Я сначала хотел запилить два разных поста, но потом решил обойтись одним. Так что, кому лень читать многабукафф, держитесь за попцы)) Да и слишком многабукафф не будет всё равно)
Сегодня проводил родителей на поезд, уехали в Астану, когда вернутся - не знает никто. Отец поехал на обследование (не спрашивайте куда именно), проверять есть ли у него какой-то там апное (это что-то с храпением связано) и если есть, то как это дело лечить. 12 часов на дорогу, сутки вроде на обследование, потом ещё день должны подбирать лечение. Есть вероятность, что это займёт больше времени, из чего следует, что никто из нас не знает, успеют ли родители вернуться до 26го.
Впрочем, мне, честно говоря, всё равно, я не собираюсь отмечать этот день. Ещё пока не решил устрою ли себе выходной, если всё-таки не успеют, там видно будет. Может, наоборот, пойду на работу и упьюсь кофе нахрен. Может, нет.
Дальше напишу херню, на понимание которой не рассчитываю, но если разницу уловите, хорошо.
Несколько раз обсуждали с родственниками буду отмечать или нет, и, внезапно для себя, натолкнулся на следующее мнение:
- Что думаешь насчёт Дня Рождения?
- Думаю, что не хочу отмечать.
- Ну и правильно, что там отмечать.
©
Лол, что? Что значит "что там отмечать", это моё, блять, двадцатипятилетие. Нет, я повторюсь, это ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТИЕ. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ. Видите ли, одно дело, когда Я не хочу отмечать свой День Рождения, по причинам, о которых я уже писал до этого, и, извините, совсем другое это говорить мне, что этот день не имеет никакого значения. Или говорить мне "Ой, подумаешь, что это за юбилей двадцать пять"...
Что? Нет, ещё раз, ЧТО?!
У МЕНЯ есть свои причины, по которым я не воодушевлён этим "праздником", и уж поверьте, сложись обстоятельства моей жизни иначе, так, как мне бы того хотелось, ситуация скорее всего была бы иной.
Говорить мне, что мои двадцать пять - ничего не значат, это уже какой-то сраный пиздец.
Я никогда не думал, что этот юбилей буду проводить вот так совершенно один, практически достигнув личного дна, держась исключительно на упрямстве, силе воли и гордости, и не стоит думать, что для меня эта цифра ничего не значит, что в ней для меня нет никакого смысла. Да, я не зову всех своих родственников пожрать, и я не смог попросить ничего ни от кого в подарок, опять же, по своим личным причинам, но это не значит, что я не уважаю своё грёбанный первый реальный юбилей своего существования. Так что, говорить мне "ой, что там отмечать" не самая лучшая идея.
Бесит блин.
Отвлечёмся.
Перейдём к хорошему)
Сегодня 22е ноября, а это значит, что сегодня День Рождения у мужчины, который единолично владел моим сердцем никак не меньше десяти лет. И хоть мы никогда не увидимся вживую, спасибо тебе за то, что вошёл в мою жизнь, сам того не зная, спасибо за твои песни, за твою музыку, за всё, спасибо за то, что столько раз вытаскивал меня из дерьма, поднимал со дна и тянул из болота. Спасибо за то, что в мои почти двадцать пять всё ещё остаёшься моим последним рубежём, моим якорем, моим лучом света, когда, казалось бы, всё вокруг поглотила тьма. Спасибо, что всё ещё тянешь меня тогда, когда ничто и никто другой уже не может. Спасибо, что я любил тебя столько лет, спасибо, что научил меня этому чувству, и хотя я больше не испытываю к тебе романтических подростковых желаний, я всё ещё люблю тебя. Я надеюсь, я желаю, я мечтаю, я очень хочу, чтобы ты, наконец, нашёл своё истинное счастье, каким бы оно ни было, чтобы ты был здоров, любим, а товя страсть к творчеству никогда не угасала.
И хотя, ты никогда этого не прочтёшь, всё равно, с Днём Рождения, тебя)
Fun Fact: Я тут вспомнил, что Свой самый первый в жизни фанфик я прочитал, когда мне было 13 или 14 лет. Точно не вспомню возраст, НО, он же и был слэшным. Сразу. И да, это был фанфик с пейрингом Мэрлин Мэнсон/Вилле Вало (хотя и низкорейтинговый), и Вилле там разок переодевался в девушку, чтобы его не признали XDD В то время я ещё не знал что такое фанфик, слэш и геи. Такие дела. Судьба, мать её XDD
Ну и пара моих самых любимых клипиков...
С 10го класса эта
Неделю жил один, ну, с кошкой, конечно, но один. Понял и подтвердил многое для себя. Хочу ещё. Желательно пару месяцев так. Пару лет - тоже неплохо. Вообще, хочу жить один. Пусть ко мне постоянно ходят в гости, пусть неделями ночуют, но жить хочу один. Идеально.
Если жить одному, то мне нахер не сдалась трёхкомнатная квартира. Что, в целом, я итак всегда знал. Мне удобно, когда всё под рукой, и вообще, я всё равно живу исключительно в спальне и в кухне. Таким образом, мне вполне достаточно обычной однушки. На крайний случай двушки, но я всё равно не могу представить, а нахера. Только лишняя комната для уборки, в которой я всё равно не появляюсь.
