Забери мечты и воспоминания, они без твоей любви всю душу мне лишь изранили.

На днях познакомилась с неплохим парнем, он спортсмен, занимается восточными единоборствами и парусным спортом. Кажется, я вызываю у него симпатию. Но сейчас как всегда не о нем,  а  снова о чувствах.

Какое-то странное спокойствие граничащее наверное со страхом. Страхом в один момент все потерять и остаться вновь на едине со своими иллюзиями и разбитыми мечтами. Мне стало все сложнее понять чего же я на самом деле хочу? Заботы, тепла и внимания без всплесков яркой влюбленности или мне все же нужно это "проклятое" опустошающее душу чувство под названием любовь? Ну может оно не такое и ужасное, но сейчас снова, я бы не хотела его испытывать лишь только потому, что оно разбивает мечты. А без них, я останусь пустой. Можно сказать, что это единственное что у меня есть. Мечты и надежда, надежда и мечты.

Я не живу будующим, я живу одним днем, только сегодня и только сейчас. По крайней мере пытаюсь, не строю иллюзий и пусть будь что будет. Я не хочу начанать этот круг сначала и заканчивать его расставанием.

Это цитата сообщения YanaYork Оригинальное сообщение

Алиса_21, вот уж ответ так ответ)): случится то, чего вы не ожидаете!

Ты встретился мне слишком рано, а когда пришло время, ты был уже от меня настолько далек....

Я никогда до конца не была уверена, хочу ли я быть с тобой и до сих пор не знаю. У меня нет к тебе особых чувств, но я всегда хотела быть с тобою рядом. Не знаю почему, и даже не спрашивай, все равно не объясню. Просто сама возможность того, что у нас могли бы быть отношения, а я этим шансом не воспользовалась, не дает мне покоя уже год. И вот, я наконец-то решилась быть с тобой, вот только сейчас понимаю что мне совсем это не нужно. Я как бы сбросила груз с плеч, сказала то, что так давно хотела, а вот зачем сказала не знаю. Я попыталась вернуть, то что упустила, но видимо действительно права песня "Но время не вернуть, а счастье слепо".( Небеса - Меладзе) 

Можно сказать, что мне опять не повезло, хотя наверное правильнее было бы сказать, что мне встретился опять не тот человек. Но сейчас не об этом. Бывало ли у вас когда-нибудь чувство определенного "дрес кода" по типу свой или чужой? Н-р, когда человек интуитивно делает что-то точно так же как и вы, говорит в определенном случае так же как и вы. И самое интересное заключается в том, что после этого этот человек практически сразу переходит в разряд "свой", т.е. "он такой же как и я, значит он сможет понять меня лучше чем кто-либо". А вот уже после этого, начинает казаться что он идеально тебе подходит.

 как же сложно все начинать заново, кажется на этот раз я сильно обожглась

 единственное, что потом остается, это профайл в контакте, как напоминание о былых отношениях.

 это не жизнь, это простое убивание времени.....

 глупо перечитывать историю и выписывать полезную информацию, о том, что он любит или не любит. сама не знаю, зачем я все это делаю, вчера это показалось мне без смысленым.

 Точки в конце сообщения как незавершенные мысли, говоришь об одном, а в голове совсем другое. И я совсем не виновата, в том, что у нее слабое здоровье. А винить всегда будут меня, как будто я настоящий..., даже не знаю, слово не подберу.

 иду в кафе, наконец-то за такое долгое время, хоть куда то выберусь.....

"И почему так сложно отпустить?", все время вертится в голове эта фраза. Наверное, она более точно определяет мое состояние

[485x319]

Он сделал все как и хотел, спрыгнул с моста, изменил имидж, а я так и осталась одна, не смогла даже на милиметр приблизиться к своей мечте.

