Бляяяяять! Опять я начинаю ожидать от лета встречи с ним.
А ведь так радовалась тому, что о Тагиле стала задумываться на несколько дней раньше, чем о Саше.
на лето у меня свои планы. В них он точно не входит. А еще, я не знаю, что делать в Тагиле (впервые), но уверена, что как приеду - найду себе занятие). Готова даже при возможности с Наташе на работу устроиться))
Я уже очень хочу в Тагил. Увидеть племянника. Купить билет до Тагила меня останавливает мысль "А что там делать?"
Хочу, как обычно, необычное лето. Чувства. Эмоцию. Моральный отдых.
А завтраааа... я на стажировку))) ехууруу. Зарплата, конечно, маленькая, но все же это больше для утоления любопытства, времяпрепровождения, новых знакомств и как это смешно бы не звучало - билета до дома.))
Тошнит.
Как будто организм просит выпустить наружу боль души.
Несколько дней душевной депрессии и чуть не выворачивает...
Как бы я хотела сейчас сесть рядом с папой и поговорить на серьезные взрослые темы. Про отношения. Про его женщин. Про политику.
Хотела бы знать его мнение о чем-либо.
Какое дикое желание.
Воооот! Я стала взрослее. Меня интересует политика, новости. Меня интересует прошлое отца. Прошлое мамы. Мне важно мнение его по всем-всем вопросам. Но спросить я его не могу. Не могу!!!! Это ужасно!
Еду в автобусе, задумаюсь. И в голове промелькнет "Приеду, спрошу папу."
Понимаете?
Это тысячи вопросов в никуда...
Временами, когда смотришь на людей. Мам, пап с детьми. Улыбаешься им. Улыбаешься их улыбкам. Задумываешься о родителях. И хочется согнуться напополам и рыдать. От осознания того, что у тебя нет отца. Нет матери.
Рыдать. Рыдать. Рыдать.
И с испугом, что ты должна быть взрослой, не пошатываясь на ногах двигаться вперед по жизни, проходишь мимо женщин и мужчин с детьми. Я завидую им. Завидую больше, чем кто-то кому-то завидовал. Хочется подойти и сказать "Я тоже хочу маму!"
Вдыхаешь глубоко воздух... Это жизнь! Ты обещала не смотреть назад. Там радость, которая стала болью.
Людям не прощаешь боль, а сама причиняешь ее себе.
Целый день улыбаюсь. Себе и людям!)
В метро напротив меня сидела женщина с ребенком примерно 11-летним и так с ним мило общалась, так мило ему улыбалась, что глядя на них с улыбкой хотелось расплакаться...)
Была в гостях у брата. Пообщались со всеми вроде как хорошо. Приятно на душе. И брат выглядит симпатичнее, когда улыбается (вот что улыбка делает с людьми. Улыбайтесь, господа!).
На тете заметила больше морщинок. Здоровье у нее оставляет желать лучшего.
Я безумно рада была их всех видеть. Я очень хочу поддерживать с ними общение. Очень! Мне сложно было сделать звонок тете. Еще сложнее предложить встретиться. Но я надеюсь, что в следующий раз они сами мне позвонят. Второй раз я не смогу сама позвонить. (С родным братом я перестала общаться после 5 (!) моего звонка - и знаете, это к лучшему.).
По сравнению с родным братом, я хочу общаться с двоюродным. Хочу!
А еще сегодня я поняла, что он очень требовательный к людям в плане каких-либо дел. И это в нем мне нравится. Он крут. Он, оказывается, такой умный, что мне стыдно быть глупой))
А еще он критикует. Иногда это выходит резко. Его 8-летний сынишка играет на баяне. Он сегодня сыграл нам и расстроенный ушел в свою комнату. Папа не похвалил его, а лишь сказать "Нужно больше заниматься!". Он прав по сути. Ничего не выйдет без стараний.
В этот момент я вспомнила слова подруги про свою маму "От нее не дождешься похвалы..."
Интересно, что будет дальше. И будет ли?..
Эмоций много.
А еще я увидела парочку хрущевок в Питере. Ого!)
Блииииииин!
Почему я не помню этот сон. Помню лишь смех, я с ребенком на море.... Папа! Почему я его не помню. Зазвеневший будильник сбил сон, а я с мыслью "Какой важный сон! продлись..." уснула. но без сна...
Этот сон был важен для меня! Мне важно вспомнить, что говорил папа. Кому принадлежал из нас троих счастливый смех! и от чего он...
Важно!
Дубль 2, пожалуйста!