Если жить одному, то я почти не ем. Нет, ну завтракаю, конечно, и ужинаю. А в целом, нет, не ем, и пустой холодильник меня не удручает. Мне достаточно нескольких продуктов, которые я хочу держать под рукой, и этого достаточно.
Если жить одному, то у меня почти всегда играет музыка. Или сериал. Или аниме. Без наушников. Мне хорошо. Я пританцовываю, пока готовлю. Я играю с кошкой в два часа ночи. Я сам за собой мою посуду и убираюсь на кухне, без всяких этих дёрганий со стороны.
Если жить одному, то я могу как нормально, по-человечески ложиться спать, так и не спать всю ночь. Это, пожалуй, моя единственная проблема, но в свою защиту скажу, что это было только один раз, и в тот раз я смотрел третий сезон Куроко. И мне не надо было на работу, так что...
Когда я живу один, я, почему-то, живу более ответственно.
...
На днях в кофейню заходили парень с девушкой, первый раз. Парень посмотрел на меня, спросил не индианка ли я случайно. В моём списке предполагаемых встречными людьми национальностей, это впервые. Поржал. В упор не вижу в себе ничего похожего, ну да лан. Потом они меня бесплатно кусочком пиццы угостили О_о
Так странно, но приятно)
...
22го, это в Воскресенье, то бишь, завтра уже, родители снова уезжают, на этот раз в Астану. Отцу надо на обследование, наконец. На сколько это затянется, пока что не известно, вполне вероятно, что на 26е они не успеют вернуться. Ну, как по мне, так окей. Если не успеют, я пожалуй, упьюсь в хламину.
Ну, наверное, это пока всё. Потом, может, что-нибудь более адекватное напишу.
Я сегодня в странном настроении... Неплохом. Но странном)
Проводил маман на поезд, до 18го числа буду жить один. Ну, с кошкой, конечно. Но один. В общем и целом перспектива радует, наконец отдохну от всего семейного, ибо порядком устал. Одиночество в квартире меня не пугает, скорее, опять же, наоборот. Чувствую себя... полноценно. Ну, по крайней мере более полноценно, чем обычно, наверное. Никто не указывает мне что и когда делать, а это уже 70% гарантия того, что я всё сделаю сам.
Ривендель поскидывала мне музыки в контактик, и сижу вот теперь слушаю. Должен сказал, идеально вписалось под настрой, люблю когда вот так вот совпадает. Так что, спасибо тебе ещё раз, дорогой Вице)) Без тебя как без рук и пол жизни впустую.
Что ещё сказать... В моей жизни тащем-то ничего не происходит, чтобы было особо о чём писать в блог... Ну, я не разваливаюсь на данный момент на части и это уже хорошо.
Вроде как хочу рисовать, но руки не держат ни карандаш, ни перо. Не знаю, как так получается вообще. Писать? Писать тоже как-то не особо складывается, но я стараюсь. Просто не горит внутри. А ещё я всё время сонный, так что мысли в кучу не собираются. Ну, вот и всё, наверное, пока что...
Всё, больше никаких постов в стиле предыдущего, потому что в прошлый раз я умудрился расстроить сам себя на несколько дней. А так как мне итак слишком сложно удерживать себя на плаву, не будем искушать судьбу лишний раз.
Постараемся сосредоточиться на хорошем?
На днях приходил на чай дядя, притащил с собой пакет с круассанами. Нет, не те, которые какие-нибудь фирменные, а обычные, на развес, которые пекут в местном хлебном. Обычно мы берём с варённой сгущёнкой, а тут вдруг, дядя принес с повидлом. Ну, суть в чём. Протягиваю я, значит, ручку, беру круассан, откусываю... а там и варённая сгущёнка и повидло О_о
Ошибка производителя, но фак, я был единственным, кому она попалась) Был доволен. Вот бы я так в лотерею выигрывал.
В Воскресенье ходили с Есей гулять, заодно искали ей зимние сапоги. Обошли весь город, нашли, в итоге, куда денешься. Хотя, не думаю, что она прям в восторге осталась, но особенно выбирать было больше нечего. Меня снова пробомбило по поводу того, какое дерьмо здесь выдают за обувь и по поводу цен. Да, я знаю, что с каждым годом всё становится дороже, я знаю, что сейчас кризис, но вашу мать, сраная пара сапогов за ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ. ТРИДЦАТЬ!!! Да, свои я в прошлом году тоже взял за тридцать, и я ДО СИХ ПОР не могу понять, а схера ли. Схера ли у нас всё стоит ТАК дорого.
Я не понимаю, как ещё года 4 назад самые дорогие сапоги стоили тысяч пятнадцать, а сейчас тридцать - это примерно средняя цена. Между прочим, мои сапоги не кожаные, а типа замша, а внутри на голени даже меха нет, за что, я вас спрашиваю, ЗА ЧТО мы отдали тридцатку тогда? Еся хотя бы купила вроде натуральную кожу, хоть и низкого качества, и по-моему не натуральный мех... Или не очень натуральный, я не знаю, я в этих тонкостях разбираюсь только примерно. Но вопрос остаётся вопросом. Когда я работал летом, у меня голая ставка была около сорока тысяч. Я не понимаю, как люди должны выживать в мире, если всё стоит дохера, а зарплаты нихера. Как можно продавать зимние сапоги в среднем по тридцать тысяч тенге, а минимальную зарплату делать пятнадцать - двадцать тысяч... Сраная политота, которая довела нас и нашу экономику до этого, я надеюсь, что хотя бы после смерти вы будете СТРАДАТЬ, будете жрать эти чёртовы купюры, медленно поджариваясь в котлах...