Алиса почувствовала на себе теплый свет, сонно потерла свои глазки, нежно потянулась в кроватке и открыла свои глаза. Ее окружал дивный сад, незабываемой красоты. Повсюду были деревья с зеленой, синей и даже голубой листвой. На них стаями селились птицы. Деревья, окружали прозрачный пруд. Вода, в нем была настолько чистая, что можно было увидеть, что лежало на дне. А на дне лежали красивые камушку, всех цветов радуги. Они блестели и переливались на солнце, подобно бриллиантам. Алиса побежала к пруду. Он был не глубокий, поэтому, она смогла дойти до середины. Шагая в теплой и прозрачной воде, она разглядывала красивые камушки, так и не решаясь выловить не один из них. Но вдруг, среди всего этого великолепия, она заметила изумруд. Казалось, этот камень светился ярче других, как будто приглашая Алису выловить его из пруда. Недолго думая, Алиса подняла со дна камень. В ее руке, он перестал сиять и сделался обычным зеленым булыжником, каких было много. Алиса подняла еще несколько камней, но с ними происходило тоже самое. Она тихонечко опустила камни на дно, кроме одного. Перед ней появилась необычайной красоты девушка. -«Что ж, ты выбрала уже свой подарок. Он оградит тебя от боли и слез. Все, что ты будешь чувствовать, будешь чувствовать не в полную силу. Так ты меньше будешь страдать. Да и сердце твое будет жить дольше». -«Кто вы, спросила Алиса?» -«Можешь называть меня доброй феей. Камень, который, у тебя в руке, покажи мне его». -«А где же он?» -«Не пугайся, теперь он всегда будет с тобой. А теперь иди спать и ничего не бойся. Ты больше не будешь чувствовать боль, только лишь малую ее часть». - «А где же будет камень?» - «В твоем сердце». - «Спасибо, добрая фея». Алиса вышла из озера, забралась в свою кроватку и быстро уснула. Утром, она проснулась, от теплого света. Это солнце светило в окно. Какое-то странное чувство не покидало Алису. Она как будто хотела что-то вспомнить, но не могла понять что именно. Сон, который, она видела сегодня ночью, в нем как будто чего-то не хватало, как будто какая-то важная часть была упущена или забыта. С годами, сон стерся из ее памяти, а вот, обещание доброй фее, продолжало действовать и по сей день. Алиса не чувствовала боли, вернее, боль не разрушала Алису так, как остальных. Она любила в пол силы, поэтому, ей всегда было легче пережить то, когда от нее уходили. Когда, ее предавали, Алиса плакала прозрачными слезами, вскоре забывая или стирая из памяти этот момент. Все чувства, которые, она испытывала, вскоре забывались, превращаясь в какой-то призрачный пепел. Иногда, чувства, которые, она испытывала, казались ей не настоящими, придуманными. Так действовал камень, заставляя ее забыть все, что могло бы принести ей хоть какую-то боль. Сердце ее билось спокойно. Никогда не чувствуя боли и слез, оно ослабло. И если бы сейчас, Алиса смогла вырвать из своей груди этот камень, сердце ее не выдержало бы, всей боли и слез, которые могли на нее обрушиться. Поэтому, Алиса, так часто любила повторять себе: «у меня не сердце, а камень». Так, действовал волшебный камень, подарок доброй фее, которая хотела оградить ребенка от боли и слез. [600x450]

Ей нравилась тишина. Она как будто купалась в ней и наслаждалась безграничным спокойствием. Сегодня, ей совсем не хотелось слушать музыку, отвечать на сообщения в асе, просто хотелось побыть одной. Немного почитать, о чужой жизни, немного подумать не о чем, просто полежать на диване и найти в этом некий смысл. Сегодня, она отдыхала. Отдыхала от своего одиночества, от нехватки общения как кислорода, отдыхала, от окружающих ее виртуальных знакомых. Сегодня, она просто жила своей обычной, самой настоящей жизнью. Эта жизнь, совсем не была похожа на виртуальную гонку за счастьем, какой обычно и была ее жизнь. Это была другая жизнь, та которую, она успела позабыть, в погоне за призрачной мечтой. А сейчас, она устала, сделала небольшую передышку и остановилась. Возможно, для того, чтобы что-то понять или наоборот, чтобы уйти в себя. Ей так давно не хватало этого спокойствия и некой размеренности ее жизни, что сейчас, до сих пор привыкала к этому состоянию. Ей больше не хотелось мечтать, не хотелось опять гнаться за чем-то не уловимым. Сейчас, она сожалела, о том, что подчинила свою жизнь, одной несбыточной мечте. Теперь, она уже не видела, в своем будущем, то, что несколько лет, носила под сердцем. Но, она по-прежнему не хотела расставаться с ней, наверное, потому, что в ней заключался ее смысл. «У всех мечты реальные, а у нее одна. О счастье, своем призрачном, за которым бежала она». Больше всего на свете, она боялась одиночества, поэтому, и хотела найти как можно скорее, свою вторую половинку. Хотя время и жизнь, упорно разбивали ее теорию, о второй половинке. И вот уже надежда начинала теряться, страх начинал усиливаться и, она уже была готова наделать новые глупости, но вовремя остановилась. Поражаясь самой себе, как же быстро, она может придумывать чувства, и все ради того, чтобы не быть одной. Тут, ей стало немного страшно, и она испугалась. Испугалась того, что может так легко и бездумно причинить кому-то боль, что может просто уйти, не успев еще толком вернуться к человеку. Ей совсем не казалось это странным, в этом была вся ее суть. Она просто не думала и жила в зазеркалье. Но с каждым годом все сильнее ощущая, ту пленку, которая отделяла ее от реального мира. Как и когда, она туда попала, никто не знает. Что, она там делала? Наверно мечтала. Добрая, ранимая душа, ее внутренний мир, напоминал волшебную страну, где нет боли и слез. И все же, ей часто казалось, что живя в реальном мире, она бы просто не справилась. Не смогла бы вынести всего того, что на ее душу выпало. Хотя ее жизнь, ничем не отличалась, от жизни других людей. Единственное, чем, она могла гордиться в своей жизни, это тем, что всегда оставалась собой, такой же доброй, наивной и искренней, чтобы с ней не случалось. [640x480]

