Когда за окном холодно, от завывания ветра стынет кровь и хочется укутаться в одеяло с головой, приятно находиться дома, разглядывать ледяные узоры на стекле, наблюдать за танцующими снежинками и, вдыхая тропические ароматы, потягивать обжигающий пряный глинтвейн.
Глинтвейн
очень сильно ломает. голова кружится и взрывается, чувствую удары пульса в черепной коробке. глаза закрываются, ноги не держат. наверно температура а самое главное, от чего? не знаю. эти вредные, совсем кстати не привычки все чаще стали напоминать о себе. помыла посуду. вся завалена плюшевыми медведями. опять не знаю что со мной. внутри эти чертовы неугомонные ураганы. пока ходили и выбирали упаковку для подарков родным я опять поняла что у меня совершенно нет друзей, так хочется тожэ готовить кому то подарки. упаковывать их. ну если и не подарки то хотя бы подарок. один единственный, на все про все. для самого важного мне человека. видела сегодня несколько пар которые выбирали какие то пирсы и открытки видимо друг другу или своим друзьям. я хочу близкого человека. подругу или же друга. что то родное. вобщем то чего у меня нет. я им всем совсем чужая. а еще надо снести Симку на улицу. это так плохо. когда мы заводили ее все ее любили. она нужна мне, она добрая, я люблю ее но она стала слишком много ленять и хулиганить. не люблю выбрасывать животных. но слишком много хлопот. но слишком большой груз на сердце. киса, прости о_о
господи. сколько жэ я ною.
[500x333]
Сначала происходит довольно продолжительная агония. Во время этой агонии имеют место судороги, при которых висельник ударяется обо все близлежащие предметы, отчего на трупе остаются кровоподтеки, ссадины, переломы, синяки. Дальше разжимаются сфинктеры заднего прохода и мочеиспускательного канала. Всё, что было в кишечнике и мочевом пузыре, вытекает, и человек в буквальном смысле оказывается весь в дерьме. Под трупом – лужа. На трупе – трупные пятна, особенно на ногах, куда оттекает кровь, и мерзкая странгуляционная борозда на шее. А еще видны кровоизлияния в подкожную клетчатку, ножки грудных мышц и мышцы шеи. Шея деформирована из-за перелома позвонка, на лице трупа – гримаса.
Сильные гематомы (синяки, трупные пятна) по всему телу. Когда кровь оттекает от головы, после того как до этого она во время агонии создавала там повышенное давление, глаза часто вылезают из глазниц. Такое пучеглазие трупа никак нельзя назвать симпатичным.
Ну, и конечно, самая характерная подробность этого способа самоубийства – синий язык, торчащий набок, который в морге просто отрежут вместе с комплексом органов шеи, а потом «запихают» в живот. Возиться с языком никто специально не будет. Да и зачем? Трупы же не разговаривают. Кроме того, если посмотреть в рот, то можно увидеть что цвет слизистых оболочек полости рта самоубийцы имеет довольно жуткий оттенок.
Способы самоубийства: Прыжок из окна
Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые ломает удар, вылезают наружу на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливается в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже разлетаться по земле или даже оставаться на балконах, об которые ударялся в полете суицидент. Кстати, если падение было ступенчатым (то есть тело задевало препятствия при падении), то оставить на балконах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак деформации черепа. Ударился головой, а потом и не разобрать где нос, где глаза, где уши. Если даже приплюснутость черепа совсем хорошо не смотрится, то еще хуже смотрится голова, которая стала совсем бесформенной и больше напоминает надутый футбольный мяч. Как и запекшаяся кровь в волосах и на одежде. Мухи на лужах крови и органах.
Собирается куча народу – пообсуждать и, естественно, поосуждать. Никто восхищаться не будет. На площадке детки гуляют. Вид лужи крови, лимфы, содержимого желудка, прямой кишки, мочевого пузыря совсем не помогают нормальному формированию детской психики. А еще мозги далеко разлетаются. Кстати, мозги, как наиболее насыщенная водой (90%) часть организма сначала разлетаются, а потом растекаются, что не придает окружающему пейзажу дополнительно ничего хорошего.