...
Кто ж знал, что меня так бомбанёт щас по этому поводу. Однако, общая несправедливость в мире делает мне больно, и заставляет сожалеть и стыдиться того факта, что я сам принадлежу к роду человеческому *сплюнул*.
...
В общем, купили мы ей сапоги, потом пошли пить кофе. Хорошо хоть было довольно тепло, и я весь день прошатался с расстёгнутой курткой.
На этот раз много обсуждали фильмы... я до сих пор не могу привыкнуть к тому факту, что именно вот с этим человеком могу обсудить что-то вроде Зены, Пилы и Человеческой Многоножки... При всём при этом, из всего вышеперечисленного смотрел я, как и Еся, только Зену. Для меня вообще как-то странно, что с этим человеком мы постоянно обсуждаем вещи, которые всю жизнь казались мне ей несвойственными... То есть, я помню, как сильно она боялась ещё несколько лет назад даже самых маленьких собак, а сейчас она говорит, что ржала над 7й частью Пилы, потому что думала что это пародия на Пилу... В общем, за последние годы бетанская сторона видимо в ней проявилась наконец, но так как я знаю её ещё со школы, мне это постоянно рвёт шаблон.
Не то чтобы мне это не нравилось, или меня бомбило из-за этого, но это... просто непривычно, наверное.
Мартовская фотка XDD
Никак не постигну тот факт, что скоро Хэллуин. Хэллуин? Какой Хэллуин, начало октября же. Думал, что успею закончить Границы к тому моменту, но нет, не успею, это уже точно. В лучшем случае где-то в ноябре. Я отношусь к тому типу людей, которые если садятся и начинают писать, то всё, не трогайте их, они будут писать до последнего, без еды, без воды, полностью отрешившись от всего сущего, а если они прервались, то всё, это ещё на пару месяцев... Короче, дерьмовый из меня автор, и я не знаю как усадить себя писать нормально. Вообще после увольнения переживаю последние три года в супер ускоренном режиме каком-то. Снова начал ложиться спать утром, щас стараюсь всё-таки вернуться к более адекватному времени хотя бы в три часа ночи. Нет абсолютно никакой мотивации ни для чего, не могу заставить себя ни писать, ни рисовать, ни вообще творить, и даже иногда читать. Про всякие там поиски работы я вообще молчу, потому что у меня не хватает даже сил собраться с силами и сходить в магазин на следующий день.
Всё больше скатываюсь к жизни растения, и не знаю как себя вернуть, потому что все привычные способы перестали работать. Всякие мотивационные мысли разбиваются о стены "Какая разница, если через три дня, максимум неделю, я всё равно окажусь там же, где и был". Уже даже не грустно/одиноко/тяжело/печально или никак, нет, а просто бессмысленно и бесцельно, потому что что бы я ни делал, чтобы я ни заставлял себя делать, это всё равно ничего не изменит в конечном итоге. Слова поддержки так и останутся всего лишь пикселями на мониторе, которые опять же, ничего не изменят, разговоры с родителями в стиле "как ты думаешь жить" не оставят после себя ничего, кроме привкуса горечи, проблемы магическим образом не решатся, друзья не окажутся физически рядом, никто из нас не выиграет в лотерею миллион, и я случайным образом не встречу человека, который раскроет передо мной мир. В общем, на следующий день я
---
----
----
[700x77]
-----
That's it. That is what my life is. That is how it feels like. Just plain pointless and getting nowhere. And this, THIS ^, is just a fucking fanfiction, smth what isn't mean to mean anything, you know. But these few paragraphы just hit too close. Like someone was able to articulate smth you felt and knew all this damn time but couldn't put properly in words.
18+ Ибо присутствует мат
Некоторые дни бывает ничего, но потом всё равно накрывает. Накрывает так, что всё, что можно делать это сидеть и не шевелиться, и молиться, чтобы никто не заметил, чтобы никто не трогал. Чтобы не звонили телефоны, чтобы не шумели соседи, чтобы не было никого. Но куда там. В моей жизни всё всегда работает по закону подлости, и когда мне так сильно нужен хоть кто-нибудь, я в итоге остаюсь в тотальнейшем одиночестве. Зато когда мне надо побыть одному, мне как минимум три-четыре раза позвонят из-за какой-то абсолютно ненужной мне, неинтересной херни, в стиле "а есть ли дома хлеб", доводя меня тем самым практически до срыва.
Сегодняшний день не задался ещё со вчершнего вечера, и я уже тогда должен был понять, что сегодня будет хреново. Ломота в ногах вылилась моросящим весь день дождём. Я должен со своими ногами предсказывать погоду, просто.
