У нас в семье есть такая традиция: как только кто-нибудь заболевает чем-нибудь заразным, сразу надо ехать ко мне домой, причем почему члены моей семьи настолько не берегут мое здоровье, я лично не понимаю. По этой нехитрой причине я не сдала ни одной зимней сессии, будучи здоровой - каждый год на зимние каникулы мне привозили сестру, причем здоровой она не была при этом ни разу за все 3 года моей учебы в лицее и 5 лет учебы в университете. Каждую зиму я сдавала сессию или просмотры в лучшем случае с каким-нибудь ОРЗ, в худшем, с нормальным таким гриппом, причем все хором твердили мне, что нужно брать больничный и продление сессии. Кто при этом полгода будет платить мне стипендию после этого, почему-то не уточнялось. Так вот я совершенно спокойно пережила последнюю неделю в холодном офисе среди чихающих сопливых людей, и ничего меня не брало, но в четверг, ко мне приехала мама, уселась в центре мой десятиметровой комнаты и потягивая сопли, начала вести со мной полуторачасовую беседу "за жизнь". Горло у меня начало болеть уже к утру. Причем мама делает морду кирпичом, занимает позицию "корова не моя" и по три раза в день справляется о моем самочувствии. К коцу второго дня без мата отвечать уже не получается. Сопли, текущие бесперерывно, периодически переходят в чихание минут на 15, горло все в красных волдырях, а под глазами зеленые круги. На улице +18, в стране наступает Пасха. Такое чувство, что кому-то просто станет физически плохо, если я  в хорошую погоду погуляю, схожу в кино или просто побуду в нормальном состоянии. Утром решила, что мне уже чуть лучше и поехала на обследование сердца, сижу сейчас и думаю, как лечь спать с этим прибором. Места вокруг электродов чешутся, а провода по всему телу делают меня похожей на подругу Франкенштейна. Так и хочется пожелать маме, чтобы все окружающие относились к ней так, как она относится ко мне, с такой же мозговыедательной любовью, заботой и предусмотрительностью. 

Сегодня речь пойдет о еще одной книге Райчел Мид про суккуба Джорджину Кинкейд. Читать эту серию книг я сдуру начала с середины, а точнее с книги "Голод суккуба", которой предшествовали еще две. В этом томе нам представится возможность встретиться с успевшим уже полюбиться темно-светлым набором персонажей - лохматым ангелом Картером, сочувствующем суккубу настолько, что он в очередной раз спасет ей жизнь и даже поделится одним судьбоносным для нее секретом, очаровательными вампирами Питером и Коди, архидемоном Джеромом, похожем на Джона Кьюсака, и старым другом Сетом. И снова нас ждет довольно странная заваруха с ангелами, демонами, нефилимами, телепатами и прочими неортодоксальными личностями, на этот раз на поверхность всплывет даже одно первородное божество, пребывавшее в заточении долгие годы. А еще ангел расскажет, что, в действительности, ничто не длится вечно, даже адские муки, и надежда есть для каждого, даже для суккуба, пережившего личную драму.