Очень трудно потом в морге придать телу правдоподобные очертания. Для этого доктору придется постараться. Реконструкция человеческого тела в состояние, в котором на него можно будет смотреть без ужаса, трудное, а также очень и очень дорогое мероприятие. Если нет денег, соответствующего уровня профессионала или его желания, то предпочтительнее
Если я и заведу детей то только для того что бы есть за них конфеты которые обычно дарят детям в предверье нового года. Я ужэ сожрала все свои конфеты, Леркины и мамин пирог. Да :О Спасибо господи что я худая и мне можно :DD
хочется рассказать про новый год. не хочется никуда уходить. мне так одиноко. я никогда не любила плюшевых зверей а теперь мне мама купила медведя. у него шарфик красненький и снежинка на шарфике. он замечательный. у меня телефон в отключке. сам по себе работает но время показывает неправильно а еще не принимает входящие ни звонки не смс. я не пойду на квартиру. я не хочу курить и пить. мне не интересно. пусть макс уезжает в Москву, он не мой лучший друг, никому не интересно. наверно дажэ если я пропаду сейчас на неделю. ну ладно, вру. на месяц. никто не заметит. буду все каникулы сидеть дома. попрошу маму что бы когда они уедут в питер пусть и домашний телефон забирают тоже. этот чертов синдром 14ти летнего. я сдаюсь. я не хочу больше чувствовать себя табуреткой.
xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.
почему меня не веселит баш? вроде всегда все хорошо было.
не могу зарегистрироваться на твиттере.
наверно божэньке не интересно то что я думаю о_о
мне дажэ безостановочно поговорить нельзя.
мне никто не пишет. никто со мной не разговаривает.
Дорогие, "я все еще жду тебя" к вам НИКАК не относится. Честное слово, вы все так плачите и говорите что все проблемы ваши от того что вы "не такие". Якобы не общительные и такие все замкнутые при замкнутые. Чистьте уши, учитесь больше и кофе меньше пейте. Может тогда и люди которые будут вас вечно ждать появяться.
Я бы не сказала что меня это сильно раздражает просто все эти идеальности надоедают очень быстро. Я не думаю что нормальному мужыку нужна баба которая будет его вместо борща кормить ванилью и сигаретными бычками. Я вот так задуывалась, а как выглядит квартира этой самой "карамельной" барышни. Все в кружках присохшего кофе и в банках из под него жэ. Все в сигаретных окурках. Волосы в таком случае будут пахнеть не серенью и шоколадками а табаком и терпким кофеином. Ох блядь, вам всем по 15 - 16ть лет. Посмотрю я на вас в 34.
Это как сессия но не сессия но это очень похожэ на это. Голова взрывается и возникает чувство что ещё чуть чуть и я встану и начну громить мебель и портить человеческие лица. Не успела сдать то, не успела сдать это. Надо было учиться. Блядь. Да знаю я. Кристина устраивает разборки тем самым еще сильнее капает мне на нервы. Мне трудно, понимаете. Может конечно не так сильно как остальным но трудно. Вчера прозвучала фраза о том что я никогда не думала о том что какими бедами окружен Максим. Стоп.
Мысли комками "выплевываются" из моей головы. Они выплевываются сюда, я не могу все рассказать. Слишком много всего. Во мне не может умешаться сразу столько эмоций. Сразу столько ненависти и злости. Зотя от части я вовсе и не злюсь. Просто нервничаю и не могу найти себе места. Мне по прожнему не уютно в этом теле, в этом доме, на этой улице, в этом городе. Все смешивается и тонет в скучном темпе. Голова уже кружиться от сигаретного дыма. Они так достали меня курить. Я хочу вдохнуть свежего воздуха наконец. Вдохнуть свежего вохдуха во всем. В учебе, дружбе, отношениях. Разобраться в самой себе. Сейчас наступят канникулы и вот наконец я смогу подумать. просто лежать в постели и думать о том что хочу а не о том что надо. Мовсем упускаю тему Нового Года. Не хочу отпускать этот уходящий. Он дорог мне, как и ты. Не стоит слушать чужих советов. Надо паступать только лиш так как ты думаешь сам. Надо думать своей головой наконец. Только не лишать себя здравого смысла.