Я не против дождя, так-то... Люблю дождь. Даже вот эту сырую морось тоже люблю. Люблю ночью слушать, как капли стучат по окну. На удивление неплохо сегодня поспал, спасибо открытой форточке. У меня на открытые по ночам окна просто пунктик какой-то всю жизнь. Да-да, я тот человек, который открывает окно, спит под зимним пледом, замерзает нахрен во сне и под утро просто сворачивается в колачик под одеялом, но нет, форточку не закрывает. Потому что в холодном воздухе я сплю лучше. Духота и жар батарей сводят меня с ума.
Вот только хороший сон, который у меня бывает так редко, пропал впустую, ибо пробуждение от очередного скандала между родителями... Уже привык. И как так получилось, что всё скатилось к ебеням.
Пролежал, уткнувшись лицом в ледяную падушку лишних десять минут. Понял, что нахуя и встал. Собрался, позавтракал и свалил нахрен из дома в кофейню. Раньше хотел всегда свалить из дома потому что хотел побывать где-то ещё, а теперь хочу, потому что просто не хочу быть именно там. Плевать на "где-то ещё", лишь бы не быть в тех стенах, лишь бы не видеть, как всё снова и снова по накатанному сценарию катиться в дерьмо.
Всегда ненавидел быть меж двух огней, ненавидел быть тем самым третьим другом, когда два других ссорятся между собой и начинают перетягивать тебя каждый на свою сторону, и ты просто не знаешь как их помирить и не можешь выбрать кого-то одного. Потому что вас должно быть трое.
Я не знаю, что же я такого натворил-то в своей прошлой жизни, чтобы в этой наблюдать за тем, как рушатся все мои отношения и связи с дорогими мне людьми. Чтобы видеть, что нисмотря на все мои попытки и прилагаемые усилия, на все мои старания и отдавания этому всего себя, своё абсолютнейшее бессилие, всё равно собирать руками оставшуюся пыль и лишь беспомощно наблюдать, как та просеивается сквозь пальцы, уносится ветром. Чтобы на каждое движение протянутой вперёд ладони натыкаться на чужие колючки, на каждую попытку собрать и исправить что-то сломанное, смотреть как оно лишь ещё больше рушится, чтобы смотреть на что-то разваливающееся и не знать как к этому подойти, потому что "Ты ни в чём не виноват, это наше дело". И никогда до этого за всю свою жизнь я не чувствовал себя столь бесполезным и незначительным.
Окей, тот же Блиц, что и по Дигре, но теперь по Шингекам.
1. Персонаж, которого я полюбил первым.
Капрал Леви
Эрен. В общем-то, у нас с самого-самого начала особого и выбора-то не было: Микаса, Эрен и Армин. Для меня это был Эрен. В тот момент, когда он завалил один двух взрослых мужиков. И вообще, Эрен крут.
2. Персонаж, которого я полюбил сильнее, чем мог бы предположить
Хм, наверное, двое: Ханджи и Имир. Обычно я не особенно люблю таких типа сумасшедших учённых, но Ханджи... Ханджи это Ханджи. Тёмная, жестокая сторона, гениальный учёный, и, согласно моему хэдканону бэстбро Леви.
Имир... Имир мне нравится. Не знаю, характер у неё такой, нравится мне. Да и сама вообще тоже. Хотя, не знаю, как там дальше будет в манге, надеюсь, она меня не разочарует.
Те, кто меня знают, могли бы поинтересоваться, какого хрена в этом ответе нет Леви. Так вот, я знал, что буду любить Леви ещё ДО того, как начал смотреть аниме. Поэтому его здесь нет.
Однако, ввиду отсутствия такого вопроса, замечу, что Леви - мой любимый персонаж в Шингеках. Сразу за ним Эрен.
3. Персонаж, которого любят все, а я терпеть не могу.
Ммм, ну, опять же, не "терпеть не могу", а просто этой любви не разделяю. Ирвин Смит. Да-да, я знаю, он похож на Капитана Америку (в аниме по крайней мере), он очень умный и крут и всё такое, но... не знаю, не разделяю я всеобщей к нему любви. Но как Коммандира я его уважаю.
Просто он не в моём вкусе - это раз (хотя на артах его иногда очень красиво рисуют), я вообще не люблю манипуляторов - это два.
4. Персонаж, которого все терпеть не могут, а я люблю.
Хмм... даже не знаю, такие есть вообще? Я просто далеко не всех там прям люблю, но так чтобы это был кто-то, кого все не любят...... Чёт никто в голову не приходит.
5. Персонаж, который мне раньше нравился, а сейчас уже нет.
Микаса Аккерман. Не то чтобы прям не нравится, но многое в ней меня раздражает и отталкивает, на самом деле, да простят меня фанаты Микасы. Я бы по этому поводу мог написать целый пост, на самом деле. Мне она импонирует как сильный женский персонаж и она довольно красивая и вообще один из самых важных героев, но вот её характер и психология... Иногда мне хочется ей врезать, извините.
6. Персонаж, которого я бы зацеловал с ног до головы.
.... Ммм... нет таких. Ну, этот вопрос у меня ассоциируется с чем-то умилительным и там меня НИКТО не умиляет. Вот спросили бы с кем бы я хотел переспать - это другой вопрос XDD
7. Персонаж, на которого я хотел бы быть похожим.
