Почти две недели назад мне исполнилось 30. Я ждала наступления депрессии, но его не случилось. Видно, большинство вещей, которые должны были меня ошарашить накануне памятной даты, меня уже ошарашили в течение последнего года. Я осознала, что люди, которых я привыкла воспринимать как зрелых и просто взрослых, уже старые, и многие из них умирают (неприятный бонус молодых бабушек в семье), что ровесники моих родителей умирают, что все умирают. Не абстрактно, а вполне конкретно. Не от аварий и несчастных случаев, а от опухолей, инфарктов и инсультов. Еще я поняла, что тело мстит. У меня нет морщин, но чувствую я себя так себе, и теперь постоянно придется работать над тем, чтобы могло стать чуть лучше, а если остановиться, то станет намного хуже. Я, блин, поняла, что родственники не обязаны тебя любить, даже ближайшие и самые кровные, им вообще может быть плевать на тебя, а то, что ты воспринимаешь жизнь иначе - твоя чисто личная особенность. Я поняла, что в 30 пора иметь детей или эмигрировать, иначе потом будет настолько страшно, что секса станешь просто избегать. Я поняла, что у котов тоже бывает маразм и старческий характер, что они ничуть не привязываются к людям и всегда делают то, что хотят. Еще я поняла, что другие люди переживают похожие события и даже испытывают похожие чувства, но их реакция при этом может сильно отличаться от моей, поэтому никому нельзя давать засирать себе мозги, и жить нужно своим умом.
Полный текст книжки нужно отдать редактору 20 числа, я и так выторговала себе лишних 5 дней сверх срока. Последние дни только и делаю, что работаю: сбился режим сна, совсем не хочется есть и постоянно мечтается о том, как через неделю основной объем будет закончен и можно будет снова вязать на спицах и писать дурацкие тексты, за которые тут же перечисляют деньги. Безумно хочется в спортзал. Не прыгать полчаса на коврике, а прийти и посвятить себе час в помещении в котором не снесешь собственный монитор, если случайно уронишь гантелю. Муж грустит, ему недостает общения, обижается за то, что не разрешаю слушать музыку в колонках, чтобы привлечь мое внимание, грозится бросить техникум. Ужасно тяжело организовывать чью-то жизнь, когда со своей справляешься с трудом, но видит Бог, я пытаюсь.
Мастодинон за полтора месяца проявил все побочные эффекты по списку, начиная с расстройства желудка, заканчивая зудом и отросшим животом. И если с первым и вторым я справилась при помощи овсянки и молочка от "Ив-Роше", то от третьего поможет лишь спортзал в сочетании с сокращением рациона. Попробовала поиграться в Гербалайф, но соевая выжимка не дала ничего кроме постоянного вздутия живота. Мое туловище оказалось не так-то просто обмануть. Как ни крути, а борщ нормальный организм воспринимает благожелательнее молочного коктейля.
Наткнулась только что на рекламный материал одной известной журналистки об органической косметике, какая она классная и при этом доступная. Зашла на сайт, думаю, вдруг действительно доступная. Увидела пару баночек по 100 у.е. каждая и поняла, что доступная она разве что для той самой журналистки и некоторых обитателей Москвы или Питера. Дальше пошло обсуждение всяческих натуральных и сентезированных компонентов, и как это все плохо...И тут я лично согласна с мнением, что все зависит от качества и действенности тех самых вытяжек и компонентов и по фиг на их просихождение. Можете счесть меня неудачницей, но несколько баночек того же "Суки" сопоставимы по стоимости с моим месячным доходом. Как по мне, так я лучше куплю родную "Белиту" и оставлю денег на нормальное питание, вроде орехов и говядины. Удивляет также история про тесты на животных, многие такие вопли устраивают из-за того, что они от этого будто бы вымирают, будто косметику эту не на кошках-собаках-крысах испытывают, а на вымирающих видах. Никого, случайно не волнует судьба комодских варанов, которых исследуют всякими разными способами, чтобы найти ключ к их уникальному иммунитету? Или они