красивая, правда немного грустная песня

Смотреть это видео

На этом видео, я собрала самые счастливые моменты своей жизни, которые, я провела с друзьями.

Утро. Проснулась в 14.30 и то разбудили. Никогда так долго не спала. Легла вчера в пол третьего ночи. Прогресс рано. Заснула только часа в 4 не раньше. Кажется у меня началась классическая бессонница. И не то, чтобы мысли мешают заснуть, просто сна нет.

Вчера, идиотка, я умудрилась обновить свою операционную систему.  Теперь если не ввести ключ систему придется менять. Это пипец. Там столько всего. Потребуется слишком много времени, чтобы это все сохранить.

Хочу пригласить, его в гости. Давно не видела, хочется просто поговорить. Надеюсь увижу. Знаете, после всего, что произошло, я подумала,  а почему бы и нет. Мне кажется, я заслуживаю кусочек счастья. Потом напишу, что из этого получилось.

[604x382]

Я проиграла. Все это ровным счетом ничего не стоило. Все эти мысли, чувства, переживания. Зачем? Их все равно не услышит, тот кому, они были адресованы. Я знала, что именно так все и будет. Чтож такова судьба. Я давно потеряла его. Но на душе нет чувства разочерования или вины. Просто надо смириться и забыть. Просто паршиво. Не знаю, что сказать. Я сама виновата, опять. Я больше, ему не нужна. Ему все равно. Вот и ускользнуло из моей жизни что-то очень важное....

Легла в 6 утра. Сначала в блогах засиделась, потом кином засмотрелась. А потом просто не смогла уснуть. Вот уже 2 ночь, мне трудно заснуть. В голову лезут всякие мысли. Лучше бы их и не было вовсе. Теперь на утро, весь этот "монолог перед сном" кажется мне полным бредом. Хотя, я все также продолжаю ждать его в аське. Хочется просто с ним поговорить. Его слова попадают мне в самое сердце. Такое ощущение, что он знает меня, лучше чем я. Он знает мои плюсы и минусы. И наверное пытается догадаться почему, я тогда ушла. А возможно, он давно уже бросил, это бестолковое занятие. Я до сих пор не знаю чего хочу. Я знаю, нужно сделать выбор. Хотя сложнее всего решиться на что-то. Знаю, за меня никто не сможет решить. Я сама должна во всем разобраться. Только наверное, я сама не хочу ни в чем разбираться. Я просто устала.

  "Наверное тебе нужна другая".

"Что, я хочу сказать пока не знаю.

Наверное, мне плохо без тебя.

Наверное, тебе нужна другая.

И не такая вредная, как я.

Сейчас на сердце очень плохо.

Хоть часто обижала, я тебя.

Жаль не сложилась жизнь, у нас другая.

Наверное, так лучше для меня".

07.04.2010 г.

Я никогда не писала писем. Не кому было и не куда. Зато сейчас, я вполне легко и свободно, могу написать тебе.

"Ты не пинес в мою жизнь ни капельки счастья. Ты принес, только боль и слезы. А, я так хотела, стать для тебя родным человеком. Чтож, значить не судьба. Будь счастлив".

Короткое получилось письмо. Сказать просто больше не чего. Нет больше чувств, эмоций, обиды. Все осталось далеко в прошлом, как и ты.

                                                *****

"Я лишь пыталась удержать, мгновенья жизни, столь красивой.

Я лишь пыталась сохранить, твой образ милый и любимый.

И, я не знаю что сказать, когда мечта моя разбита.

И мне не больно, не обидно. И на душе спокойно, тихо.

И, я лишь чувствую свободу, она важнее всяких чувств.

И эта жизнь, она другая стала вдруг.

Когда ушел, все растворилось. Настала в сердце пустота.

Но, я не дам ей раствориться и зделать, ей пустой меня".

23.03.2010 г.

                                 *****

"Что говорить, когда и так все ясно.

Что говорить, когда и так все решено.

Что говорить, все было так прекрасно.

И это было так давно.

Я не грущу, не вспоминаю и не жалею ни о чем.

Что было не вернуть, я знаю.

И не прошу судьбу тебя вернуть.

Я лишь хотела сказку сказку не на долго.

Я так хотела ласки и любви.

Я так ошиблась вибирая сказку.

Что растеряла все мечты".

06.04.2010 г.

