А вот моя работа, которую долго нельзя было публиковать, потому что я выставляла ее на конурс "Съедобня фантазия" в ВК_клубе. Работа, кстати, заняла второе место.
Сегодня у меня была встреча с тем самым директором строительной конторы. Начала одеваться и обнаружила, что грипп не прошел бесследно: платье, которое еще три недели назад обтягивало все, что нужно, грустно висело ниже талии, пришлось надеть другое. Кавалер заехал за мной в строго оговоренное время на правильном мерседесе представительского класса и повел меня обедать в пафосный ресторан. Вел себя воспитанно и благожелательно, рассказывал о работе и путешествиях в Китай и Францию, от него сильно пахло деньгами, а я наконец познакомилась с одним из тех людей, которые покупают к Новому году черешню по 80 долларов за кило. Мы выяснили, что оба - инсулинозависимые диабетики, причем его дела обстоят намного хуже моих. Было странно и немного страшно давать какие-то советы человеку, у которого на второй год болезни практически полностью прекратилась естественная секреция поджелудочной и дозы инсулина в разы превышали мои. Хотя для меня это было полезным: никакие деньги и возможности не заменят тех нескольких милиграммов естественного гормона, которые мой организм выделяет, а его нет. Я поняла, что еще довольно долго смогу есть вредные продукты, покуривать и напиваться от случая к случаю, а этот нестарый еще мужчина при своем безупречно правильном образе жизни через несколько лет станет полуслепым и скорее всего импотентом. Не могу сказать, что меня одолела жалость или муки совести, но я реально поняла, насколько ценно то, что у меня есть, и насколько реально мало я знала о том же диабете, наблюдая его легкое течение у себя. Удивительно, сколько, оказывается, можно понять за одну встречу с совершенно чужим человеком. Довольно интересно, кстати, было сходить на свидание с одним из тех людей, которые обычно нанимают меня на работу - играть роль красивой женщины рядом с обеспеченным мужчиной, который пытается произвести впечатление, намного приятнее, чем быть наглым соискателем вакансии, который пытается продать себя подороже. Хотя роль второго для меня и привычнее. В конце вечера Сергей пригласил меня составить ему компанию в вечернем променаде как-нибудь на неделе, и я согласилась. Было приятно, интересно и ненапрягающе.
Несколько дней сижу на сайте знакомств. Решила вот поделиться наблюдениями о тех, кто мне попадался. Вчера буквально вдруг откуда не возьмись возник парень с ником Кот. Кот выглядел упитанным и добродушным, внешне показался балагуром и душевным человеком, и я довольно быстро согласилась оставить ему свой телефон. На деле оказалось, что человек он не слишком добродушный и далеко не простой. Обитает, как оказалось, где-то в Подмосковье, родом из каких-то глубинок Беларуси и в общем-то конкретный такой пацан. Конкретный, но с вывихом, и в промежутке между выяснением моего отношения ко всяческим сильно нетрадиционным видам секса, активно пытался обращать меня в веру Православную. Когда же я робко, но довольно закономерно поинтересовалась, как же согласуется истинная вера с групповым сексом, мне было отвечено, что человек слаб и соблазну поддается, ибо женщина одним своим фактом существования сбивает Человека с пути истинного, но с ним, то есть соблазном надо бороться, что не мешает, однако, временами ему поддаваться. В общем философия по части обоснования прихрамывала.
Сегодня в половине десятого вечера возник еще один интересный типаж. Поинтересовался, что я намереваюсь делать сегодняшним вечером и получив ответ, что намереваюсь я почитать книжку и улечься спать, заявил, что надо пренепременно встретиться. Я же поинтересовалась, какова будет программа встречи в ночь с субботы на воскресенье. Мне было отвечено, что за мной заедут на машине. Сей факт мне, сидящей вполне себе уютно дома в теплых тапках, особого оптимизма не прибавил. Я спрашиваю: а что же будет дальше? Кафе, - было отвечено мне. Но ведь сегодня день встречи выпускников, т.е. НИ ОДНОГО сидячего места в городе Минске нет. Помимо того большинство заведений в том самом Минске закрываются в 11 вечера. Мне было отвечено, что что-нибудь будет придумано. Я поинтересовалась - что же именно: 2 часа катания по городу в поисках места, где приткнуться, приглашение в поздние гости и отвоз меня домой после моего отказа? В общем меня обвинили в косности и заявили мне, что у меня уже старость на подступах.