слишком несимпатично выглядят для сочувствия? Или Вам бы не хотелось потом иметь какой-нибудь синтезированный препарат, улучшающий сопротивляемость Вашего же организма в разы? Или откажемся от всего синтетического, и фиг с ними, пусть сердечники, астматики и диабетики очистят место, не будем использовать ничего химического. Можно не пить, не курить, регулярно заниматься спортом, но если у Вас хреновая генетика, Вы все равно будете выглядеть старой, и изменить что-то можно только реальными и постоянными вложениями бабла, и меня в этом никто не разубедит. Посмотреть внимательнее на те же голливудские фотографии 40-калетних - они следят за весом, за рационом, но стареют они точно так же, просто они в основном хорошо одеты, накрашены и причесаны. А вся эта истерия - я ее не понимаю. Хочешь натурального - завари овсянку и наляпай на лицо (ее точно никто не подделывает), прополощи волосы яблочным уксусом и сделай скраб из кофе. Лично мне как-то удалось отрастить 5 см волос за месяц при помощи таблетированного мумие, которое я просто тупо сыпала в самый дешевый белорусский бальзам для волос. Да, я пользуюсь тем же Кутрином, но это мой ценовой потолок для косметики. А все остальное - пустые истерики. И да, если бы не подвернулось кого-то другого для опробации лекарства перед тем, как давать его мне, я бы предложила своего кота, потому что 12 лет он жил в моем доме и за мой счет приятной комфортной жизнью, летом на воздухе, зимой в тепле и на хорошем питании. И дело вовсе не в том, что я жестокая.
Периодически смотрю всякие сайты про моду. Оказывается, в ноябре девушки уже активно обсуждают, что надеть на Новый год. Елки палки, какое счастье, что я избавлена от этого корпоративного маразма. Вспомнила прошлогодние фотографии с корпоратива университета, от которого я откосила - блузочки с юбочками, блестящие платья в пол и коктейльные платья с сапогами. Так и хочется сказать, чур меня.
В последнее время стала все чаще замечать, что мужу стало жалко на меня денег. Причем самое странное, в том, что он ничего не говорит по поводу моей одежды или обуви. Но при этом все, что касается моих курсов, спортзала, книг и прочей моей собственной, невидной ему жизни вызывает у него однозначную реакцию. Он подсчитывает то, что год моих занятий английским стоит 700 долларов, и ему кажется, что это много, на абонемент в спортзал у нас нет денег, при этом на его новый планшет у нас деньги есть, и на выплаты за телефон по 50 баксов каждый месяц на протяжении полутора лет. Получается, что мужские игрушки - это очень надо, а у меня не должно быть никаких своих увлечений. Деньги, якобы трачу я, потому что я беру его зарплату и покупаю на нее продукты, которыми кормлю его. Наверное, придется все-таки начать вести бухгалтерию, хотя бы укрупненно. Или просто перестать брать у него деньги на все, кроме еды. Особенно противно становится, учитывая то, что он полгода колом просидел у меня на шее, не заработав за это время ни копейки, а теперь пытается подсчитывать, стот ли мне тратить СВОИ деньги на себя или продолжать на него. А впереди опять выходные вдвоем...
[показать]Дочитала сегодня книжку Ломачинского. Подборка историй патологоанатома. Страшновато, если честно, но очень позновательно. Огромная часть книги посвящена криминальным абортам, таким, о которых я ни разу не слышала.
Открытием лично для меня была история про фикус. Большинству из нас с детства внушают, что растение ядовито. На самом деле, оно просто позволяет беспрепятственно жить в своем соке всему, что вбирает из почвы. Короче фикус в моих глазах реабилитирован, однако безопаснее он от этого не стал.
Множестов историй посвящено человеческой глупости или ситуациям, которые немедик даже предположить не мог, от этого, честно говоря, особенно страшно. Общий тон книжки напоминает разговор с врачом за рюмкой на кухне, когда эскулап, слегка поддав, начинает рассказывать безумно интересные и временами откровенно чернушные истории из своей практики.