Мне всегда было сложно сделать выбор. Правильнее будет сказать, что я не умею делать выбор. Однажды, я очень сильно ошиблась, выбрав одного человека. Нет нет, к тебе это не относиться. Но с тех пор, я боюсь принимать, хоть какие либо решения, связанные с отношениями. Да, я очень не решительная, как ты и сказал. И до сих пор не могу решить, что мне действительно нужно. Я пишу, это для тебя. Знаю, что ты никогда не услышишь это письмо и не увидишь его. Просто, мне так проще. Да, мы взрослые люди, но я не могу сказать тебе, самых элементарных вещей. Я чувствую, что теряю тебя. Я понимаю, что сейчас из моей жизни ускользает самое важное. Это ты и то, что ты можешь мне дать. Прости мне мою не решительность. Но, я вряд ли сделаю первый шаг. Я знаю, что поступаю глупо. Но, я до конца не уверена, нужен ли мне ты? Сейчас, когда, ты ищешь свою половинку, мне почему то становиться не по-себе. Ты стал меньше уделять мне внимания, т.к. занят общением на сайте знакомств. Иногда меня задевает это. Я привыкла быть значимой для тебя. И сейчас, когда ты строишь свою жизнь, я не имею не малейшего права мешать тебе. Но мне, честно, стало даже немного больно и страшно, когда я узнала, о ней. О той, которая возможно станет твоей половинкой и будет с тобой счастлива. Если честно, меня мучает ревность. Не всегда. Я веду себя странно и возможно не правильно. Я ведь знаю, что нужно только сказать и знаю, что ты не откажешься. Но почему мне так страшно сделать этот выбор? С другими парнями такого не было, все было проще. Я по прежнему буду утверждать, что ничего не чувствую к тебе, что в одну и туже реку нельзя войти дважды. Прости, я сама не понимаю, что говорю. Я не знаю, правда не знаю. Дай мне пожайлуста, еще немного времени, чтобы разобраться. Я знаю,ты хороший человек, но почему, я не могу переступить эту грань? Ты не поймешь, хотя и пытаешься усиленно во мне разобраться. Мне кажется, что если ты уйдешь, то уже не вернешься. Мне стало сложно с тобой общаться. Знаешь, а ведь пройдет еще немного времени и я легко смогу убедить себя, в том, что ничего и не было. Так же, как я, проделывала это с другими. Но ты не другой, ты отличаешься от них. Возможно именно тем, что не хотел мне зла. Я всегда чувствовала, что на тебя можно положиться. Прости, что исчезла тогда. Наверно, я не заслуживаю твоего внимания. Но почему то сейчас мне хочется тебя дождаться, зная, что возможны ты, сегодня не придешь домой. Наверное, единственно правильное, что придумали люди, была фраза: "мы начинаем ценить что-то, когда теряем". Как все просто. Я могу в один миг изменить свою жизнь, просто написать пару строк, щелкнув пальцами. Но на это так не хватает смелости. Я просто еще не решила. И понимаю, что возможно, когда, я решусь будет уже поздно. Хотя скорее всего так и будет. Вот почему, я боюсь сделать шаг к тебе навстречу. Возможно, когда, я пойму, что ты мне действительно нужен, ты скажешь мне нет. А, я не хочу больше обжигаться и жить с осознанием того, что упустила что-то важное. Я не о чем, не хочу жалеть. Понимаешь. Поэтому, мне проще промедлить, не предпринимая никаких усилий, а потом узнав, о том как замечательно сложилась у тебя жизнь, просто забыть тебя. "Чего хотим, того боимся". Наверное это про меня. Знаешь, я иногда предчувствую свое будущее. Наверно, я влюблюсь в тебя, когда  будет уже поздно. Вот почему, я так боюсь ответить тебе взаимность. Глупо конечно, тебя ждать сегодня. Я знаю, что у тебя будет все хорошо. Вот только, я не могу остановиться. Так много никогда не писала в блоге. Наверно, потому, что говорю это, не тебе лично. Ладно, приятного тебе вечера и долгой счастливой жизни. Ты заслуживаешь право быть счастливым. Я нет, я слишком много сделала ошибок. И слишком много сделала для того, чтобы не быть счастливой. Если бы, я играла в театре, то играла бы только роль жертвы.

В окно светил фонарь. На улице было тепло. Люди, иногда проходившие мимо, куда-то торопились. Вскоре улица совсем опустела. Приближался новый год.

