понимаешь в чем проблема. я не из тех.
я не люблю шумы\алкоголь я люблю чай и дома.
я не изменюсь смотри на меня и меняй свои мнения.

Мои родители не будят меня по утрам поцелуями в щеку и не готовят мне завтраки. Не верят мне и уж тем более не гордятся. Сегодня с утра отце назвал мое имя, знаете для чего? Что бы еще раз напомнить мне что надо убрать за кошкой. Я не расстроился и даже не стал как то протестовать, не вижу смысла. Просто с каждым днем мне становится все противнее сюда приходить, приходить домой. Я стал слишком часто писать о своих родителях и причем самое плохое и я не знаю что с этим делать.
По мимо проблем в семье у меня море проблем в личной, как мне казалось, жизни. Подруга оказалась врушей пафосной шлюхой. Еще один, Максим, мучается потому что чем то ее обидел а она просто давит на него, поступает омерзительно. Катя просто не при чем но отчаянно пытается его спасти, он никого не слушает, в унынии мы все.
Зато на смену неудачам ко мне приходит улыбка и надежда на то что все изменится. Спасибо большое Вике и Владу. Они меня как то подтягиваю, хотя я их все так же боюсь. Они умнее меня и старше. У меня никогда такого не было, мне кажется что они меня обманывают. У меня такое чувство что у них все получается и только я плетусь за ним хвостиком и как дурочка пытаюсь повторять все что они делают. Нет, конечно такого нет, это все мои страхи и чувства собственно чужеродности в этом мире.
А еще я поняла что у Кокса и Акса по настоящему любовь. Он впервые влюбился и так сильно что для него это порыв, просто буря эмоций которые он не может сдержать в себе и знаете, я кажется даже рада за них, искренне и не принужденно рада что они вместе и что у них все хорошо. Спасибо тому кто это устроил. А мои отношения с Максимом похоже и вовсе остановились, у нас больше ничего не будет а я ... а я все еще его люблю. Да и он меня тоже любит но у нас ничего не будет. Прервано соединение с сервером...

Настроение сейчас - Дурацкое

Я не ношу то, я не делаю этого и вечно всех только расстраиваю. Ну скажите вы мне, ну неужели я ни разу не говорила вам, уважаемые родители, что не надо ничего мне покупать без моего желания и без моей просьбы. Зачем вы тратите деньги на все мои\не мои прихоти. Я не просила мама тебя о перчатках и том ободке. Ты тратишь последние деньги на веши которые мне вобшем то и не нужны. А потом ругаетесь что я не ношу их.

мама доводит меня до истерики, отчим - сообщник.
я скоро умру.

все началось с того что я помыл голову и решил что надо проведать ребят. лучше бы вобше не приходил. честное слово. ничего не хотел, сидел бы дома и пил чай. я конечно терпеливый все такое но за этот вечер мои многоуважаемые "друзья" пять раз послали меня пососать. это меня расстроило, немного. совсем немного. весь вечер смотреть как саша целуется с антоном и при этом ни один не другой ничего друг к другу не чувствует. смотреть как юля и даша старательно изображают любовь. федя глаз не сводит с кати а та носится с котенком. дима просто жаждет внимания макса но тот скорее замутит с полиной - хиппи. будет плести ей расты и улыбаться, только не дима. а я сидел в углу и не понимал почему я такой одинокий. они все вроде рядом со мной и все порозонь. они никогда жэ мной искренне не интересуются. а сейчас слушаю маму. она предлагает мне шампанское делая уклон на то что в НГ я всеравно нажрусь как собака. сказала что бы я начинал пить тут, дома. на ее глазах. это меня немного смутило и я улшел в комнату. а в комнате нет двери и кошка что вечно лезет на руки. и интернет мой не хочет работать. и вобше я какой то неудачник конченный. сижу качаю аватары с аниме. я кажется сошол с ума о_о сратьвамвноздри. какой ужас.
телевизор у меня сняли. смотрю стену.

