Всё сказано в видео)
Первый день Масленицы, как и положено, встретил блинами. Давно вообще блинчики не ел. Ииии, да, впервые решился на панкейки, которые так давно хотел.
Тащем-то, ничего интересного, нашёл рецепт в сети и сделал, вооружившись заранее скаченными для этого "Лило и Стич" и "Лило и Стич - 2". Единственное что, у меня нет сковороды с антипригарным покрытием, так что вместо этого я решил попробовать сделать их в сэндвичнице. Мысль у меня эта появилась довольно давно, и не отпускала. Хотел посмотреть на панкейки в форме треугольничков, хехе.
В целом, тесто замесил быстро, но пришлось добавить молока больше, чем в рецепте, иначе оно получалось больно густым. И разрыхлитель сыпал на глаз.
Ну, а дальше дел-то... Я вообще думал, что не надо будет переворачивать их так, как в сковородке, ведь в сэндвичнице и верхняя и нижняя панель греются...
Оно как бы неплохо получалось, но почему-то верхняя сторона не получалась такой как нижняя. Может, разрыхлителя мало? Или я просто мало теста наливал? Хз, но переворачивать пришлось всё равно в итоге. А вот нижняя сторона красивая получалась кстати.
конце концов, хоть теста было и немного (на 1 яйцо всего) у меня получилось около... 16 панкейков. Сэндвичнокейков? Ммм... надо подумать об этом потом. Я полил их абрикосовым сиропом и слопал с чаем ^^ А маман свою половину - вечером с сиропом Блю Кюрасао
На вид они... выглядят как оладушки вообще. Думаю, они не вполне получились, потому что нагрева сэндвичницы им не хватило, и тесто внутри как-будто не совсем пропеклось. Или надо было держать подольше, не знаю.
Но в целом, получилось неплохо, вкусно. Понял, зачем американцы всегда поливают их сиропом или кладут наверх масло, чтобы оно растаяло. Просто без этого, они суховаты.
В следующий раз думаю попробовать другой рецепт и сковородку всё-таки. Хоть и без антипригарки))
К счастью, впереди ещё целая неделя Блинов, в планах и обычные, славянские ^^
С Масленицей вас, друзья!
Вы заметили, что каждый раз после того, как я напишу пост полный какой-нибудь херни, я потом пропадаю на неопределённое кол-во времени? Я вот заметил. Странная тенденция тащем-то.
Особенно рассказывать не о чем, так по мелочи разве что.
Всё ещё бесит местный диз, глаза бы мои его не видели вообще. Но так до сих пор и не знаю, что хочу здесь видеть. Может, просто залить всё чёрным....
Сегодня затеял стирку... Пришёл к выводу, что стирать в стиральной машине мне оччччень нравится, вот прям, ваще. Мне нравится чистая одежда, да. Сегодня, кстати, ещё и кое-какие мягкие игрушки закину, ибо были не стираны очень давно, и как бы НАДО.
Было бы неплохо сегодня ещё затеять уборку, но я слишком поздно встал для этого. Так что, теперь в Понедельник. В Воскресенье мы никогда не убираемся - это негласный семейный закон. Такие дела.
Всё время недоумеваю, с каким праздником пытаются поздравить окружающие и почему девушкам в моём твиттерском вдруг массово начали дарить подарки. Забываю про 8 Марта, кек.
Вчера ходил гулять с Есей. К счастью было тепло, хотя в итоге мы всё равно пошли пить кофе. А хотелось бы пиццы. Но у меня на неё денег нет.
Я впервые в жизни сам себе переустановил систему. АЧИВМЕНТ АНЛОКД. В целом доволен результатом, я молодец.
Правда теперь чутка тупит Фотошоп, но я пока не решил почему, может это просто батарея в пере села опять.
Шифоньер так до сих пор и не разобрал - никак не попаду на такой день, что бы и встать пораньше и настрой был.
Очень хочу панкейки. Не столько сами панкейки, сколько просто на самом образе застрял. Хочу чтобы утро, чтобы панкейки с чаем/кофе/какао и полить сиропом. И чтобы солнце, и чтобы тепло, и настроение хорошее.
Короче говоря, очень хочу весну. Настоящую. Чтобы на душе тоже весна была. Чтобы улыбаться и радоваться.
И чтобы молодая листва везде.
Обнаружил, что вот уже много лет не закидывал в плейлист всё подряд, чтобы всё вперемешку, а не все альбомы одного, максимум двух исполнителей. Закинул. Радуюсь. Почему перестал вообще.
Качаю "Лило и Стич". Хочу пересмотреть, может, завтра утром.
Тумблер опять не грузится.
Порадовался вчера, что ложусь спать пораньше. Думал, высплюсь, а потом постараюсь войти в прежний режим, потому что давно пора.
Как-то, не подумал о том, почему я вообще избегаю нормального сна, который, предположительно, должен нести отдых. Не то, чтобы забыл, но со временем такие вещи теряют остроту, и кажется, что всё обойдётся и будет всё нормально. Что всё это осталось в прошлом. Прошло.
Ага. Мечты.
Давно такого не было. В прошлый раз, когда случилось, было не так. То были какие-то секунды, проснулся, отдышался и снова уснул. Не растягивалось на всю ночь, как в этот раз. А я, блин, практически засёк время.
Четыре часа кошмаров. И это учитывая тот факт, что я просыпался, успокаивался. Снова засыпал. И снова туда же, в это дерьмо.
Не перестаю удивляться тому, какие фантазии выдаёт моё подсознание. Если бы я однажды сошёл с ума, то скорее всего, очень быстро схлопотал бы себе инфаркт тупо от ужаса перед тем, что явил бы мне мой больной разум.
What a way to go, yay!
А ведь я ложился в хорошем настроении. Смеялся шутя с маман. И вообще, день был хороший.
А приснился мне японский, мать его, дух, в виде страшной маски. Я и ещё двое ехали в купе, в поезде. Вот и вся сцена. А потом эта маска оказалась на одном из двух соседей.
Вам когда-нибудь снилось, как вам выедают заживо лицо? А мне вот, приснилось.
И все двери и окна заблокированы - не выйти и не сбежать, и ничего не сделать, как не сопротивляйся. И как старое кино на заезженной плёнке: всё повторяется снова, и снова, и снова. Вот кто-то выходит из купе и возвращается уже в маске. Выходы исчезают, и тварь выедает тебе лицо. Или твоему соседу. И тебе остаётся просто сидеть и ждать, когда она закончит с ним и займётся тобой. И когда всё кончено, всё вдруг отматывается назад, и вы трое снова входите в купе. Как ни в чём не бывало. Пока кто-то не выйдет, и не вернётся в маске.