Еще один типаж оказался ровесником моего папы. Без анкеты и фотографии. Заявил, что очень сильно всерьез вознамерен жениться и обзавестись детьми, посему девушка ему нужна от 24 до 35. А старше не канает. При этом, как выяснилось, у серьезно матримониально настроенного мужчины уже есть две совершеннолетние дочери, что нисколько его не стесняет. Перспектива сделать ребеночка однокурснице одной из них дядю нимало не смущала. Дядя, что характерно, также пытался настроить меня на путь истинный, рассказывая, что в браке самое важное любовь, и за ней всего остального видно не будет. Я искренне недоумевала - через 20 лет я буду возраста моей мамы, т.е. вполне себе еще женщина с вполне себе еще женскими интересами и желаниями, а дядя этот будет почти таким, как сейчас мой дед, который даже в страшном сне и при условии того, что останется последним мужчиной на свете, не смог бы возбудить никаких абсолютно желаний у женщины под 50. В общем тут тоже что-то не срасталось.
А потом появился очередной коллега. Директор строительной фирмы. Мы мирно поболтали на бесконечную тему стройки и уговорились пообедать, попутно выяснив, что живем в 5-ти минутах ходьбы друг от друга. Меня пригласили в настолько приличный ресторан, что я даже не знаю, достаточно ли прилично единственное подходящее платье, чтобы обедать там в воскресенье... У меня новая прическа и новая жизнь. И сегодня у меня свидание с приличным мужчиной. Надеюсь, на это раз получить что-то помимо разочарования.
Прошло уже три недели с тех пор, как я уволилась с очередной ненавистной работы. Я переболела гриппом и состригла волосы. Мужчина, которого я успела полюбить, оставил меня. В особенно невыносимые ночи я плачу в подушку, представляя его спящим за 200 километров от меня, мечась и мучаясь, я хочу все бросить и уехать к нему, но в один прекрасный день, стоя под душем, я понимаю, что его предательство и неверие, что-то непоправимым образом разрушило в наших отношениях. И все равно каждую ночь я представляю его спящим и мысленно глажу большую голову с двумя макушками, надеясь, что где-то там он почувствует, что я все равно рядом. За две недели непривычного лежания бревном я отвыкла от какого-либо действия и сейчас, уже по привычке, с радостью предаюсь безделью, читая книги. Последней было "Мое дело" Михаила Веллера, в которой меня поразило только одно - писатель Веллер и журналист Довлатов ходили совершенно одними тропами, только Веллер делал это как отличник, методично, трудолюбиво и последовательно, а Довлатов оторванно и с надрывом, в итоге первый здравствует и поныне, приглашаемый эмигрантскими изданиями для дачи интервью и публикуемый многократными тиражами и переизданиями, а второй умер в эмиграции от разрыва сердца, не выдержавшего многочисленных пьянок. И все равно Довлатов вызывает у меня сочувствие и почти любовь, а Веллер - уважение с примесью антипатии.
В общем жизнь моя была бы окончательно прекрасна в своей бесплодности, если бы по вечерам можно было бы проводить рукой по той самой голове, рассыпая вокруг капельки растаявшего снега, а позже ночью, после долгих занятий любовью, рассказывать тому самому мужчине о той самой книжке, и он бы в который раз удивлялся, что я плевать хотела на дороговизну продуктов, откуда-то знаю о передней подвеске Б5-го пассата и читаю какие-то странные книги неизвестно о чем. Удивительная женщина. Вот такая вот лирика.
Вчера вернулась из Италии подруга, за месяц я сильно соскучилась по ее сопротивляемости жизни. Приехала и сразу же взялась меня спасать. На этот раз от кашля. Привезла красивую бутылочку с польским сиропом, пахнущим абсентом, и все как-то наладилось - обо мне заботятся. А еще привезла мне пару сережек. Я смеялась, показывая ей абсолютно нетронутые мочки ушей (эту ошибку по разу совершили практически все мои подруги), она немного расстроилась. Зато сестра будет довольна разжиться очередными украшениями.