За последний год у меня было несколько заказчиков-стоматологов, я живо интересовалась их делами и старалась сделать все возможное на минимальной площади, но на все предложения обращаться говорила, что, мол, спасибо, доктор у меня есть, уже лет 20 как, до пенсии ей еще далеко, так что с зубами у меня все в порядке. И тут сегодня я позвонила маме и услышала последнюю новость. Наш стоматолог лежит в Боровлянах. У жителей Минска практически ни с чем другим, кроме онкоцентра этот населенный пункт не ассоциируется и в большинстве случаев нахождение там, если Вы не доктор, означает довольно скорую перспективу переселения в район Северного кладбища. Ситуация сильно осложняется тем, что сама пациентка врач, и в ее семье уже неоднократно умирали из-за подобного диагноза, поэтому для слепой нерациональной надежды практически не осталось места. Почему лично меня это расстраивает? Я всегда очень ценила в своем окружении женщин, которые несмотря ни на что смогли собственным трудом добиться в жизни успеха, и мне всегда немного страшно, когда жизнь их бьет, будто наказывая за все их трудолюбие и целеустремленность. Будто бы чем никчемнее человек, тем на большее количество лет должна размазаться его жизнь, чтобы после нее хоть что-то осталось, кроме перебродивших фекалий в грунте и пачки фотографий в старом альбоме.
Я никогда не была ярым защитником природы и прочей экологии, но при этом не мусорю там, где не нужно, и многие другие вещи стараюсь делать с умом. К примеру у меня есть многоразовые сумки для походов по магазинам, иногда я беру с собой пакеты, в которые заворачивают одежду - они, как правило, плотные. Придя сегодня в чудесный магазин "Олевма" на ул. Кульман в г. Минске, обнаружила их новое дурацкое нововведение. Вместо бабушки с корзинками, появились ячейки. В чему дурость? Расскажу дальше. На кассе нет корзин, т.е. если ты не покупаешь пакет, все купленное просто сваливают в кучу, а ты, расплатившись, собираешь свой скарб в освободившуюся корзину, пока пробивают покупки следующего покупателя. Все стоящие вокруг работники магазина не рвутся помочь или хотя бы принести корзину. Плюнув, собрала покупки и пошла к этим ящикам. А дальше начинается вторая часть марлезонского балета, стола для упаковки нет. Т.е. достав из ячейки полупустой пакет с кульком фарша нужно садится перед дверью в магазин на корточки и, рискуя получить пинок под зад, перекладывать многострадальную снедь еще раз. Получается, что по магазину нужно ходить с пустым пакетом в кармане или обязательно покупать его на кассе, но если у тебя в ячейке стоит мешок с какой-нибудь одной фигней, приходится пройти все эти танцы с бубном. Самое забавное, что меня это задевает не с точки зрения человека, которого не уважают, а с точки зрения архитектора, старающегося предугадать каждое движение человека внутри помещения. Неужели технологи и товароведы такие идиоты?
P.S.: я хожу в этот магазин не потому что он один или ближе всех к дому, просто в нашем районе это единственный магазин с нормальным отделом для диабетиков, в котором продаются чипсы из свеклы и несладкие десерты, вместо батончиков из дутого риса с неимоверным количеством сахара, которые какой-то идиот причислил к диабетическому питанию.
Вот сижу и понимаю, что где-то в часа 3 ночи меня попустило наконец. Настрочила без малого 4 килознака за полчаса и сразу перестала себя ненавидеть. В голову лезут загадочные мысли про очень сильное колдунство :) Может, кто-то не любит меня еще сильнее, чем это у меня самой получается. Надо сползать в Гербалайф и купить чудо-коктейль, моя подруга А. похудела на нем на 8 см в попе. Нужно поставить собственный эксперимент. Очень хочется получить назад свой 42 размер. Аппарат Назарова помог неособо, хотя если бы я продолжила с такой интенсивностью тренироваться как там, я бы однозначно уже похудела сильнее. Во всяком случае сильно подтянувшаяся попа мне тогда очень понравилась.
Настроение какое-то шлаковое. За день ничего не сделала и не отдохнула - сплошное недовольство собой и аффирмации типа "я жирная", "я страшная" и т.п. Сажусь писать статью про пластиковые окна, в итоге нахожу себя на сайте, где описываются все ужасы беременности при диабете. Я уже года 3 парюсь по этому дебильному поводу, а в итоге будет как с той заменой стояков при капремонте: изводила себя с 2005-го, наверное, без воды просидела в общей сложности суток 3-е. Вот стоят 3-е суток 7-ми лет идиотской фобии? С детьми этими такая же херня будет. Я как тот незадачливый мужик - что бы ни искал, всегда парнуха. Я что бы ни искала - постоянно товары для беременных. Мать их. У меня уже дерматит на этой почве. Мне уже собственная жизнь начинает казаться неполноценной из-за того, что я до сих пор не размножилась. Мне осталось написать 5 килознаков. Часа 2 работы. Но тошнит от приближения к компу.
