Ты понимаешь как важен и дорог тебе человек или какое-то событие только когда нет возможности вернуть что-то или не осталось уже ничего.. даже того что можно вспомнить. Не осталось человека скоторым можно поговорить и пожать руку сказав простое - Спасибо, друг. Вошем то не совсем простое и слово "друг" должно идти от души. Меланхолия по былому наступает у меня все чаше и кажется что скоро наступит конец моей истории которую вобшем то и некому будет рассказать.
Мысли становятся все более глупыми с прошествием лет.

Фотографии никогда не передавали всю суть человеческого нутра и сфотографируй ты хоть свои ладони и вложи в эту фотографию тонну смысла и искреннего желания донести что-то чистое до получателя ничего у тебя не выйдет. Я долго общалась и искренне чувствовала эту связь и только теперь понимаю что небыло никакой связи.. Не было человека. Не существует. Мы можем погруится в сон и он будет казаться явью.. я не вижу себя а вижу только в зеркале а на всех уроках физики нам говорили что то-что в зеркале оно или иное или вобше не сушествующие. Меня нет. Нет даже меня.. и все серое что вокруг это тоже не реальность. Все законы и порядки.. их стоит слушаться ведь если мы сейчас в какой-то иной реальности значит мы должны жить по правилам этой реальности.. как бы нам не хотелось противостоять этому. Нет смысла перейду я дорогу там или предпочту стоять на месте. Все равно будет сотни дорог на которых я набью шишки и будет сотни зеркал в которых меня нет. Будет сотни фотографий на которых меня нет. Нет чистых людей, идеальных или влиятельных. Единственное что действительно чисто и ощутимо это вода. Она забирает все грехи с сотни тел.. воздух. Они реальны и раскрошат нас в пыль. Меня нет. Это просто сон. Так мелочно..
Смотрите на небо, ешьте витаминки. Я слишком часто задумываюсь о смыслах.. наверно просто ищу оправдание себе и своим ошибкам.

У меня уже какой день баланс на телефоне -90 рублей. Платеж был доверительный, билайн не знал на кого напоролся. Отца умоляла тут бегала что-бы включил мне интернет и он включил. Хотела поздравить ее с днем рожденья а ее нет. Подлость же.
Поняла что не могу выкладывать свои мысли на бумагу. Когда они ее видят они просто в разные стороны разбегаются точнее нет, не хотят выходить вовсе. Уснула сегодня только под утро. Это адская блядина (фонар) горел мне прямо в глаз. Он всегда горит именно в мою комнату но раньше я же этого совсем не замечала а теперь мне просто тошно когда он застилает все пространство своим блевотным желтым светом. Саша сказала что-бы я взяла рогатку и выбила его и он не будет гореть, ну логично но мне кажется что за порчу имущества этого городского меня строго накажут, не хочу. Ходила с ней в больницу. Всегда когда туда захожу у меня в голове всплывает фраза: "Россия-все для людей!" Кошмар такой. Хотя я бы не отказалась полежать в больнице. Я люблю вкус из каши, она там какая то невероятно вкусная хоть и больничная а еще там очень быстро худеешь а может я просто лентяйка. Да - я лентяйка. Вобшем ходили мы в больницу.. сидели там не очень долго но меня особенно порадовала фраза из за двери когда Саня зашла. Грубый голос такой бабащи "Да, и колготки с лифчиком тоже снимай!" Ох.
Фонарь сейчас не светит. Хочу бутерброд. Страшно хочу бутерброд ==

мне не просто кажется. все дохуя как изменилось.
все смешалось в моей голове и отвратно так перепуталось. 

В прочем, все не так плохо. В рамке на столе Ангелинкина фотография. Она там крайне красивая, сказать по правде, ее роль больной истерички замурованной в огромной Москве ей очень идет. Зря она на себя наговаривает а я.. зря пишу это так как бу-то она знает что у меня есть личный дневник. Конечно он есть. Конечно она о нем не имеет понятия. У меня на столе с прошлого дня много фотографий. Всех этих мудаков которых я так и не научилась понимать толком. Наверно когданибудь они это оценят, когда это будет?  
Я очень жду встречи с тобой. Все перосло в нечто масштабное и сумасщедшее. Меня никто не ждет но я надеюсь что все будет так как я задумала а еще это все от того что этот город меня придушил. В этом городе никто не говорит что кому делать но давит. Он такой маленький и сдавливает людей как камера пыток своих жертв. Вы просто ходите по улицам а мне от вашего присутствоия тесно.. потому-что я уже не раз видела как кишки случайных прохожих оказывались на небесном потолке нашей городской камеры и я не хочу повторить судьбу этого случайного прохожего а впрочем.. если мне станет уж очень одиноко или же плохо я всегда смогу прижаться к какомо нибудь человеку и умереть от того что наши органы слиплись или же у нас не осталось кислорода или он отгрызет мне ногу.. я отдам ему свою ногу потому что ничего уже не имеет никакого смысла. 
Если ты вернешься когданибудь я наверное.. скажу что-бы ты ушел. Корчится буду и мучится. Но если ты не рядом мне не нужен твой онлайн. 