И я проснулся первый раз с единственной мыслью в голове: Так выглядит Ад.
Знаете, тот, Библейский, в котором стоит зубовный скрежет миллиардов душ.
Успокоился, снова уснул, и снова туда же. Только теперь маска заживо сдирала с нас кожу.
Конечно, во сне боль чувствуется не так, как наяву. Особенно, если это боль, которой в реальности ты не знаешь, и можешь только отдалённо её себе представить, но вот чувство страха... Всепоглощающего ужаса - это другое дело.
И как же тяжело заставить себя проснуться, выпутаться из этого кошмара. Открыть глаза - это физически больно, кажется, что туда засыпали песка или ещё что. Этот момент, когда пытаешься во сне что-то сказать, и не можешь, потому что губы не двигаются, как бы ты ни пытался заставить их шевелиться. Всё равно что парализованному приказывать телу двигаться - как бы мозг ни кричал, тело не слышит. И в те долгие минуты, когда барахтаешься, пытаясь вырваться из кошмара, проснуться, начинаешь физически ощущать, понимать, что это не просто фантазия, сон, нет, ты действительно пытаешься заставить себя что-то сказать, и твои совершенно физически реальные губы не двигаются, потому что, это так же сложно, как открыть глаза. И вот, когда уже сел в пастели, наконец можешь выдохнуть, и только сейчас понимаешь, как тяжело дышишь на самом деле, как бьётся сердце, и губы, наконец, шевелятся: "Сгинь-сгинь-сгинь".
И тело горит.
Почему-то, всегда, когда мне снятся вот такие кошмары, яркие, вгоняющие меня, привычного к ним, в панику, всегда, просыпаясь, чувствую как всё тело горит изнутри. Как будто у меня температура 40 или выше, но под кожей так горячо, ТАК ГОРЯЧО, что я испытываю физическую боль. И когда кошмар отступает, утихают и боль и жар. И начинает трясти от холода.
Лишь около восьми утра мне удалось уснуть нормально. Отдых? Хех, никакого отдыха. Устал.
Пожалуй, запишу ещё один пункт в список своих самых больших страхов: выеденное заживо лицо.
Внимание! Присутствует нецензурщина, 18+ Вы предупреждены
Не откладывая в долгий ящик, джинсы я так и не смог купить. Точнее, нет, не так, джинсы я купил, но не из джинсовой ткани, а из... *расстёгивает штаны и смотрит на "язычок"* а, блин, тут не написано. Короче, ткань отдалённо напоминает брючную, но плотнее и тянется легко... а название не помню. А всё потому, что в любимый магазин уже пару месяцев не ввозили товар. Так как джинсы я ношу ТОЛЬКО чёрные, пришлось довольствоваться тем, что есть, ибо ничего другого не нашлось. Кстати, они обошлись мне в 6900 тенге, и 200 тенге мне как постоянному покупателю скинули. Перемерял я только 5 пар джинс, разной степени тёмности синего цвета. Вообще, я остался доволен своим выбором, несмотря на другую ткань. Они идеально чёрные, приятные на ощупь и сидят хорошо. Доволен короче. Были ещё одни, в которых у меня была клёвая задница (чуть лучше чем в этих), но в остальном не понравились. И цвет, да. Цвет решает слишком много в моём типа-гардеробе.
Но суть в том, что мой любимый магазин джинс, в который я регулярно хожу уже... 12-13 лет, и покупаю джинсы ТОЛЬКО там, как оказалось, закрывается. Потому что в этой сраной дыре закрывается ВСЁ. Чёртов типа кризис. Я мог бы ещё долго жаловаться на эту тему, но мне лень всё это писать.
В прошлых постах где-то жаловался что ещё хотел что-то написать, но забыл. Щас вспомнил. Выбросил цепочку, с которой не расставался *считает на пальцах* ммм... класса с 9го где-то. Это сколько лет назад было? Но больше 10 лет точно. Короче, символ вечной дружбы и бла-бла-бла отправился на помойку. Вообще сначала хотел пафосно выбросить её в реку, но в итоге отправил просто в мусорное ведро. Не жалею, хотя ощущение странное. На руке постоянно чего-то не хватает, пальцы всё время трут запястье... Но плевать. Давно надо было это сделать.
Извините, из меня рвётся цинизм.
В Скайриме всё хорошо, дом можно сказать закончен полностью (осталась только пара предметов мебели), даже управителя нашёл и купил корову. Снова остался без денег. Скринов нет, и вряд ли будут, потому что мне лень.
Позавчера... (или когда?) закончил арт, который начал два года назад. Как раз, в процессе его создания и развернулся весь тот пиздец, который поглотил меня. Конечно, тогда всё бросил и потом даже не открывал... А сейчас вот взял и закончил. Смог. Путём проб и ошибок многому научился, на самом деле. Знаю, что многое получилось непродуманным, фон я вообще рисовал от балды, можно сказать, да и косяки есть в пропорциях... А в композиции я вообще полный нуб. Но знаете что? Насрать. Доволен. Слегка горжусь собой. Впервые нарисовал что-то, претендующее на лёгкую реалистичность в стиле исполнения. Испытал потрясающее чувство какой-то... завершённости. Будто всё это время нёс на себе рюкзак полный какой-то хрени, и вот, наконец, принёс куда надо. И снял. Опупеть просто.
Понравилось. Где-то глубоко в душе хочу ещё.
Маман, увидев, что я закончил, попросила показать. Показал. Посмотрела, сказала, что сиськи не на месте и их надо поднять выше. Сказал, что менять ничего не буду, пускай всё остаётся как есть. На том разговор и закончился.
А вы ждали похвалы или ещё чего-то? Хаха, не в этой семье. Добро пожаловать в мой РЕАЛЬНЫЙ, не виртуальный, мир, где чтобы я ни делал, хвалит меня только один человек - я сам.
Вау, я сегодня чутка ядовит, что-то.
P.P.S. Арт к теме параграфа отношения не имеет.
А вчера я разобрал свой письменный стол. Давно этого не делал, но тут вот что-то пригорело. Ибо я опять на том этапе своего существования, когда я хочу выбросить всё (и удалить большую часть контента в своих соц.сетях). На удивление, заняло гораздо меньше времени, чем бывает обычно. И знаете что? Я выбросил ВСЁ. Выбросил все оставшиеся распечатки из университета, выбросил все записки/заметки, тетради с записями (которые всегда оставлял с мыслью а вдруг в будущем пригодится для работы или внезапно репетиторства какого-нибудь), даже коробку с валентинками и поздравлениями, которые мне когда-то дарили и сувенир, который дарили на Последнем Классном Часе (к которому я как раз с того раза и не прикасался). ВСЁ что было в этом столе, всё, чего не касался взгляд и руки в течение двух лет. Оставил пару тетрадей (по латинскому и японскому просто потому что слишком редкость, чтобы вышвырнуть) и те, что ещё не использовал, чистую бумагу и ручки/карандаши там. Переложил всё на полках. Убрал все книги и энциклопедии и
Он лежал незаконченным почти два года... Но и его час пришёл.