Настроение сейчас - Бывало и получше
Третий день болею. Состояние отвратное. Благо, уволившись в очередной раз, я не нуждаюсь в больничном и посещении терапевтов. Сегодня наконец-то спала температура, но кожа и глаза по-прежнему болят. Каждую ночь снится какая-то ахинея, совершенно бессмысленная, но очень яркая. Очень хочется сочувствия, но мужчина моей мечты перестал отвечать на мои звонки, обвинив меня в незрелости. Забавно, в чем только меня не обвиняли, но в незрелости.... сразу захотелось поменять прическу и сделать себе такие ногти по полсантиметра. Возможно, так и поступлю: сделаю короткую стрижку, осветлю волосы, прикрою челкой морщины на лбу. И перестану озвучивать свой возраст.
Я вот тут сегодня вопросом задалась: а чем определяется любовь, когда тебе уже не 15 и не 20? В глубокой и горячей юности все понятно - жить категорически без объекта вожделения не возможно, готова стартовать по первому же телефонному звонку, но всегда выдерживаешь три гудка и куча другой классики, описанной уже не одним писателем, а мне почему-то еще сразу вспоминается Кора Хюпш, с ее елкой. Хотя Коре было вроде бы уже за 30. Вот дурацкий такой вопрос, чем же она определяется, когда тебе под 30 хотя бы? Если отбросить типичные хочу-реакции на всяких мачо.... Столько всяких вариантов возникает.
Женщина хочет мужчину, пусть даже внешне он не мачо (зато пахнет приятно, обнимает ласково и сексом занимается хорошо, невзирая на торчащие кости / выдающееся брюшко /намечающуюся лысину / чрезмерную волосатость - нужное подчеркнуть). Для меня лично в этом плане абсолютным чемпионом стал Гарри Голденблатт - последний муж Шарлот Йорк, когда мне исполнилось-таки 25, я поняла, что именно о таком поце мечтала всю свою сознательную жизнь.
Женщине с мужчиной интересно. Тут вариантов много... очень много. Тему бесполезно даже развивать.
Мужчина пришел и решил все проблемы женщины - мечта сбылась: женщину защитили, поняли, оградили, мясорубку починили, ножи поточили, обои поклеили, сапоги купили. Финансово-бытовой хаос бесконечен как вселенная. В те дни, когда я не в состоянии сама справиться с бачком от унитаза или сдвинуть мебель, мне лично начинает казаться, что мой отец - последний настоящий мужчина на планете, и как бы и что ни делали любые другие мужчины по поводу моего хозяйства, полностью это одобрить я смогу только если буду на все 100 уверена, что мой папа сделал бы так же.
Прочие экстремитско-экономический и садомазохистские проявления "любви" отметаю, как не состоятельные. Что может быть еще?
Женщина хочет от мужчины ребенка. От этого конкретного мужчины. Конкретного ребенка. Она реально готова, что у ее чада, пусть даже оно будет девочкой, будет такое же широкое доброе лицо и большие уши (мать моя женщина, таки проговорилась)... Тема детей лично у меня не раскрыта - в моем случае - это чистое предположение.
Женщине не страшны бытовые проявления мужчины. Т.е. она способна смиряться со спрятанными носками, тем, что он за собой не убирает, или убирает слишком тщательно, его внешним видом и прочими вроде бы незначительными мелочами, глядя на которые, хочется временами передернуть затвор дробовика. А еще она, та самая женщина, готова узнавать о каких-то совершенно новых вещах: о том, что чужой человек может попросить, пардон выдавить ему прыщик, о том, что у людей под одной крышей могут быть совершенно разные ритмы жизни, и вместо лежания в теплой постели придется идти гулять под снегом в субботу утром, о том что покупка мужского костюма - это ритуал, в котором обязательное участие принимает жена, точно так же как и то, что замужняя женщина шубу и драгоценности покупать должна непременно вместе с мужем, ну на самый большой крайняк с папой, но никак не одна, даже если в состоянии заработать себе на горностая. Ах да - еще она в состоянии представить его старым - не благообразным старцем из "Дневников памяти", а именно старым, дряхлым, больным, прихрамывающим, сварливым склеротиком. Если даже в этом месте ей не захотелось бежать, не оглядываясь, невзирая на накатывающие волны ужаса, то это, пожалуй, действительно любовь.
Все это настолько запутано, что дрыжики в коленках, сопровождающиеся несварением на нервной почве здесь уже ни к чему. У каждого какой-то свой набор и вместе с тем - он практически один и тот же.