Странно, но теперь совсем пропало, это незабываемое ощущение праздника или чуда.  Новый год, перестал быть для многих каким-то особенным праздником. Хотя, если этот новый год, точно обещает исполнение чудес и желаний, можно еще раз поверить, в то, что он действительно принесет счастье.

Столько накопилось эмоций и переживаний за этот праздник, не передать словами. Все эти мысли вертятся, у меня в голове. Иногда просто не дают спокойно жить. Теперь, я действительно понимаю, что мне нужно, в этой жизни. Меня  не интересует ни работа, ни карьера. Весь смысл моего существования сводится к одной единственной мечте. Мечте найти того единственного и неповторимого. Вам, наверное, покажется это глупым. Хотя, теперь, я точно знаю, что вся моя жизнь потеряет  смысл, если его не будет рядом. Жизнь также будет идти своим чередом, но я больше не смогу встретить в ней, кого-либо достойнее, чем он. Я не идеализирую его, не подумайте. Я просто понимаю, что, он нужен мне, нужен как воздух. Я хочу жить для него, я хочу изменяться ради него. Я хочу, что он был счастлив, и очень боюсь его потерять.

Когда Юля устроилась на работу, она и представить не могла, как сильно изменится ее жизнь.
Это была ее первая работа. И она очень быстро поняла, что за сидение на одном месте, и достаточно несложные ответы клиентам, ей будут платить неплохие деньги. Для начала довольно неплохие. Эта работа действительно сильно разбаловала Юлю. Она привыкла ничего не делать и поняла, что деньги достаются ей очень легко. Она так и не научилась ценить их. Хотя как можно ценить зеленые бумажки? Что люди находят в них? Ничего, это же простая бумага. Пустоту,  т.к. в них ничего нет. Есть, только возможности, которые они преподносят. Деньги, мы покупаем у них, эти возможности. Как говорила, Юля: "Я покупаю на них жизнь". Но жизнь нельзя купить. Мы разучились понимать, что же такое счастье. Отсюда и пытаемся, выбиваясь из последних сил, зарабатывая деньги, на маленькие радости, на всевозможные прихоти. И как мы только не понимаем, что пытаемся купить себе счастье, которое по природе своей купить нельзя. Мы покупаем сиюминутные эмоции, которые, также быстро угасают, как радость от покупки, которую, мы принимаем за счастье. Юля: "В жизни все зависит от денег, лишь они правят миром". "В жизни нет ничего более ценного". Да, в жизни нет ничего более ценного, чем деньги, если в твоей жизни нет ничего, ни любви, не радости, не счастья. Нет ничего. Когда твоя жизнь пуста, мы стремимся наполнить ее, самым простым и легким способом, тратой денег или приобретением денег, на счастливую жизнь. И как только люди не поймут, что счастье и любовь не покупаются за деньги. Можно любить деньги, заработать их достаточное количество, и понять, когда ты уже останешься один, как ты обшибался. Этот золотой песок не принесет тебе никакой радости, когда от тебя отвернутся твои близкие. Этот песок будет душить, и затягивать тебя, все дальше, все больше в алчность. Юля, так и не сумела избавиться от пагубного влияния денег, она стала их рабой. Продолжая покупать себе поддельную радость и счастье. Юля: "Как же хорошо просто гулять по городу с другом, просто наслаждаться свободой. И не нужно никаких денег". "Холодно, я замерзла". "Пойдем в кафе?" "Нет денег, понятно..." Тут она увидела красивую витрину магазина, быстро попрощалась с другом, и отправилась за новой "порцией счастья", т.е. покупкой. Только в этот раз, покупка не принесла ей радости, только чувство бесполезности новой вещи и какое-то странное чувство грусти и одиночества. Она вернулась на лавку, где сидела 30 минут назад, только теперь она была одна. Посмотрев на свою новую розовую  кофточку, вздохнула и посмотрела на небо. "И зачем, я ее купила?". Она было, уже хотела выкинуть ее, но вспомнив, сколько она стоит, передумала. Ей стало жаль денег. Она уже и забыла про друга, с которым достаточно грубо и холодно попрощалась. "Знаешь, я не собираюсь мерзнуть на холоде. Я решила пройтись по магазинам, а если у тебя нет денег даже на кафе, проваливай". И тут она заплакала, понимая, что осталась одна, держа в руках веер зеленых купюр, от которых было не жарко, не холодно.

Кажется, это единственное место, где меня могут услышать.