Это было невероятно сложно для меня. И да, знаю, сраная куча косяков, но на нём я научился многому. Но в итоге остался доволен.
P.S. Этот гад в оригинале весит более 9 метров, пришлось сжать, иначе он сюда не вставлялся.
P.P.S. Если кому интересно, то я его перерисовал вот с этого арта (который нарисовал на 2м курсе). Для сравнения
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Sword Art Online
China
Yuuki Asuna by 冰俏VIVICE, Oberon by 黄靖翔,
Lyfa by 桐绘, Tsuboi Ryoutarou by 六六等,
Ayano Keiko by 猫籽
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Kami-sama Hajimemashita
China
Tomoe by W小小白W, Momozono Nanami by 小柔SeeU
Photo by stock-wa
Осторожно, присутствует мат, 18+ и все дела.
В Понедельник нужно обязательно идти за новыми джинсами, нынешние уже всё, своё относились. Я, блин, ненавижу ходить по магазинам за шмотками, каждый раз одно и то же. В душе не ебу, почему девушки в кино всегда с такой радостью занимаются шоппингом, для меня это каждый грёбаный раз вымотанные нервы и силы. Час на беговой дорожке и то легче, наверное. Морально так уж точно.
Не знаю, может секрет в том, что нужно обязательно иметь стройную/субтильную фигуру, или в других странах магазины как-то иначе устроены? У нас, в нашем городе, по крайней мере, для начала, ничего невозможно подобрать. Из магазина в магазин, из отдела в отдел, из бутика в бутик, на прилавках всё.Одно.И.То.Же. Одни и те же цвета, совершенно одинаковые модели одежды, как итог, покупая, например, джинсы, ты можешь выбрать между "сигаретками" и... да, "сигартеками". Я блять ненавижу эти сраные "сигаретки", они хорошо сидят, опять же, только на худых/субтильных людях, на остальных же... ножки кажутся такими тооооненькими-тоооненькими, а задница такой здороооовой-здорооооовой. Я, конечно, всё понимаю, но, по-моему, местные продавцы одежды слишком высокого мнения о местных фигурах, чтобы продавать только эту модель джинс. Если говорить обо всём остальном... Подобрать себе одежду, чтобы она сидела нормально - невозможно. Элементарно, тебе или некуда впихнуть грудь, либо, если невпихуемое впихнулось, всё вокруг висит на тебе как чехол от дирижабля, собираясь какими-то непонятными складками в непонятных местах и так далее. Раздевалки - это отдельная история. тесное пространство метр на метр, в котором не развернуться, душно, жарко, особенно летом, во многих магазинах тупо нет даже кондиционера, не то что сплит системы (или он сломан), пока всё перемеряешь, 7 потов сойдёт, стоишь весь мокрый, злой, всё к тебе прилипает, всё бесит, и хочется к херам разнести всё и гордо удалиться.
Про продавцов я могу писать книги, ей богу. Все косят под запад, ты ещё не успел к прилавку подойти, а они уже "Вам помочь?" Не надо мне помогать! Тем более, помощь эта всегда заканчивается одним и тем же, тебе предложат ВСЁ, кроме того, что ты хотел. Вместо чёрных джинс, всех возможных цветов, только не чёрные "ну, это же не модно", блять, меня.это.ебёт?! Угх.
И все наперебой "Модно-стильно-молодёжно, Модно-стильно-молодёжно"... Швырнут на тебя какую-то поебень и давай: "Модно-стильно-молодёжно, сами уже 10 лет носим, качество отличное, всегда так хорошо сидит, разбирают быстро бла-бла-бла."
В итоге домой возвращаешься злой как чёрт, уставший, вымотанный, спрашивая себя "Что ж меня угораздило - то таким уродом родиться, что на меня нет одежды".
На самом деле, сейчас я наговариваю немного, потому что, есть у меня один магазин тут, куда я всегда хожу покупать джинсы и справляюсь минут за 20, редко дольше, где работают адекватные продавщицы, которые меня давно знают и знают, что мне нужно. Но, если говорить об остальных покупках, то всё так и есть. Шоппинг навсегда отпечатался в моём подсознании как вот такой процесс, я блять не вру, я к зубному врачу хожу с большим желанием, чем покупать обувь или водолазку, например, поэтому, всё равно даже за джинсами ходить не люблю.
Но в Понедельник всё равно придётся идти. А потом ещё и бегать их подшивать, конечно же.
P.S. Если кто-то не знает, то джинсы Levi's правда существуют, lol
В квартире появилась стиральная машинка автомат. Новость, потому что до этого мы до сих пор пользовались советской, полумёртвой, и стирка каждый раз превращалась в подвиг. НОУ МОР. Правда машинка не новая, выкупили за 10.000 у бабушкиных уезжающих соседей, но за такую цену нам пойдёт. Кстати, для сравнения, ориентировочно, джинсы тоже стоят где-то около 10.000. Хочется перестирать всё, что есть в квартире. Жаль я не могу постирать там свою жизнь. Шмотки крутящиеся в барабане, меня завораживают. Мы с Кисс периодически присаживаемся и наблюдаем минут по 10-15 как оно там стирается. Хех.
Apparently ничего в жизни нашей семьи не может быть просто хоть немного хорошо, должно обязательно сопровождаться какой-то херотнёй. Так что, стоит выставить стирку на 60 градусов, у нас выбивает пробки в половине квартиры. Надо менять проводку.
А они ещё не понимают почему я детей не хочу. Этот проклятый род закончится на мне, я всё сказал.
Люблю запах мокрого стирального порошка, и только что выстиранных мокрых вещей, которые тоже пахнут порошком. Маман всё время недовольная, мол, 40 минут - это долго. Как-будто раньше она быстрее
У меня на некоторое время отпал интерес к блогу. Писать было не о чем, даже ныть не хотелось, так что, я в принципе не знал, нафига его открывать.
Последние ночи снова накрывает, стараюсь отвлекать себя как могу, в итоге опять не сплю до самого утра. Снится в основном сессия. Ну, это то, что запоминается, по крйней мере.
