"Однажды мне улыбнулся маленький лучик света. Он озарил всю мою жизнь и подарил мне новую надежду".

Я столько раз писала о ней, посвещала ей свои стихи и песни, но похоже, я знала ее только с одной стороны. Стороны, которая вызывала только боль. И даже сейчас, когда все наладилось, я до сих пор не могу забыть все что было раньше. Иногда эти моменты врываются в мою новую жизнь и я начинаю ненавидеть себя, за то что позволяю себе вспоминать то что было. Возможно их вызывает мой страх, страх потерять все это в один момент. Мне настолько с ним хорошо, что я просто не представляю жизни без него.

Я боюсь представить себе что такое любовь, боюсь, что это снова отнимут у меня. Поэтому любая разлука с ним воспринимается как бездна страха и одиночества. Я не знаю что такое любовь, хотя возможно знаю это слишком хорошо, поэтому мне проще не думать об этом, а упиваться тем что я нашла свой новый смысл или то, что я всегда искала. Я нашла его, я знаю, что он тот человек, который мне нужен.

Я люблю тебя.

Раньше, я описывала здесь свои чувства, а сейчас пишу о нем, о том как он мне дорог. Возможно это что то новое для меня. Ведь раньше, у меня никого не было, о ком можно было бы рассказать столько хорошего. Все мои спутники жизни вызывали у меня сильные, но грустные эмоции, которые только опустошали и причиняли боль. А сейчас все изменилось, в один момент жизнь показалась мне не такой мрачной. И я до сих пор не знаю, чем заслужила эту милость.

А ведь в один момент все могло закончится. Подумать только, мы чуть друг друга не потеряли. И бог знает что удержало меня от попытки стереть его контакт из аськи, а его не удалить меня. Я бы наверное не выдержала бы еще одной неудачи. После этого невольно начинаешь верить в судьбу и осознавать как хрупок этот мир вокруг нас. Сейчас я с ним, и мне с ним хорошо. Я упиваюсь собственным спокойствием и его теплом. И я уж точно никогда не думала, что однажды мой блог перестанет быть лирическим и грустным.

Я все больше не сомневаюсь в том, что он тот кто мне нужен. И с каждым днем своей жизни, я понимаю только одно, я готова прожить с ним вечность. Пусть даже эта вечность пролетит с ним на диване, мне никогда это не надоест. Я люблю его, хотя думала, что никого уже не смогу полюбить. Он стал моим смыслом и только ради него, я спешу вечером домой.

Думаю - что любовь эта и есть та самая вечность, которую можно растянуть на всю жизнь. А вы как думаете?

Наверное, я очень боюсь его потерять, хотя и не признаюсь себе в этом. Я боюсь, что он просто меня не вынесет, в последнее время мы стали часто ссорится и все это началось когда он заболел. Мне не хвает ласки и его тепла, а он стал каким то чужим и уставшим. Но он мне нужен, не думала что скажу это. Я выбрала его на всю жизнь, только потому, что он может воплотить мои мечты. А он и есть моя мечта.

Когда-то очень давно, на самом деле где-то год назад, я встретила еще одну любовь моей жизни, правда она как всегда оказась безответной. У моего молодого человека, тогда была мечта, поехать на Мальдивы. И как только я увидела фотографии этих мест, то сразу же в них влюбилась и решила накопить деньги на поездку.

Тогда, я наверное хотела ему доказать, что смогу накопить деньги, что смогу туда поехать. Тогда, я заболела его мечтой или как еще говорят украла ее. Теперь это превратилось в единственную цель жизни.

До сих пор не понимаю почему меня тянет именно туда, теперь ведь меня ничего не связывает с этим человеком, я давно его забыла. Почему вариант рая наземле возможен только там и не где иначе? Почему я хочу воплотить его мечту? Что я пытаюсь себе доказать? Что я лучше его, что у меня получится то, что не получилось у него?

Подскажите, что может лежать в качестве мотивов этого желания?

Все как в вакууме, кажется я зависла.

Опять ссоры на бытовой почве, я опять не так сварила макароны. Боже, я с каждым днем убеждаюсь, что этой проклятой любви, которую все так воспевают, слишком мало для семейного счастья. И опять все по кругу. И опять прав 1 единственный принцип: "Не делай людям добра не получишь и зла".

