"Время тупо течёт ,про покемонов
Все забыли ,жизнь продолжается
Зачёт, не зачёт, зачёт " (с)Кровосток

Последнее время что-то сильно подсела на Кровосток,очень уж они мне нравятся.Настроение определённое создаётся.Ни хорошее и не плохое,а какое-то своебразное.

За этот период времени,пока я тут не писала,в принципе нового ничего не произошло.И писать-то особо нечего не хотелось,да и не было о чём.

Начала читать Карлоса Кастанеду.Просто в восторге!Теперь я загорелась новой целью-прочитать все его книги.

Иногда вот сижу и понимаю,что мне через несколько месяцев сдавать это чёртово ЕГЭ.а я ничего не знаю.Практически не готовлюсь,думаю о всякой херне,но только не об учёбе.Мне иногда бабушка говорит,что я,скорее всего, буду единственной в нашей семье без высшего образования.И вот так иногда становится грустно и обидно за такие слова,хотя я понимаю,что во всём я сама виновата.Что дура такая ленивая.

А скоро ещё выпускной ведь,нужно платье шить.В магазине не хочу принципиально покупать,не знаю почему.С фасоном более-менее определилась,а вот с цветом никак(
Прям беда(

Больше не знаю,что написать.в голову ничего не лезет %)

Вот уже и начался новый год.Как-то так быстро всё пролетело.Всмысле,я даже не заметила,как пролетело время начиная с 31 декабря и заканчивая 2 января.

Новый год я справила отлично просто.Наконец-то я отмечала его не с родителями,как раньше,а с друзьями,в хорошей компании.Надеюсь,что всё-таки поговорка "Как новый год встретишь,так его и проведёшь" не с проста,и 2011 год будет намного лучше и радостнее 2010.

Уже 2011,и поэтому я:

• Прекращаю распускать сопли по поводу моей ничтожности
• Настраиваю себя только на всё хорошее
• Забываю(по крайней мере пытаюсь забыть) и оставляю в 2010 всё плохое,что со мной случилось.А в новый,2011 беру только хорошие воспоминания
• Пробую начать всё заново 

                                      "Начать с нуля. Чистый лист так много обещает" (с)

• Буду учиться жить сегодняшним днём.Ведь когда мы не вспоминаем прошлого,и не думаем,что будет завтра,только тогда мы можем быть действительно СЧАТЛИВЫ и СВОБОДНЫ.Свободны от всего.Нас ничто не держит,мы ни о чём не грустим,мы наслаждаемся моментом.Здесь и сейчас.Но этому очень сложно научиться.Я буду очень стараться.

Я в 2010 году,по-моему,только и делала,что ныла,ныла,ныла....мне так надоело это,прям до тошноты.Пора всё менять.
Пошло оно всё к чёрту,я буду счастлива,да!
===========
А оказывается,так всё просто.Я никогда даже не думала,что всё настолько ПРОСТО окажется.Эх,я дурой была.Столько времени потратила на какую-то  херню.
Всёёёёё,с меня хватит,не дождёшься теперь)
===========
Наши мысли материальны.Помните об этом.
Думайте о хорошем,и вы притяните к себе счастье.

Это просто ужас.У меня  нет абсолютно никакого новогоднего настрония. 
Все ходят на нервах,мама кричит,на мозги капает >< Конечно,откуда тут настроению-то взяться(
Уходящий год Тигра был,мягко говоря,ужасен.Мне из этого года запомнились только слёзы и боль в сердце.Нет,конечно,временами кое-где проскакивали хорошие моменты,но их было ничтожно мало...
Но знаете,я всё-таки кое-чему благодарна этому году.За то,что она научил меня терпеть .Я весь год  смирно ждала и терпела,терпела,терпела...