Я больше не хочу жалеть этого человека, постоянно ссоримся с ней, с ней все ссорятся.
Я не хочу разводить сплетни, дажэ у себя в голове не хочу. Совсем.
Поела вроде что то. Чай, йогур, хлопушки. Я буду толстой, я и так толстая. Ужэ больше дальше некуда.
Устала от серости родного города.
Устала от всех. Устала насовсем. А еще нет такого человека с которым я бы хотела говорить в любове время суток, на любою тему, при любом настроении.

Все, я закрыла эту лавочку. Больше не пишу в газеты и журналы нашего города.
Нечего разводить сборища плагиаторов. Да и к тому же я всегда есть на Li.ru
Сделали вчера с Танькой (Директор НСТ на котором все это печатается) "прошальный" лист который будет вставлен как титульный в моей папочке. Отдадим все на архивацию. Лист как понимаешь сама делала. Вот, ничошно так получилось...
Приняли, цензурой не посчитали. А знаешь, у меня может и не будет больше записей на радио... встреч там всяких "важных" зато воспоминаний куча. Ну вобшем то больше ничего у меня не происходит такого. Важного. Дико скучаю. Люблю тебя, стараюсь быть женственной. Все еще вспоминаю это твое
- Не хой чувак! А, Привет зайка :*
Я стараюсь, я очень стараюсь. Мамка готовится к новому году. Елки ставит... во всех комнатах о_о
Делает из меня новогоднего оленя Т__Т Рассказывает что надо будет веселить мелких пока они с тетушками да бабушками будут готовить. Вот чорт, ну до НГ еще целых два месяца. Ну мама всегда ко всему готовится заранее. Я её знаю. Старая женщина. У тебя есть два месяца что бы приехать.
Вчера я сделала два дико важных открытия:
1. Когда я лежала я поняла что за мной кто то гонится
2. У меня есть сиськи! :О Да причем такие нехилые...
И они мне совершенно не к лицу. Не надо их.

Интерестно, что сейчас делаещь ты пока я придумываю нелепости и попиваю чай.

Я сильно тебя люблю. Скучаю. Переживаю.
любимоемоесолнцекакмнебезтебятяжело.еслибытытолькозналялюблютебя.навсегдавместетолькотыия.

а мне бы деться куда нибудь с этой третьей от солнца планеты. м. обещал что перезвонит но я то знаю что не перезвонит.
а кого то сегодня избили за то чего она возможно и не делала дажэ. жизнь она штука жестокая.
я сам сижу дома и ничего не делаю. вобше ничего, совершенно. в агент меня не пускают, не подходит пороль.
затишье дажэ в интернете.

а вокруг все в ожидании новой части Гари Потерра и вроде какя тоже в ожидании, меня всегда улыбает этот фильм.
какое бы настроение плохое у меня не было бы мальчик в округлых очках всегда заставляет давиться попкорном и улыбаться как восемь лет назад.
я не знаю с кем я пойду. наверно (скорее всего) в полном одиночестве. зато гордом.
санни волнуется за мое внутренне состояние. говорит что Макс тянет меня вниз а я не верю до последнего и никогда не поверю.
этот человек не может тянуть вниз и я буду во что бы то мне не встало ждать его до последнего. я не смогу.
я не могу даже представить как это "быть без него" да и к тому жэ у нас отличные отношения относительно друг друга.
я не устала от него \ я все так жэ стесняюсь его \ я все так жэ жажду встречи \ он приносит мне счастье - это любовь.

а пока буду привыкать к новому году и настраиваться на улыбки и хлопушки снега.
ничего не выходит но в новым годом вас суки.

Настроение сейчас - омерзительное

[500x316]

и я горю. заливаю в пасть свою молоко холодное.
и горю - тело я чужеродное.
без него никому не нужное. ничерта не модное.
одеваюсь не по погоде.
очень часто сопли ношу в носу.
и наверное на ветру. у него отдаюсь отзвуком. и першу.
я в автобусах, притворяюсь чужими спинами.
закрываю ему глаза, холодными пальцами, пока со всей дури не двинули.
пусть он спит. у него сегодня. рабочий день.
а я постораюсь. я ловлю на ходу твою, солнце, больную и рваную очень тень.

взрывать поезда со вторника по четверг.
казаться глупой, держать над тобою верх.
не быть в друзья у тебя потому что ликвидоровала мир.
у меня от тебя дырища что не заставить мебелью всех квартир.