Иногда, для того чтобы пойти в нужном направлении нужно получить хороший пинок под зад. Два года назад меня уволили с работы с большой зарплатой и отправили в никуда. Я начала писать тексты. Прошло какое-то время, нашлась работа по специальности, и я забросила свой рерайт с копирайтом, потому что платили слишком уж мало. Спроектировав несколько коттеджей и проработав полгода инженером, я поняла, что сил у меня больше нет, и уволилась. Вспомнив о том, что у меня фактически есть еще одна специальность, я снова стала искать подработку и нашла ту, на которой платили уже в 3 (!!!) раза больше. А совсем недавно мне предложили написать книгу. Немножко об архитектуре. В общем о том, в чем я неплохо разбираюсь. И там будет моя фамилия на обложке. Не то, чтобы я была очень тщеславной, хотя нет, я действительно тщеславна. Но самое главное, что это будет мой труд, который кто-то будет уважать. И я смогу сказать, что после меня останется книжка.... в добавок к тем 20-ти домам по моим проектам, которые меня переживут. :)
Вчера блуждала по магазину с недорогой одеждой, пытаясь найти новое пальто и думала о том, насколько это печально, не иметь денег на шмотку и как было хорошо, когда об этом не нужно было задумываться. Сегодня мне позвонили и предложили написать книжку. Если выполню тестовое задание. Но его так и не прислали. А потом на мобильник пришла смс-ка с приглашением на собеседование на должность архитектора-дизайнера с окладом в 1.5 штуки баксов. Вот смотрю я на эту вакансию, и не могу понять, меня они ищут или нет, и насколько настойчиво стоит ее добиваться. И как-то неспокойно внутри. Радует то, что Вселенная отреагировала на мой запрос. Однако другой момент меня настораживает: как только у меня появляется возможность более серьезно заработать на своем писательстве, сразу появляется архитектурная работа.
Вчера впервые в жизни была у маммолога. Теперь у меня официально ест еще одна ...патия с приставкой диабетическая. Поскольку "а вдруг", у меня сегодня еще и узи. Врач опять мужик. В общем хожу и плачу за то, чтобы меня за грудь трогали.
Сегодня встретили с мужем в подъезде кошку, она была явно домашняя, чистая, без блок, ухоженная. Кошка была крупная, и я решила, что это кот. Она показалась нам знакомой, и мы решили пойти во двор выяснить, может, у кого с балкона упала. Животное жалось в углу на подоконнике, спокойно давало гладить себя и даже посмотреть лапы: на передних были подстрижены когти. Глаза были полны печали, решили попробовать взятьее домой. В квартире животное осмотрелось и, крадучись, перебежками пошло на кухню и спряталось там же, где наш кот. Толстый подошел, понюхал, но оба животных не проявляли агрессии. Кошка оказалась очень домашней, дала вынуть себя из-под стула, не пытаясь царапаться, и даже взять на руки и перевернуть животом кверху, на мой взгляд, так проще всего определить контактное домашнее животное. Потом она вроде немного освоилась и стала принюхиваться к углам. Пошла в коридор. Я решила открыть дверь, посмотреть, захочет ли она уйти, кошка вышла, не убежала, просто спокойно ушла и пошла сидеть на межэтажной площадке, только на этот раз той, где было темно. Наш кот обошел дважды все ее транзиты и даже как-то грустно стал мяукать, но к дверям не пошел. Было что-то странное в том, насколько эти животные спокойно приняли друг друга и так же спокойно расстались. Вот сижу теперь и не знаю, может стоило все же настоять и оставить ее дома... Меня напугало то, что животное крупное и очень мохнатое. Порывшись в сети определила, что кошка довольно породистая, внешне по всем признаками норвежская лесная. Больше всего напрягает то, что такие животные сильно линяют, и сейчас как раз сезон, страшно брать зверя, который жил в другом доме и, возможно, имеет неприемлемые для меня повадки, вдруг ей нравится гадить на секции или спать в постели... Но почему-то я чувствую вину. Мне ни разу в жизни не хотелось забрать домой чужое животное, просто подобрать, но в этой большой мохнатой кошке была какая-то обреченность. Сейчас она сидит в подъезде, в тепле, ее даже кто-то покормил печенкой, но мне все равно не по себе, будто я могла спасти кого-то и даже внутренне хотела этого, но почему-то не стала.