Итак,немного об 2010 г. :

Символ года-слёзы
Цвет года-чёрный,белый
Разочарование года-в некоторых людях
Песни года- Eagles-Hotel California,Земфира-Хочешь,  Токио-Кто я без тебя,Дельфин-Надежда,Сплин-Письмо
Цитаты года-  
-Ты то ласкаешь меня, то топчешь ногами, то любишь, то ненавидишь, открываешь мне душу и делаешь из меня посмешище (Чак Паланик) ;
-Знаете, я выхожу замуж.
Чтож, выходите. Ничего. Покреплюсь. Видите - спокоен как! Как пульс покойника. (Маяковский) 
-Время крепко взялось калечить, а не лечить (с)
Приобретение года- фотоаппарат
Ошибка года-01.04.10
Радость года- я перестала быть готом :D
Аромат года- "Nina" от Нины Ричи
Настроение года-меланхоличное,с приступами сумашествия
Группы года- Сплин,Земфира,Radiohead,Muse, Depeche Mode

Пожелание на будущий год-Не упустите своё счастье!














 

Сегодня ночью приснился сон.Даже не могу сказать,хорошим он был,или плохим.Нет,содержание его было просто замечательным,во сне всё  было прекрасно...
Но...когда я проснулась посреди ночи,я не могла понять,что это было.Этот чёртов сон был настолько реалистичен,настолько правдив,что только минут через 10 я поняла,что это всё не правда.
Знаете это чувство,когда все твои мечты рушатся в один миг?Тут было то же самое.
Аж плакать хотелось от досады...
Не знаю,может быть,это был вещий сон,и скоро у меня всё будет хорошо...Никто не может точно сказать.
Но я сегодня целый день хожу,как заворожённая,всё время думаю об этом сне.И меня не покидает ощущение каких-то перемен.

Скорее всего,этот сон-просто плод моего подсознания.
И ничего не изменится,мать вашу.Ни-че-го.

Так прекрасно,что есть такие песни,как  Hotel California.Я заметила,что даже если я в очень плохом настроении,эта песня моментально,с самых первых нот,переворачивает всё в моём сознании.Она вызывает у меня такие непередаваемые ощущения *О*
Сразу откуда-то берётся улыбка на лицу,нежность,и ощущение,что всё будет хорошо
Появляется желание жить дальше

Для меня эта песня настоящее лекарство)

 

Ревность...
Как же я ненавижу это чувство.
Это самое ужасное,что только может испытывать человек.
Ревность съедает изнутри,
убивает
----------------------
Не имею права
Не хочу
Не стерплю

Забудь

Снова сегодня ездила в больницу,на обследование.Глотала там этот провод ><  Было ужасно.Кое-как мне его засунули в пищевод,я с ним лежала наверное минут 20 так.Потом мне по нему периодически пускали ток.Это было самое "весёлое".У меня от этих токов сердце начинало сильнее биться,но этого было мало,и мне ещё в вену вкололи какой-то препарат,от которого у меня сердце чуть ли не выпригивало из груди.У меня пульс был около 160 ударов вминуту...Меня аж трясло немного,было очень неприятно  [показать]
Когда я из кабинета вышла,у меня так от этого препарата голова кружилась,жуть просто :-/
Но когда доктора посмотрели результаты этой диагностики,сказали,что ничего особо серьёзного нет,но прописали какие-то таблетки.
Так что вот так.
 

Знаете,я поняла,что счастье всё-таки есть... Сейчас сижу и смотрю запись со свадьбы моих дяди и тёти...Я их так сильно люблю,кто бы знал!..Так на душе становится тепло и радостно,смотря на их счастливые лица...Я всегда плачу от счастья,когда в 10-й раз пересматриваю эту запись.(кому интересно-http://vkontakte.ru/video11016294_149345939 -в сокращённой форме)
Уже почти год прошёл со дня их свадьбы,а я до сих пор всё так ясно помню,как буд-то это было вчера.Господи,я так за них счастлива!)

Счастье состоит в том,что ты счастлива,когда близкие тебе люди счастливы.Пока что мне ничего больше и не надо.
 

 Научи меня так же,а?Думаю,это не сложно,раз ты  умеешь.Я буду очень стараться выучиться этому искусству.

Я не могу больше сдерживать себя.

===

Тошно уже.Не могу больше так жить.

Недавно ходила к репетитору по английскому,и она меня спросила,хожу  ли я гулять вообще,или на какие спортивные занятия.И у меня внутри аж всё сжалось...ведь я практически целыми днями напролёт сижу дома,как затворница,даже не гуляю.Наверное,потому что не с кем..И мне так горько на душе становится от этого факта.Эх...