Вчера маман ходила к врачу, на запланированную проверку. Много нервничала и боялась, не хотела идти. Всё равно пошла, куда деваться. Улучшений нет, наоборот, ухудшения. То, что летом было просто образованиями в 1.5 мм. теперь превратилось в полноценную кисту 9,5 мм. всего за полгода. Ну и помимо этого куча всяких мастопотийных образований. Рак пока не ставят, но и не говорят, что это не он. Врач сказал, что не лечится, "будем ждать, будем наблюдать." Выписал лекарства и какие-то мази, но сказал, что максимум что они сделают, это замедлят процесс и только.
Не думаю, что маман пойдёт в аптеку и будет что-то делать, раз в этом нет смысла. Денег, как обычно, нет, лекарства дорогие, а у неё нет... насторения (?) что-то делать. Не знаю, как это объяснить, но так вот чувствую, что она просто махнула рукой, мол, ну и ладно. Может, я не прав, но учитывая статистику, вероятнее всего, это не так.
Ммм...
Договорился с Импи и Деброй созвониться в Воскресенье. Пока не знаю, получится или нет, и какое будет настроение, но решил, что пора. Написал, пнул, на удивление ответили сразу.
Руки вспомнили графический планшет. Вечера пока трачу на это, не знаю, что получится, боюсь вообще спугнуть. Тьфу-тьфу-тьфу. В целом пока что доволен, хотя на днях N-ный провал с крылом практически довёл до слёз, чего никогда в жизни со мной раньше не бывало. Это ж насколько я раскис, хех. Раньше, когда что-то не получалось нарисовать, всегда была одна реакция: азартное желание добиться максимума. Выжать лучшее на тот момент из своих возможностей. Через время, перешагнуть ступень. И хотя на этот раз справился, и открыл для себя кое-что новое в технике и фотошопе (я наконец понял нахера нужны маски на слоях и что с ними делать, хаха), сам факт того, что повторяющаяся неудача настолько сильно на меня повлияла... Я не понимаю вообще, откуда взялась эта сверхэмоциональность, никогда у меня такого не было. Ну, может и было, но я всегда скорее склонялся к агрессии, чем к слезам, блин, я вообще никогда к ним не склонялся.
Ладно. Проехали.
Установил моды на Скайрим, построил себе дом, обставил пока только одну комнату... Даже в Скайриме это всё обходится весьма недёшево, блин XDD Как-нибудь, если не забуду, сделаю пару скринов и покажу. Может быть.
Что ещё... Помню, что обещал видео снять. Уже даже выздоровел, и всё никак не соберусь, потому что я ленивая жопа, видимо. Also, у меня похоже скоро слетит система, поэтому пока не представляю как редактировать видео, если даже и сниму. Например, если я пользовался фотошопом, мой ноут не хочет выключаться, а потом включаться...
Искренне надеюсь, что дело в системе старой, а не железе, потому что позволить себе сейчас новый ноут я ну никак не могу. Ремонт, кстати, тоже.
P.S. Ни у кого не сохранилось флэшмоба, в котором надо перемешивать гифки из вк, и потом смотреть какая гифка как тебя характеризует? Или что-то в этом роде... У меня наконец набралось приличное кол-во гифок в папке "На случай важных переговоров", и я бы хотел наконец сделать этот фм)
Сегодняшнюю ночь иначе как "больной" и не назовёшь. Не знаю, может в ней всё дело, может ещё в чём, а только в половину седьмого утра я ещё не спал. И отец не спал. Не было сна. Отцу вообще не очень хорошо было, но как-то непонятно, то ли давление, то ли сердце... В итоге застал его с половины четвёртого до где-то пяти утра играющим на кухне в скайрим.
Потом я уснул, утром уже, и приснился мне странный сон
Странное что-то в общем.
Вообще, как-то, не знаю, муторно мне и неспокойно, как-будто творится какая-то нехорошая херня, или случится какая-то нехорошая херня... И как назло, мне не на что отвлечься, даже фанфиков нет, а те, что есть, либо ангстовые, либо со смертью главного героя, либо вообще односторонняя любовь, либо ещё что-то в этом духе. А мне это совсем не нужно в данный момент. Мне надо чтобы было интересно и всё было хорошо.
Придя домой отвлёкся просмотром ранее не виденных видео Раяна и вроде успокоился... Что это было вообще.
Вчера скачал себе дополнение Hearthfire для Скайрима, уж больно хочется самому себе дом построить и заиметь зал трофеев чтобы всем хвастаться (всем - это НПЦ, видимо XDD ). Сегодня или завтра постараюсь установить - как будет настроение, не знаю получится или нет, надеюсь, что да. Немного страшно не то, что не пойдёт, а то, что вдруг придётся заново играть, потому что снова начать всё сначала я уже не смогу - я сдохну =_= Но я вроде поковырялся на форумах, нашёл инфу как подстраховаться на всякий случай, хотя говорят, что всё должно остаться как есть. В общем, посмотрим.
P.S. Интересно, в Скайриме возможны однополые браки? Я просто женским персонажем играю и мне нравится пока что Мьол Львица (она человек), как кандидат... Хотя я не горю желанием бракосочетаться, но квест про любовь в принципе висит, так что может припрёт, хз пока... Может кого ещё встречу, баба из Тёмного Братства тоже ничего была, правда в маске, но я не уверен, что она может быть доступной для брака... >_>
А вот мужчины НПЦ чёт ни один меня не впечатлил пока что =_=
И да, я наконец прислушался и услышал эту фразу воязытцех про стрелу в колене XDD
Кстати, тем, кто играет/играл вот
Пытаюсь заново научить себя обращать внимание на разные мелочи и несущественные вещи которые у меня получается заставить себя сделать. Пока получается не очень, но я стараюсь.
На днях впервые в жизни попробовал сделать яйцо-пашот. Получилось, результатом оказался доволен. На вкус как идеально сваренное яйцо всмятку, хы. А выглядит как луковица. В целом мне понравилось, хочу ещё. Похвастался родителям, а меня отругали за то, что шикую, почему не сделал на всех (был один дома вообще-то) и куда нахрен потратил столько продуктов, не завтрак, а целый ужин себе устроил...
А ещё я радуюсь небольшим почеркушкам в блокнотике... Потому что... да. Я больше года к нему не прикасался. И как-то даже немного странно теперь брать его в руки, и понимать, что руки у тебя растут из жопы XDD На самом деле я сейчас не столько рисую в нём даже, сколько срисовываю, поэтому не могу сказать ничего о скилле... Как бы, сам-то я, наверное, просто не нарисовал ничего в принципе, хех.