Настроение сейчас - 28октября
[500x375]

 сургутиха еба. это жэ мама всэх сургутов :3 
о дааааа божэ. так няшно мне еще никогда в жизни не было. 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

8

[показать]

Выбрать свое число, пройти тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

 ^{ненавижу солнечный свет. прячусь в куче старья. неужели я это я.} _{мне нужны кирпичи на ногах  а не мыльный пузырь илюзий.}
Должно быть у всех тех кто есть у меня в списке контактов я просто удалена, поэтому они мне не пишут. Хотя если так подумать, зачем они мне все? Совершенно не нужны. Есть вон эти, кто пишет мне почти через день и спрашивает как я только что бы в дальнейшем очень развернуто ответить на мой ответный вопрос, которые задается как и у многих из вежливости,  о том как им плохо и одиноко. У большинства все очень плохо. Речь не о том. 
Сургут для меня смысл с существованию. Я не могу понять как С. может жить без него. "Она убила себя и Сургут вместе. Она все убила!" Если бы не было его я бы чувствовала себя так же как в октябре 2010. Пустой. Я не вижу других целей. Я не знаю зачем еще просыпаться кроме как ради того что бы поддерживать связь с этим городом. А теперь все придется делать тайком. Тайком отправлять посылки, письма, фотографии. Никому ничего не говоря. 
Пусть все вернется, пусть все будет как раньше. Я готова уже даже потерятся во всем этом, в ссорах и разборках. Только пусть все будет как есть, пусть будет Ангелина с ее городом. Я так старалась ее схватить за рукав что бы она не уходила. Мне было стыдно но я сказала это, я попросила что бы она оставалась на связи а теперь мне придется предать и ее и себя. Просто вот так, не за что. Мне жалко ее, я признаю. Я не хочу ее бросать а еще я соврала С. получается я променяла нашу с ней дружбу на интернет. Наши восемь лет на одного любимого человека. Может это и подло но я выберу Максима а не своих "друзей". Даже когда я сказала что все будет как раньше, до Сургута. Оно будет но мне там не нравится, в этом "раньше". Мне придется быть совершенно одной но об этом я никому не скажу. 

[500x334]

Я хочу сбежать от всего этого, из города. Хочу сесть на машину и ехатьехатьехать. Ехать пока не кончится дорога. Ехать по этим гулким плитам, идти по белому песку и любоваться совсем не примечательными пейзажами. Утонуть в реке или уснуть в сугробе. Сбежать навсегда и больше никогда не косаться ничего что было. Не хочу видеть не С. не хочу ничего писать Л. ничего говорить А. не хочу что-бы эти записи кто-то читал, не хочу просыпаться и засыпать, слушать музыку на этом дибильном плеере с дурацкими кнопками. Не хочу ходить в школу, не потому что она чем то плоха а потому что там я должна встречаться с "нежелательными" мягко говоря людьми. Ничего не хочу. Порватьвыгнать из себя все что осталось живого и человечного, забить на все. Никуда не ехать на лето. Поругаться с родителями и ничего больше не слышать гневного в свой адрес. Я все делаю не так, я ничего не понимаю, я ничего не умею. Я - тряпка. Дайте мне пулю, я выйду. "Тоской на вылет прострелен. Потому-что я надеялся а не был уверен."

Настроение сейчас - идиотсткое

странная девушка заходила, разбудила меня а мне так сладко не спалось еще никогда за последних несколько дней. передала себе какие то фотографии и ушла забрав у меня последнюю копейку. эти десять рублей я сама могла найти бы может завтра или после завтра и насладится тем что я не бомж и если что я могу полазить по карманам и найти, может даже, шестнадцать рублей на проезд в тесном, холодном автобусе. 

коварный отец хотел меня разбудить. у него не получилось. я должна сейчас же сьесть йогурт иначе я остервенею и начну жрать людей. немедленно!!1

Настроение сейчас - продрать глаза

 так ругалась, так кричала. не общайся с ней, она моя девушка. да все к чертям с вашим Сургутом!

вот сейчас я похудею и буду всем нравится.

Это цитата сообщения Jun_Karlo Оригинальное сообщение

Как сделать бокэ сердечками?

[300x200]Рисунок бокэ зависит от размера и формы диафрагмы. Слеовательно всё, что нам нужно, чтоб получить бокэ любой формы, это извнить форму диафрамы у объектива. Но естественно разбирать мы ничего не будем, а просто сделаем вторую диафрагму и поставим её перед объективом.