Почему-то вспомнилось, как в дом принесли Толстого, он был маленьким, худым и уродливым. Котенок вырос в семье, до 4-х месяцев у него были мама и папа, но после моей красивой сибирской кошки он казался ужасно чужеродным, весь такой кривенький. Оставшись с ним дома вдвоем, я села и заплакала. Сейчас Толстому 13 лет, у него симпатичная морда и все такое же дурацкое телосложение. Он не прыгает из-за поломанной в детстве лапы, и хвоста у него нет. Та кошка была красивая, мохнатая, с большими печальными глазами. У нее шикарная шерсть и пропорциональное тело, но я не представляю, как можно взять взрослое животное, насильно вымыть и сделать своим. Мне не хочется думать, что ее могли выбросить, и что я, возможно, сделала то же самое, но я не знаю, как впустить в свою жизнь чужака.
Жизнь - чудесатая штука. Приходил сегодня заказчик, дом строит, архитектором недоволен, прорабом недоволен, во все вникает... Смотрим вдвоем с конструктором и недоумеваем. Вышел человек за дверь, а у нас первый вопрос: как же ж можно во все так вникать и в такой планировке жить собираться?
При этом человек сообщил, что:
- он, слава Богу, один и дом строит один (интересная позиция);
- трубу из туалета он собирается протянуть чуть ли не над лестницей 3 метра до стояка (мы в шоке, чес слово);
- на втором этаже ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна кладовка (внимание!!!), потому что он любит собирать травки и сушить (мы в немом восторге: дядя - директор фирмы, одет с иголочки и, кажется, даже маникюр делает).
Самое забавное, что никаких особых требваний к кухне, ванно или спальне нет. И при всех странных подробностях, которые человек сообщил, на контакт он не идет решительно, т.е. слушает внимательно, смотрит в пол или строго в глаза, на шутки реагирует как иностранец.
Выпроводив странного визитера, долго пытались понять, что ж это было такое. Догадка была одна, но если она неправильная - это будет с моей стороны некрасиво. Может, это какой-то новый подвид человека, с которым я раньше не сталкивалась... Воспитание у человека, к слову, почти безупречное.
P.S.: вот думала я все, думала, а потом поняла, что открыв хотя бы мой книжный шкаф в правильном месте, обо мне тоже можно будет сделать весьма неоднозначные выводы.
Записалась на курсы английского. Прошла тестирование и оказалась на уровне intermidiate - не уверена, что правильно его пишу, чес слово. Вроде бы все понимаю и короткие ответы даю быстрее всех в группе, но со связной речью по-прежнему проблема. Я начисто утратила навык устной речи... Временами не помню, простейшей лексики. Кажется, пришло время браться за изготовление табличек, только в этот раз буду писать не перевод, а толкование. С другой стороны, английский - полезное развлечение. Неделю назад подумалось о том, что мальчик, с которым мы сидели за одной партой на том же английском в школе, уже пять лет как работает переводчиком, стало немного стыдно, с другой стороны, он одновременно со мной проходил черчение, а я уже 7 лет, как архитектор. :)
С тех пор, как стала домохозяйкой, поняла, насколько мне не хватает элементарной организованности. То квартира захламляется, то ничего не успеваю... Хотя объективно, времени - сколько хочешь. Все 24 часа в сутки в полном распоряжении. Но я месяц не успеваю даже почитать, только пишу. Вчера наконец взялась за своего Кастанеду, 30 страниц которого дочитываю уже не помню сколько. Как-то так.