Я устала, и груз ошибок из прошлого и настоящее, все это как то не соединяется. Хочешь обычно проявить заботу и внимание, а ему не нравится и опять я все делаю не так. Он достал меня уже, своими придирками к мелочам. Ну почему, почему люди не могут быть просто счастливы?

У каждого наверное есть своя заветная мечта. Я уже несколько лет мечтаю отдохнуть на Мальдивах. Знаю, звучит очень пафосно, да и отдых там не дешовое удовольствие. Но почему то очень подкупает ощущение "рая на земле". Стоит только посмотреть фотографии этих мест, что бы влюбиться. В последнее время, эта мечта превратилась в навязчивую цель жизни.

Единственное, что мешает, это отсутствие нормальной работы, я учусь на 3 курсе, заканчиваю в 2012. Естественно на нормальную работу с хорошей зп меня сейчас никто не возьмет. Так что пока убивает свое бессилие. Радость состоит только в том, что этот мой каприз помогает воплотить в жизнь мой любимый человек. Так что отдых там у нас намечается в сентябре-октябре.

А куда мечтаете поехать отдохнуть вы и почему?

Все очень просто и понятно, мне не хватает мудрости и терпиния, что бы все это сохранить. Я вижу, что его терпение на исходе. Но ничего не могу с собой поделать. Я так боюсь, что если вновь приложу усилие и буду стараться, все это рассыпется. Наверное, я слишком часто заботилась не о тех людях.

Я эгоистка, не привыкшая никому уступать. Я разучилась заботиться. Все на что, я еще способна, это повторять безумолку, что я тебя люблю. Больше я никак не могу выразить свои чувства. Ты называешь меня очень вредной, прости, это все потому, что я боюсь, что ты сядешь мне на шею.

Кто то говорит, что я совсем его не люблю. А на самом деле, я правда не знаю. Я вообще не понимаю смысл слова любить. Слишком много негативного опыта у меня было связано с этим. И каждый раз когда я "любила", это было похоже на параною, наркотическую зависимость, только от человека, боготворение и возведение под час недостойных людей в идолы. Я больше так не хочу. Да и я не считаю это любовью. С годами все больше приходит уверенность в том, что ты никогда не любила. Хотя приятно тешить себя иллюзиями, что это было не так. Вся эта жертвенность, готовность пойти на все, ради другого человека не приносила мне ничего хорошего. Наверное была права, одна моя подруга, она говорила: " что любовь - это спокойное чувство". А я наверное слишком часто принимала страсть за любовь. И в этом возможно и была моя главная ошибка.

Что же касается его, мне хорошо с ним и я чувствую себя в безопасности. Мне тепло и уютно. Знаю, эти чувства не стояли даже в одном ряду с теми, что я испытывала раньше. Но сейчас, я ни на что на свете не променяю это тепло и спокойствие, которое испытываю с ним. Все сильные эмоции когда-нибудь да улетучиваются, и главное чтобы после оставалось что-то в душе. Зачастую после сильных эмоций оставалась пустота, практически не заполнимая. А с ним, я медленно таю и мне хочется просто всегда быть рядом. Просто, он из тех людей, на самый главный вопрос которых, всегда отвечают не задумываясь: "Я буду с тобой всегда, до конца своей жизни". Вот, что делает с людьми чувство безопасности, защищенности и тепла, и никаки эмоции не сравнятся с этим.

 Кажется, я его люблю, может это из-за тех слов, что он мне говорит. У меня голова кругом, я правда хочу быть с ним и только с ним, я не дума что так быстро смогу в него влюбиться.

Только мне одной, за всю свою жизнь он предложил быть вместе сколько жизни хватит. Он хочет от меня всего того, чего хотели от него другие девушки (детей, свадьбы и т.д.). Иногда я просто боюсь поверить своему счастью. Но самое главное то, что я абсолютно ничего не делала, чтобы влюбить его в себя. Все произошло само собой.

"Извини, что еще не доверяю тебе, я просто боюсь обжечься. Я знаю, что чувствуют другие когда им не доверяют".