===

И вообще,я ненавижу субботу.Потому что с утра встаю только я,в школу.А все остальные спят.Так сразу ничего не хочется делать %)  А потом после школы приходишь домой,на тебя все набрасываются сразу с какими-нибудь вопросами,или просьбами,или наездами.Нет бы в покое оставить.У меня всегда суббота дольше всех дней в неделю длится.Даже воскресенье по-лучше будет  ><

Сегодня ездила в Нижний,в больницу.На счёт сердца.Была у невропатолога,мне там сделали энцефалограмму головного мозга,и сказали,что у меня неустойчивая нервная система.Теперь понятно,почему я такая неуравновешанная %)

У кардиолога была,там похуже будет.....Сказали,что пока ничего точно сказать не могут,придётся делать дополнительное обследование( Это мне будут через пищевод запихивать провод (или электород какой-то),до уровня сердца,и будут снимать ЭКГ.Процедура не очень приятная,как мне сказали,но по-другому поставить диагноз не получится :-/

У меня у одной уже новогоднее настроение? Оо мне уже везде эти елки мерещутся,эти цветные огоньки, уже такая атмосфера праздника,прям не могу %) Так хочется,чтобы родители свалили из города  дня на 4 на НГ *О*  Такой бы празник забабахали.Блииин  [показать]

===

Не знаю почему,но мне так хочется меняться...Прям не пойму,что со мной происходит.Хочу сменить половину своего гардероба,хочется сменить духи Оо...и хочется изменить свою жизнь...своё поведение,свои мысли... [показать]

Боже,какая же я всё-таки сентиментальная,до ужаса просто ><

Сегодня на литературе вышла рассказывать стихотворения А.Ахматовой.Под конец первого стиха я разрыдалась Оо Я от себя такого не ожидала .Мне даже как-то стыдно,что я не умею сдерживать свои эмоции.Я наверно так глупо выглядела..Все ведь своими делами были заняты.Кто музыку слушал,кто в телефон играл,и т.п. А я тут вышла что-то говорить.Меня толком слушали человек  5 из 30-ти,не больше.Кому там до меня дело было?Пора бы привыкнуть.

А я ведь этими стихами только и живу.Только они и спасают.

Чёрт.Нужно перестать быть тряпкой.Сейчас все эти сентименты никому не нужны.Да.

-

И вообще,сегодня день какой-то дерьмовый.С утра не заладился.Поскорее бы он уже закончился.Поскорее бы уже завтра.

------

И всё-таки

"Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я."

А.Ахматова



 

Эта дурацкая аритмия >< Думала,что сегодня просто в обморок на уроке упаду.Сердце как буд-то сейчас так и выпрыгнет из груди.Ладно,если б оно ещё не болело,а то ведь такое чувство,как буд-то его ножом режут.

=============

Так хочется,чтобы всё задуманное исполнялось.Ты всё время думаешь об этом,уже представляешь какие-то моменты,думаешь: "Вот бы было круто,если бы..." Но чаще всего всё бываёт с точностью до наоборот. Эх.

=============

" Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя." (с)

Вот уже ноябрь,а это значит,что нужно подвести итоги уходящего года.

Сегодня,ради интереса,посмотрела свой гороскоп на 2010 год.Там прямо первой строчкой написано : "Основной темой года будет Любовь". Так и есть.За этот год я чего только не испытала-взаимную любовь,безответную любовь,радость, разочарование,нежность,ненависть...Много чего.И пройдя теперь через это всё я изменилась.Внутренне.Я поняла в какой-то степени сущность людей.Поняла,что делать добро окружающим-дело очень неблагодарное.И мало того,люди вместо хотя бы банального "спасибо",тебя ногами затопчат,и на хуй пошлют.Знаете,мне придётся изменить свой характер.Я не буду теперь идти всем навстречу с распростёртыми объятиями,надоело.Я вашей "благодарностью" сыта по горло,спасибо.

    "Чем шире раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять." (с)



Ещё есть одна очень важная вешь,которую я испытала на собственном опыте.Никогда не стоит говорить человеку,что любишь его,зная,что ему на тебя похер.Нужно понять,что твоя любовь никому не нужна и даром.Ведь когда человек узнаёт,что его кто-то любит,он начинает просто играть этим человеком...Ну конечно,кому бы не хотелось иметь живую игрушку?