 

 

Всё что нам понадобиться, это светосильный объектив ( чтобы русунок бокэ был не слишком мелким), бумага, карандаш и ножницы.

1) Прикладываем объектив передней линзой к бумажке сложенной пополам, обводим контур и вырезаем.

[300x200]

2) на вырезанном кружочке русоем желаему формочку ( в данном случае сердечко), и опять вырезаем.

[300x200]

3) прикладываем кружочек с вырезанным центром к объективу , выставляем минимальную диафрагму и ищем ракурс, чтобы за снимаемым объектом были огоньки, которые оказывали вне фокуса.

[300x200]

 

Вот как снималась чашка:

[200x300] [200x300] постановка света элементарная- софтбокс светит на кружку, а сзади гирлянда создающая бокэ)

 

p.S. можно даже не вырезать кружочек, а на обычном листке вырезать формочку и эту формочку прикладывать к объективу, но я ленивый и не хотел держать рукой листочек))

 

upd.

Поскольку часто спрашивают - Да, такой эффект можно получить с любым объективом и любым зеркальным фотоаппаратом.

Если у вас китовая ( стандартная) оптика, скажем к примеру Canon 18-55, то для наглядного получения такого эффекта Вам нужно:

1) переключить на ручной режим фокусировки (рычажок в положение MF)
2) повернуть кольцо фокусировки до минимального значения
3) повернуть кольцо зума ( увеличения) до максимального значения ( к примеру 55мм)
4) выставить значение диафрагмы самое минимальное ( к примеру f/3.5)
5) фотографировать яркие огоньки расположенные далеко от камеры, (к примеру фонари на улице)

Как результат - появится фото с круглым бокэ, если тепер подставить вырезанное сердечко к объективу- вместо кружков будут сердечки.

 

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

100 фактов о Японии

[650x470]

Все ниже изложенное не является истиной в последней инстанции и ни в коем случае не претендует на полноту, но основано на весьма существенном личном опыте. Факты перечислены по ходу вспоминания без какого-либо порядка.

Читать далее...

 И больно даже если не в первый раз тому кто ~

Вдохнул в меня жизнь
завел диковинный механизм
тому кому слово мое ключевое
от рождения было дано
почему ему все равно?

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня

Странно. Сегодня Саша сказал что ему надоело то что творится у него с Ангелиной. Может она соврала про Москву? Зачем было врать. Может она чувствовала что Саня ей врет. Вчера ночью я так и не поняла зачем он так старается что то доказать Арсу, показать что она любит его если и так знает это? Если говорит что самое главное это его любовь к ней. Получается он соврал ей не один раз, не только прошлой ночью. Иногда мне кажется что я знаю про эти отношения больше чем мне позволено\нужно знать. 

• Бросить курить.
• Бросить есть.
• Жить по графику (Хоть немного придерживаться каких то временных рамок)
• Дочитать мангу по D. Gray Man, забрать наконец у Н. Блич =.=

Если бы в нашем городе были тралики я бы приходил на остановку и часами смотрел на них. Как в немом кино. Как я люблю эти глупости больших городов которые сейчас вы не замечаете. Вам всем, живушим в огромных мегаполисах это надоело а я бы любовался бесконечно. Они такие классные, эти тролейбусы. Ходил бы в лес этот. Там никаких ёлок тебе. Только огромные листвиницы что верхушками до неба достают и солнца ветками касаются. Настоящие живые небоскребы. Только на земле такое есть. А потом часами бы кутался в шуме городских разговоров и звонков. Прятался бы от самого себя в городе бесконечно огромном. Светлое счастье что я жду каждый год что бы выбраться из этого гниющего болота в котором я живу сейчас. Я обязательно уеду отсюда.