Давно я уже ничего про книжки не писала. Так вот. Совсем недавно и совершенно случайно я узнала о том, что вышла новая книга Макса Фрая из серии "Хроники Ехо", которая все еще про Ехо, но уже не очень-то про Макса. Для тех, кто еще не в курсе. Макс Фрай - это псеводним писательницы Светланы Мартынчик, которая написала серию книжек "Лабиринты Ехо" о приключениях и злоключениях некоего Сэра Макса, якобы попавшего в Мир Стержня из Мира Паука (нашего, к слову) и поступившего на службу в Тайный сыск. Серия "Хроники Ехо" является продолжением "Лабиринтов" только хронологически, если это слово вообще применимо к данным книгам. В каждом из томов один из работников Малого Войска рассказывает свою историю. "Обжора-хохотун" - история, рассказанная Сэром Мелифаро, одним из самых очаровательных героев произведений о Ехо. Если читать эту книжку отвлеченно, просто как сказку - то это еще одна симпатичная история, написанная простым и легким языком с кучей симпатичннейших персонажей. Но если вглядываться в книжки Фрая чуть глубже, воспринимая персонажей не просто в качестве разновидностей сказочных зайцев и белок, а в качестве архетипов, соотносимых с колодой Таро, к примеру, то можно почерпнуть намного больше из всех этих историй, главными действующими лицами в которых будут Вершитель, Мастер преследования, Великий магистр... В этой книге речь пойдет о Страже, двуедином человеке, который обретает целостность только на границе между двумя мирами, человеке, который никогда не бывает один и вместе с тем обречен на вечное одиночество, о том, кому нужно жить интересной жизнью, чтобы как-то заполнять время между встречами с собой и чтобы тому, второму, который везде и нигде, было интересно наблюдать за ним. Вот такая вот история.
Сегодня со мной случился эпизод буквально из фильма "Шопоголик" - со мной заговорил кошелек, я увидела его и не смогла с ним расстаться. Сразу оговорюсь: я не барахольщица, я - фетишистка. Большинство знаковых для меня покупок уходят корнями в мое довольно нищее, но крайне впечатлительное детство. Так вот, когда я была маленькой девочкой, у мамы моей был невзрачный кошелек, маленький, какой-то -бордовенький, в итоге у нее его украли, у бабушки кошелек был большой, из гладкой коричневой кожи и ей его порезали вместе с очередной сумкой, но иногда, где-то в магазинах я видела совсем других женщин, как правило, они были довольно высокие, с тщательными укладками, красивыми наманикюренными руками и в какой-то довольно дорогой одежде - дубленках, финских сапогах или ГДРовских кофточках. Так вот у таких женщин были те самые кошельки, длинные (такие, что купюры в них не мялись), с кармашками, в которых лежали всякие диковинные вещи, вроде первых визиток... в общем мне казалось, что эти женщины недосягаемы. В тот момент я даже не пыталась себе обещать, что когда-нибудь стану такой как они - вероятно, потому, что с детства знала, высокой я вряд ли когда-нибудь стану. И вот сегодня я решилась сделать себе подарок. Взамен практичного и в конец убитого кошелька, с которым я ходила курса со второго, я купила новый. С самого начала я обратила внимание на бордовый лаковый кошелек с витрины, решила его повертеть в руках, но на нем были совершенно неуместные стразы. Увидев, что цена меня не испугала, продавщица спросила, не хочу ли я еще чуть дороже, но "там будет совсем другое качество". И она достала его. Кроваво-алый, лаковый, с тиснением... конечно же, как любая уважающая себя женщина, я пересмотрела еще добрую половину ассортимента, но каждый раз, когда девушка начинала собирать кошельки с прилавка, я пододвигала ЕГО рукой поближе к себе. Заметив это, она мне сказала: "Вы, определенно, нашли свой, берите его и не мучайтесь". Так я стала почти женщиной своей мечты. При всех навыках укладки и маникюре, выше я, конечно, не стану и до красивого 40-летнего возраста мне еще "расти и расти", но кошелек моей мечты у меня уже есть. Значит, я на один шаг ближе, как бы по-дурацки это не прозвучало, к своему идеалу.
[показать] [показать] [показать]
Сто лет уже ничего не писала. Последние недели прошли как-то ни о чем. После дня рождения решила посидеть пару дней дома, взяла больничный, который растянулся на две недели. Состояние какое-то полудремотное постоянно. В общем, как бы то ни было, в понедельник снова придется идти на работу. Кстати, спасибо всем, кто меня поздравил, было безумно трогательно и приятно получить открытки от людей, которых я знаю только заочно.