 без него как то не привычно, пусто немного, аська открыта просто так, я жду его.

я кажется, не знаю не влюбилась, но он мне дорог, я не хочу его еще раз потерять, это больно. больно его терять. не хочу.

Если честно, мне совсем не хочется писать о своих чувствах к нему, не хочу выставлять их на показ и вытаскивать из самых потаенных уголков души, потому что сама боюсь себе в них признаться. Я убеждаю себя в том, что я ни от кого не завишу, а когда с ним ловлю себя на мысле о том, что мне совсем не хочется от него уходить. Это не страсть, это что-то другое, так как с ним у меня еще не с кем не было, срвершенно иные чувства, другого более высокого рода. 

Писать пока особо не о чем, нет никаких сильных чувств и эмоций. С ним я ощущаю спокойствие и ни о чем не думаю. Я не думаю о времени, которое обычно летит очень быстро, я просто наслаждаюсь моментом, ничего не загадывая на будущее, монстры из прошлого меня не беспокоят. У меня такое впервые, когда, я с ним, я живу настоящим.

Будем вместе встречать новый год, я расписала ему целый сценарий того, каким я вижу этот праздник и он был не против. А еще, что на редкость странно для мужчин, он помнить день когда мы познакомились, число и месяц. Я была поражена.

 "Не меняются только мертвые", а может быть я и есть мертвая.

Какой была такой же осталась, не смотря на весь полученный опыт, осталась та же наивность и те же мечты, только с меньшей долей уверенности. Я исключение из правил, я не учусь на своих ошибках и я так же как и прежде ищу неземную романтическую любовь.

Я заметила одну вещь, мне намного легче писать посты в дневник, чем мои рассказы. Просто раньше, я описывала свои чувства и эмоции, выдергивала их из самой глубины души и это было очень больно. Да и читать мои рассказы было очень больно. Я просто думала, что давая читать свои рассказы он лучше поймет меня и он понял, он очень точно вчера описал мои чувства: "такое ощущение что в тебя ыстрелили в упор и вроде бы все осталось как раньше, но ощущаешь эту невидимую дыру, она вроде и есть и вроде бы ее нет". Я понимаю, он совсем не хочет копошиться в моем прошлом и я его понимаю, да и это ни к чему. Он хочет писать нашу историю с чистого листа и это првильно. А я всегда по жизни тащила за собой груз ненужного прошлого. Всегда цеплялась за это прошлое, потому что боялась начать что-то новое.

Просто я придумала тебя
Это я писала эти сказки
Это мы под снегом января
Так просто верили, мечтали, мы любили, начинали с ноля
Но кто же сделал это с нами, кто сложил все оригами не так?

Припев:
А помнишь мелом на асфальте рисовал
Я люблю тебя, мой зайчик, где-то там
Может всё богами между нами решено
Но моё сердце будет биться лишь для тебя одного
Но моё сердце будет биться лишь для тебя одного.

Это я придумала тебя
Облака смывают с неба краски
И весь мир под снегом января
Так одиноко остывает, под ногами замерзает земля
Я не могу, но оставляю, сердце плачет, забывая тебя.

Припев. 

А помнишь мелом на асфальте рисовал
Я люблю тебя, мой зайчик, где-то там
Может всё богами между нами решено
Но моё сердце будет биться лишь для тебя одного
Но моё сердце будет биться лишь для тебя одного.

 аська пустая без него, из всего листа моих контактов я общаюсь только с ним. он вызывает у меня улыбку, а я никогда не улыбаюсь.  сегодня он сказал что я классная, и что у меня замечательный характер, хотя это не так. но все же приятно, соскучилась по нему, хочу опять оказаться в его объятьях, еще один день подождать надо.

Вчера, я задала себе вопрос: "Смогу ли я без него, без его звонков и смс?",ответ пришел сам, быстро и неожиданно, неожиданно потому, что я такого ответа из глубины своей души не ожидала и ни как не предпологала. Быстро где-то на уровне мыслей возник ответ "нет, я не смогу без него". Нет, я не влюбилась, я просто боюсь еще раз ошибиться, хотя и знаю его чувства, но в силу определенных причин, я больше не верю в слова, но слышать их от него  приятно. Да и вообще прекрасно когда тебя кто-то любит.