Пока ты не сделал выбор у тебя есть несколько выходов, решений и тебе легче от этого. Пока ты не сделал выбор - все возможно.
Не знаю что лучше, то что я сказал это ему или было бы лучше если бы я промолчал. Он все равно бы пропал, ушел. Поругался бы с Ангелиной и опять начал гаситься. Как всегда. В любом случае я уже сделал это и даже если что то изменится он будет знать что я хотел что бы все было иначе, не так как сейчас или до. Если он вернется ничего тольком не изменится. Он не станет принимать какие то меры. Я не хочу ничего уже. Или это от страха перед дальнейшим расставанием после встречи толи от того что я действительно, как он и сказал, ничего не хотел изначально и просто повелся на ответное чувство. Что будет если я приеду туда? Ничего не изменится. Ничего. Гораздо лучше было бы вобше не знать его и спокойно жить. Я не хочу кого то рядом с собой или начинать что то заново. Я хочу просто ходить в школу, делать летом покупки а осенью справлять день рожденья. И так год за годом. Глупо притворятся что я скучаю. Да я блядь скучаю. Я не знаю сам. Наверно еще никто не видел более глупого и ничтожного человека. Я не могу даже понять скучаю ли я по нему или просто делаю это потому что так надо, потому что он мой близкий человек, он мой любимый человек. Но таким он является только лиш по определению. Если я все себе сам навязал то в таком случаем мне все равно будет больно от того что я обманул его. Если мне больно и я чувствую перед ним стыд значит он для меня не пустое место. Но это не сходится с первым утверждением. Что я чувствую? Это я себя спрашиваю сейчас. Только ответа нет.
Я боюсь в нем усомниться, в его словах. Я не мог поврить что он может врать а после того что случилось я понимаю что он мог сказать что угодно. Я боюсь что он врал мне про то что любил. Он не любит меня сейчас, это должно было пройти. Я не знаю за что можно меня любить. Я так много говорил лишних слов тогда когда он был рядом но, упаси боже, ЕМУ я не врал никогда. Я врал всем и всегда если нужно было. Но только не ему. Я не в смог бы потом простить себя да и к тому же я не вижу смысла лгать. Сейчас я хотел бы быть с ним еще честнее, делится всем и может немного поменять тип общения но все равно, говорить что люблю его только я. Хотя и не знаю теперь, так ли это. Может я хочу встретиться с ним, услышать голос только ради интереса? Может быть но скорее нет. Каждую секунду мнение мое меняется и я то хочу то не хочу. Чертова неопрделеленность сведет меня в могилу.
Не могу отрицать того что я был бесконечно счастлив когда видел его, говорил с ним. Я всегда был счастлив когда он писал мне "Я люблю тебя. Киреев :*" Это было слишком хорошо что бы в это поверить. Я не мог не мечтать. Спасибо наверно за это. Если сейчас он не вернется я буду очень сожелеть за сказанные слова но пожалуй наконец то обрету покой от вечных мук расстаяния...

вокруг ничего уверенно не происходит. скорей бы отрасли волосы эти чертовы, хочу как все с длинными, красивыми. давно ничего не писал сюда. расскажу про Артура. забавный малый хотя я вру конечно. подружился с ним только из за того что не хватает макса. но разве он заменит мне этого нелепого чудака. конечно не заменит и вобше попытки что либо изменить меня достали ужэ сравнимо с попытками вобше забыться к чертовой матери. ангелина вернулась и я только рада этому если честно. она мне очень дорого и я чувствую что привязан к ней. девушка такая хорошая. рассказывала про максима и про сургут который был мне еще так недавно ненавистен. говорила что поможет со всем и возможно, я дажэ немало раздумывал над этим, закончу девятый и поеду туда жить к нему. мне ничего не мешает. обсалютно плевать что мать скажет мне да и к тому жэ я ужэ вполне в праве отвечать за свою голову что у меня на плечах. не знаю что выйдет. знаю только что будет очень трудно и я немало еще помучаюсь из за этого. надеюсь только на себя и макса. больше мне не на кого надеятся. он моя опора. только вот кто поможет ему. сам вырос без семьи. без каких лебо средств к существованию. а мне придется подстроится под него так как если я не буду терпеть его выпады мы не сможем быть вместе. я терпеть его выпади в состоянии так что долго мы вместе будем. полюбому. ужэ год.
маша писать перестала да и я не нуждаюсь больше в таком обшении. я вобще ни в каком общении не нуждаюсь. мне всего хватает. не хочу знакомится ни с кем новым. ничего узнавать не хочу. не умею я это. бесполезные попытки развить дружелюбность оказались глупыми и совершенно не нужными. а еще я знаю как включать интернет без помощи отца :3 даааа наконец то я дожил до этого. точнее я всегда знал как это сделать но либо тупил либо не было просто элементарной возможности показать свои тру знания в этой области. кстати по поводу знаний. чуть чуть начал понимать что делать и как выстроить план на будущие (не такие уж они и далекие оказались) 20ть лет. все у меня получится и все то у меня будет хорошо. я знаю. мне так напророчили. в любом случае у меня есть люди на которых можно положиться и которые меня поддержат и помогут в любых начинаниях. везде продвинут и руку протянут по возможности. спасибо им. заняли места у меня главные. все по полочкам наконец то.

Ангелина Максим Саша <3
Спасибо что вы есть. Всегда с вами, всегда ваш.

хочу попробовать как то продвинуться в поисках потерянного моего. пожелай удачи.
пожелал. спасибо. да.

Это цитата сообщения головная_боль Оригинальное сообщение

-3118-

[500x333]

далее