Эрен и Леви, наверное. Хладнокровие и целеустремлённость, мощнейшая воля у обоих... да я просто задолбаюсь перечислять, наверное)
8. Персонаж, которому я бы врезал.
*разматывает рулон со списком*
Да там врезать можно и нужно едва ли не каждому третьему. Вы серьёзно??
Военная Полиция практически всем составом. Король и все богачи. РОД РЕЙСС. Да и вообще почти все Рейссы. Этот религиозный культ, поклоняющийся Стенам. Думаю, этого достаточно?
Ну и я как бы не могу запостить арты со всеми этими чуваками, так что, вот вам рандомный арт XDD
Не знаю, если кому интересно, бросаю отдельным постом...
Урвал у Ривки, когда проверял почту, тоже хочу поучтаствовать. Отдельно, пожалуй, кину ещё по Шингекам. Итак, Блиц по Дигре.
1. Персонаж, которого я полюбил первым.
Удивительно, но нет, не Канда XDD Вообще-то, это был Аллен, насколько я помню. Этот псевдоджентельмен мне весьма приглянулся в своё время.
2. Персонаж, которого я полюбил сильнее, чем мог бы предположить.
Канда. Изначально, кстати, он мне не особенно нравился. Потом, во время просмотра аниме, у меня даже была стадия, когда он мне нравился исключительно внешне, а вот как персонаж не просто раздражал, но не нравился не капли. Этакий разрыв шаблона. Но потом я начал читать мангу, и Канда не просто стал мне нравиться по всем своим параметрам, но затмил собой весь мой Гарем и даже сместил со своего пъедистала Итачи.
3. Персонаж, которого любят все, а я терпеть не могу.
У меня вообще очень редко случаются такие случаи, чтобы я вот прям терпеть не мог, откровенно говоря... А тут ещё и чтобы другим нравился... Хм.. ну, наверное, выберу Джонни Гилл. В последних главах манги его довольно много, и насколько я знаю, он вроде многим нравится. Я не то чтобы его терпеть не мог, но как-то... немного недолюбливаю что ли... Может, не могу воспринять его всерьёз, хотя и уважаю в какой-то мере.
4. Персонаж, которого все терпеть не могут, а я люблю.
Вообще, сначала думал поставить сюда Роад. Хотя многим она вроде нравится, но многим и НЕ нравится, но потом вспомнил ещё кое-кого. Я не уверен так ли уж все её терпеть не могут, но часто встречал довольно снисходительное отношение к этому персонажу. Миранда Лотто. И хотя в самом начале своего появления, она сильно раздражала своими истериками и вообще была довольно... жуткой XDD я считаю её удивительной и довольно красивой, кстати.
5. Персонаж, который мне раньше нравился, а сейчас уже нет.
О, да, Линали Ли. Изначально хорошо к ней относился, но потом... Вообще у меня к ней довольно любопытное сложилось в итоге отношение, и у меня даже есть мой личный хэдканон о её психической неуравновешенности. И может, я даже когда-нибудь напишу об этом фанфик. Однако, уже за пределами аниме, в манге, она на мой взгляд столько раз делала ошибочный выбор... Что я стал её недолюбливать не из-за её постоянных слёз, истерик, слабости и всего подобного, а именно за это, за постоянный выбор не той стороны.
6. Персонаж, которого я бы зацеловал с ног до головы.
Хм... Канда? Но он бы меня убил за это, наверное... Да и ка-то это... Его бы я радостно затащил в пастель XDD А так, мне кажется, вопрос звучит скорее как, кто вызывает у вас умиление... Так что пусть будет Тим. Этого голема можно было бы и зацеловать, наверное XDD
7. Персонаж, на которого я хотел бы быть похожим.
Марианн Кросс.
Не знаю, ни на кого, наверное. То есть, да, в определённых персонажах есть определённые черты, которые я бы хотел перенять, но чтобы весь персонаж целиком? Нет, таких, наверное, нет.
Например, в Аллене меня привлекает его способность всегда идти вперёд несмотря ни на что. В Канде его непоколебимость и решительность. В Миранде умение оставаться доброй и отдавать этому все силы, несмотря на то, каким местом к ней повернулся весь мир, в Лави - его умение сохранять улыбку, в Крори умение верить в себя (чему он научился) и так далее.
8. Персонаж, которому я бы врезал.
Однозначно Рувелье. Извините. Хотя я и благодарен ему за спасение Линка, но тем не менее, ему бы я врезал. Ему и Апокрифу тоже. А знаете, хер с ним, я бы навалял всему Ватикану.
9. Мой любимый
220я глава Манги D.Gray-man, всё под кат, естественно.
Но сначала, спасибо Ривендель за перевод на русский. Я начинал читать мангу на русском, и переходить сейчас на английский нет никакого желания, поэтому, спасибо тебе мой дорогой диллер за то, что переводишь быстро и качественно, несмотря на столь краткие сроки. Уж кому-кому, а тебе я доверяю просто всецело, что уж там говорить о переводах)
11 вечера, и я сижу и ковыряю пальчиком стол. Просто не знаю чем заняться, если ничем заниматься не хочется. Нет, неверно. Не не хочется, а руки не поднимаются чем-то заняться. Нет настроения.
