В тот день, мы сидели в кругу наших новых знакомых. Мы отмечали новогодние праздники, с друзьями из интернета. Одна девушка, сильно выпила или сделала вид, что напилась. Мой парень вызвался ее проводить. Я просидела несколько часов среди этих людей. Много курила и закрывала глаза, что бы не расплакаться. Помню потом кто-то спросил меня: "Ань, а где Виктор? Я не выдержала, расплакалась. И мне было стыдно перед людьми за это. Потом пару вопросов: "У вас как с ним, серьезно?", "Какие у вас отношения". Я не знала, что говорить. Правда не знала. Потом мы позвонили в номер. Он взял трубку. Я ничего не сказала. Пошла в номер. Он лежал на кровати, делая вид, что спит. Я зашла в ванну, и там увидела ее, она была в халате. Как ни в чем не бывало, она выдавила из себя: "привет". Я начала умываться, делая вид будто ее здесь нет. Потом, она ушла. Я долго стояла там, пытаясь взять себя в руки. А потом устроила ему истерику. Боже мой, как это было глупо, поверить ему. Ее не пустили в номер, якобы соседка ее спала. Тогда, откуда же на ней появился халат? И как у него только совести хватило так поступить. Мне пришлось ему поверить, не было выхода. Мы были не в Самаре. Встать, уйти и уехать, я не могла. Там было много людей, а я так не любила быть в центре внимания. В конце концов, я оказалась просто объектом для секса. Просто глупой, наивной дурочкой, которую использовали. Мне больно. Я думала, что никогда не буду вспоминать об этом, что эти воспоминания не заставят меня плакать. Я боюсь этой картинки из моего сознания. Знаю, что это прошло, что больше не повториться. Простите, я не умею себя вести в подобных ситуациях. В свои 21, я так мало знаю о жизни. Я не думала, что будет так больно вспоминать. Я плачу, только потому, что мне стыдно. Стыдно, за то, что у меня  не хватило сил уйти. Я просто испугалась. Я всегда боялась делать решительные шаги, а вернее принимать решения. Всегда можно свести все в шутку, как это сделал он. Он представил все так, якобы нас хотят поссорить. У меня была истерика, и я только потом вспомнила, что она была в халате, хотя провожал он ее в номер в обычной одежде. Получилась достаточно злая шутка. Так, я встретила новый год. Худший новый год в моей жизни.

Я никому не говорила об этом, только потому, что боялась осуждения. Да и сейчас боюсь. Я всегда поступаю не так, делаю все не так. Всегда ставила их в центр мира, делала их настолько важными, что забывала друзей, всегда соглашалась и потакала им. Я хотела быть лучшей девушкой, такой от которой не возможно уйти, но они уходили, предавали, изменяли. Я делала столько добра людям, которые просто напросто никогда не нуждались ни в моей помощи, ни в моей доброте.

Почему то, мы открываем свое сердце не тем людям.

Когда, я попала в больницу все изменились. Все мои взгляды на жизнь, все ценности. Все, что я считала таким значимым разваливалось прямо на глазах. Это мои отношения. Не наши, а мои. Потому что, нужны они были, как не печально об этом говорить, только мне. И все же, я не чувствовала, в то время одиночества, которого, я так боялась. Все мои мысли были заняты сохранением своей жизни (мне предстояла апперация на ноге). Это сейчас все хорошо, я нахожусь дома с гипсом. Своими усилиями и тренировками, смогла избежать самого худшего. Хотя, я всегда считала, что такие подвиги не для меня и не про меня. Я ошибалась.

Я перестала придавать избыточное значение отношениям. Возмо именно поэтому, они у меня и не складывались раньше. Я научилась ценить заботу и любовь близких людей, которые как выяснилось теперь, оказались мне ближе всех на свете. Достаточно быстро определился и круг моих друзей. Осталось только одно, самое сложное, научиться любить себя. Не смотря на то, что я всегда была эгоисткой с завышеной самооценкой. Не стоит думать, что все эгоисты упиваются любовью к себе, на самом деле это не так. Что бы научиться любить себя, нужно относиться ко всем людям одинакого, любить всех людей как самого себя. Это сложно и до конца пока мне не понятно. Но возможно кто-то из вас найдет в этом смысл. Всем нам хочется быть счастливыми, вот только пути к этому счастью бывают разные.

До сих пор не понимаю, что я в нем нашла. Возможно милое лицо, его целеустремленность, беспощадность, готовность идти по головам, море амбиций, слишком много успехов в жизни и один большой проигрыш. Ему не повезло в любви, точно так же, как когда-то мне. Только, его рана все еще кровоточила. Иногда, мне хочется, чтобы он заного пережил эту боль, с удвоенной силой. Хотя, я не имею права осуждать его, хотя  знаю, что он не прав.

Когда, я попала в больницу (меня сбила машина), он появился, у меня два раза. В тот день, когда меня туда привезли и немного позже. За тот месяц, который я провела там, он больше не пришел и не позвонил. Он просто пропал. А, я перестала думать, о нем и свыклась с мыслью, что он больше не придет. Значит так будет лучше. Проще перестать думать о человеке, когда он далеко и ты  не видишь его.

Я так много сил тратила на то, чтобы стать для него любимой, что за всем этим  старанием, не смогла разглядеть его лица. Да, я обожглась, возможно даже затаила обиду где-то глубоко в душе. Я постаралась спрятать все, что чувствую к нему глубоко глубоко. И у меня это получилось. Я перестала переживать, думать о нем. Я научилась жить без него. Возможно, если бы, я не была этот месяц в больнице, у меня мало бы что получилось. Я понимаю, что он не единственный человек на свете, что вокруг много замечательных людей. И все же, я хочу рассказать о нем, о моих чувствах и о том, что произошло между нами.  Хотя, я прекрасно понимаю, что он не заслуживает, чтобы о нем вспоминали.

Когда закончится все, сможете ли вы рассказать об этом так, что бы дух захватывало? Так, что бы на лицах читающих это людей, появилась улыбка, слезы, восторг, сожаление, ненависть, радость? Я попробую.
Когда-то давным давно, казалось это было в прошлой жизни, осталась еще одна часть меня. Каждый человек, который был рядом со мной, забирал с собой часть моей души. Но как бы они не старались, я все равно оставалась собой. Не знаю, почему каждый из них так старался меня изменить. Я не ангел, но и далеко не "подарок". У меня есть свои минусы и плюсы. Но, я всегда знала одно, что в этой жизни, меня должны принимать такой, какая я есть. Меняться можно и иногда даже нужно. Но пока, не один человек на свете незаставит меня измениться. А тот, кто меня действительно любит, примет такой какая, я есть.