И на какое-то время я закрыл аск. Да, там есть интересные мне люди, на которых я подписан, но в общем и целом, я просто морально устал от того, как каждый день там все поливают говном друг друга. Хейтеры поливают селебрити, а селебрите соревнуются в том, кто более пиздато обольёт дерьмом хейтера... и, в общем, да, я устал от этого скопления бессмысленного негатива. Почему так... То есть, примерно у твиттера и аска в плане фолловинга схожие функции, но вот твиттер - он уютненький. А аск - какая-то сраная дыра ненависти.... Ммм, может когда-нибудь я поподробнее об этом напишу, но не сегодня)
И да-а-а, я знаю, у меня остался последний день флэшмоба...
День 7. Поделитесь одним из ваших любимых романтических хедканонов о них
Я на самом деле так долго его откладывал не только из-за того, что в последнее время посты итак получались большими, но и потому что в предыдущий раз я перечислил (дал ссылки на) все свои хедканоны... Знал бы, что надо ещё по одному, приберёг бы. Поэтому, я пожалуй, посчитаю этот вопрос отвеченным, ибо не в состоянии больше ничего придумать, особенно романтичного.
"Отсутствовал" несколько дней, был не в настроении для социальных сетей, почему-то. И ещё приболел слегка. Ничего серьёзного, просто болело горло три дня и насморк одолел (что в теле человека может производить такое количество соплей мне не понять никогда). Хотел бы сказать, что заразился от кого-то, но ни у кого кроме меня горло не болело, так что я больше подозреваю ледяную воду, которой напился ночью)
Но сейчас уже нормально, медленно, но верно вроде возвращаюсь в норму. Вообще эти дни провёл в скайрими как трузадрот и на канале одного парня, на которого недавно подписался на тытрубе.
Решил закинуть сюда несколько из его видео, которые люблю больше всего XDD
Они на английском и без сабов, правда. Вообще, знаю, что на русский его точно переводят и на тытрубе есть, сам сначала на русском смотрел, потом решил попробовать в оригинале и О!ЧУДО! я понял, что понимаю то, что он говорит) Так что, своё зависание на его канале оправдываю практикой английского языка)
First World Problems
Хех, вот это видео это просто... Так часто встречаюсь с этим в интернете и не только
На тытрубе по-моему одно время это был популярный тренд делать видео на тему Фильмы против Реальности или Ожидания против Реальности. Из всех, что смотрел, считаю это одним из самых лучших.
Expectations vs Reality: Action Movies
Ну, и немного серьёзного.
Никогда не думал до этого что это дигноз, а не простая неусидчивость, в которой меня всю жизнь уверяли.
А вот это видео я впервые увидел на тумблере, причём в виде ряда гифок с хорошими отзывами. До того, как не завис на канале Раяна (так зовут этого парня) даже не знал, что это он. И, не знаю, каждый раз когда смотрю, так трогает...
У него кстати есть потом ещё одно подобное видео, всё примерно то же самое, только уже на Рождество.
Если кого-то заинтересовало, то на ютубе его канал nigahiga (кликабельно)
Сначала ты думаешь "чёт сегодня поздно, ну лан, завтра напишу пост, всё равно особо рассказывать нечего...", а потом "бля, когда ж всё писать-то теперь О_о"
Как-то так.
И ладно бы, произошли какие-то СОБЫТИЯ, которые надо было бы описать, так нет, всё, чем я могу порадовать своих читателей, это очередная порция эмоционального багажа, сорян.
Вчера, пока я спал, у моего телефона случился глубокий разряд батареи, и он вырубился и не хотел включаться. По какой-то странной причине, единственная зарядка, которую я в своё время нашёл для него в городе и смог купить, не совсем для него подходит. То есть, когда батарея садится, но телефон ещё включен, заряжает она нормально, но вот если он разрядился так, что выключился, то всё, надо начинать несколькочасовые танцы с бубном вокруг всего этого дела. Хэштэг: Жизньболь.
В общем, я вчера под вечер уже плюнул на это дело, достал батарею и воткнул её в зарядку-лягушку, чтобы просто зарядить на столько, сколько нужно, чтобы успеть включить телефон и воткнуть в розетку. Отец влез со своей "помощью", не поверив, мол, как так, ни одна зарядка в доме не подходит и блаблабла, в итоге, короче, я как всегда оказался прав, а телефон смог включить только сегодня днём уже.
В следствие этого выпал на весь день из жизни.
And then Levi bought Nokia 3310 for Eren ©
(Все три арта (и примечание посередине) принадлежат Oekaki-chan, я их нагло спёр с тумблера автора, не спросив разрешения Т_Т О чём, надеюсь, никогда не станет известно)
Отец утром сказал, чтобы я пошёл и купил себе новый телефон, а я сказал, что нахрена, если этот ещё работает, и вообще у меня нет денег. В ответ на это меня ткнули носом в то, что естественно их нет, у тебя их никогда нет, тыжнеработаешь. Я сказал, что лучше ещё пять лет похожу с плохо работающим телефоном, чем всё это время буду выслушивать напоминания о том, как на меня, безработного и бесполезного человека были потрачены деньги. Так и не понял были ли мои слова восприняты всерьёз или нет, хотя говорил я на полном серьёзе. Спасибо, обойдусь без таких одолжений. Может я столько не проживу вообще
Я вообще, в принципе, никогда в жизни не просил у родителей ничего, кроме вещей первой необходимости, так сказать, потому что у нас пожизненно никогда нет денег в семье, так что... Я как бы по большому счёту не знаю, как по другому жить в принципе, если не так, используя одну вещь до последнего, пока ничего с ней уже не сделаешь, и покупая какой-то новый гаджет раз в десять лет. Моему нынешнему телефону уже... лет пять, наверное? Вроде на 3м курсе брал, или на четвёртом, чёт не помню точно... И я как-то подсознательно думаю, что у всех так же, и поэтому каждый раз впадаю в ступор, когда оказывается, что люди сменили не то что второй раз телефон после универа, но уже и в третий.
И я такой: ... Лол, окей О_о
Для меня в принципе странно, когда у человека две пары джинс вместо одной одновременно, и он их меняет спокойно когда захочет, потому что я такое как бы только в кино видел и в фанфиках читал XDD
Блин, лан, я просто бедный (финансово, я имею ввиду)
Вообще, у меня есть 50 штук, но мне их не разрешают тратить, этожнаРоссию. Кто-нибудь вообще верит, что я когда-нибудь там появлюсь? Потому что, по-моему, единственный наиболее вероятный вариант для меня получить это сраное российское гражданство, это чтобы Костанайская область вошла в состав России, как Крым. Во все другие варианты я уже как-то не верю.
Короче, пока я шёл от дома до кофейни, за эти несчастные минут 10-15, я успел столько всего надумать (а просто телефон не успел зарядиться достаточно для того, чтобы слушать музыку по дороге), что снова погрузился на своё "дно".