Собственно о чем хотела написать сегодня. Где-то с неделю назад завела себе анкету на сайте знакомств, никого сильно привлекательного я там так и не поймала, что заставляет задуматься о смене имиджа и стиля поведения, зато познакомилась с коллегой из Могилева. Неделю мы провисели на сайте-в скайпе-на телефоне, а сегодня Валера приехал в Минск по каким-то своим загадочным делам и мы встретились. Прежде всего появился он как правильный кавалер с цветами, довольно долго общались, в основном о работе, гуляли по городу, курили. Было как-то естественно и вместе с тем странно: естественно, потому что два проектировщика-строителя всегда найдут о чем поговорить, странно - потому что человек, приехавший в чужой город, пытался меня же в этом городе как-то еще и опекать, вроде как приехали к Вам гости, Вы их провожать идете на остановку, а они же Вам при этом еще и пальто подают. В общем было как-то непривычно. Особенно то, что мне то самое пальто весь день подавали: снимали его с меня, надевали... страшно признаться, но подобными вещами занимается обычно только мой пьяный папа, когда я уезжаю от родителей после очередного праздника или механик Дима с работы, просто потому что он адекватный, в смысле мужчина. В общем поняла я одну простую вещь - надо выходить периодически из привычной обстановки, дабы посмотреть на себя немного со стороны. А Валера пригласил меня в гости, в Могилев, а когда я полушутя спросила, мол, что я скажу своей маме по поводу поездки к малознакомому мужчине в другой город, совершенно серьезно предложил маме представиться... Вот сижу я и весь вечер думаю - это у меня косяки в восприятии или что-то все-таки не совсем нормально...
Уже прошло полгода с тех пор, как умерла бабушка. Все это время я что-нибудь делаю в первый раз без нее. В первый раз варю кашу с тыквой, в первый раз смотрю на выпавший снег, в первый раз не знаю, к кому идти, когда у меня проблемы на работе. И все чаще ловлю себя на мысли, что я ее забываю. Я помню, как она пахнет, как она выглядит, какой у нее голос, но все это не то. Я не помню, как это, разговаривать утром на кухне, не помню, как это, когда она встречает меня дома, как она скрипит диваном, когда ложится спать, я забываю, каково это, когда она жива, будто ее никогда не было в моей жизни. Со временем воспоминания становятся похожими на чей-то рассказ или книгу, которую читал накануне, и это очень больно. Больно помнить и больно забывать. Мой психолог говорит, что со временем я отойду и попытаюсь кем-то заменить ее, но я не знаю, я просто не могу представить человека, который сможет не то что заменить ее, а занять хотя бы приблизительно равнозначное место в моей жизни.
Посмотрела на днях этот образчик современного фэнтези с религиозным уклоном по мотивам рассказов Роберта Ирвина Говарда. Даже и не знаю, что сказать. С одной стороны фильм снят довольно неплохо и по сути мало чем отличается от типичных историй этого жанра - неочень-то праведный герой спасает кого-то от "большого зла". В данном случае "герой" - солдат, пиратствующий капитан, бесстрашный настолько же, насколько жестокий, заняв какой-то город на краю земли, узнает, что душа его проклята и за ней отрядили уже не одно чудовище, дабы препроводить ее в ад. Сей факт вызывает у героя глубокое несогласие и он вступает на путь истинный, обретя веру, отправляется на родные земли и всячески пытается спасти людей от завоевания нечистью, которая расплодилась в неведомых доселе масштабах за время его странствий, правда делает это уже после того, как реально не остается другого выбора, поначалу, Соломон, пытается спрятаться в монастыре, но и оттуда его выпроваживают пинком, поскольку собственные жизни "братству" видятся более ценными, чем неправедно добытое золото капитана, которое, к слову, ему конечно же не вернули. Сюжетец, как я и говорила, весьма стандартный, но... слишком много религии. Обычно в подобных фильмах речь идет о каком-то абстрактном культе, малоизвестном и мало что напоминающем, или религии, которая давно почила в бозе, а тут осязаемый, конкретный католицизм, что превращает фильм из фэнтези в какую-то пропаганду, что довольно сильно портит впечатление. Хотя, возможно, это мое сугубо личное отношение к католицизму, к которому литературные и прочие герои прибегают как к очень горькой пилюле, когда иного выхода уже нет.