Можно было бы почитать, порисовать, сесть за фанфик хотя бы... Ну, хоть что-то. Поиграть, в конце концов. Но нет, 11 вечера. 11 вечера значит, что скоро спать, значит, что день закончен, значит... Да нет, ничего не значит. 11 вечера это всего лишь 11 вечера, а ничего не делаю я потому что нет желания.
Сегодня практически закончил разбирать пропущенную почту, таймлайном тормознул на начале октября. Скоро доберусь до ваших последних постов.
Забавно, но обратил внимание, что у меня в ленте какие-то сезонные проблемы. В смысле, если что-то происходит, то все пишут об этом, то есть происходит как-то одновременно со всеми или с большинством) Например, если нытьё, то ноет ВСЯ лента. Все ходят в кино в одни и те же недели/месяцы. Ну, и всё в этом духе. Это забавно.
Осень стала для ленты поиском работы. Заметил следующее: мало что так опускает самооценку как поиски работы. Серьёзно. Всем, кто ещё в поисках, я желаю удачи, ребят, вы справитесь)) Всех, кто уже нашёл, поздравляю) Пусть вам нравится ваша работа)
За сегодняшний день умудрился передумать просто тонны дерьма. Осталось придумать, куда его вывезти, но, что тут думать, итак всё ясно. Так оно со мной и останется, потому что кроме как его передумывать, девать мне его некуда.
Вопрос к ПЧ: я много ною в блоге? Потому что, я всё время ною у себя в башке, поэтому уже не могу сам ответить на вопрос.
Also, обнаружил, что почему-то всё время забываю написать о двух вещах. Вообще, я всё время забываю писать о каких-то хороших или приятных событиях. Вечно у меня тут какая-то серая мутота, как вы это терпите вообще =_=
Собсна, первое. Знаете, когда люди увольняются, они, бывает, прихватывают тихонько что-нибудь с работы. Ну, там, канцелярию какую-то или ещё что... Ну, а я, как обычно, отличился и прихватил с собой Бориса. Вы не подумайте, но я просто не мог оставить его там.
На самом деле, история Бориса заслуживает целого поста, но я постараюсь уместить её в один абзац.
Когда я устроился, от Бориса уже ничего не осталось. Про него всё время забывали и, в конце концов, он достиг того состояния, что когда я впервые его увидел, то решил, что он сдох. Не стал, правда, выбрасывать, не решился. Взялся за него, на всякий случай... Отпоил. А потом не смог оставить, решил, что без меня про него снова будут забывать и он точно сдохнет. Короче, забрал себе: сунул в пакет осторожненько и вынес. Назвал Борисом. Маман ругалась, конечно. Говорит, нахер он нужен. Да и сейчас недовольно. А Борис ничего... очухался, листочки пустил, отростки. А была одна сухая палка...
А, да. Вот. Борис.
Знаете, все, кто приходит в гости, издеваются над Борисом. Ну, что он такой ободранный, как бы. А я каждый день просыпаюсь, смотрю на него, и вижу цветок, который смог. Для меня он смертельно-больной, пошедший на поправку. И я как дебил радуюсь каждому новому скрученному листочку, каждой новой почке, веточке. Хотя я вообще-то не люблю цветы и не люблю за ними ухаживать... А Борис... Борис молодец.
И второе, что я забываю записать: недельки этак две назад (согласно моему внутреннему времяисчеслению по крайней мере) я покрасился. Снова. Три года ходил со своими волосами, а тут пошёл и покрасился и постригся. Влетело в копеечку, конечно. Вроде всем более или менее нравится. Бабушка правда вчера не оценила, отреагировала так, будто я налысо побрился. Впрочем уже настолько срать, что никак не среагировал. Сам доволен, что решился и ни о чём не жалею. Вообще, желания снова становиться одно-цветным нет, скорее наоборот, хочу экспериментов с волосами. Посмотрим. Хотя цвет получился не красный, а какой-то рыже-коричневый, но это была самая красная краска, которую мне удалось найти. В следующий раз может закажу из интернета, потому что цвет хочу именно красный, всё-таки. Ну, как-то так теперь. На фотках правда я действительно даже близко не красный, но он был, честно. Если кому интересно, я попозже могу фотки получше сделать/выложить.
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
InuYasha
[показать] China
Kikyo by Maki小姬
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Psycho-Pass
[показать] China
Makishima Shougo by 神探几何子
Photo by 叉夜_NIGHT
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Bleach
[показать] China
Grimmjow Jeagerjaques by 北齐后主, Ulquiorra Schiffer by 漠小然_
Photo by joker_球球
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Naruto
[показать] Japan
Yamanaka Ino by 綸子
Photo by もずく
Сегодня заценили 1ю серию 11го сезона Сверхъестественного.
Кто не смотрит, может смело пропускать пост, ибо дальше будет мнение по первой серии. Решил, что хочу пофлудить и пообсуждать.
Кто сериал смотрит, но не хочет спойлеров, тоже пропускайте, смотрите серию и возвращайтесь, обсудим)
Всё под кат.
Supernatural's baaaaaack
Сегодня снова подняли этот вопрос: Что подарить тебе на День Рождения?