я не люблю богатства и не хочу себе iPhone мне не нужно 2367 друзей на моем мире и я не мечтаю о золотых украшениях.
мне все это не надо. все о чем я мечтаю это иметь кровать, тумбочку и холодильник.
все эти ценности материальные - бред.
если вы пусты то вам не будут приносить удовольствия даже это золото и побрякушки.
вы можете иметь с всем доме 20ть дом работниц и не одного человека которому вы бы хотели приготовить завтрак.
ловите последние осенние листья. смотрите на солнце глазами не обрамленными дорогими солнечными очками.
носите мамины свитера.
все это наполнено теплом и светом душ ваших родных.
завтра вы можете ужэ этого не удивить а супермаркеты будут стоять еще лет двадцать не меньше.

сидели на тест классах и от скуки притворялись шведами. все шведы носят усы. а еще девочки меня покормили, хорошие девочки. завтра четверг. завтра будет геометрия. ну не надо == я же ни черта вот не знаю. мне сидеть остаток этой недели под домашним арестом.

мне надо читать два огромных произведения по литературе. мне надо написать сочинение по русскому.
мне надо сделать эту чертову алгебру. читать, писать. надо вырубать интернет. надо валить из этого города.
что то громкое внутри меня разбудит ближе к новому году. еслине приедет меня взорвет. я сорвусь.
после новго года уже нечего ждать. уже никогда.
я плакса. у меня синдром 14ти летней. никто не понимает.

за окном метель. я пью чай. мне подарили эксперию :О боже какой няшеский телефон. кнопачки у него разные-классные. завтра отдам его боратно наверно. нечего мне радоваться. с сегодняшнего дня началась учеба. алгебра уже не нравится. русский понимаю но жутко бесит. историю провожу на камчатке. не смотря на ряд смешных и ненужных мне мероприятий я улыбаюсь. еще заметила что пальцами по клавиатуре вожу как по клавиша :3 может все не так уж и плохо. сугробы по колено. мне нужен свитерок и обувка.

мама меня злит. я злю маму.

Настроение сейчас - хО

reveal me (15:08) :
Меня радует твой блог.
Там мое имя :3

Просто Влад (15:09) написал в микроблог:
.... Что нового у друзей?

reveal me (15:09) :
сука =.=

Пришла домой, одолбанна малость.
Мамка такая: "Какого хрена?!" и батя так из за нее тоже начал орать типо что это происходит. И давай в двоем пальцы нюхать :D Пальцы пахнут. Папка такой типо: "Свет, это не сигареты" Потом мама пришла к такому умозаключению что это сигареты но очень дешевые (как же, хули. я паламент курю.) потом мне тоже: "Ты пила?" я ей нет. А я же правда не пила) Посадила меня под домашний арест. Наивная... старая неудачница :D Убойный день. Ты бы меня сейчас видел. Я короче пока шла упала в снег два раза а там лужи вобшем и все тает и дождь с градом. Я падаю. У меня все по лицу растеклось и плюс ко всему короче волосы когда намакают вьются жутко ну и у меня собственно все как надо пошло. Пахну короче сигами,пивом,винцом,травкой какойто, духами всякими разными плюс ко всему еще на меня кто то кончой своей "случано" попал. И это просто блядь представь у меня 19:53 это просто дар так напиваться за такое короткое время :DD
Это кстати короче поху. Я еще и как мне рассказали сосалась с какойто рандомной чикушкой. Есть даже фотка где я тупо короче в лифаке и в еще каких то типо шортах :DD О боги я ору :О Я просто не понимаю КОГДА и самое главное КАК я все это успела. а еще мы договорились что все вместе (Я. Акс, Ненси, Кэм, Санни, Димка, Ваниль, Федечка, Ртуть и т.п) отметим новый год . Вот фак : Я же опять ужрусь так что пиздец кто чо потом вспомнит. Знаешь такую фразу типо надо пить так что бы потом тебя все помнили)) Вот Nadym сити меня pfgjvybn надолго. Вот болядь... мне всего 14ть лет :ВВ А еще я сегодня чуть не подралась со своей лучшеq подругой... она назвала Киреева пидором. Я набила бы ей морду... Пусть не пиздитЮ, шлюха :D