Всю дорогу, в общем, усиленно и в красках обдумывал ситуацию, в которой был бы диагностирован как смертельно неизлечимо больной, которому осталось жить 3-4 месяца... Или если бы поставили перед выбором: лишиться конечностей (где был бы очаг болезни, рака например) и жить дальше, или прожить несколько месяцев, но с руками-ногами (видел такое в Докторе Хаусе). Так красочно и ярко об этом думал, что чуть было не довёл сам себя до слёз, но
Я знаю, что уже прошло какое-то время, но смог только сейчас всё подготовить к созданию этого поста.
Как вы, наверное, все уже знаете, совсем недавно нас покинул Алан Рикман (если кому-то незнакомо имя, то он играл профессора Снегга в Гарри Поттере). Он не был моим любимым актёром, если честно, я кроме как Профессора зельеварения других его ролей даже и не назову по памяти. Даже фильмов не вспомню, хотя знаю, что видел его на экране, но не потому что он мне не нравился, а просто потому что у меня в принципе ко всем актёрам такое отношение. Не фанатею.
Однако же, я знаю, что актёром он был замечательным, и меня очень опечалило известие о его кончине. Знаю, что актёры, работавшие с ним над Поттерианой, отзывались о нём как о хорошем человеке, хорошем друге, готовым поддержать в любой момент, обладателе широких взглядов.
Для меня наиболее важное значение он нёс именно как актёр играющий Снегга, я впервые узнал его именно так, и "Гарри Поттер" оставил определённый след в моей жизни, без сомнения. Поэтому, делая небольшой трибьют, я выбрал именно этот фильм в качестве исходного материала.
Я никогда не встречал об Алане Рикмане отрицательных отзывов, только положительные. Когда я впервые посмотрел "ГП и философский камень" (ещё на видеокассете), делясь впечатлениями, сказал, что "Вот Снегг - идеален. Точно такой, каким я его представлял, когда читал книгу." Представляя, насколько характер этого мрачного персонажа отличается от характера самого актёра, могу только лишний раз восхититься его мастерством.
Как я уже сказал, я не был его фанатом, как актёра, не смотрел целенаправленно фильмы с его участием. Конечно же, не знал его лично. Но мне жаль, что он покинул нас, жаль, что мы больше не увидим его новых работ. Печален тот факт, что очередной талантливый человек вновь покидает нас раньше своего срока.
Спасибо ещё раз за такой потрясающий образ столь сложного персонажа, за всё хорошее, что было сделано в жизни этого человека, за те роли, что он играл и персонажей, что оставил после себя. Покойся с миром.
Давно подумывал о том, чтобы создать список прочитанных фанфиков, но всё никак не мог собраться с силами, потому что я, пожалуй, прочитал их уже СЛИШКОМ много, и для того, чтобы сделать нормальный список, надо изрядно поднапрячься и ВСПОМНИТЬ, а ведь я действительно многого не помню. Особенно плохо у меня с названиями. А об авторах я вообще молчу.
Энивей, думаю время пришло.
Я собираюсь пустить вас в "святая святых", в то, что на протяжении долгого времени формировало моё виденье персонажей и фандомов XDD
Я не собираюсь особенно торопиться, и работа над списком разобьётся, скорее всего, на несколько частей, но рано или поздно, я добьюсь своего.
Итак, конкретнее о списке.
1. Этот пост будет обновляться и подниматься на первое место в блоге довольно часто (читаю я много). Сюда будут добавляться только что прочитанные работы и те, о которых я, наконец, вспомнил.
2. ВСЕ работы в этом списке по моему мнению заслуживают внимания. Даже если у работы стоит оценка в 1 балл, это работа по моему мнению, стоящая того, чтобы её прочли. Я указываю здесь не просто все когда-либо открытые мною работы, а только те, которые мне действительно понравились. То есть, оценка в 1 балл не значит, что это дропнутая работа, или написанная Йуным Аффтаром. Весь список - это уже выборка из всего мною прочитанного.
3. Список будет разделён по фандомам, пейрингам и рейтингу для удобства просмотра. Так же, я буду помечать АУшки, указывая AU перед названиям фанфика
4. Я постараюсь сделать ссылки ко всем работам, чтобы на них можно было перейти сразу отсюда, так что все пункты должны быть кликабельными.
5. Дабы не загромождать список, я буду давать лишь короткие комментарии там, где посчитаю нужным, но постараюсь дать оценку каждой из работ по 5 бальной шкале.
6. В списке будут указаны только ЗАКОНЧЕННЫЕ работы, и даже если я на данный момент читаю хороший онгоинг, он будет добавлен в список только ПОСЛЕ того, как будет закончен автором.
7. Работы указанные здесь только по моим ОТП.
8. Имейте ввиду, что мои и ваши хедканоны могут не совпасть, так что читайте на свой страх и риск. Я указываю то, что понравилось мне, а дальше дело за вами.
9. Давайте не будем забывать, что вкус на фанфики у меня развивался по мере прочтения оных, и если мне ТОГДА что-то казалось шедевром, это ещё не 100%, что сейчас я бы отозвался о работе так же. Но не перечитывать же мне теперь всё это, хм?)
10. В основном тут будет НЦ, крепитесь ^_^
11. СКАЖЕМ ФЛАФФУ "НЕТ!"!!! XDD
12. Если вы хотите поделиться со мной хорошей работой, которую я не читал, я предлагаю вам в комментариях оставить ссылку на работу или хотя бы название и автора. Тогда я смогу прочитать её, оценить и решить, добавлять в список или нет.
13. Здесь будут указаны работы как на русском, так и на английском языке (ибо я открыл для себя англофандом)
"И больше всего на свете, боюсь оказаться всего лишь одним из."
Так я закончил свой предыдущий пост. И, хотя, я имел ввиду нечто определённое под этими словами, подвесил в воздухе недосказанное "них" - "одним из них", уже после того, как пост был отправлен, браузер закрыт, а ноут выключен, я понял, что эта фраза, в том виде, в каком я её в итоге оставил, идеально характеризует меня как личность. Обо мне, наверное, как и о любом другом человеке, можно сказать многое, но ничто не суммирует мой внутренний мир так, как эти слова: И больше всего на свете, я боюсь оказаться всего лишь одним из. Не из "них", нет, а вообще, в принципе.
Фрейда нам в студию!
Мне жизненно необходимо чужое внимание. Больше всего на свете я люблю нравиться окружающим, производить впечатление. Впечатлять, проще говоря. Играть, в некотором роде, авторитетную роль. Быть объектом чужого восхищения. Это то, что делает моё существование полноценным.
Я.Жажду.Чужого.Внимания.