Уже больше месяца работаю на новом месте, за это время совсем забросила свой дневник и не прочла ни одной книги, зато спроектировала здание, обзавелась тремя заказчиками и перезнакомилась с половиной администрации одного из районов. Посмотрела довольно много интересного кино, нашла новый сериал "Lost girl" про девушку-суккуба, посмотрела наконец "Кандагар" и довольно слащавый фильм с Уилом Смитом под названием "7 жизней". Девушка-суккуб понравилась мне больше всех, возможно, даже напишу об этом как-нибудь. На работе развлекаюсь, наблюдая за мимикой окружающих, особенно прикольно, когда сидишь в кабинете, где она проводится в наушниках, когда убирается звук, становится намного легче понять, как кто к кому относится. Упражняюсь в науке доктора Лайтмана. Что еще? Сходила на два коцнерта, о которых тоже написать будет нелишне. В общем живу активной жизнью. Или имитирую ее...
И снова я не успела пожить для себя. Весь день какое-то бестолковое зарабатывание денег, встречи, разговоры по телефону и попытки переварить столовскую еду. Она меня добивает особенно - хуже, чем недосып, хуже, чем маршрутки, в которых воняет плесенью и немытыми людьми. Хочется сделать что-то интересное, а вместо этого я полдня пыталась разобраться в том, что же такое все-таки эта вертиалка и как их подсчитывать, эти изымаемые земляные массы. Все клянусь, завтра лягу спать в 10 вечера. Полдня мечтаю о сапогах, которые не текут. И чтобы непременно удобные. И бордовые...на самый крайняк - черные. Но обязательно новые. :) А еще хочу выходные. И повышивать крестиком. И книжку почитать интересную. А пока я хочу только спать.
Уже больше двух недель, как я работаю на новом месте. После двух месяцев сидения дома работа кажется чем-то.... даже интересной. В конце концов убедилась, насколько страшно иногда сбываются мечты - мне хотелось работать в мужском коллективе, на ответственной должности и заниматься разноплановой работой - уже несколько лет, как я хотела поработать в службе заказчика. В итоге я работаю в СМУ среди целого стада прорабов и прочих ИТР - сплошные мужики, надо отдать должное - интригуют в меру, практически не матерятся, но очень много кричат и постоянно жаждут общения, в должности меня повысили, но подчиненных как не было так и нет (хотя половина мужчин в офисе радостно бегают по моим поручениям и выполняют просьбы), а со службой заказчика получилась вообще пестня - в плане работы с документами у меня чуть ли не неограниченные полномочия, но вся служба заказчика - это я одна. В общем в послденее время жизнь снова приобретает наполненность. Как ни странно, на этом фоне я ожила настолько, что даже временами думаю о мужчинах. :))) Хотя и редко.
Моя САМАЯ любимая песня.
  |
Настроение сейчас - Счастье есть...
Наконец свершилось! В Минск приехал Гару. Несмотря на то, что в Беларуси немногие говорят по-французски, концерт вызвал настоящий ажиотаж, в достаточно большом зале Дворца Спорта не было ни одного свободного места, чтобы попасть внутрь, нужно было отстоять внушительную очередь, но надо отдать должное минским властям - организовано все было очень четко: охрана Дворца работала на пять баллов, а какие-то ребята в пятнышках с надписями "Спецназ" рулили всем снаружи, распределяя людей по потокам на вход - все было очень вежливо и без давки, во всяком случае у меня ни разу не возникло тревожного ощущения от того, что я нахожусь в толпе. Да и цены на билеты порадовали - самые дешевые стоили около 20 долларов, самые дорогие - меньше 100, что, к слову сказать, в разы дешевле, чем на концерт Кристины Орбакайте, приезжавшей два года назад. Гару с первых нот сразил всех своей харизмой - совершенно потрясающий голос, постоянное общение с публикой и даже несколько фраз на довольно четком русском. Песни были традиционно - на французском и английском (последний альбом тоже бы двуязычным), были песни ретро и даже битловская "Let it be", перед которой певец рассказал смешную историю, о том что его бабушка, очень ее любившая, но плохо знавшая английский, в детстве просила его: "Пьер, спой "Little bee" (Маленькая пчелка)". "Let it be" он пел вместе с залом, и, когда во время припева направил микрофон в сторону зрителей, в ответ послышался довольно стройный женский хор. Женщин среди поклонников действительно