Я хочу наконец таки жить в спокойствии. Я бы хотела что бы мать развелась с отчимом. Точнее нет. Я бы просто хотела отмотать все назад и сделать так что бы они вобше не встречались. Я бы хотела завтракать каждое утро в маленькой кухне с зелеными тюоевыми шторами и пить чай которым бы у нас был заставлен весь комодик на против холодильника который непременно бы задыхался от наростов магнитиков на нем. Я люблю маму. Пусть она и так полагает что обсалютно мне безразлична. Вобшем я не хочу что бы мама снова с кем то развелась, нет. Если ей хорошо то пусть так и будет. Просто я думаю что все могло бы быть иначе. Бедно не значит плохо. А вобше что косается семьи то я думаю что многое пересмотрю. Завтра поеду встречать бабушку. Мы же одна семья. И Новый Год проведу с ними. Буду дарить им подарки. Не важно что у меня нет дорогого платья. Это все не важно. Буду есть оливье и следить за мелкими. Почему нет? Это моя семья. друзья могут меня покинуть а родные - никогда. Я буду молиться за вас. Я люблю вас. Я постараюсь по меньше плакать на Новый Год. Солнышко мое, я знаю что ты не приедешь. Конечно знаю. Просто ты не можешь. Я смирюсь. Я очень люблю. Матюшкина Настя "Деду Морозу"
[500x332]
а это все такие глупости если честно, все эти притворства, все эти "я люблю тебя" если совсем не любишь.
я не полюблю тебя никогда. никогда не смогу целовать тебя так что бы мне было приятно это до дрожащих ресниц.
а ты не придешь. просто не придешь и все тут. "я обещаю, ты найдешь того кто тебя полюбит" вранье.
в этом городе нет человека который искренне смог бы меня полюбить.
что бы найти тут кого то надо рвать микроблоги вопросами "а я вам нужна?" или "кто нибудь меня полюбит!?"
я так жду. мне так от всего этого противно. я просто хочу спать. спать сном вечным.
вы мне надоели. я люблю киреева. я - киреева. и рисую я.
Море. И его. А что он. Он прекрасен. Я визуально просто всегда его рисую. Решила перенести на бумагу.
Непонятно так. Но мне то что... мне бы просто смотреть.
купите мне мальчиковую куртку. и шапку купите.
я не стою в рейтинге на лучшую подругу. я не умею готовить. омерзительно учусь. грублю людям. я влюбилась. ебать вас в анал. ребятки. кристин, свали нахуй. пока не убила.
ненавижу кофе и сигареты. не люблю пафосных дамочек. люблю только кристинкиных оленей.
не знаю начинать ли мне с чистого листа или же продолжать. все хором скахали что надо начать заново.
начать заново с чем то реальным. сейчас они морозятся на улице и покупают торт.
мы будем есть его на полу. мы дураки. зато вместе.
02.12.2010
давно так не цепляло. а ты сказала чтоб я очки снимала.
немного грустно и я не понимаю.
зачем отдать так хочешь что то, в меня вложить.
я не отдам тебе того что не заложено во мне и изначально не должно было тебя меня накрыть\постигнуть.
я тихо по частям в мешок сложу остатки чувств, конечностей.
осталось только это. мне не связать не строчки для тебя.
чтоб восхищенно ты смотрела на меня.
внутри ты может плакала, смеялась. я не знаю.
я на ухо возможно через время прошепчу.
как сильно\странно и отчаянно люблю.
тебя. и волосы твои как карамель что спутавшись в подушки перьях твое лицо стрегут всю ночь.
глаза зеленые что море океаны меня взрывают. больше нету слов.
твой облик поборол и я беспорно благодарен.
что ты так тихо\нежно стала предметом моих не частых снов.
для не моей К.
У меня такое странное чувство. Все мои внутренние голоски кричат "Господи, Господи, ей понравилось :ООО" Это бесконечно странное чувство. Оно заполняет счастьем не меньше чем "Я люблю тебя" сказанное среди ночи. А она такая а какая. Нежная. Неиспорченная всеми ими. Не заляпанная этими глупостями и выбросами эмоций. Она такая свободная, умная, хорошенькая. Я буду учится, научи меня. Я буду прилежной, стараться буду. Я ушла. Я так хочу тебе написать. Но не могу, мои сообщения тебе не доходят. 02:26 я поняла что влюбилась в девушку. Стоп, будь моим смыслом. Хорошо. Я не ставлю вопросительного, утверждаю. А я все тот же.
