Дом - это место, где тебя ждут всегда.
Вывод: У меня нет дома.

Это цитата сообщения black_fuck_by_me Оригинальное сообщение

кричалка

как же я хочу написать тебе...!

Когда она была далеко, я чувствовала, что она рядом.
Теперь она рядом и в то же время далеко...

Устала! Хочу уюта, хочу тепла...
Мне осточертели эти жуткие обои на стенах, это казенное постельное белье, эти ужасные ковры... Хочу чувствовать себя дома.
Второй год тешу себя надеждами... \"Это просто депрессия, она пройдет...\"
Какого хрена? Ты полтора года находишь оправдание. Депрессия никуда не денется! На протяжении всей своей жизни ты будешь ее чувствовать!
Я живу в чужом городе. Он не мой. Мне здесь неловко...
Да, я могу отдыхать, могу гулять и наслаждаться красотой.
Приедь я сейчас в Тагил, то же самое. Я буду видеть его красивым. Питер - не мой город. И Тагил УЖЕ не мой.
Стоп! Ты так долго хотела переехать в Питер... Так, твою ж мать, получай!
Дикое желание все бросить... Уехать, запереться в своей квартире и рыдать сутками...
Неет! Ты и сама прекрасно знаешь, что так не поступишь... Не потому, что ты этого не хочешь, а потому что не можешь.
Ты же живешь мыслью "А как к этому отнесется папа?..."
Живешь не для себя, а для него... Всё, совершенно ВСЁ, что делаешь, делаешь для него.
Ну ведь ты знаешь, что ему было бы все равно, где ты жила, кем работала. Он бы всегда тобой гордился. Просто так. Не за успехи. А потому что ты ЕГО ДОЧА.
Я бы вернулась в Тагил еще год назад, обратно... Был бы он там.
Открыл бы мне дверь, удивился, я бы извинялась, а он бы обнял меня и сказал, что ждал.
Хотела убежать от своей жизни? От мыслей? а не убежишь, не скроешься...

Продолжай слушать папу, детка, может что-то путного из этого выйдет...

Это цитата сообщения Ресницы_вниз Оригинальное сообщение

i know it's late, but these times won't wait (c).

Дни как недели, и я не хочу назад. Последнее тепло по скамейкам, последняя надежда на невысказанное, последний спрос без предложения. Эзотерическое спасение в случайном.
Осенью сухие листья и все горит быстрее.

[700x495]

Это цитата сообщения де-карт Оригинальное сообщение

подумалось вот

в школе столько времени, нервов, денег тратится на репетиторов для этого поступления, а на третьем курсе созреваешь и понимаешь, что нахуй тебе этот университет уже не нужен, и все тут.

я очень рада, что пришлось снова познакомиться со своей племянницей. Хм... Будем называть всё своими именами (ей 26 лет-мелочи). Пришлось, да, потому что если б ей не нужно было учиться здесь неделю, то не было и общения с ней.
Не могла даже подумать, что привыкну к Олесе. Я очень рада, что всё так складывается. И Эдик, который ничего не предпринимал в течении года моей жизни в Питере, решил недавно позвать в гости... Ну и пусть я в этом случае сделала первый шаг. Ну и пусть мне никто не помогает, но я хочу, не семью, так хотя бы родственников. Многое было упущено,..но ведь можно наверстать?..
Я даже т. Олю слушать не буду. Решила, что не буду с ней делиться своими переживаниями за маленького (а я очень переживаю за него, у него один глаз плохо видит... пытаюсь успокоить себя, что в этом возрасте всё можно восстановить...), своими положительными эмоциями от общения...
Вчера вечером мы гуляли с Олесей. Было хорошо на душе, спокойно, весело... А сегодня я уже скучаю по ней... Она уехала в Екатеринбург. Я очень рада за нее. Она умница!
Я буду общаться со своими родственниками!
...и будь, что будет!
[699x326]

Помню тот момент, когда мама кормила меня яйцом с зеленым луком, как переползала через нее, балуясь, и как она умерла, не забуду…
Мой папа не знал, как объяснить своим детям, почему она умерла. На обман не пошел. Назвал ужасную болезнь из трех букв. Мне было 4 годика. И моя детская фантазия слово «рак» отнесла к речному животному. Мой папуля тогда согласился с моими предположениями, что ее сердце перестало стучать, когда это самое животное, погуляв по организму, добралось до сердечка.