оказалось подавляющее большинство, что в общем-то вполне понятно. Моя история знакомства с Гару началась с того, что много лет назад я услышала песню "Gitan" по радио, и довольно долго пыталась узнать, кто же ее поет, а потом, узнав, стала собирать все, что смогла найти в его исполнении, даже полную видеоверсию "Нотр Дам де Пари", а о клипах я уже и не говорю. Впервые услышав песню "Je n'attenden que vous" (не ручаюсь за правильность орфографии), я поняла, что ждал он только меня и решила учить французский, чтобы понять о чем вообще поется. Так что меня можно спокойно назвать интеллигентно-чокнутой фанаткой - я 9 месяцев учила язык, чтобы понимать, о чем поет мой любимый певец, на этом фоне собирание постеров, фотографий и статей, сами понимаете, меркнет, хоть я и не Ахматова, которая по 9 часов в день сидела за книгами, чтобы читать любимого Шекспира в оригинале. Зато сегодня я получила полный спектр удовольствий. Смысл песен я понимала полностью, все, что он говорил на английском и французском тоже, кое-что (процентов 50 всего концерта) я знала практически наизусть. Но какое это счастье - в живую услышать такой голос. Как говорила одна моя коллега: "Таким бы голосом, сзади на ушко... Квартиру бы продала!",- а я в ответ ехидно смеялась: "И в итоге оказалось бы, что все, как у всех". Но сегодня я поняла, что этот человек особенный. Жаль, что не удалось увидеть его поближе - с моего места он уместился бы в 10 пикселей :))) Но даже оттуда была видна потрясающая фигура, высокий рост и стать. В общем сегодня я целых два часа в живую смотрела на мужчину своей мечты... это реальное счастье. К слову сказать, Минская публика певцу явно понравилась - она нравится очень многим приезжающим артистам - некоторые даже стали открывать минским концертом гастроли, потому что прием всегда очень теплый. Гару это тоже заметил, сказав, что волновался перед первым концертом в Беларуси и не ожидал что его так хорошо примут (попутно обняв себя двумя рукам, так как к этому моменту понял, что при всем обожании, публика понимает его через слово), а в конце концерта пообещал, что теперь обязательно приедет еще раз. А что касается "сзади да на ушко", то да, в мужчину с таким голосом можно влюбиться, ни разу его не видя, и продолжать любить до конца жизни, даже если он окажется маленьким, хромым и плешивым. :)))
Когда я была маленькой девочкой, а музыку и прочие интересные аудиоштуки коллекционировали в виде виниловых пластинок и кассет для бобинного магнитофона, была у меня одна пластинка с историей о Робин Гуде. Во времена советской действительности трактовался он исключительно как положительный герой по причинам понятным каждому, заставшему это время, но если задуматься, то Робин Гуд, так же как и сэр Ланселот - персонаж с неисчерпаемыми возможностями для догадок и гипотез о его предыстории, потому как деяния его общеизвестны, а откуда он взялся - тайна покрытая мраком. К слову сказать, в стране, толком не говорящей по-английски, прозвище Гуд было псевдоговорящим - многие считали, что парня прозвали так из-за того, что был он хорошим, в смысле good, и лично я узнала, что на самом деле он был просто разбойником Rob-in-hood (Роб в капюшоне), только учась в средних классах английской спецшколы.
Не так давно довелось мне посмотреть замечательный сериал производства BBC, в особенности примечательный тем, что снимали его англичане. Соответственно и Робин у них был правильный - худосочный, английский и в капюшоне. По интерпретации самих англичан Робин был дворянином, владельцем поместья Локсли, не поделившим что-то с Ноттингемским шерифом на почве завышенных налогов и социальной справедливости, в следствие чего и отправился в леса, возвратившись из крестового похода. Король Ричард Львиное Сердце в этой экранизации в меру симпатичен и как всегда, не совсем в курсе того, что происходит дома, пока он где-то в Палестине. Сериал приглянулся мне еще и тем, что у его создателей не отказало чувство меры, и в конце третьего сезона Робин благополучно погиб не то от отравленной стрелы, не то от клинка - точно уже не помню, оставив после себя красивую легенду. В общем поступил вполне себе по-дворянски. Данной эпопее я бы поставила 4.5 из 5: история в меру динамична, не затянута и главное - во время заканчивается.
