Опять болею. Не могу припомнить, сколько времени до этого у меня не было даже обычной простуды, а тут полтора месяца непрекращающейся эпопеи. В четверг вышла на новую работу. С работой все более чем загадочно, радуют только две вещи - горячо обожаемый непосредсвенный начальник и цифра в контракте. Все остальное безразлично абсолютно. Все больше устаю расстраиваться из-за людей, хотя, возможно просто устала постоянно лечиться. Через день после выхода на работу заболела фарингитом. Сегодня ходила к лору, поелику сопли жизни не дают никакой. Усугубляют положение ароматизированные сигары, которые курит директор. Причем курит везде, разве что не в женском туалете. Все-таки люди с большими деньгами меня реально напрягают своими замашками. Есть, наверное, какой-то предел, после которого деньги практически любого человека начинают превращать в какое-то не слишком приятное существо, и только истинные аристократы, умеющие держаться просто и естественно, привычные к деньгам в 10-м поколении, наверное, могут не становиться хуже от чрезмерно больших доходов. Хотя, возможно, это моя вариация вопля на тему того, что деньги - это зло (ну я как умный человек, тем более женщина, не могу говорить такие глупости), но чрезмерное их количество меня в последнее время реально напрягает. Причем чувство зависти меня совершенно точно не изгладывает, просто дискомфортно рядом со слишком богатыми. Дело, скорее всего опять в эстетике - нежлобское красивое богатство встречается так же редко, как красивая достойная бедность - в большинстве же случаев и то и другое приобретает какие-то уродливые очертания. Вот же ж понесло в овес... собиралась ведь про насморк написать. :) Попала сегодня к пожилому профессору, который рассказал мне о том, что существует стерильная морская вода в баллончиках, которой надо промывать нос (странным это все показалось - в детстве обычная вода с ложкой повареной соли нехотя тягалась через ноздрю из блюдечка, теперь же, заплатив за баллончик 15 убитых енотов, приходится делать это с несколько большим энтузиазмом, и уже без блюдечек). К чести пожилого профессора могу только сказать, что вкус у воды оказался самым что ни наесть (во сколько слов это пишется-то хоть?) морским - примерно таким было на вкус Средиземное море, когда мне наивно показалось, что я почти научилась плавать.
Сегодня снова наводила порядок. 8-е марта отметили еще 7-го числа, и день получился абсолютно обычным, не считая того, что разбудила меня смс-ка от заказчика, подписанная "масик" - интересно, рассылка ли это была, или он не на ту кнопочку нажал?.. Поздравили меня, как обычно, любимый босс, любимый папа и механик со старой работы, хотя подобная непопулярность уже перестает напрягать. Весь вечер трясла стеллаж с книгами. Поубирала портреты умерших родственников, и дышать как-то стало легче. Понаходила целую кучу всяческих томов, которые хотелось бы прочесть. А еще начала вязать жилетку для сестры, но на улицу так за весь день и не вышла - жаль, погода была довольно ясной. Завтра иду опять стричься, потом, возможно, поеду к боссу, может быть, даже выйду на работу на этой неделе. :)
Очередной сериал про хирургов. Популярная нынче тема. На этот раз речь идет о солнечном Майами и бригаде хирургов-травматологов. Также присутствует довольно классический набор персонажей: знойный начальник со сложным и интересным прошлым, покрытым мраком; супер-дива с интеллектом - кубинка, преодолевшая все на пути к своему медицинскому успеху; юное дарование с лицом старшеклассницы и любимец публики старший медбрат, заботливый настолько, что не всякой бабушке такое в кошмарах привидится, ну и как всегда, есть молодой красавчик, по совместительству хороший человек, что не мешает ему нагло пользоваться своим очарованием. В общем все типично для подобных фильмов. Бригада ударно работает, спасая жизни и в скоростном режиме решая задачи в духе доктора Хауза, а в промежутках пьет, гуляет и выясняет отношения. Для тех, кому нравится "Анатомия Грей" сериал вполне подходящий. Вышел в 2010 году. На данный момент снято 13 серий.