Интереса.
Люблю комплименты.
Но, нет, не те, которые в стиле "ты такой красивый" или "ты отлично выглядишь"... Меня мало интересуют комплименты по поводу моей внешности, ибо это вопрос слишком субъективный, да и вообще, я сам знаю как я выгляжу, спасибо. Настойчивые ремарки о моей "красоте" мне быстро надоедают, где-то после 2го-3го раза и начинают раздражать.
Нееееет. Я люблю, когда восхищаются моими личностными качествами. Какой я умный. Какой я талантливый. Какой я терпеливый. Внимательный. Какое у меня хорошее чувство юмора. Как много я знаю. Какой я надёжный. Как хорошо я делаю то или это. Какой я сильный. Какой я вообще молодец.
Я люблю, когда обо мне говорят. Мне жизненно необходимо, чтобы обо мне говорили.
Я чувствую себя живым, когда вокруг меня крутятся люди. Я не такой дружелюбный и зачастую смотрю на других немного свысока - ничего не могу с этим поделать, мне не надо общаться с массами. Мне достаточно сидеть и наблюдать за людьми и знать, что если будет нужно, они придут ко мне. Что они все мои. Что я могу подойти к каждому в любой момент.
Мне нужно, чтобы были те, кто восхищался бы мной и тем, что я делаю. Без этого, существование кажется мне пустым и бессмысленным.
Мой смысл жизни кроется в том, чтобы быть для людей кем-то. Не просто один из. Один из одноклассников, один из одногруппников, один из людей, но тем, кто сделал что-то значимое. Оставил след. Даже если всего один раз. Даже если десять лет назад. Быть тем, о ком вспомнят ещё десять лет спустя, даже если забудут моё имя.
Для меня нет ничего приятней, чем услышать: "Я не знаю, как ты это делаешь" или "Я не знаю, как ты это выдерживаешь", или "Ты - первый, кто", или "Ты - самый такой-то из всех, кого я знаю, и так далее".
В такие моменты я знаю, что живу правильно. Даже, если это что-то глупое, вроде "Никто не придумывает отмазки, как ты". Я люблю такие вещи. Ну, особенно, когда они искренние, потому что фальшь я тоже чую. А лицемерие презираю.
Да, в общем-то, я не буду скрывать или отрицать, если кто-то решит, что у меня есть какой-нибудь комплекс по этому поводу. Хех, вероятнее всего. Потому что дождаться нормальной похвалы в моей семье охеренно тяжело. В целом, я толком не помню, чтобы меня искренне похвалили хотя бы раз. Ну, ладно, может быть, разок такое и было.
В общем и целом, я рос недохваленным ребёнком, максимум, что мне перепадало, это: "Молодец! Меньшего мы от тебя и не ожидали!" или "Мы и не сомневались, что у тебя получится, ты же НАШ ребёнок." или "Ты, как всегда, умница, поздравляем." или "А почему не первое место? Ты же можешь/умный."
Так что, да, по тем или иным причинам, вот что движет меня вперёд. Чужое восхищение мною. Пусть небольшое, пусть ненавязчивое, пусть практически незаметное.
Я, как это ни смешно и ни глупо, люблю популярность, которой у меня, кстати, никогда в жизни не было.
Бля, Я - Жан. Он тоже всегда хотел быть популярным (правда, в отличие от меня, среди девушек) и никогда не был. Я даже волосы в два цвета покрасил...
Может поэтому я не могу проникнуться любовью к этому персонажу - мы слишком похожи?!
Ну, может, тогда, у меня хоть вне фандома нашей реальности поклонники есть? XDD
Ну, и раз уж пошла такая пьянка в стиле откровенности, то не постыжусь признаться, что никогда не был популярным, хех. Может, крест у меня такой, чтобы не зазнавался ещё больше? А то
Я стоял посреди размытых образов - цветастых пятен и бесчисленных узоров, сплетающихся в длинное дымчатое полотно, путанное, словно неухоженная пряжа, прозрачное, подобно туману. Были только я и каменная чаша передо мной, полная прозрачной, переливающейся на свету воды, со спокойной поверхностью и бурными течениями у самого дна, с несчётным количеством отражений и искажений. Источник, Омут - называй как хочешь, а только, там начиналось "рождение".
И я садился у края, опускал руки в чашу и зачёрпывал полные ладони воды, складывал их лодочкой и поднимал. Вставал, подносил к лицу, и капало-капало меж пальцев, стекало в рукава к локтям, а я всё смотрел, всё ждал, пока уляжется нестройная рябь, смешает отражения, и появится один, новый образ.
"Рождение". Видение, идея, мысль... Что-то. Или кто-то.
Изображение.
И неумелые пальцы касались бумаги, вычерчивая, стирая, марая, пачкая, ошибаясь и исправляя.
Так я рисовал.
И казалось, что у чаши нет дна, что вновь и вновь вода касается краёв. И раз за разом, в моих ладонях, в пригорошнях воды рождалось что-то новое. Что-то забытое. Что-то перемешанное.
Пальцы вычерчивали линии увереннее, в погоне за совершенной копией, и неосторожных клякс становилось всё меньше. Исчезали помарки, появлялись новые, куда более юркие и настырные.
Сесть, зачерпнуть, поднять, увидеть.
Сесть, зачерпнуть, поднять, увидеть.
...
Сесть, зачерпнуть, поднять, не увидеть. Сесть, зачерпнуть, поднять. Сесть, зачерпнуть, поднять. Зачерпнуть, поднять. Зачерпнуть. Зачерпнуть.
Вода проходит сквозь ладони, словно насмехается. Шутит и дразнит: Вот она я, перед тобой, возьми же меня. Возьми, если сможешь. И ускользает, ускользает, словно мираж, словно сама стала видением, пропускает руки, и выпускает ни с чем.
"Рождения"... больше нет. И образы, изображения остаются лишь размытыми пятнами вокруг, плавающими с места на место, лишь призраками, потерянными, померкшими и никогда не вспомненными.
Пересохшие пальцы касаются бумаги, не оставляют красок, не знают, куда вести линии, и кляксы не помнят как марать поверхность. Остались лишь росчерки, грубые, бесцветные, мёртвые. Не знающие, что они есть такое.
Так я рисую теперь.
.
Я брал в руки ручку, и чувствовал, как оживает поток магии внутри. В венах и артериях, в каждом капилляре, он расходился, ветвился, бежал, подобно горному ручью - чистый, звонкий, скорый. Покалывал подушечки пальцев и плавно вливался в инструмент, проходил сквозь него и ложился на бумагу вязью слов. Неумелых по началу, пестрил ошибками, будто девчонка цацками, красовался простыми сюжетами и клише словно школьницы дешёвой бижутерией, спотыкался о неуклюжие обороты, как мальчишки хвастаясь на вранье.