Иногда, я не понимаю, зачем у меня есть сердце и почему оно все чувствует. Еще год назад, я считала, что у меня в груди льдинка, не способная оттаять. А теперь иногда становиться так плохо, даже немного страшно. Не знаю, как это описать. Говорят, люди способны на необдуманные поступки ради любви. Мне это знакомо. Вопрос в другом, действительно ли, то чувство которое вы испытываете, является любовью. Знаете ли вы, что это такое? Мне кажется, что, я никогда не любила. Это были совсем другие чувства. Обида, боль, ненависть, страсть, нежность, доброта, забота, ласка и все это вперемешку. Но это не любовь. Любовь - не смесь всех чувств, как я думала раньше. Раньше, я думала, что любила, когда влюбилась в первый раз. Однако шло время, и за долгие 3 года, я так и не смогла испытать ничего подобного. Да и было ли это любовью? Скорее всего, я испытала страсть, не более того. Вся эта любовь, которую нам показывают, я не встречала такую в жизни. Кто из вас не смог жить без любимого? Я думаю ни кто. Нам создают наши мечты, делают наши грезы о любви еще ярче, еще красивее, еще более невозможными и недостижимыми. Что мы ищем? Подумайте, что действительно мы ищем? Наверное никто из вас не думал: "Возможно ли такое?". Каждый лелеет свою мечту и стремиться к ней. Нам не нужен простой обычный парень, готовый предложить нам самое малое, что у него есть, которое в итоге, окажется самым ценным и значимым, для нас. Нам нужен принц, в прямом и переносном смысле. Но дело в том. что их нет. Просто нет. А мы все продолжаем мечтать. А время идет. А что будет через 5, через 10 лет? Это страх перед будущим, неуверенность в завтрашнем дне. Кажется, я иду с этим страхом по жизни. Если быть честной, я многого боюсь, думаю за других. Хотя меня не должны заботить их действия. Мне очень нужна поддержка. Хотя, мне кажется, что некоторые люди отдаляются от меня или это, я их отталкиваю? И потом, сама же жалею об этом.

- Послушай, я давно хотела…сказать тебе…

-Я слушаю, тебя, говори.

- Все не так просто, как тебе кажется.

- Я все пойму.

- Помнишь, я говорила тебе, о моем друге. О том, который пишет песни.

-Да помню и что?

- Я ухожу к нему. Прости.

- Как уходишь? Зачем? Разве тебе плохо со мной?

- Я люблю его.

- Давно?

- Давно, с той самой песни, которую, он написал для меня.

- А я, разве, я не дарил тебе цветы, не писал для тебя стихи?

- Он другой. Ты обещал понять меня.

- Понять тебя, когда ты уходишь к другому. А как же я?

- Ты сильный, ты справишься.

- Но ведь, я люблю тебя.

- Но его, я тоже люблю.

- А меня? Ты любила когда-нибудь меня?

- Тебя, я тоже любила, но совсем другой любовью. Прощай.

Она ушла.

Быстрыми шагами, она почти бежала по мостовой. В голове отдавался цокот каблуков, и вертелось, всего одно слово, прости. На глазах почему-то появились слезы. Она бежала, к новой любви, такой же обжигающей, новой и интересной, как когда-то бежала к нему. Что ее ждет с ним? Об этом, она старалась не думать. И вот, вдалеке заиграла до боли знакомая музыка. Он ждал ее там.

Прошло 5 лет.

Она сидела на лавочке и долго смотрела на воду. На руке не было кольца. Ее мысли были где-то далеко. Она даже, не услышала мужских шагов, приближающихся к ней. Это был он, тот парень, от которого, она когда-то сбежала. Сначала, она не узнала его. Затем, посмотрела ему в глаза и прошептала, прости. Потом тихо заплакала. А парень встал и ушел, не сказав ей ни единого слова. На песке, он нарисовал сердце, расколотое надвое. И написал, на ее половине: «Сука». Она больше не плакала, долго вглядываясь в эту надпись. А потом встала, гордо подняла свою голову и посмотрела на них. Наконец-то, она осознала кто она. Больше сердце ее не болело. Оно покрылось жестким панцирем. Теперь и, она стала собирать в свою шкатулку сердца, что бы хоть как-то потешить свое сердце.