Сегодня в очередной раз обосралось настроение. Любимый босс позвонил и сказал, что наш главный конструктор решил остаться большим начальником в своем мухосранске. Настроение сразу сошло на отметку: "Простите женщина, но мальчик, еб же ж твою мать"... Есть правда два запасных игрока, но блин, меня уже достало наблюдать чужую семейную жизнь с чужим сексом и строительство чужих домов, в то время как моя заключается в тягании сумок со жратвой, уборке говна и полнейшем отсутсвии того самого секса. Последний у меня был в январе, а до этого в июне. Хочется кричать, рычать, бить посуду и наносить тяжкие телесные. Плакать, слава Богу, не хочется. Но это явно пока. Пару дней назад мне рассказали, как же у меня все хреново. Минут пять я пыталась расстроиться, потом вспомнила, что собственно не первый год уже плаваю во всем этом батерфляем, и что многим хватило бы одной моей мамы, чтобы сразу наложить на себя руки. "So, tell me what you want? - I wanna be a rockstar!" :)))) Сегодня была близка к тому, чтобы разрыдаться, потом как обычно представила всех, кто меня расстраивает, кишками наружу, мысленно эти же кишки вправила и решила, что я не поддамся. Сегодня у меня концерт Розенбаума. И ничто и никто не сможет убить мое настроение. А в воскресенье у меня расстановки по Хейденгеру, на которых стадо психотерапевтов будет разыгрывать сцены из моей жизни для того, чтобы я завершила гештальт, а я буду сидеть на стульчике и плакать: "Мама меня не любит".
Сегодня сходила на перевязку, достала очередную ватку и мне, о счастье, разрешили ходить совсем без ватки и полоскать мою дырочку от зуба спецательной гадостью. Так вот. Собственно от этой радости пошла сегодня в магазин "по тряпки". Прикупила себе красненькую кофточку, чтобы носить с маленьким черным платьем и коралловыми бусами и пояс-кушак "под замшу" из чего-то коричневого. В очередной раз позвонила любимому боссу, спросила, когда же мне приходить к нему на очередное собеседование, потому как я уже даже специальное платье прикупила, босс ответил, чтобы я пожалела его больные нервы: судя по фотографии на фейсбуке, я так изменилась... и раньше будоражила воображение, а теперь вообще не понятно, как рядом со мной можно работать спокойно, на что я ему ответила, что рядом со мной спокойно работать нельзя, и это, пожалуй, единственная вещь, которую я могу гарантировать. А на фейсбуке я реально имею бешенный успех среди своих бывших начальников и коллег мужеского пола: каждый хотя бы по разу заглянул в мое выразительное декольте и сразу начали со мной "дружиться". Вроде бы и гордиться особо нечем, но приятно. Так, просто по-бабски...
Только что поймала себя на мысли: наступила календарная весна. Т.е. теоретически, еще месяца полтора и можно будет ходить в хорошей обуви по сухому асфальту. Уже можно устраиваться на работу, только на этот раз не на унылую окраину, о которой без матерных прилагательных и не расскажешь, а куда-нибудь в центре города, недалеко от дома. Чтобы после работы можно было ходить в ресторанчики и по магазинам, чтобы до ближайшего кинотеатра было 5 минут, хотя у меня и сейчас от дома до него пять минут, а выбралась я в него только раз. :) Через два месяца распустятся листья у каштанов, и мужчина, которого я люблю, вернется. И мы будем вдвоем молча курить по ночам на балконе.
Оформила еще одну работу. "Зеленый человечек" имел бешенный успех еще в багетке. :)))
Я вот веду дневник, и стала замечать, что меня кто-то читает, каждое сообщение 20-30 человек в неделю, но комментов почти нет, я это понимаю, потому что сама читаю несколько дневников, но комментирую довольно редко. Очень интересно бывает наблюдать за ходом чьей-то жизни, появляется ощущение какой-то сопричастности. Приколен сам момент, когда понимаешь, что за тобой наблюдают, почти соучаствуют, такой местами экзгибиционизм по пригласительным билетам... Люди, кто бы вы ни были, отзовитесь, меня распирает любопытство!!! Еще было бы интересно узнать, что имеено приводит на мою страницу: то, что я выкладываю по вышивке, мои рецензии на книжки и фильмы или просто мои описания и наблюдения?