Магия слов. Что-то врождённое, что-то, что просто есть внутри, течёт вместе с кровью по жилам, не рождается и не умирает. Просто есть.
Поток, искрящийся, бесцветный и способный обретать любой цвет: сверкающий золотом, чарующий серебром, затягивающий синим, согревающий алым и пугающий чёрным.
И постепенно, бумагу пачкало цветом. Слова выправлялись, ошибки появлялись реже, и дешёвость текста спадала, сползала, словно старая кожа со змеи, обнажая новый, свежий узор, блестящий, манящий. Инструмент выводил изгиб за изгибом, и вот, Поток уже переливался чаще, больше, и с каждой новой страницей, палитра становилась всё интереснее, всё шире, пока глаз не перестал узнавать получающийся цвет.
Так я писал.
Так я творил единственное волшебство, на которое был способен, день за днём, в любой удобный момент, кроил бумагу ровными строчками, мерил словами и знаками...
Пока однажды, Инструмент не перестал писать. И вот, кружево разорвало пропуском, пробелом, бесполезным нажимом пера и полным отсутствием чернил, пустотой - словно приговором, и на мгновение, на несколько миллиметров видящий взор будто ослеп. Встряхнув ручку, я продолжил, и Поток снова послушно лёг на бумагу. Уже не идеальным первозданным узором, но кто это мог заметить?
Меж тем, сбой повторился. И снова, и снова, и снова. И вот, Инструмент, словно источник всех разочарований уже покоится в стороне, пока не будет найдено решение, причина разорванных картин.
И снова.
Снова.
Снова.
Поток, всё реже и реже тянется к перу, к пальцам, застаиваясь, покоясь, и теряя свои цвета. Постепенно. Сначала переходы, переливы, потом оттенки... И вот, старые палитры снова пущены в ход, но более не радуют глаз.
Регресс.
Инструмент всё сбоит. Словно бракованная ручка по заляпанной бумаге: пропускает буквы, слоги и, наконец, слова. Пробелов всё больше, и усилия уже не приносят радости, лишь глухое раздражение на впустую истраченные цвета, бумагу, силы... Опасение, очередной прорехи. Страх.
Так я пишу
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Hellsing
China
Seras Victoria by 芽, Pip Bernadotte by 粽子
Photo by 海老男 & 木笔
Сегодня днём было на удивление хорошее настроение - сам не ожидал. Давно такого не было, я так соскучился и отвык от этого чувства, что даже не сразу понял что это. А приятно, чёрт возьми.
Правда, ничего полезного или продуктивного я за сегодня всё равно не сделал)
Поиграл немного в скайрим. Недели две с половиной не играл наверное, даже забыл немного клавиши, но ничего, быстро втянулся в целом.
Ну, и пока что всё на этом, наверное, не о чем писать как-то, ничего интересного вроде не произошло за день.
Время флэшмоба)
День 5. Кто из персонажей, по вашему мнению, является самым близким другом для каждого из них?
Юллен.
Для Канды лучшим другом навсегда, наверное, останется Алма, хоть он и умер. Но это был его первый, единственный и лучший друг, да. Из живых же... Лави, наверное. Для Аллена лучшим другом, наверное, будет Линали. Я тот идиот, который верит в то, что дружба между женщиной и мужчиной возможна, хех. Ну, это мои личные хэдканоны, конечно.
Если говорить об АУ, то, я думаю, Алма и Лави тоже могли бы подружиться, кстати. Было бы весело)
Эрери.
Мой хэдканон, что Леви и Ханджи - бест бро. Да, у него были Фарлан и Иззи, но я скорее их в число семьи вписал бы, а лучший друг именно Ханджи. У Эрена лучший друг - Армин, конечно. Хотя, мне нравится идея в аушных фанфиках, когда время от времени самые такие проблемные темы он обсуждает с Жаном. Но, лучший друг всё равно Армин, да.
Последний арт не совсем в тему, но я не смог найти такой, чтобы именно Эрен, Армин, Леви и Ханджи были вместе в одном арте)
Настроение сегодня какое-то... не очень. Хандра снова захлёстывает. Как-то всё... тускло. Бессмысленно, беспросветно, безнадёжно, словно в конце тёмного туннеля перегорела последняя лампочка. Безбудущно что ли... Я скучаю по чувству радости. Хочу снова радоваться. Это же немного, правда.
Кошмаров не было, только ноги болели опять. Ну, оно и неудивительно, погода-то вон какая: с минус двадцать на минус два. Я как обычно - закинулся анальгином и успокоился.
Маман вытащила на прогулку сегодня. Вообще дико не хотел идти - настроение такое: сидеть под одеялом и не высовывать нос никуда. Но, в итоге, всё-таки пошёл гулять. И не пожалел. Воздухом подышал. Прошёлся. Настроение немного поднялось. Несильно, правда, но всё-таки.
Мою походку опять раскритиковали XDD Сказали, слишком выбражаю.
В общем, вот и все новости.
А, да. Нашёл себе новую песенку случайно. Сижу вот, слушаю. Нравится. Вообще, несколько не мой жанр-то, я обычно что-то тяжелее слушаю.. А это... что-то в стиле, не знаю, романтических американских комедий про школьников-выпускников и их выпускные балы. Что-то такое вот. И как-то глупо так, но щемит в груди. Как-будто мне 14, хех.
А всё равно слушаю. Отбрасывает в плейлист фанфика "Louder Than Words"...
Download The Vamps Stolen Moments for free from pleer.com
Flashmob time
День 4. Любимая фраза/цитата Аллена
I don't care about fate. I have chosen this path myself. I promise... whatever the cost, I won't stop walking. I will keep walking until I die. © (Меня не волнует судьба. Я сам выбрал свой путь. Я обещаю... Неважно, какой ценой, я не остановлюсь. Я продолжу идти вперёд пока не умру.)
I want to become a destroyer who can save. © (Я хочу стать разрушителем, который может спасать)
Любимая фраза/цитата Эрена
I want to see and understand the world outside. I don't want to die inside these walls without knowing what's out there! © (Я хочу увидеть и понять мир снаружи. Я не хочу умереть здесь, внутри этих стен, не зная, что там снаружи!)
If you win, you live. If you lose, you die. If you don't fight, you can't win! © (Если ты выигрываешь - ты выживешь. Если проигаешь - умрёшь. Если ты не сражаешься, ты не можешь выиграть!)
No matter how messed up things get, you can always figure out the best solution. © (Неважно, насколько всё становится дерьмовым, ты всегда можешь найти лучшее решение)