Моя жизнь все больше напоминает замкнутый круг. От одного парня к другому, история повторяется. И дело не в том, что мне не везет в любви. Я совершаю одну досадную ошибку. Хотя для меня, она таковой не является. Вся жизнь, свелась к одной простой фразе: «Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись затем, кто счастлив без тебя». И у меня никак не получается осознать эту мудрость. Вернее, я понимаю ее, но не могу принять. Я всегда гналась за мечтой, как мне казалось, старалась удержать рядом, очередную любовь. Я не хотела замечать парней, которые видели во мне что-то особенное,  другими словами, тем которым, я нравилась. Да и сейчас, их не замечаю. Можно сказать, я не хотела получать то, что легко достается. Мне всегда были нужны сложности, преграды, препятствия. Я всегда хотела завоевывать любовь. И в этом была моя ошибка. Я всегда добивалась парней, а не они меня. А ведь, должно быть наоборот.

Прошел год, с тех пор, как я бросила одного человека. Я просто исчезла, перестала звонить, перестала видеться с ним. При этом, я даже не объяснила ему, почему я ушла. Сейчас, мы снова начали общаться,  но только как друзья. Вот только дружбы у нас не получается. Он так же испытывает ко мне чувства. Не знаю, насколько  сильные. Но мое сердце по-прежнему молчит. Иногда меня задевает, что он тратит время на других девушек. Хотя, я прекрасно понимаю, что должна уже для себя решить, кто он для меня и что мне с ним делать. Отпустить и не мучить его или же обратить на него внимание. Всегда приятно, когда тебя кто-то любит. Но я не хочу быть с кем то, только потому, что этот кто- то меня любит. Я и сама хочу любить. Вот только, любовь эта, очень редко бывает взаимной.

Вчера долго не могла заснуть. Думала, о нем. Он уже около 2 или больше недель не звонит. Что с ним, где он, я не знаю. Возможно, с ним что-то случилось. А возможно, он просто развлекается без меня и ему хорошо. Просто, мы должны были поговорить. Хотя, теперь мне совсем не нужен этот разговор. Я не хочу больше плакать из-за него. Он этого не заслуживает. Но как, как можно взять и исчезнуть? Я не понимаю, зачем он поступает так со мной? Что плохого, я ему сделала? Почему, у него не хватает смелости взять и признаться? Он был прав, он просто милая сволочь. Знал бы ты как, я тебя ненавижу. За каждую мою эмоцию, за каждую мою слезинку. Я бы с удовольствием убила тебя, только это будет слишком легко. Наверняка, каждому из вас попадалась стерва. Никто никогда не задумывался кто их делает? Их делаете, вы. Ничтожества, у которых никогда не хватит смелости признаться себе в этом. Простите меня, слишком много эмоций. Ну не могу, я о нем спокойно писать. Я бы вырвала ему сердце, хотя он и так уже достаточно наказан. У него есть все, кроме любви. А это самое главное. Без любви мы животные. Я не смогу с ним спокойно поговорить, а выглядеть слабой в его глазах я не хочу. И вообще, это я в больнице и это он должен был быть рядом со мной, это он должен был дежурить около меня сутками. Я никогда, не наберу его номер. Будь он проклят, проклят и еще раз проклят. Мне правда жаль, жаль, что на свете есть такие как он.

Как то эмоционально получилось. Я ведь хотела рассказать вам совсем иначе. Не знаю откуда появились все эти слова. Наверное, в глубине души мне до сих пор больно и обидно. И в жизни, тоже хотелось, чтобы получилось иначе. Только здесь, можно исправить, приукрасить, а в жизни  уже ничего не исправишь, не поменяешь характер, не изменишь человека. Хотя иногда, хочется дергать за ниточки человека, как куклу, как марионетку.

За звездой, выше крыш. Просто беги за ней.

Ну что же ты стоишь.

Потерять и найти.

Не отпускай любовь. Ну что же ты, лети.

Очень красивые строчки. Мне кажется, они отражают самую суть.