Есть ещё один факт,который меня удручает,но я пообещала себе,что больше НИКОГДА о нём не напишу и никому не скажу.Так будет лучше всем,кроме меня.Но жертвовать ведь чем-то нужно.

==

Так хочется начать новую жизнь,прям с 1 января.Потому что я заебалась уже так жить,честно.

===========

Уже целую неделю мучаюсь,не могу спать нормально.Точнее,засыпать.Я могу 2 часа пролежать,ворочаясь в постели,пока не засну.И это так мучительно.Всякие дурацкие мысли лезут,лезут в голову,а ты ничего с этим поделать не можешь.Я так завидую тем людям,которые засыпают за 5 минут.Они такие счастливые.

-

Ещё и это сердце замучало уже.Бьётся бешено почти всё время.Таблетки,которые врач прописал,практически не помогают.Приходится терпеть.
 

Лишний раз приходится убеждаться в том,что люди по натуре своей циничные,подлые,и не благодарные существа.

-

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
 

Мне всё чаще хочется умереть молодой.Вчера вечером у меня была очень навязчивая идея наглотаться таблеток,и сдохнуть к чёртовой матери.Просто послать всё на хуй,и умереть.

Я не хочу мучать потом своих родных моими стонами и охами.Я хочу,чтобы раз- и всё.Никакого предсмертного бреда,агонии.Умереть сейчас-это будет как подарок всем.

Ещё,я бы хотела посмотреть оттуда,сверху,на реакцию своих друзей и близких.Да,возможно это банально,но ничего не поделаешь.Возможно,кто-то осознает,что я значила для него в этом дерьмовом мире.А кто-то наоборот  будет рад моей смерти.

Я сумашедшая,потому что если бы мне сейчас дали ружьё,я бы,незадумываясь,застрелилась.Почему-не знаю.Но это так...А ведь  у меня в жизни всё хорошо,и я счастлива.

На самом деле,никто даже и представить себе не может,о чем я думаю,когда одна...Да,с рузьями я весёлая и  жизнерадостная.Но на самом деле всё не так.Я жутко сентиментальная,плачу из-за всякой херни.Иногда не сдержанная.Слишком много заёбов и каких-то качеств,которые меня жутко раздражают.

И вообще,я себя  ненавижу.

-------------------------------------------------------------------------

Простите.Не держите на меня зла.Всё проходит.

-------------------------------------------------------------------------

"Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя."
 (с)
 

Странно,когда всё в жизни хорошо,даже писать-то и не о чем... Это,пожалуй,радует.)

Но что-то вдруг очень захотелось тут выговорится...Не знаю,из-за чего так,но с понедельника меня начало беспокоить сердце.Колотится бешено,иногда болит.Точный диагноз пока не поставили,но явно ничего хороешго там не будет( .Сказали,что возможно придётся операцию делать(это из-за синдрома ВПВ).Блин,вот я попала :-/

А ещё меня уже дня три не покидает какое-то странное сосотояние.Буд-то ещё чуть-чуть,и расплачусь Оо   хотя не из-за чего даже.Вот хочеться просто взять,и зарыдать.Как младенец.

Я счастлива. 

Мда...А я уже поверила,что счастье не за горами.

А сейчас как увидела,как буд-то внутри всё обрвалось.Мне уже надоело плакать.Интересно,а сердце можно отключить?Чтобы ничего не чувствовать.

Зачем тогда было это всё?Я не понимаю.

Блядь.Заебало всё.Хочу сдохнуть.
 

=====

"Осиротеть можно не раз и не два. И именно так оно и происходит. И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает момент, когда ты уже ничего не чувствуешь."

"Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна"

Я дерьмо.Дура.Идиотка.

Я сама себе хуже делаю. А всё из-за того,что люблю.Проплакала вчера пол ночи.Что ж,наверное я так расплачиваюсь за все свои грехи.Так мне и надо.

Цитата дня:  "Я - дерьмо и псих для тебя и для всего этого ебанного мира. Тебе наплевать, где я живу и как я себя чувствую, что я ем и чем расплачиваюсь с врачом, если заболею."