Сегодня наконец-то закончила один небольшой заказик и получила за него денежки, первые в этом месяце. Если честно, за февраль я заработала 150 долларов :), абсолютный рекорд за последние года 3. Хотя если учесть, что две недели я страдала над зубиком, а еще две болела гриппом, можно себя и простить за это. Сразу же спустила полтинник в аптеке: витаминки для отрастающего нерва, всяческие средства гигиены, кремик для лица и краска для волос. Потом сходили с сестрой в магазин и накупили кучу-кучу вкусного. За неделю жизни у меня дома сестра, наверное, решила, что у меня здесь вообще перманентный праздник с постоянной обжираловкой и дикими приступами лени, омрачаемый только дедом, который вечно все заделывает и постоянно скандалит. Хотя, возможно, подобные простые радости и есть наилучший способ сопротивления жизни. Сегодня купили бутылку белого полусладкого (из-за постоянных антибиотиков, гриппа и ран во рту, я уже больше месяца не пила ничего алкогольного, поэтому хотелось аж до чесотки за ушами), мне почему-то нравятся ЮАРовские вина. Называлось оно "Douglas Green" и было каким-то сюрреалистически вкусным, хоть и стоило 8 баксов. На днях поздравляла папу с 23 февраля и он мне сказал: " Я слышал, у тебя материальные затруднения", - а я ответила: " Никаких затруднений у меня нет, просто закончились деньги". Папа, кажется проникся моим стоицизмом. До концерта Розенбаума осталось меньше недели, а билет еще не куплен. Завтра позвоню заказчику, дам себе пинка и сяду работать. Ко вторнику надо купить билет и получить еще одну порцию счастья.
Вчера посмотрели с сестрой этот нашумевший фильм. Особого впечатления ни на меня, ни на нее он не произвел. Натали Порман, конечно, красавица, с хорошими внешними данными и очень милым лицом. Но "девочке" уже под 30 и оконченный Гарвард оставил на нем слишком заметный отпечаток. Не те уже глаза, чтобы играть старлеток. Возможно за счет этого вся история выглядит какой-то слегка притянутой за уши. Девочка бредит ролью, живет в ней, вживается, пытается постичь ее дуализм: быть белым и черным лебедем одновременно означает совместить в себе несовместимое - невинность и наивность с огнем и страстью. Наивная по сути Нина пытается умом понять, что такое фам фаталь, но прийти к этому ей удается только через раздвоение личности. Примерно такой, наверное, может быть рецензия на этот фильм. Еще несколько отталкивает постоянный сексуальный подтекст фильма. Вполне очевидно, что сыграть страсть женщина может только раскрыв свою женскую суть, но сцены выглядят как-то нарочито, не чувственно, а как-то немного грязно. Хотя Винсент Кассель в роли балетмейстера выглядит великолепно и, к слову, двигается несколько лучше, чем сама Натали. Зато мисс Портман на съемках нашла себе мужа - он был одним из балетмейстеров-постановщиков, и вроде бы уже даже ожидает от него ребенка. Так что по крайней мере для одного человека фильм точно не стал пустой потерей времени.