Я до безумия люблю музыку. Могу слушать любимые песни часами. Каждая строчка, каждая песня, каждая мелодия отражает не только настроение, но и то, что я хочу услышать, то, что я бы хотела получить в жизни. Музыка - это своеобразный ключ к пониманию человека. Любимые песни или любимые строчки из песен говорят сами за себя. По ним можно многое узнать о человеке. Я очень люблю лирику. Я слушаю ее уже 4 года. Так уж получается, что в число моих любимых песен, попадают грустные композиции про любовь. Самое обидное, что сейчас я не могу вспомнить, что я слушала до этого, какой я была тогда. Ведь, раньше, я не любила грустные песни и никогда раньше их не слушала. Я начала слушать их, после того, как в первый раз разочаровалась в любви. А потом прошло время. Потом снова захотелось испытать что-то прекрасное. И снова разочарование, и так на протяжение всей жизни. Значит, не встретила, я пока своего человека. Да, я и не растраиваюсь из-за этого. Мои песни говорят за меня. Они отражают мои мечты и надежды, и именно поэтому, я так люблю их. Одна из моих любимых песен поют Гости из будущего "За звездой". Мне всегда хотелось, чтобы кто-то был рядом и не просто рядом, а чтобы дорожил своим чувством ко мне, чтобы был готов достать звезду с неба, ради меня, никогда не отпускал меня и всегда, каждый день доказывал мне, что я не ошиблась выбрав его. Наверное о таком, мечтает каждая девушка.

Если быть до конца честной, мне совсем не хочется меняться. У меня много минусов, но есть и свои плюсы. Я никогда не понимала, одну вещь, зачем становиться лучше, если меня и так должны любить такой какая, я есть, со всеми моими недостатками. Можно изменить свои взгляды на жизнь, свое поведение. Но в человеке, всегда должна оставаться искра, то, что отличает его от других, то, за что его любят и ценят друзья. Это очень важно. Чтобы однажды, через несколько лет, когда вы встретитесь с друзьями, они вполне свободно могли сказать: "Это в твоем духе", "Мы не сомневались, что так можешь поступить только ты". Я просто не вижу смысла ломать себя. Но знаю, что могу пересмотреть свое мнение по нескольким вопросам. В конце концов, важно то, что меня любят и ценят, такой какая я сейчас есть. Не забывают, что очень важно и поддерживают. Можно развивать, совершенствовать себя. И это даже нужно делать. Вот только без цели, врятдли что-то получится. В конце концов, однажды вы спросите себя: "Зачем все это, вам нужно?" и хорошо, если вы сможете найти на него ответ. Честно, не соврав себе. Честно себе ответить: "Да, я действительно хочу этого. Это мне нужно". Тогда вопросов больше не возникнет. И вы продолжите дальше двигаться, к цели, стараясь вылепить из себя идеал. Забывая, о том, что идеальных людей не бывает. Или поднявшись слишком высоко, вы не сможите обнаружить рядом с вами никого, похожего на вас. Я думаю вам, будет тяжело рядом с несовершенным спутником.

Проснулась. На улице появилось солнышко. Знаете, мне всегда поднимают настроение 3 вещи: солнышко, голубое небо (без единого облачка) и музыка. Этого для меня вполне достаточно. Не хочу больше рассказывать вам о грустном. Хочется как то разукрасить свой дневник.

В Северной Африке, есть один город, на который, я очень хочу посмотреть. Одно название его завораживает. Маракеш.Сначала, я хотела выложить более хорошие фотографии с местными достопримечательностями, но потом почему-то решила показать вам улочки, дома и людей этого города. Мне кажется, в них заключается особый дух этого города.

Улочки, люди и дома Маракеша.

Вся моя жизнь похожа на гонку. Зачем и куда, я бегу, мне пока не понятно. У меня есть одна мечта, я всегда хотела, только одного в жизни, найти свою вторую половинку. Однако время идет, а я пока не встретила даже близко похожего  мне по духу человека. Никто из тех, кого, я встречала на своем пути, не старались узнать меня,не стремились понять. Практически никто из них не интерисовался моим творчеством. С 2006 года, я начала писать стихи, а потом и рассказы. Раньше, я очень боялась одиночества. Так сложилась моя жизнь, что мне постоянно нужен был кто-то, кто-то, кто просто мог бы находиться рядом. Возможно именно по этому, я была так не разборчива в выборе своих спутников. Сейчас, я понимаю, что это не главное. Чувство одиночества, которое раньше съедало меня, больше меня не мучает. Я даже рада, что сейчас осталась одна. Мне так легче, спокойнее. Ведь отношения это труд, труд двоих людей. А когда вкладываешь только ты, мало что получается.

Сколько себя помню, я всегда жила надеждой. Надеждой на то, что все измениться к лучшему, даже в самых безнадежных ситуациях. Я прекрасно понимала, что ничего уже не изменишь, но в глубине души все же верила. Иначе бы, я не смогла бы продержаться на плаву эти месяцы. Только с каждым днем, надежды моей становилось все меньше. Она снова и снова разбивалась. Но именно она "заставляла меня жить".

