зависть-это худшее что может быть. она наталкивает человека на дурные мысли, из которых потом вытекают нехорошие последствия. вот, пересматриваю странички знакомых девченок, у которых, вроди бы, есть то, чему стоит позавидовать.
Нет! я не злой завистью заливаюсь. Это ведь хорошо, когда у кого то все хорошо)
но жаба давит от самого осознания, что я ведь не хуже ничуть, и почему у кого то есть, а у меня нет.
А может я действительно хуже? Может не заслужила?
Хотя приведу конкретный пример, чтоб прояснить немного. Я вот, казалось бы, симпатичная девушка (да что тут уж врать, иногда я просто неотразима!) и под критерии моделей мирового масштаба подхожу, очень фотогенична и желание есть этим заниматься и попытки были (какие ни какие). но вот не везет же! вроди что-то начинает намечаться, как вдруг меня *динамят*.почему вот меня не заметит какой нибудь заинтересованный человек и не сделает из меня модель? я готова! ))
готова мотаться по ат элям и показам, готова учится ходить на самых высоких каблуках. Но в нашем гавеном Симферополе... тут я не знаю что к чему
я боюсь, очень боюсь пропустить какой нибудь шанс, за который потом буду себя всю жизнь винить. не хочу быть неудачницой. я ведь должна оправдать надежды людей, которые верят в мой будущий успех. я боюсь сейчас не сделать того, что потом просто не смогу исправить.
Сама же выбрала этот сложный путь... а могла ведь пойти по стопам мамы, учится на банковское дело, потом работать по специальности с ее помощью. и все было бы просто. и скучно...
просто хочу быть сильной. хочу принимать свои решения. и боюсь, что они могут быть не правильными. Может у меня мысли о тумане? может в неожиданный момент я зайду в тупик и сломаюсь... и сгнию в своей беспомощности и злости. как быть? что думать?

перестала чувствовать себя счастливой. у меня как будто в душе дыра образовалась
через нее все проходит
и вроди смеялась до слез минуту назад

казалось бы,чего грустить
надо как то ... на позитиве
хорошее искать
радоваться тому, что живу, что здорова, с родными все в порядке

и что меня грызет.. одиноко
ну и что! может в этом и есть счастье
ведь по сути-одинокие люди, свободны
от обязательств

и все равно. не хватает одного человека
вот как люди вбивают себе эту мысль в голову??? или это не в голове вовсе?

чем больше я хочу есть,тем больше я думаю о еде,а чем больше я о ней думаю, тем голоднее я себя чувствую.
как люди худеют? да они просто ничего себе не готовят. а вот я прихожу домой где то и дело стоят у плеты бабушка и мама и размышляют о том, чтоб пожирнее да покалорийнее приготовить! о гоже! по всей квартире разносится запах жаренной картошки, супов, мяса
а вчера мама наварила целый тазик вареников. ну почему бля не гречку? не рис? а бабушка пирожков целую бадью наделала! так и возмущаются жеш чего это я брезгую всеми этими вкусностями! обижаются на меня! это просто пытка какая то...
да и в последнее время у меня появилась навящивая идея о том что я толстею! ужасно толстею! ведь раньше толстела и ничего! а сейчас вот имею то что имею
да мне не на много- всего то на 4-5 кило похудеть! и в тренажорку я хожу! теперь регулярно!даже зарядки стала делать
сегодня сьела две ложки жареной картошки втихаря (чтоб никто не видел!да на кой черт кому то мне чтото говорить о том что я ее сьела?!) а чувство такое, будто я килограмм золота украла и в добавок убила кого то

порой мне кажется что я потихоньку лишаюсь здравого рассудка

не хватает. мне всегда чего то не хватает
пора нажимать кнопку отрубающую мозг в направлении *хочу*
хочу есть (но нельзя), хочу познакомится с человеком (а не могу), хочу забить на него (а как это?)

да все хорошо у меня будет
только вот где эта кнопка!?

[668x699]
Настроение сейчас - беспокойное

сидеть так вот в своем мирке и крутить кино укутавшись в воображаемое одеяло.иногда не хватает какого то банального молчания. и хочется залезть в коробку из под холодильника, свернуться калачиком,закрыть глаза и просто слушать тишину,отключив даже малейшие мысли.

ехали недавно с подругой в маршрутке.обсуждали беспокоющую меня тему и подруга сказала *иногда лучше не думать*
прошло некоторое время и внеслась поправка - *чаще всего лучше не думать*.
потом молчание... мы переглянулись и я прочитала в ее глазах свои мысли,которые в тот же час вылетели изо рта *всегда лучше не думать*.