Иногда, я очнь хочу его увидеть, а иногда стараюсь убедить себя в том, что он мне не нужен. Но с ним тепло и это такое знакомое и почти забытое ощущение. Если честно, я так уже привыкла к холоду, что это тепло мне кажется разрушительным. Я боюсь привязаться к человеку и опять невольно стать его жертвой. Я боюсь того, что кто-то снова начнет дергать меня за ниточки, т.к. я слишком хорошо знаю, как любовь отключает мысли и разум, и все чувства, превращая человека в зомби с одним единственнымобъектом желания. Как же все это мне знакомо, я так больше не хочу.

Хочу доверять человеку, сесть к нему на колени, обнять его и забыть обо всем, хочу чтобы он решал все мои проблемы, а я бы была за ним как за каменной стеной, в своем замке. Раньше, я не понимала этого, а сейчас хочу именно этого спокойствия, уверенности в том, что он предаст, не обманет, хочу чтобы с ним было не страшно жить. Но вся проблема в моем прошлом, я не могу выкинуть его из головы, не могу стереть весь отрицательный опыт и из-за этого боюсь подпустить его слишком близко. Я как снегурочка в сказке Морозко, я боюсь растаять и больше не собраться с мыслями.

Я просто боюсь начать что-то новое, боюсь не выдержать ссор и скандалов, упреков и обид. Я так устала, вернее я сгорела в своих последних отношениях, что даже год спустя у меня нет сил на новые. Я боюсь что все мои усилия и старания, надежды и эмоции вновь окажутся никому ненужными, и это самое страшное. Поэтому, я больше не показываю больше своих эмоций, я притворяюсь льдинкой, ведь стоит мне показать свои чувства, как все моментально разрушится и я опять стану куклой, которой будут искустно манипулировать. Я не хочу больше чувствовать, хотя я вру, я хочу чувствовать его тепло, греться об него как об слнышко и больше не о чеам не думать, и забыть, забыть, забыть, то что было.

 Я не киборг, у меня тоже есть чувства, но это не значит, что я должна их выставлять на показ. Я живая, черт возьми еще живая и мне больно когда меня считают бесчувственной куклой, хотя я ведь сама хочу что бы все так считали.

Если бы можно было записать мои чувства на касету, ты бы не смог прослушать и первую треть.

Ну и пусть я робот, пусть я бесчувственная стерва, я хочу чтобы меня любили именно такой. Если бы ты так же много обжигался как я, ты бы меня понял.

 Мне проще сказать в блог, чем рассказать в реале.

"Я не хочу торопиться, бежать вперед, что то загадывать на будущее. Я в своей жизни сделала столько ошибок, что не хочу ошибиться еще разок. Я столько раз начинала отношения и ни один раз не могла их сохранить. И всем этим людям я нравилась, просто нравилась и не больше. А я хочу, чтобы меня любили, боготворили, носили на руках. 

Если быть до конца честной, у меня не осталось сил на заботу и нежность. Я столько раз боготворила не тех людей, что пожалуй сейчас любовь и вся эта романтика, даже когда, я вижу ее на экране не вызывает у меня никаких эмоций. Я так же хочу тепла и заботы, как и раньше, но не со случайным человеком, а с любимым. В этом и есть вся разница.

Я не хочу торопиться и что-то начинать, пока не буду уверена на все 100 процентов в человеке, в том, что он меня любит и никогда не оставит. Я не хочу больше переживать и бояться, что однажды и этим отношениям настанет конец. Я не хочу придавать излишних чувств общению, только потому, что если я начну придавать избыточное отношение чему-то, то это сразу у меня заберут. В моей жизни так было всегда. Поэтому мне проще притвориться безчувственной льдинкой, чем опять полюбить.

Я не жалуюсь на жизнь, просто мне не очень в ней везло. И в результате чего, я даже не смогу ответить на самые элементарные вопросы. Я не знаю что такое любовь и отношения. Возможно, если бы ты прочитал мои стихи, ты бы лучше смог понять, о чем я сейчас говорю".