Все моря, все преграды. Я пройду если надо.

Отправлюсь за тобой, знаю точно, мы должны быть рядом.

Только ты мне награда, а другой не надо.

И в погоне за мечтой, знаю точно, мы должны быть вместе с тобой.

Когда, я придавала слишком большое значение своей мечте. Наверно, именно поэтому, она стала для меня недосягаемой.

Couple - Постой, Любовь.
http://www.mp3pulse.ru/news/couple_postoj_ljubov/2010-03-09-2572

Постой любовь. Дышать пустотой не хочу, не хочу.

Постой любовь. Губами дрожащими небу шепчу.

Постой любовь. Бегу за тобою на звук, еле слышных шагов.

Подожди любовь.

Тогда, на новый год, я не смогла уйти. Встать, хлопнуть дверью и  уйти. Я испугалась, остаться одной, среди этой компании не знакомых мне людей. Но на самом деле, я испугалась не этого. Я боялась потерять его. Хотя, я прекрасно понимала, что рано или поздно это произойдет. Меня обижало, то, что он говорил о моем будущем. Не о нашем, а о моем будущем. Он не видел меня рядим с ним в нем.

Я знала все с самого начала, что наши отношения не на долго. Я сама пошла на это, я выбрала эту дорогу. Я и больше никто не смог бы за меня принять это решение. Я знала правду с самого начала,  знала что он не любит меня. Ненавижу эту правду, кому она нужна? Слышать, каждый день слышать, что скоро все это закончится не было сил (я говорю про отношения). Три месяца, три месяца моей жизни, я пыталась привыкнуть к этому, свыкнуться с этой мыслью. Я понимала, что ничего не смогу сделать. Ничего. Чтобы я ни делала, все было в пустую. Он по прежнему не чувствовал ко мне ничего. Я только лишь пыталась продлить наше время. А он не хотел видеть меня чаще 2 раз в неделю. Как глупо, глупо такое писать. И все же, я не простила его. Хочется, чтобы он когда-нибудь подавился своей правдой.

Что, я делала? Зачем, я тратила свое время на него? Мне кажется мы живем один раз. Второй, третьей жизни не будет. А что, я успела зделать за свои 20 лет? Ничего. Я тратила свое время, на таких как он. Больше не собираюсь прожигать свою жизнь!!!

До сих не знаю, почему он изменил. Да и не хочу знать. После того, как он пропал, мне совсем не хочется говорить с ним, выяснять причину почему он ушел. Уже и так все ясно.

Я пишу, возможно о чувствах, которые лучше не вспоминать. Но, писать о чем-то другом, я не умею, да и не хочу. Мне всегда, казалось скучным описывать как прошел день или еще что-то в этом роде. Я всегда писала, о чувствах. О том, что происходит в моей душе. У меня есть друзья и они меня всегда выслушают, я не раз в этом убедилась. Дело в другом, иногда мне просто стыдно рассказывать им, как вел себя мой молодой человек. Почему, я это все терпела? Почему не останавила его, не пресекла, не знаю. Иногда, я просто сидела и слушала его "с открытым ртом", как ребенок, который завороженно смотрит на понравившуюся ему игрушку. Меня завораживала его целеустремленность, очень быстрые успехи в карьере. Я не задумывалась над одним, как у него это получается. Он шел по головам, без всякого сожаления. И все время повторял, что просто так, никогда ничего не происходит. Он не выдавал своих секретов. А, я просто не могла понять, как можно добиваться таких огромных успехов. Мне нравилась его карьера, его умение зарабатывать деньги. Я хотела точно такой же жизни, как у него. Хотела больше зарабатывать, ни в чем себе не отказывать, иметь много знакомых и быть любимчиком компании. Однако сейчас, я понимаю, что это далеко не главное.

В нашей жизни вообще не может быть главного, значимого. Нельзя идеализировать какую-то сторону жизни, придавать ей избыточное значение. Жизнь всегда будет разрушать эти идеалы. Идеализируя отношения, люди постоянно испытывают неудачи в них, разочаровываются в людях, как это было со мной. Можно ценить любовь, уважать свободу, но делать их главными в своей жизни. Помните, как у буддистов была золотая середина. Я думаю, что это именно то, к чему мы должны стремиться.