Это цитата сообщения liar_liar_liar Оригинальное сообщение

Без заголовка

[300x400]

 

 

В этой предсмертной скуке
Больно гореть ветрам.
Я умываю руки
В сердце того костра.
Я обнажаю кожу
В центре твоей земли.
Знаешь, а мы похожи
Кроме души и лиц.

Много курю, но это
Чтобы не говорить.
В дурке своих запретов
Сложно себя дарить.
В бездне различных мнений…
Мне бы одно понять -
Я убиваю время
Или оно меня?
©
 

[450x600]
Она ушла тихо, почти, что без шума.
Просто исчезла из жизни его.
Просто ушла, не сказала ни слова.
Просто исчезла, просто забыла.
Как будто и не было в жизни его.
Просто, она однажды ошиблась.
Однажды уйдя от него.
8 мая 2010 г.

Тихо закрылась дверь, в ее сердце.
На мгновение тихо закрылись глаза.
Что-то тогда в ее сердце сломалось,
Сломалось, наверное, в ней навсегда.
Если бы вспомнить момент, где ошиблась.
Если б понять почему?
Много ошибок, она совершила,
Но эта ошибка важнее всего.
8 мая 2010 г.

Она играла им так смело.
И так же ушла от него.
Возможно, она его сердце разбила.
Ушла, не подумав о нем.
А что стало с ним?
Что с его сердцем?
Она не имела права играть.
И если бы ей выпал шанс все исправить,
Она бы вернулась к нему.
8 мая 2010 г.

Смотрю в окно, на улице как то потемнело. Хочется, чтобы сейчас пошел дождь.
Вся эта зелень на улице, лучше смотрелась бы влажной и мокрой.
Хочется, как в детстве бегать по лужам, наслаждаясь теплыми каплями дождя.
[508x699]