Сегодня мне наконец сняли швы, но рот по-прежнему плохо открывается. Врач сказал, что нужно будет по нескольку раз в день имитировать рыбьи движения, чтобы рубцы растягивались. Выглядит все крайне неэстетично, радует только то, что так глубоко внутрь люди заглядывают редко. Судя по всему, некоторые виды секса, будут мне недоступны еще довольно долго. В том месте, где зашита мышца, какой-то твердый комок. Зато наконец начали появляться какие-то ощущения в языке. Судя по всему, нерв был вшит туда же. Доктор чуть не начал пританцовывать, когда я сказала, что чувствую покалывание после снятия шва. Вроде бы и хирург хороший, и рекомендовали его очень, но оправдывается он уж как-то очень активно. Или это сопереживает так. Или ему перед знакомым неудобно… Поди их разбери. Последние дни челюсть нереально болит, все время сижу на таблетках. Надеюсь, что хотя бы к сезону яблок, все зарастет и растянется в достаточной степени, чтобы было можно кусать фрукты, а не нарезать мелкими дольками. А еще орехи – как же мне хочется миндаля…
Cюжет сериала в принципе прост. Есть девушка по имени Тру, страстно мечтающая стать врачом, и работает эта девушка в морге, причем не просто навешивает бирки на большой палец ноги, а возвращает людей из мертвых. Конечно же, не всех подряд, а только тех, кто попросит. И вот как только очередной невовремя умерший просит Тру о помощи... ее день начинается заново, иногда даже по нескольку раз.
Снимали сериал в 2003-м году, на данный момент вышел один сезон и шесть серий, после чего было решено съемки остановить. С одной стороны сюжет развился довольно интересно, и последняя серия выглядела как окончание полнометражки, предполагающее продолжение, т.е. вполне можно было историю и дописать. С другой стороны очень радует, что сериал не превратился в ту размазню, которую сделали из "Лост" и "Героев", в каждом из которых последние 3 сезона явно были лишними, а продолжение сюжета требует утверждения, что сценаристы поняли, как же во вселенной все на самом деле устроено. В общем и целом 26 серий сего телевизионного чуда вполне себе можно смотреть - красивая девочка, чем-то напоминающая Джессику Альбу, не совсем банально построенный сюжет, много приятных лиц, а главное, понятно, что все это закончилось и не надо ждать еще 80 серий и разочаровываться.
Сегодня поймала себя на мысли, что многое в моей жизни происходит буквально по тексту этой песни. Я живу, работаю, что-то делаю по дому, хожу на свидания, занимаюсь рукоделием, и мне вроде бы всего хватает. Но не хватает его. Сегодня встретилась с парнем - у него даже профессия та же, образование то же, он тоже невысокий и коренастый, только моложе, здоровее, лучше сложен и не обременен историей неудавшегося брака. С ним было легко. Я столько смеялась, что теперь у меня болят швы. Он настоял на том, чтобы прямо сегодня поехать за билетами в кино на вторник, которые оставил у меня. Но думая о любви, я вспоминаю только одно лицо, с крупными родинками и сломанными носом. Представляя физическую близость, чувствую запах только одного мужчины и помню только одно тело, совершенно внешне не привлекательное, но такое родное, что хочется плакать от нежности. И только от этого человека я хочу иметь ребенка. И встречать по вечерам дома хочу только его. И засыпать хочу только рядом с ним, пусть даже он пол ночи щелкает мышкой у меня над ухом. И неважно, каким будет любой другой - красивым или богатым, я знаю, что мне нужен только один человек.
Несколько месяцев назад обнаружила на одном сайте сериал "Безумцы" ( Mad men ). Лично меня привлекла тематика - рекламный бизнес; само название, практически термин, который придумали сами для себя американские рекламщики 60-х годов. Сюжет сериала с одной стороны прост, с другой в нем есть место всему, что составляет жизнь каждого обычного человека : семья, друзья, работа, любовь, предательство, честолюбие и многое другое. Помимо этого на экране постоянно присутствует полный набор архитипов: есть главный герой - в принципе неплохой и думающий человек, но очень жесткий и неоднозначный, многие годы, выдающий себя за другого; его красавица-жена, нервная и очень красивая блондинка-домохозяйка, в прошлом девушка из хорошей семьи, окончившая колледж и работавшая моделью на Манхэттене; юный карьерист, мечтающий стать главным героем; старшие партнеры, богатеи в годах, одного