Вторая экранизация, которой я впечатлилась буквально сегодня - это "Робин Гуд" Ридли Скотта с участием Рассела Кроу и Кейт Бланшетт. На фильм я купилась заранее по трем причинам: во-первых, я считаю австралийца Кроу шикарным мужчиной, и мне плевать на все слухи, которые ходят о его интеллекте и прочие гадости, его гладиатор Максимус едва ли не мой любимый персонаж, во-вторых, совершенно не красивая, но абсолютно потрясающая Кейт Бланшетт, которая может играть любую королеву, фею или дворянку, к ней слово Леди применимо более, чем к кому бы то ни было, ну и на закуску Ридли Скотт, который великолепно снял "Гладиатора", со всеми битвами, суровыми мужиками и классными поединками на холодном оружии. В общем фильму надо было бы оказаться редкостным говном, чтобы мне не понравиться, но поначалу ему это почти удалось. Начало прошло на очень низком старте - все казалось скучным, затянутым -постоянно темня зеленоватая картинка с дремучими лесами, скучными крепостями, грязью и прочими радостями английской жизни, несмотря на то, что большая часть событий происходила во Франции. Король, с красивым лицом и шикарным париком был показан малосимпатичным и усталым, как персонаж, от которого по сюжету надо избавиться в первых 15 минут, что меня немало покоробило, вообще из всего королевского двора хоть какое-то сочувствие вызывала только королева-мать, актриса Айлин Эткинз, которой также не в первый раз довелось играть леди. Но как только закончилась скучная завязка, события начали развиваться довольно интересно. Поскольку практически все привыкли воспринимать Гуда как безоговорочно положительного персонажа, трактовка его образа в качестве банального безродного проходимца, которую мы встречаем в этом фильме, просто обескураживает. Становится сразу как-то обидно. Король пал на поле брани, рыцарям поручено везти корону в Лондон, по дороге на них нападают плохие ребята, подосланные королем Франции, и тут несколько дезертирующих солдат армии Ричарда ввязываются в эту непростую историю, забирают корону и, переодевшись в одежды павших рыцарей, отправляются к английскому двору со скорбной вестью. В общем бесславный Робин становится еще и самозванцем, но перед этим один из рыцарей, умирая, умудряется вручить ему свой фамильный меч, дабы оружие вернулось к его отцу. Робин сотоварищи отправляется ко двору, возвращает корону и уже собирается смыться куда подальше ото всей этой истории, но судьба его уже призвала, и он решается отправиться в Локсли, чтобы вернуть фамильное оружие, а там вполне себе настоящий сэр Локсли, очень любящий свою невестку, которая фактически замужем побыла с недельку, дабы через 10 лет стать вдовой, сообразив, что весть о кончине рыцаря даст полную свободу
Пару лет назад я проходила ряд тренингов по нейролингвистическому программированию, с тех пор стараюсь не упускать информацию связанную с этой темой. Мимика и физиогномика - отрасль очень обширная и интересная - изучать ее можно всю жизнь. Существуют люди, лучше других способные распознавать нюансы во внешнем проявлении человеческих эмоций, так называемую микромимику. Эти индивидуумы виртуозно отличают ложь от правды и страх от скрытой агрессии. Фильм, о котором я сейчас пишу, об одном из таких людей. Главный герой - профессор Кэл Лайтман, большую часть своей жизни занимается изучением эмоций и их проявлений. Он возглавляет крупную фирму, основной задачей которой является анализ лжи: команда Лайтмана помогает разыскивать пропавших, определять правомерность обвинений и анализировать поведение преступников. Главная мысль сериала в том, что похожие эмоции люди проявляют похожим образом, независимо от социального статуса, возраста, пола или национальности, и если знать, каким образом проявляется та или иная эмоция, ее можно распознать. На ряду с профессиональной темой, от серии к серии мы также видим Лайтмана-человека - участливого друга, несчастного бывшего супруга, обеспокоенного отца 16-летней дочери, и становится понятно, что " в великом знании великая печаль". Лично мне очень понравился эпизод, где профессор, выясняя отношения с бывшей супругой, пытался понять, что в действительности стало причиной разрыва, и как она ему ответила: "Я хочу, чтобы, когда я стою перед зеркалом в стрингах, мужчина не изучал движения моих бровей". В общем-то фильм из разряда "стоит посмотреть". Насколько мне известно, он шел на 1-м канале, и многие, возможно, его уже видели, но, поскольку я уже 10 лет не смотрю телевизор, открыла я его для себя совсем недавно и, посмотрев 1-й сезон, решила поделиться впечатлениями.