«Только бы Шерон не нашла эти письма. Наверное, их лучше сжечь». Она простояла у камина целый час, но так и не смогла бросить их в огонь. Маленькая Шерон, нашла, эти письма играя. Наткнувшись на старинную шкатулку в комоде, которую так тщательно прятала ее мать. Шерон открывала один конверт за другим, читала и не могла остановиться. Слезы текли по, ее щекам не переставая. Письмо 1. Я бы написала тебе сообщение, но сейчас ночь. И я думаю, что ты не поймешь меня. Я подожду до утра. Немного подумаю, о тебе. Потом подожду тебя в асе. И напишу стандартное: «привет, как дела?». Но это совсем не то, что я хочу сказать тебе. На самом деле, я очень хочу быть с тобой. Но, я упустила свой шанс, уже очень давно. И я думаю, что ты ответишь мне что-то обидное. Поэтому и не решаюсь сказать тебе об этом. «Ты мне нужен. Мне сейчас очень плохо». Мне пора прощаться на сегодня. Я надеюсь, ты догадаешься, о чем я мечтаю. Я этого очень хочу. Спокойной ночи. Будь счастлив. Письмо 2. Как же мне вернуть тебя? И как сказать тебе об этом? Знаешь, я очень боюсь. А что если эти чувства выдумка? Плод моей больной фантазии. И все только ради того, чтобы отвлечься от ужасного чувства одиночества и моих проблем? Если бы сейчас, ты услышал мои мысли, ты бы послал меня куда подальше. И я это вполне заслужила. Я не имею права играть тобой. Просто помоги мне разобраться в себе, в моих чувствах к тебе. Мне так нужна твоя помощь. Я не знаю, почему, я пишу тебе. Ты самый добрый человек. Прости, что, я так поступила с тобой. Ушла, даже не попрощавшись. Просто исчезла из твоей жизни, будто меня в ней и не было. Я раскаиваюсь, правда. Мне очень тяжело без тебя. Жаль, что, я так поздно, это поняла. Письмо 3. Я не знала тогда, что я делаю. Я даже не помню тот момент, когда решила уйти от тебя. Прости, я понимаю, что для тебя значат мои слова. Больше всего на свете, я не хочу тебя обидеть. Просто, я не люблю тебя так, как ты любишь меня. И ты это знаешь. В этом мире все так несправедливо и так странно. Я не люблю тебя, но хочу быть с тобой. Хочу дарить тебе тепло и ласку. Это так много. Я понимаю, что хочу сейчас невозможного. Знаешь, я думаю, ты заслужил лучшую жизнь. Девушку, которая любила бы тебя всем сердцем. Но не меня. Я совсем не подхожу тебе. Хотя бы потому, что люблю тебя меньше, чем ты меня. Я, наверное, никогда не смогу рассказать тебе, о своих чувствах. И никогда не отправлю смс. Я скоро отпущу тебя и постараюсь забыть. Ты должен быть счастлив без меня. Сейчас, ты бы обиделся на меня, за мои слова. Но, я так не хочу отпускать тебя. Знаю, что это глупо, ничего не делать. А стоит ли? Стоит ли все усложнять? Я никогда не думала, что напишу столько писем тебе, столько чувств. И все ради того, чтобы, ты хоть на минутку почувствовал то, что чувствую я. Взял бы меня за руку и сказал: «Все будет хорошо. Я хочу быть с тобой». И больше никуда бы не отпустил меня. Я так хочу знать, что еще дорога тебе. Я хочу чувствовать твою любовь, в своем сердце. Оно у меня не каменное, не подумай. Оно все еще чувствует тебя. Как бы я хотела все вернуть назад. Тебя, твою улыбку и тот момент, когда мы смотрели закат на Волге. Письмо 4. Прощай. Я должна отпустить тебя. Так будет лучше для нас. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И знал, что ближе и роднее человека, чем ты, у меня нет. Забудь меня, как будто меня и не было. А я обещаю уйти и раствориться, и больше никогда не побеспокою тебя. Но если, ты попросишь меня остаться, я останусь. Уже навсегда, рядом с тобой. Ты бы заплакал, читая эти строки. Я знаю. А что если это неправда? Что если это вымысел? Я боюсь отправлять тебе эти письма. Я не уверена в себе, и в своих чувствах. Завтра настанет утро и от этих чувств не останется и следа. А я не хочу ранить тебя еще больше. Будь счастлив и знай, что тебе удалось забрать часть моего сердца с собой. Твоя «перелетная птица». Прости меня, если сможешь. На дне шкатулки лежала фотография молодого человека. Наверное, ему и были адресованы все эти письма. А рядом лежала фотография человека в возрасте, с женой и двумя детьми. Шерон вытерла слезы и убрала шкатулку на место. Правда, она все же решила отправить третье письмо адресату. Она, почему то подумала, что через столько лет, он имеет право узнать правду. «Если бы мама так же любила папу», подумала Шерон, опуская письмо в ящик.