[470x699]
В очередной день, когда я подошла к Муравьевой с темой о приватизации, зашел в комнату Миша со словами «Ты заколебала с этой темой!». Это было неожиданно. «Я понимаю, что тебе все равно, но мне нет!». "Мне, вообще, пох..."
…Я сидела одна дома. На душе было совершенно пусто, мысли отсутствовали, а на глаза накатывались слезы. Я рыдала. Лишь после я стала понимать почему…
Он был мне БРАТом. Мы советовались друг с другом, поддерживали и выручали, мы баловались как дети. Я не могла поделиться с ним о моей личной жизни, о своих проблемах. Он тоже не делился со мной своими делами. Но тем не менее я чувствовала, что если что, он за меня любого порвет. Я его любила больше, чем родного брата.
Это оставался единственный человек в семье, от которого я ждала поддержки, как никогда. И именно в этот момент он отвернулся. Он оказался слабым. Ушел от проблемы. Я осталась одна, наедине со своей проблемой. Совершенно.
Еще раньше я стала понимать, что он мыслит и живет он по разному. Он перестал расти. Когда-то мы были с ним на одном уровне, не смотря на то, что я младше. А сейчас я выше его!
Тем не менее, мне все еще не приходит в голову, как он мог…
Тем не менее, я скучаю по нему тому, каким он был для меня, когда я еще была глупа.
(12.11.2010)

1. удивительно, даже во сне, видеть, что Муравьева приехала в Питер.
Еще удивительнее, что ведет она себя как "МАМА"...
2. У меня опять была семья.
мама (хоть и Муравьева), папа (самое главное)...
... ночью на моем телефоне было два пропущенных звонка от Саши, увидела только тогда, когда позвонил Миша (я ему сообщила, что "завтра" он работает). А в очередной раз, когда позвонил Саша, ответила не я, а Юля. Без моего разрешения, что-то ему сказала и сбросила.

P.S.: может что-то из этого мне действительно не достает сейчас...

Даже свое постельное белье уже создает уют в общаге...

Если я сказала ребенку "Обещаю!", значит я его сдержу!
[700x525]

Настроение хорошее!
Прогуляла лекции две. Заехала в поликлинику, сообщила, что мне не делали никакую операцию. В регистратуре нашли еще мою потерявшую карту.) Радует. Пошла в магазин. Точнее, побежала. Серьезно!
Улыбаясь! Со стороны, думаю забавно выглядит.
Встретила по пути недовольную женщину под ручку со старенькой бабулечкой (сделала предположение, что с мамой). Вот дура недовольная. Радоваться надо! С мамой идешь, хоть и ведешь ее сама. Даже если ты с ней живешь под одной крышей, даже если с ложечки кормишь, даже если она часто читает тебе нотации. Хотела бы я понимать эту женщину, понимать, что это (может быть) тяжело. Нет! Наверно, так надо, что я никогда этого не пойму. В моем сердце всегда будет тепло, я всегда буду плакать и улыбаться, всегда буду считать, что мои родители самые лучшие. Всегда!

Еще поняла, что обязательно стану донором. И не потому, что обновление крови в организме полезно. В этом другая причина. Моя кровь может спасти кому-то жизнь. Не обязательно ребенку. Спасет одну жизнь => спасет души нескольких!

Мы просто не имеем права ставить крест на нашей дружбе!

P.S.: Спасибо за кашу!=)
[700x525]

[278x548]

 

заливая себя алкоголем, пытаешься утопить в себе все, весь этот антипозитив, всю эту херню, которая тебя беспокоит.
Пытаешься утопить все то, что сейчас в душе.
Делаешь вид, что все хорошо? так держать! Ты как всегда пытаешься улыбаться прохожим.
Пьешь сейчас, хоть и не лезет больше, тошнит уже, а пьешь! В надежде, что проревешься хорошенько и уснешь до следующего утра. И снова будешь улыбаться! Снова будут блестеть глаза, снова истерически смеяться...
  Что, плачешь? дура ты!

