с А..й расстался. И не пойму что со мной я не дня не проводил без мысли о ней .. Я страдаю постоянно как не зайду к ней на страницу .. Да и просто думая о ней ... Не могу забыть во общем .. Друг у меня появился хороший . Дм..аков зовут .. Хороший человек .) ну и всё на этом )) год начался наверное впереди много чего интересного должно произойти ... Не знаю вообще ребят как я дожил до этого года .. Я же ой как много пью ...( и курю .. Таки дела ... Ладно наверное завершу с этим всем ... До следующего сеанса связи... Пока

нехрена я не бросил пить ..)))) и в спорт зал не пошёл .. и на права не сдаю ...) и вообще хернёй всякой занимаюсь ... вот сегодня наверное одно из единственных сообщений написанное по трезвяку ..... в личной жизни тишина .. дружу с Т..й хорошая девушка .. добрая .. красивая .. милая .. недавно встречался с Ка Мй.. не долго встречался .. если буду в будущем это читать то вспомню из за чего мы расстались..с дашей перестал общатся .. она совсем меня не поняла .. я даже не знаю почему так получилось .. бред какой то ...ну да ладно .. вот сентябрь уже .. с института меня отчислили .. и наверное не скоро я там продолжу учится ..а так учится охота ..)в группах так и играю .. только теперь вместо Р .о работаю и Кв ..))весело живу короче чуваки ..) правда деньги есть пока .. амур тут топит нас .. много посёлков затопило .. а зима блин скоро ... ох уж мне эта Россия ..))ладно пойду .. хрен с ним .. досвидули ..)))))))

привет дневнище ..)))
я пьяный ... но всё хуйня ... с завтрашнего дня я начинаю жить по новому ... спорт зал ... просаю пить и думаю попробую курить бросить ... один фиг оно мне надо ... а так бессмысленно жизнь тратить ... хотя если чесно я для себя живу ... а не для когото ... куплю машину ... мне дадут хату через 2 года ... и всё норм ... туплю я всё таки ...))) а тёлки это приходящие ... пускай сами себя дрочат ... я лучше всех их вместе взятых ..)))))

привет грёбаный жж ..)))) сто лет не чего не писал ... нус начнем ..))))я расстался с А..й уже как месяца 3 ... по началу было грустно потом стало похуй ... жизнь прёт фонтанами ...живу в съёмной комнате на энергомаше .. с кабаков не вылажу ... у меня стало много девушек ... не так давно нашел Д..у с которой встречался на 2м курсе ..)) так здорово ... в общем то она и была толчком чтоб я расстался с А..ой ... но я не думал что она до сих пор девственница ... и ближе чем я 5 лет назад к её телу не кто не приближался ... это очень приятно ...так круто ..)) Д...а мне нравится она высокая стройная ... красивая ... выше меня ... и похоже любит меня ... хотя я особо и не отвечаю ей взаимностью ... сейчас играю в 2 х группах в одной куча концертов но денег нет ... а во второй денег нет и концертов нет ... но я верю что это пока нет концертов ... моя работа меня достала ужасно ... не хочу играть в во ансамбле ... хочу уволится ... пью я очень много ..(( и это реально плохо ... курю ... хочу свалить в Питер ... маму мою сегодня выписали ... и очень тяжко её видеть ... а ещё тяжелее ухаживать за ней ... сейчас опять пишу это всё по пьяни .... надо чаще писать ...а то много чего происходит ...а я не пишу .... ладно до встречи надеюсь что раньше напишу чем в сентябре ..))пока ...))

лпять написал огромную запись она удолилась . мама в больнице переехал играю в группе с а..ой всё норм . надоело жить потому что мама заболела . хочу умереть//((

здравствуйте ..)) вот давно уже написать хотел сюда ... да всё как то забывалось .... живу так же в центре города .... не куда не хожу ... жопа вообще .... забыл что такое кофема ..((( да и приболел немного .... завтра вроде как один ночь проведу ... а..а к маме собралась .... так что завтра забухаю ...)) кароче друзья скучно я живу .... надо с этим кончать .... хотя не пить тоже хорошо ... зато в спорт зал начал ходить ... только вот плохо что заболел ... теперь перерыв большёй будет ..(((( ладно пойду я .... ещё напишу когда набудь ..)

привет вновь ...))) и вот .... сегодня 25 сентября ..... сижусейчас дома уже без десяти 2 ... недели 2 назат переехал в центр города на крастную линию хабаровска ..... здесь хорошо .... до работы не далеко .... с алиной всё как то не очень ... ну как обычно ....... сейчас сижу дома ... можно хоть куда сходить но я дома всё ровно ...... сегодня всккрыл 2ю комнату ........ карроче весело живу ....... сейчас все наши в отпуске ...... я работаю в типографиии ... но так как мозги правильно работают .... там не пояляюсь ..))))))))))) ладно пойду фильм смотреть ...... ещё напишу ... до связи ... пока пока ..))))))))) дайте миру шанс на спасение ...(дж ленон )
)

привет вновь ...))) и вот .... сегодня 25 сентября ..... сижусейчас дома уже без десяти 2 ... недели 2 назат переехал в центр города на крастную линию хабаровска ..... здесь хорошо .... до работы не далеко .... с а..ой всё

вот я в хабаровске .... приехали в эту среду ... в четверг поехали в морской отряд ... там затарчали на весь день .... и слава богу что на день ... а не на неделю и не на месяц ..... кароче свалили от туда .... отпуск нам не дали ... сейчас все наши коллеги из ансамбля ушли отдыхать ..... а мы со стасом остались в типографии ... теперь каждый день 6 дней в неделю будем приезжать в часть с 9 до 6 работать .... плохо конечно но лучше чем в морском отряде .... и уж точно лучше чем на срочке ))))) пока не знаю как это будет .... до этого когда работал был с 9 до 13 ... потом бухал ...)))))) да я и сейчас бухаю .... вот хочу спортом занятся ..... качаться .... а то чегот я совсем дрищь ...))) ну в принципе всё ..... напишу чё интересно если будет ..))))))