Глава 1. «Как многое не ценим, пытаясь, счастье отыскать и как потом мы, плачем стараясь удержать». Осень. Еще одна встреча, еще одна надежда, на то, что это именно он. Она ждала его у входа. В парке был, праздник и вокруг было, много народа. Они встретились на аллее, идущей вниз к Волге. Белые туфли, в них ужасно болели ноги. Это была не та обувь, в которой можно было свободно гулять. Воспоминая, о далеком, красивом, но коротком романе. Почему она ушла от него? Наверное, она еще не хотела новых отношений. Ей хотелось отдыхать, развлекаться, веселиться. Вся ее жизнь на тот момент напоминала праздник. Вечная жизнь, состоящая из одних развлечений, вполне устраивала ее. Тогда, она еще не понимала, что бегство в мир развлечений и праздника, это всего лишь жалкая попытка, заглушить чувство одиночества, царившее в ее душе. Они продолжали встречаться, недолго, где то неделю. Солнце садиться, они сидят на песке, около воды. Разговаривают обо всем на свете. Пожалуй, это самое яркое воспоминание, о нем. Огни ночного города, с высоты птичьего полета. Все такое знакомое вокруг и в тоже время новое, необычное. Если бы она, тогда сумела правильно оценить все это. В ее душе не было ни чувства вины, не было даже самого обычного, человеческого раскаяния. Просто воспоминания, о чем-то красивом. То, что запало ей в сердце, впрочем, как и многие его слова. Она пропала, перестала звонить и писать. Она устала, наверное, они слишком часто виделись. Она просто ушла, а потом через несколько месяцев, она поняла что ошиблась. «Не умея ценить доброту, так легко упустить что-то в жизни. И однажды поняв, невозможно исправить что было». Глава 2. «Не зная даже, что сказать и не умея слушать сердце, она не знала, как ей быть, не знала даже, что ей делать». Сейчас все настолько изменилось, особенно она. Кажется, она, наконец, стала понимать, кого она упустила. В сердце появилось много разных чувств. Она и хотела бы быть с ним, но почему то была в этом не уверена. Она просто боялась принять решение, взять на себя ответственность за свои слова, за свои поступки. Она боялась передумать. И прекрасно понимала, что он живой человек и играть с ним, она не имеет никакого права. И сказав однажды: «Я хочу быть с тобой, ты мне нужен», она уже не смогла бы свернуть с намеченного пути. То ли, она боялась ошибиться, то ли, была не уверена в своих чувствах к нему, но она, почему то продолжала ждать его в аське. И каждый день, доказывала себе, что это просто временное помешательство. Что на самом деле, нет никаких чувств к нему. Но она знала, что может на него положиться и знала, что он никогда не ответит ей «нет». Хотя даже, если однажды, он все-таки скажет ей это слово, она не обидеться, так как, она знает, что вполне заслужила этот ответ. Он мог перечеркнуть все свои планы и приехать к ней, мог устроить для нее самый красивый праздник. Но, она по-прежнему не знала, что ей нужно. Кажется, когда она, наконец-то примет решение, будет уже поздно. «Пытаясь чувства распознать, она теряла свое время. Любила драму исполнять и исполняла ее в жизни». Глава 3. «Она хотела теплоты, немного счастья на подносе. Любовь искала вдалеке, хотя была она под носом». Так часто бывает, мы ищем любовь и совсем не обращаем внимания, на тех, кто рядом. На тех, кто готов безвозмездно предложить нам эту любовь. Мы пытаемся поймать журавля в небе, забывая, про осторожность. Обжигая свои крылья, мы падаем вниз и больно разбиваемся об асфальт. При этом ломая крылья, тем, кто нас действительно любит. В итоге, не мы, не они, больше не можем летать. Мы ходим по земле и первое время не смотрим на небо. А потом все повторяется, снова и снова. «Не умея принимать любовь, как мы можем полюбить кого то? Как мы можем найти любовь, если мы сами ее и отталкиваем?» Глава 4. «Она хотела стать любимой, но не могла ему сказать, что хочет быть его любимой и быть с ним счастлива всегда». Она никогда не замечала, тех, кто был просто рядом. Не умела принимать любовь и заботу. Не хотела пускать в свое сердце любовь, которая могла сделать ее слабой и уязвимой. Она часто спрашивала себя: «А что будет потом? Что если он скажет, нет, что тогда делать со всеми этими чувствами?». Прекрасно понимая на сколько, она была не права в своих рассуждениях, она все так же не предпринимала никаких шагов. Но очень хотела его увидеть, наверное, потому, что хотела убедиться, что действительно хочет его видеть. Ее неуверенность и нерешительность, и даже излишняя мечтательность сделали свое дело. Она нарисовала много красивых картинок. Но жизнь, это не одна красивая картинка и в ней не бывает как в голливудских фильмах. А истории не всегда хорошо заканчиваются. А ей так хотелось стать счастливой, но на это так трудно решиться…. Глава 5. «Легко обманывать себя, скрывая истинные чувства и нелегко признаться в них, себе, хотя бы ненадолго». Бред. Мне кажется, она совсем не любит его. Возможно, в нем, она видит опору, поддержку. Ее тянет к нему, только потому, что она понимает Читать далее...