Снова ответил, что ничего. На просьбу выразиться конкретнее, потому что как это так "я ничего не хочу", подумал и ответил, что нет ничего, что я бы хотел, и нет ничего, что было бы мне необходимо на данный момент.
На вопрос как я собираюсь отмечать двадцатипятилетие, попросил можно ли сутки меня не трогать. Мне ответили, что итак месяцами меня не трогают, и сказали чтобы я подумал.
А я просто не хочу отмечать. Не хочу вообще чтобы этот день наступал, не хочу чтобы он в принципе был. Время, когда день Рождения был праздником и одним из самых долгожданных, прошло очень и очень давно, не оставив после себя ничего, кроме бесконечного разочарования.Каждый.Год.
Друзья всё равно все слишком далеко, а родственники... Не хочу. Надоело. Все эти застолья - из раза в раз одно и то же, в разной степени тяжести.
Не хочу убираться и готовить несколько дней, не хочу пытаться сделать так, чтобы всем было удобно по времени когда приходить, не хочу снова весь вечер бегать с кухни к столу, таская еду и напитки, притормаживая только для того, чтобы выслушать очередной тост. Не хочу все эти пожелания, которые из раза в раз остаются одними и теми же, не хочу улыбаться и говорить "да-да, спасибо" на каждое пожелание, а потом мысленно додумывать "да-да, спасибо, но не надо". Не хочу этих бесконечных споров о политике, не хочу слушать о том, что Европу наводнили педики, не хочу говорить о работе, не хочу слушать о том, какой мудак - Обама... Не хочу смотреть на своих гостей и думать: Кто.Все.Эти.Люди?
Почему они здесь? Почему свои двадцать пять, свой первый настоящий юбилей, я праздную в окружении людей, которые меня не знают. Не знают и не хотят знать, кто я есть, чем я живу. Чем дышу. А если бы знали, то отвернулись бы в силу своих принципов и убеждений. Каждый.Из.Них. Кто из них знает меня? Кто из них знает, что мне нравится? Что мне нравится смотреть? Читать или слушать? О чём я думаю, какое у меня может быть мнение. Кто из них нормально относится к тому, что оно может отличаться от их?
Простое "С днюхой тебя, Юки" в твиттере кажется более искренним, чем все эти длинные слова родственников с пожеланиями мне моего светлого будущего, где у меня обязательно будет престижная работа, отличный муж и пятнадцать детей, на радость родителям, и я, наконец, перестану слушать свою жуткую музыку, выброшу свой зимний плащ и перестану носить чёрные футболки с черепами. Хотя бы потому что ребята, читающие мой твиттер знают, что для меня это скорее Ад, чем светлое будущее. Ну, может, заисключением хорошей работы, но боюсь моё виденье хорошей работы слишком отличается от виденья моих родственников.
Не хочу, чтобы всё отмечание моего двадцатипятилетия снова свелось к настроению моего племянника, потому что он же самый маленький, ему всего два, его надо развлекать, ублажать и радовать каждые две минуты, иначе не дай Бог, он расплачется. Спасибо, но раз уж мы тут собрались из-за меня, я бы тогда хотел быть в центре внимания, знаете ли.
Что вообще это за странная традиция, отмечать такие вещи с кучкой людей, которые понятия о тебе никакого не имеют. К чему всё это? Для чего?
Лучше уж я просто поболтаю с людьми, которым есть дело до моего мнения, которые его уважают или которым оно хотя бы интересно, в скайпе, в твиттере, в агенте или вотсаппе.
В общем, не хочу ничего праздновать, отмечать, готовить... Я бы лучше просто провёл этот день спокойно, не пытаясь сделать из него никакой помпы или чего-то необычного...
Блин. Ну вот)) Не знаю, как этот пост теперь закончить. XDD
Не знаю, почему я решил этим поделиться, и кому и зачем это вообще нужно, но...
Знаете, иногда в человеческую память западают какие-то особые моменты. Отрывки. Куски. Книг, фильмов, разговоров или событий. Они вроде ничего не значат и не несут особой информации и, вроде как, было бы полезней их просто забыть, стереть, как ненужную информацию, как навязчивую вирусную рекламу. Но нет, почему-то, именно это стало, как выразились в "Головоломке", воспоминанием с большим потенциалом. И раз в несколько месяцев, вдруг, без причины, ни с того, ни с сего, оно всплывает в голове во всей своей "красе", и мусоля этот образ, остаётся лишь задаваться одним вопросом: А какого, собственно, хрена.
Только вот, не все воспоминания - это безобидный весёленькие песенки из реклам. Хотя и такие тоже бывают.
И вот, сегодня, всплыло ещё одно. Больше в этом посте ничего не будет, так что, можете смело его пролистать. Если вам нечем больше заняться, то вот оно.
Лет в 12 я посмотрел фильм. Я не помню ни его точного названия, ни толком его сути, ни персонажей... Я вообще, практически ничего из него не помню (но, может, кто-то его признает), кроме двух сцен. Не думаю, что в том возрасте, когда я ещё довольно наивно и по-детски смотрел на вещи, я вообще этот фильм понял, нет. Он был довольно нудным и казался скучным и я решительно не понимал, какого хрена в нём, собственно, происходит, но смотрел в перерывы на рекламу. Потому что в нём было... что-то. Что-то, чего я не мог ухватить. И вот, хотя, весь фильм стёрся из моей памяти, две сцены раз в три-четыре месяца обязательно вспоминаются. Почему? Пусть мне психологи попробуют рассказать об этом, хех.