случайный.
я помню еще этого мальчика. мы слушали с ним Gillia и я не знала как его зовут. он был такой загадочно прекрассный.
он знал обо мне все а я знала только то что он с Украины. эй, Вик, я скучаю. ты все еще меня ждешь.
не удаляешь потому что боишься что я погибла. и я тоже боюсь. боюсь что погибла\без тебя.
я хотела бы сорваться. написать тебе. но не могу.
ты знал все всегда. обо всех и обо всем.
хочу вернуть тебя. стационарный эфир в загримированном мире.
как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебясовершенно нет вкуса.
ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильнаямалолетняя дура.
у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешьсделать хороший снимок.
а если есть, значит родители купили, а руки изжопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
если ты девственница, натебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава.
есть м\ч - ты наивнаядура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница.
учишься-ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник.
идёшьработать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рановышла замуж - дура.
поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, идите нахуй.
я себя чувствую нелепо и опустошённо.
мне вытащили кишки и положили их на блюдо. вставили табличку какую обычно на рынке вставляют в свиные окорока со словами "ну. жрите"
сказать что у меня все плохо это значит ничего не сказать.
я честно отрабатываю деньги что получаю. очень устаю. когда нибудь я накоплю. обещаю.
да и вобшем то что я.
если я в один день зарабатываю 2400 то к концу месяца у меня будет 14ть тысячь.
удачи мне и выспаться.
я целую темную пустоту. твои губы - моя мечта. люби меня мое сонце.
Сырые волосы\глаза\шапка. Одно от воды второе от слез, третье от снега.
А все вместе просто от безисходности.
У меня на запястьях самое мрачное, все твои ники\жизни
Love Hate
Мне надо перестелить постель - мученницу.
У меня в каждой складочке простыни сокрыто все то тайное что люди счастьем называют.
Надо вытряхнуть ее. Что бы ничегошеньки в ней не осталось.
Каждое утро я выбираю между чаем и повеситься. Чай выигрывает.
Я пока что жду тебя. Дыхание сбивается с ритма и выстукивает что то неразборчивое.
В моих походах в школу нет ничего романтичного.
Иней покорно\ежедневно складывается на ресницах и кончиках волос.
Иней складывается между трещинками на губах от этого силуэт сановится более белым.
Уходит в туман и все бальше, я перестаю задыхаться.
Наушники перестают ломаться и мои\твои делятся на пополам. Нам не вместе хоть и любим дико.
А чувак сверху просто забыл закрыть холодильник, рассыпал пельмени которые достовал и уже вторую неделю подряд собирает их. Снег тонкой корочкой покрывает крыши домов и магазинов. Люди уже охренели от того факта что им дико холодно. Телефонные провода служб такси воспламенятся от частых звонков. Самый пик, вали бабло. Ровно в семь утра у 87% в доме стоит треск ну хотя бы от одного будильника. Плееры влючаются, чайники ставятся, окна открываются. On-line. Проверили почту, заштопали по быстрому носки. Поехали. Эстафета начинается. Вобшем все как обычно. Семь тридцать я в ванной ищу под ней же шетку и сушу волосы у меня никакой романтики при выходе в школу. У меня никакой спешки. Медлено я умоюсь
и если повезет даже не опаздаю. Хотя о чем я.
Мне нужно пережить еще очень очень много что бы наконец понять почему я тебя сейчас не бросаю. Почему не отворачиваюсь. Почему не меняю свое мнение о тебе. Почему люблю.
Только завтра. Сегодня спать. Спать.
Никакой радости. Все что было утекает сквозь пальцы как мороженное жарким летом в руках у сопливой девчонки лет пяти.
Все рушится. Больше всего я боюсь что пишу стихи уже совсем не тому человеку которого любила на протяжении 8 лет.
А это уже не тот человек. Я пишу кому то другому, никому. Совсем не кому.
Самое страшное что я не влюбилась в кого то другого, нет. Я просто перестала любить.
Нервы все в заплатках. Я хочу помогать кому то. Я хочу к Владу. Он наебывает меня. А я хочу к нему.