[320x491]

Мы разучились разговаривать, делиться печалью и радостью, понимать друг друга.  Мы не понимаем "Доброе утро!" Мы не спим до полуночи не от разговорах по душам. А делая выводы о нашем общении, сведенному к 0,00001, предпочитаем молчать.

Нас уже не осталось, остались "я", "ты"...

как пепел. а ведь от ветра он может разлететься. И даже его не станет...

И все равно я люблю тебя!

Докатилась, товаровед!

В метро градирует людей.
высший сорт (не, таких в метро не наблюдалось сегодня), 1 сорт (норм.), 2 сорт (простые), 3 сорт (неее...), отходы (такие обычно стены протирают, щетинистые, пропитые, засранные).
Не правильно ты градируешь, Наташа. Вспомни лекции товароведения. Градацию ПО КАЧЕСТВУ, а не по внешнему виду. Хотя не эстетичный фрукт или овощ никогда не станет высшим сортом. А вот в отходы любому превратиться легко. Даже высшие сорта.

Ты не Госстандарт России! Прекрати это!

 

[699x466]

[700x525]

Я не думаю. Совершенно не думаю. Мысли мелькают... Проходят мимо. Я только взяла себя в руки. Вроде и думать начинала... И снова. Снова пустота, снова сквозняк. Снова я плачу. не понимаю почему. Что к чему?  Во мне боряться "Я" с ""Я" и не могут прийти к единому решению... Не в курсе, о чем они. Но я ведь знаю наперед, что они напрасно все это делают...

Слезы по щекам, удары по душе, сердце сжимается. Оно тоскует. Ему хочеться чувствовать, что любят. Ничего не надо! Совершенно ничего. Лишь кусочек счастья.

...Мне бы крылья. Летать высоко. Назад не вернуться.

Хочется быть нужной, нет, хочется, чтоб необходимой. Как воздух, вода... Как своей части.

Хочется быть в душе не одной...

несколько недель подряд то дождь, то ураган...
ветер... дождь... стекает соль по стенам. пасмурно...сверкало вечером... чуть ли не предвиделось землетрясение...
не промочи ноги! заболеешь.
не плач серый дождь...

с появлением радуги все изменится...
а ведь где-то штормит...

[700x609]

[253x699]
Хочу с тобой поговорить,
Хоть ты не с нами… и не здесь…
И не услышишь,… не ответишь…
Но мне отрада в этом есть.

Хочу сказать, как пусто стало
И не уютно без тебя ;
Лишь тот, кто пережил такое,
Я думаю, поймет меня.

Ты не был в жизни знаменитым,
И никогда не стал богат,
Но был для нас ты самым лучшим,
Родное все - улыбка, взгляд…

Жалею я, что очень мало
Была с тобой в последний год.
Ах, если б все вернуть обратно…
Но кто прошедшее вернет?

Прожитое невозвратимо…
И что об этом говорит.
А я так много не успела!
И не кого мне в том винить-

Что редко может, обнимала
И мало говорила я,
О том, как дорог ты мне, папа,
И как любила я тебя…

Ты знаешь, раньше я не знала
Насколько сильно ты мне нужен,
Пока тебя не потеряла…
Что может этого быть хуже?

…В тот день, сжимая твою руку
Успела я, спросит тебя:
« Скажи мне, папа, ты же знаешь,
Как крепко я люблю тебя?»

А ты весь корчась от боли
В согласье знак - глаза закрыл…
Я знаю в это время злое
Ты чтоб угодно подтвердил…

Тот день казался бесконечным…
Он все еще в моих глазах.
Неописуемое чувство…
Смешалось все - и боль, и страх…

Но все, окончены страдания,
И неудобства для тебя;
Теперь ты в лучшем месте, папа,
Когда-нибудь мы все придем туда…