из которых одолевает возраст и нерешительность на фоне огромного количества денег, второго - неуемная любовь к женщинам, которая чуть было не свела его в могилу; есть молодая и очень талантливая девушка, из простой секретарши превратившаяся в копирайтера с собственной секретаршей и отдельным кабинетом; начальник отдела телевидения, который сам себе этот отдел придумал, сам возглавил и сам же доказал, что он просто незаменимый человек; есть классическая секретарша, с милым личиком и обалденной фигурой, на первый взгляд кажущаяся жуткой стервой, а на деле - ну знаете, как оно бывает; есть даже харизматичный художник, который на самом деле... в общем, посмотрите сами, если интересно. Период показанный в фильме - 60-е годы: Карибский кризис, убийство Кеннеди, волнения на Юге, активная реклама сигарет и Кока-колы. Лично меня очень привлекла какая-то очеловеченность сериала, что ли. Самым большим техническим наворотом на экране выступает ксерокс, нет постоянного мельтешения гаджетов и активной смены картинки. Много красивых женщин, с укладками и в шляпках, которые носят красивые приталенные платья и длинные алые ногти. Мужчины в добротных шерстяных костюмах, приходя в офис отдают секретаршам портфель и шляпу. Все постоянно курят, заводят романы и выясняют отношения. А еще работают сутки напролет и просыпаются с мятыми лицами на диванах у себя в кабинетах. И жены, ждущие мужей в загородных домах, всегда причесанные и делающие вид, что ничего не знают об изменах своих мужей. Если сравнивать этот сериал с другими - он не такой далекий от нас, как костюмированные сериалы о 18-19 веках, в нем нет никаких супергероев в латексе, способных разводить тучи руками, в нем как-то все понятно и по-человечески. Реально. И практически каждый в одном из героев найдет себя. Кстати, сериал недавно получил "Эмми", а Кристину Хендрикс "Эскваир" назвал чуть ли не самой желанной женщиной планеты (наконец-то это кто-то нормального размера 46-48, с красивым овалом лица и без перекачанных губ и худеньких ручек-ножек на фоне силиконовых сисек. )
В последнее время все большую популярность приобретает европейская проза - все уже привыкли к испанцам, чехам и полякам, а вот прибалты пока воспринимаются как что-то новенькое, поэтому какждое мало-мальски стоящее произведение вызывает определенный резонанс. Недавно прочла на одном из книжных сообществ о книге Юхана Теорина и решила ее себе купить. Мое впечатление? Книга простая. Перевод довольно качественный и адекватный. Некоторая доля мистицизма привносит определенную изюминку во все повествование. Откровенно говоря, без него весь сюжет уместился бы в небольшом рассказе. Читается книга легко и совершенно не страшно. Яркие красные буквы на обложке: "Боятся надо живых" и жанр романа, обозначенный как триллер, после прочтения выглядят несколько преувеличено. Читая эту книгу, вряд ли испытаешь леденящий ужас, который несут в себе произведения того же Эдгара По или Стивена Кинга, нет никаких подробных и страшных описаний ран или глубокого психологизма. Все эмоции кажутся немного примороженными, будто являются следствием описываемого холодного климата побережья. Но в целом, повторюсь, книга простая и довольно приятная.
Сегодня была на перевязке, доктор заглянул мне в рот и повеселел, явно испытав облегчение. По некоторым фразам я поняла: он переживал, что где-то накосячил - повторил, что удаление было "очень травмотичным", а потом сказал, что вряд ли кто-то другой сделал бы это "менее травмотично". Что-то из произошедшего вчера, его явно беспокоило. Меня же напрягает только один момент - я не чувствую боли. И челюсти. И половины языка. Но мне сказали, что это нормально. Левая половина лица отекла и выглядит так, словно это я, только на 20 кило толще: бульдожья щека, второй подбородок и в целом лет на 10 старше - эдакое напоминание: "будешь много кушать, будешь выглядеть так всегда". А еще мне сказали, что последнего зуба мудрости у меня не будет, раз на снимке от него нет и следа. Я испытала офигенное облегчение, потому что сознание того, что через подобное придется пройти еще раз, изгаживало общий настрой. Теперь наконец-то можно браться за работу, потому что денег в доме практически нет. Даже не так - их совсем нет. Ну ладно, чуть-чуть есть :))) Но дед уже нервничает. В общем пора врубать очередного Дрюона и браться за чертежи.