как то так наверное...
когда много думаешь голова болит и чувство беспокойное
я наверное никогда не избавлюсь от ощущения, что я чего то не сделала. могла ведь, а не сделала

этот день прошел весь на эмоциях!

первую половину дня я играла в фотографа. ко мне пришла моя подруга Наташа. уж очень я хотела пофотать ее татуерованную с недавнего времени прекрасную спину))) на удивление ее не пришлось долго уговаривать раздеться перед моим *мистером Зенитом*. потом мы пошли гулять по моросящему нашему району где я продолжила играть в фотографа). много смеялись с приевшейся к нам песни
Cinema Bizzare - Love song They Kill me. *это проклятие песни* говорили мы.
погуляли вобщем и на пару часов решили передохнуть друг от друга и разойтись по домам.

к вечеру снова встретились и поехали на какое-то *интересненькое представление*. Наташа была на подобном недавно и ушла от туда под огромным впечатлением. вот и предложила мне составить ей компанию в этот раз. приехали мы на эту сходку и первое время стремались, что нам не хватит билетов, ведь людей пришло много. но с этим нам повезло и мы успели даже урвать крутые места-прям под сценой) все проходило в маленьком зале в теплой атмосфере.половина зала сидела на студьях и только самые мажоры (такие как мы) сидели на ковриках на полу)))). это вселяло какой-то домашний настрой. все вокруг казалось таким теплым, а незнакомые люди - *своими* =))) представление было просто шикарным! постановка по пьесе Дмитрия Липскерова "Река на асфальте". три человека взорвали мой мозг своей игрой, подачей, песнями. я настолько погрузилась в эту атмосферу, что поневоле начала ощущать себя какой-то особенной. с обычными людьми такого не бывает, казалось мне))))
смотрела с широко открытыми глазами,наполнеными восторга. временами мне даже казалось, что дышать надо тише чем всегда!

и впервые за весь день из моей головы вылетела эта едучая песня))) вечер закончился распитием чая в кафешке. настроение было чудесным. но на землю нас с Наташей спустил один парень, идущий в подземном переходе сзади нас и разговаривающий по телефону, своими нецензурными отзывами о том месте, где мы как раз шли. и действительно, после его высказываний,оглянувшись по сторонам,все казалось не столь привлекательным как до этого.
домой приехала усталая. )) но счастлиииивааая!!! вот такого эмоционального всплеска мне и не хватало)

Настроение сейчас - усталые глаза,но спать не хочу

сколько себя помню,всегда мне нравились люди *далекие* во всех смыслах,до которых не добраться, не достучаться, с котрыми сложно. не могу обьяснить с чего вдруг у меня такое влечение. в голове постоянно гуляют противоречия. мол если я захочу сильно сильно, то смогу получить желаемое внимание этих людей, главное с умом подойти к этому вопросу. но как только чтото выходит из под контроля, как только я вижу то, чего в моем плане не было,меня начинает это ужасно пугать. начинается паника и мысли меняются координально в худшую сторону. начинается копание в себе, выплывают наружу куча ненужных никому комплексов. и что ж получается? - этими негативными мыслями я сбиваю себя с пути к своей цели, блокирую поток энергии который толкал меня к ней а ее притягивал ко мне. надо с этим чтото делать.хм...

[641x699]

противный интернет! засасывает и я теряюсь во времени. сколько всего можно было бы сделать пока я тут сижу и собственно ничего не делаю. иногда кажется, что я деградировала окончательно

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

вчера много выпила. сегодня состояние дурацкое с утра. и как то спонтанно из моего портрета вылился этот рисунок...у меня много депрессивных на первый взгляд подобных автопортретов. я наверное так излечиваю себя, когда все плохое выливается наружу. черные глаза все видят, но совсем не так как оно должно быть. еще с утра я получила известие что не подхожу одному модельному агентству... обидно как-то стало. хотя что тут такого? - ну не подхожу,это не конец света.а в голове только и крутится это противное *почему?*. может я толста для модэлей?-да,наверное толста, и нос у меня длинный. а может дело в пирсинге?или волосы коротки...нет!-я стара уже для этого-18 как ни как))) ладно. значит не судьба) зато вон какой автопортрет забацала на почве растройства)))

я- обычный человек. такой же как и все наверное...
[472x699]