Блииииииин!
Почему я не помню этот сон. Помню лишь смех, я с ребенком на море.... Папа! Почему я его не помню. Зазвеневший будильник сбил сон, а я с мыслью "Какой важный сон! продлись..." уснула. но без сна...
Этот сон был важен для меня! Мне важно вспомнить, что говорил папа. Кому принадлежал из нас троих счастливый смех! и от чего он...
Важно!
Дубль 2, пожалуйста!
Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства.
Лечат секунды, проведенные с кем-то другим.
Лечат длинные улицы и проспекты в огнях.
Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.
Лечат мечты о лете, о новой жизни.
А время... Время не лечит. Время идет мимо. Но ничего не меняется...
чувствуется что-то нехорошее в будущем от слов родного брата "привет Наташенька. соскучился по тебе."
Я приехала в Тагил. У меня появился молодой человек. У Саши все та же.
Он был у меня в гостях. И Муравьева, Миша, Юля как будто живут в моей квартире. Сидим все на кухне, общаемся. И чувствуется ревность моя к Саше, Сашина ко мне. Мы ее не проявляли никак до одного момента.
Я уложила Сережку спать, стою рядом с молодым человеком. Заходит в комнату Саша. Рука вытянута. В руке пистолет. Несколько выстрелов в моего молодого человека.... И одна пуля в ребенка...........
Всю душу вывернула.
Интересно, если бы я узнала, что Сашу в армию забирают - поехала бы в Тагил на проводы, как Ксюша к Жене? целый день думала на эту тему. Наверно, я бы позвонила, поговорила. А вспомнив его ухмылку, которая мне одновременно и нравится и бесит - не стала бы покупать билет. К вечеру я решила, что я его даже не люблю. Любила бы - даже не раздумывая поехала. Именно так поступила Ксюша в четверг и вылетела в пятницу вечером.
да. на сегодняшний день я довольна собой. я учусь (реально - чуть ли не каждый день доклады сдаю), раз в неделю - верховая езда, бассейн (правда сходила еще 1 раз только).
катание на лошадях дает какую-то силу. веру в себя. Это то, чем я хотела заниматься уже давно.
с осени я продолжу заниматься верховой ездой и запишусь на танцы. осенью будет проще с деньгами. я не буду откладывать на юг.
меня устраивает все то, что в моих силах. то, что я делаю для себя.
я впервые в Питере почувствовала, что живу. Реально живу. Живу не ожиданиями.
Недавно я задумалась о том, что мало пробуду в Тагиле. И... нет грусти. В Тагиле только ребенок, который тянет меня туда даже больше, чем сам Тагил. Чем все остальные. И, знаешь, почему я спокойна? Он будет со мной дольше, чем я буду в Тагиле!
у меня такое чувство, что он зол на меня. недоволен.
что он ругает меня.
я прям вижу его недовольное лицо. чувствую, как он сжимает зубы.
Он просто смотрит на меня с этим выражением лица и ничего не говорит.
Он изводит меня этим взглядом, мучает.
Что не так? - задаю вопрос. Вроде учусь, давно не пила алкоголь, не курю вообще. В свободное время не по клубам бегаю. Занимаюсь саморазвитием...
...И что-то не то! Он недоволен мной!...
Это называется горечь утраты...
жить с болью.
Это называется горечь утраты...
Хочу, чтоб его забрали в армию!
В понедельник перед кинотеатром мы с одногруппницами решили посидеть в "Евразию". В разговоре Таня спросила "А твой папа счастлив с этой женщиной?"
Неожиданный вопрос. В ответ я чуть не разрыдалась. Глаза раскрылись и стали слезиться. Она не знала. что у меня его нет.
Юля тут же сменила тему со словами "Тань, не спрашивай!"
Я же сильная! Я всегда считала, что я сильная. На людях держусь молодцом. А тут...
Сегодня ехала с учебы, размышляя... Нифига не сильная. Я не могу Я сломала в душе. На помолам. Я рыдаю. Рыдаю без слез.
Я прихожу домой и остаюсь наедине со своей болью.
Эту боль никто не видет, не увидет.
Лишь в закрытой комнате я могу не смеяться, не улыбаться.
Снова засыпаю лишь с одной мыслью. С воспоминаниями.
Есть такие люди, с которыми тяжело. Тяжело видеть, тяжело общаться. Таких людей нужно удалять из своей жизни.
Но ты не можешь по какой-то причине.
Возможно они что-то значат в твоей жизни...
Ненавижу!
В каждом третьем его вижу!..