сегодня уже пятница, никаких изменений. все так же черное.
зато я теперь знаю как надо мыслить. надо мыслить по свойски, прямолинейно.
не пытаться додумывать к общей картине какие то красивые слова.
тогда тебя полюбят. тогда - любовь "публики" уже будет не нужна.
***
у меня была бессонная ночь. мамка не даст мне поспать. я буду умирать весь дневной остаток.
мне бы подушку, прохладу и тишину. а еще я хочу теплого кофе\чаю.
Мика под бок и с ним на Гари Потерра. как в былые времена.
было бы здорово. как в 2009, как тогда. я люблю своих друзей.
ну или любила. когда то, в прошлом. если бы они меня все разом не кинули было бы гораздо круче их вспоминать.

`я храню свои глупости на полках шкафа который никогда не убираю
[500x334]

мамка уже повесила нам на кухне новогодние огоньки.
за окном светлее становится. саня сопит в подушку.
я смотрю гелины фотки и похоже спасла от суицида одну свою знакомую.
когда я хочу спать я творю великие дела. однако.

я дурак.

разочарованные фильмом, очарованные небом глаза
заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя
я выберу мину и добрый вечер
я не нарочно, просто совпало, я разгадала знак бесконечность.

мне не останется ничего кроме как стоять и смотреть как ты проваливаешься в глубокую яму.
я не могу тебя остановить. у меня нет номеров телефонев твоих друзей что могли бы (но не хотят) тебя спасти.
ты сам потерял человека который вечно тебя вытаскивал. ты обещал что не заберешь себя у меня.
и похоже забрал. ты не сдержал данного тобою мне слова. это важно.
я не могу выбраться из этого города и спасти тебя. хотя все чаше у меня появляется желание собрать вещи.
собрать вещи и отрыть на дне сумки паспорт. только вот где найди несуществующие билеты.
где найти несуществующие деньги и несуществующие силы. я столько раз уходила не попрощавшись с тобой.
теперь уходишь ты, уходишь в даль эфира, не вернешься. слушать бесконечные гудки я не хочу но ничего не могу сделать.
помню мы стояли все вместе на балконе и Женя сказала что нет того чего ты бы не мог сделать, нужно просто захотеть.
вот и тут тоже самое. можно бросить школу и забить на мать. можно. но это слишком рискованно.
слишком опасно. а плакать слишком ничтожно и глупо. я столько же боюсь потерять тебя как люди боятся умереть.
это как прокалывать язык (вы все это делали, верно?) прокалывать язык без ледокоина.
не смертельно но адски больно и неприятно. этого никто не хочет. особенно если есть выбор между "живым" проколом и "успокоительным"
у меня черви размазаны по черепу. череп разбит на четверти. мысли меня высмеивают. очень трудно выстоять теряя что то близкое.

завтра напьюсь пустырника. зашнурую конверсы получше и оставлю дома плеер.
это мне поможет что бы спокойно попасть под машину при этом хорошо выглядеть и не испортить технику подаренную отцом.
водитель же не увидит моего напуганного лица зато увидит мои красные конверсы и ему не придется оставлять "лишние" отпечатки
на том что вылетело из моего кармана и слава богу (так как его там и не было) не попало в голову какомунибудь зеваки - идиоту
что снимал мою смерть на камеру зачуханного телефончика с камерой 1.5 что купил у китайца.
меня отвезут в морг. водителя в суд. зевака каждое утро будет читать в своем телефоне вместо "отправлено", "великолепно"
все что я могу вывести логического из этого поста - не покупайте китайские копии сони эриксонов.

прогуливаю опять и у меня нет моря.
все что у меня было заполнялось тобой.
только тобой. я хочу что бы мои перепонки взрывались.
я не хочу больше ничего видеть я не хочу больше ничего слышать.
я хочу что бы все эти люди погибли в огне. я не хочу больше помогать им.
я больше не хочу их слушать. я хочу утонуть на дне речки.
такое чувство что на меня упал самолет.

Настроение сейчас - самолеты мне на голову падают.

А сегодня Хеллуин и зима наступила.
У меня в голове никаких мыслей, только сплошные слезы.
Их так много.