Назывался он то ли "Девочка - никто", то ли "Девочка по имени Никто". Точно не помню. Обрисую в общих чертах что я помню из сюжета. Было три девушки-подростка, лет по 15-16, точно не скажу. Назовём их по буквам: А - главная героиня фильма, Б и В. Б и В вроде бы дружили между собой и позже А прибиласьк ним. Потом Б и В какое-то время не общались (то ли поругались, то ли ещё что-то) и Б стала дружить с А. Близко. Пытаясь восстановить в памяти фильм сейчас, я даже задаюсь вопросом, а не было ли в их отношениях сексуального подтекста, которого я тогда не смог уловить, потому что не знал, что так бывает, вообще, или мне просто кажется.
Б вроде мечтала стать актрисой и даже ходила на какие-то пробы и ждала ответа от режиссёра... Очень-очень ждала. Больше в целом я ничего не помню, кроме вот этого:
Где-то в середине фильма А и Б сидят то ли в кафе, то ли в кофейне, и Б предлагает А поиграть в желания. Правила просты: сначала А загадывает любое желание, и Б должна его исполнить. Потом - наоборот. А соглашается, и, не зная, что загадать, смотрит в окно и видит парня с цветами. Букет роз, вроде. Ждёт девушку на свидание. Она загадывает Б принести ей этот букет. Именно этот. Б выходит, о чём-то разговаривает с парнем и возвращается с цветами. Теперь очередь Б загадывать желание. Она берёт А за руку и отводит её на помойку. Там, она приказывает А час простоять на коленях прям так, без ничего, на асфальте в помоечных потёках, среди грязи, мусора и мух. Час стоять на коленях, в одних капроновых колготках и не шевелиться. Не отгонять мух, не менять положения, ничего. А это делает.
По истечении часа, её колготки разъело. Как и кожу на коленях - до мяса, до крови. Б довольна. И хоть убейте, почему-то мне кажется, что она облизывает коленку А, но это скорее всего уже какая-то моя извращённая фантазия.
Это первая сцена. Вторая же - финальная сцена фильма.
А поднимается по лестнице подъезда, идёт в гости к Б. Открывает её почтовый ящик и видит там письмо, раскрывает его, а это ответ от режиссёра: Б прошла пробы и её приглашают на съёмку. А несётся по ступеням, торопясь обрадовать Б, но замирает у её раскрытой двери, потому что слышит голоса. В квартире сидят Б и В, громко смеются. Обсуждают А. И Б говорит: "А кто она? Никто. Девочка - никто!" И снова смех.
А отходит от двери. Показывают, как она стоит одна на лестничной площадке, смотрит перед собой и медленно... медленно, разрывает на кусочки конверт и сбрасывает их вниз. И её голос за кадром, отдаётся эхом: "Я - никто. Я - девочка по имени Никто". Хотя за достоверность не поручусь, но смысл этот. И обрывки письма летят вниз, вниз, вниз, где уже снова стоит А, и они осыпают её со всех сторон.
Конец, ребята.
И вот это вот, я с 12 лет не могу выбросить из головы. Вот это вот дерьмо. Такие дела.
APD: Благодаря Хильде, я нашёл этот фильм и быстро пробежался по упомянутым сценам. Можно смело убрать вычёркивание - я был прав. Однако, в игре Желания, я перепутал А и Б местами. Почему-то. И это А брала цветы, а Б стояла на коленях у мусорки. Also, А исключительно ВНЕШНЕ напомнила мне одного человека,
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Sailor Moon
[показать] China
Princess Serenity by 玛丽苏ZERO
Photo by vmbun簡
Вот, не бывает у меня в жизни таких моментов, когда мне действительно хотелось бы напиться. Я вообще, вопреки распространённому мнению о моём "алкоголизме", не люблю алкоголь.
Зато в моей жизни бывают моменты, когда я хочу быть УЖЕ напившимся. Стоять посреди пустого помещения и, закрыв глаза, покачиваться под что-нибудь относительно "душевное", что-то, что я, как правило, даже и не слушаю, может быть, какой-нибудь печальный блюз или музыку, название жанра которой я даже не знаю, что-нибудь больное, от слова "боль", а не "болезнь". Покачиваться под неё, держа в одной руке бокал вина, в другой... бокал ещё какого-нибудь пьянящего дерьма, и отхлёбывать из них по очереди, глупо улыбаясь пустоте в собственной голове. Притворяться, что в этом есть какой-то философичный символизм, и чувствовать себя персонажем какого-нибудь старого, не очень дорогого фильма, не то комедии, не то романтики, не то романтичной комедии, я не знаю. Чтобы никто не трогал, никто не донимал, чтобы знать, что никто не позвонит, не придёт, не увидит. Чтобы если грустно, или больно, или несчастно, то купаться в этом, смакуя горький привкус, как лелеешь на языке чёрный крепкий кофе, и чтобы было, наконец, хорошо через плохо.
Download Cover The Look for free from pleer.com