Накачала себе на телефон программок, считающих калории и ведущих учет по разным параметрам диабета. Бдительно слежу за компенсацией и тихо хренею. Надо как-то научиться жрать по 150 граммов каждые два часа. Мне, привыкшей есть как утка, - тяжко. Одна радость - дома, не нужно есть гадкую столовскую еду, можно самой все выбрать. Жизнь какая-то туловищная стала. Завтра схожу в магазин, куплю маленькую вилку. Может, хоть это поможет... Вес чудовищен, живот чудовищен, но жизнь, е-мое, прекрасна.
Только что позвонил мой очень старый друг и сказал, что умерла его тетя. Хорошая женщина и прекрасный редактор, Галина Павловна Цветкова. Они проработали в одном отделе с моей бабушкой больше 20-ти лет. На столе у этой женщины меня пеленали. Ее племянник знает меня с тех пор, когда я еще, наверное, не ходила. Когда умирает какая-нибудь знаковая личность, обычно говорят, что ушла эпоха. Так вот сегодня она ушла для меня. Люди, связывавшие меня с волшебным миром журналистики ушли. Те, кто каждый день занкомились с новыми людьми, знали город лучше любого таксиста, те, кто всегда говорили без ошибок и умели выходить из любой ситуации. Меня часто спрашивают, почему я так нетерпима к неграмотной речи, иногда даже мне самой это кажется излишним, что ли; но на самом деле, я понимаю, что отказавшись от уважения к языку, я просто предам их. Ведь фактически слова - это все, что оставили мне эти люди, они научили меня не быть бессловестной, не быть неуклюжей, научили использовать речь не только, для того, чтобы просить, но и для того, чтобы созидать.
 |
Возвращаясь вчера со своих истязаний, я увидела на кинотеатре афишу, о том, что в прокат вышла вторая часть "Гадкого меня" и решила сводить туда мужа. Давно мы так не смеялись. Под конец просто плакали с подвываниями. Мультик несомненно семейный, а не из разряда только для детей. Половина шуток будет пониматься мамами и папами совершенно иначе, чем детьми, а некоторые вообще предназначены для бабушек с дедушками. А песня "труселя" в конце мультика доведет до конвульсий любого. В общем посмотрите обязательно. :)))
Решила , что пора браться за фигуру,а то с момента знакомства с мужем набрала где-то 7 кило. Практически поставила рекорд. При все этом я никого не рожала и ничем не болела. В общем я поняла, что так жить нельзя и купила себе абонемент на Назарова. Почитала там про всякие частоты и подумала - вот оно. На фотках обычно показывают симпатичных девушек, которые прикладывают какую-нибудь часть тела к этой платформе и вибрируются. Как же жестоко я ошиблась... После самой первой тренировки в тренажерке, лет этак неважно сколько назад, у меня болело все тело, но оно функционировало. После первой тренировки с БМС у меня перестали разгибаться ноги. С похоже бедой мне пришлось столкнуться, когда я как-то перекачала руки и они не тряслись и не болели только в полусогнутом состоянии, было тоже тяжело писать и мучительно спать. Но чтоб так... Сегодня пережила втрой сеанс этого издевательства. Очень интенсивная тренировка, плюс во всяких не совсем удобных положениях надо прикладываться к этой фибрирующей фигне. Когда в конце наступает время для прессотерапии, не хочется прыгать от радости, но я не могу. В общем переживу еще 8 сеансов этого издевательства и пойду на какие-нибудь банки, чтобы понять, что это тоже что-то адское и проще ходить в зал 3 раза в неделю, чтобы не оказываться в этих чистилищах. Прессотерапия, кстати, оказалась зачетной вещью - раз в полминуты возникает ощущение, что тебя обнимает очень теплый медведь, точнее несколько медведей (смотря куда манжеты эти накрутить), после БМС-тренировки - это просто сказка.
Вообще, насколько мне известно, аппарат Назарова разработали для восстановления спортсменов после травмы, чтобы у них не атрофировались мышцы. Кто-то говорит, что это очень классная штука для похудения. Одно могу сказать точно, кровь приливает к участку, на который воздействует аппарат, так, что начинаешь чухаться. Для меня с моими засоренными сосудами - это, конечно, бонус.
Буду все-таки надеяться, что похудею, а не двину коней.