Вот такая получилась открытка.
Сегодня утром удалила тот самый зубик. Удовольствие определенно ниже среднего. Около часа врач распиливал его в пыль и, когда достал и показал то, что осталось от корня, я, откровенно говоря, была удивлена, что все закончилось. Под конец доктор пилил его с каким-то особенным остервенением, и я ожидала еще как минимум экзекуции с какими-нибудь щипцами. Теперь у меня там 4 шва. Лицо утратило симметричность, но выглядит не особенно брутально. Замораживали в 3 этапа, возможно поэтому, прошло уже 12 часов с окончания операции, а меня еще не отпустило. Сегодня узнала, что тремор при вкалывании обезболивающего у меня, сидящей на инсулине, из-за адреналина, поэтому замораживали поэтапно, чтобы не вызвать гипогликемии. После издевательств назначили сутки прикладывать лед и колоть антибиотики "внутрикошечно", врач убеждал, что антибиотик колоть больно, поэтому не стоит делать этого самой, на что я вполне резонно ответила, что на фоне произошедшего со мной только что, это уже непринципиально. :) Со льдом возник трабл - придя домой я поняла, что мне дико холодно, даже в свитере под одеялом, слегка отогревшись, стала прикладывать пачку мороженного масла ( медленно тает и не течет ), а антибиотики сама себе колола впервые, было непривычно втыкать в себя такую большую иголку - минут пять стояла со шприцем в руке и, как дура, прицеливалась, в итоге запарило извиваться, и укол засандалился быстро и безболезненно. Можно было бы, конечно, развести страдания в духе юного Вертера, но расстраивают только две вещи - больно глотать, а слюна течет постоянно, и становится хуже, когда лежу, так что вместо блаженного сна, завтра, наверное, надо садиться за работу. А еще очень хочется пельменей, но на "ширину пельменя" рот не открывается, так что приходится есть вареную колбасу, нарезанную кубиками, как для кота, заедая ее мороженым. Непонятно только, как теперь чистить зубы, а в целом, пока держится заморозка, все не так уж страшно. Вечером приехала сестра и, глядя на меня, так расстроилась, что мне ее даже стало жалко, все-таки один человек, которому я искренне небезразлична, у меня есть. :)))
" Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любомого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите ( даже если он на вас не смотрел и не слушал ). И вдруг - никого! И для кого тогда, даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не восередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?" Франсуаза Саган
Пару дней назад у меня начал резаться очередной зуб мудрости. Пришлось идти к хирургу. Хирург заявила, что будет очередное удаление, только на этот раз все гораздо хуже, чем раньше. Прорезав тот самый зубик, сходив на 3 перевязки и оставив в медцентре без малого 50 долларов, я получила вердикт - удалять зубик надо в стационаре чуть ли не под общим наркозом. И тут мне стало как-то не по себе: поставила на уши маму, позвонила папе, но чувствовалось, что-то не то. Все-таки ближе к 30, кто-то помимо папы, должен беспокоиться о том, что тебе больно. И нервно сидеть в коридоре, пока тебя оперируют. И до истерики активно предлагать деньги хирургу и требовать от него обещания, что все будет хорошо. Но есть только папа. И заниматься этим он не собирается. А мне даже некому позвонить и заплакать, что первый раз в жизни мне страшно идти к стоматологу. Что я не хочу общий наркоз, перед которым делают всякие неприятные вещи и после которого кружится голова, болит сердце и постоянно хочется плакать. Что мне страшно делать операцию под местной анастезией, потому что страшно час слушать как по кускам что-то выпиливают в твоих костях. Что я не хочу ходить месяц с несимметричным лицом и быть не в состоянии открыть рот. А еще будет больно. И много крови, которая постоянно будет во рту. И еще более страшно из-за того, что нет денег на клинику, в которой хирург обязан будет говорить, что все будет хорошо и успокаивать меня, и неизвестно, когда они будут. А человек, которого я люблю, по-прежнему в 200-х километрах от меня и не хочет ничего обо мне слышать, и от этого еще меньше хочется выходить из-под наркоза.