Странно так, зачастую мы будто откладываем свою жизнь на будущее. Я не говорю о том, что нужно не иметь планов вовсе, но жить в постоянном ожидании чего-то - не вариант. Хорошо, наверное, когда планы и цели носят какой-то рекомендательный характер, ну как с тем динозавром: "Может встречу, может нет".  У меня лично зачастую просто нет сил быть самой собой. Вот я сегодня стояла на работе у ксерокса на ресепшене, и прилюдно пожаловалась на главбуха, который рассказывает мне похабные шутки, когда никого нет в кабинете, и все восприняли это как еще один повод для похабной шутки, и я ответила примерно в том же духе. Что отвечать мужчине, когда он задает вопрос, каким будет симметричный комплимент на фразу: "У тебя красивая грудь",- "А у тебя симпатичная задница"? Я стояла там, выдергивая листы из принтера, слушала все это, и у меня почему-то дрожали ноги.  В такие моменты я испытываю вину за то, что нашу декольте. Почему  я начинаю подыгрывать окружающим, а не говорю то, что думаю на самом деле? Мне действительно обидно. Несколько дней назад произошло несчастье, погибли люди, но пиар стали делать даже на этом. Зачем, объясните мне, выкладывать фотографии минского клуба "Динамо", приносящего цветы к месту трагедии, делать из этого фоторепортаж и выкладывать его с тегом "футбол"? Почему я полдня мучаюсь от мысли позвонить или не позвонить знакомому музыканту, который организует концерт для сбора средств, я знаю, что он делает это искренне и простодушно, он верит и хочет помочь, но заигрывания с властью и оппозицией многих из деятелей искусства, которые откликнутся на его призыв, могут стать еще одним пиаром. Мне хочется помочь ему, но я боюсь замараться в каком-нибудь скандале, преследующем цели, которых я не разделяю. Где та точка, в которой здоровый инстинкт самосохранения переходит в животный страх? Страх он повсюду. Сегодня общалась с парнем, которому изменила жена. Он после этого развелся, и теперь активно декларирует то, что ему нужны "свободные отношения". Зачем же тогда было разводиться с неверной женой? Вполне могли себе быть свободные отношения. Но ему хочется, чтобы кто-то был привязан к нему, ничего не прося взамен, чтобы был не в состоянии предать. И человек будет искать "легких" отношений, но на самом деле хотеть любви, и если найдет ее, скорее всего, будет долго мучить свою женщину из-за того, что ему страшно открыться и быть зависимым.  Я вот сижу и думаю, почему я не живу так, как хочу? Не делаю того, что хочу, не говорю того, что думаю. А потом ведь получается, что хочешь сказать: "передай соль, пожалуйста", - а выходит: "Ты мне всю жизнь искалечил"...

"Метро взорвали. Ира дома. Я в порядке". Папа перезвонил сразу, как смог пробиться на линии, сообщение скорее обескуражило его, нежели напугало - понимание произошедшего пришло позже.  Сестре я дозвонилась еще с проспекта, когда увидела первых закопченных и окровавленных: симпатичная девушка шла с абсолютно серым лицом, ее вел под руку парень, глаза у обоих был дикие, недалеко от ГУМа какая-то женщина умывала мужчину с окровавленным лицом из полуторалитровой бутылки с минералкой. Именно сегодня я собиралась ехать за своей соковыжималкой по Московской ветке метро. Взрыв произошел в 17.56 - за 10 минут до того, как я вышла с работы. На Площади Независимости было аномально много народу, ничего не подозревая, я подошла к дверям метро, девушка в форме как раз вешала изнутри табличку "Метро не работает по техническим причинам". Я почему-то решила, что снова кто-то бросился под поезд или сломался состав, и пошла пешком. Проехали первые скорые с сиренами, метались туда-обратно как ненормальные, скорее всего, я застала то время, когда увозили первых экстренных.  Одновременно со скорыми начали ездить МЧС и пожарники. Поначалу можно было подумать, что где-то в центре пожар, но дыма не было видно. Увидев первых пострадавших, я поняла, что произошел взрыв. То, что никого из моих родственников там быть не могло, я знала, поэтому поспешила послать смс-ки и позвонить до того, как связь ляжет. Хотя на самом деле страшно. В списке пострадавших нашла парня со своего потока. Раньше на все замечания и колкости по поводу Беларуси я говорила: "Зато у нас чисто и не взрывают". Теперь остается сказать только: "Зато у нас чисто"... Кому нужна была эта акция? Покалечить кучу пенсионеров и 20-летних детей, а сколько людей, бывших на станции, обратятся в ближайшие дни из-за отравления угарным газом...

Сегодня в конце концов дочитала книгу Жюстин Пикарди о Дафне дю Морье. Скажу честно: книгой я буквально давилась больше месяца. Поначалу хотела написать о ней совсем уж гадостный отзыв, как о чистой беллетристике, но в последний момент меня посетила одна светлая мысль: для человека никоим образом не увлеченного творчеством Эмили или Шарлотты Бронте и не читавшем книг Дафны дю Морье эта книга и не будет представлять совершенно никакого интереса, и бесполезно искать в ней какой-то динамический сюжет и рассчитывать на неожиданную развязку, подобно тому, как это делала я, если Вы не увлечены английской литературой. Однако же для тех, кому с подросткового возраста дороги пошарпанные тома "Грозового перевала" и "Джейн Эир" (лично у меня такие дома есть чуть ли не с тех времен, когда их читала моя прабабушка), для тех, кто не просто увлечен произведениями Дафны дю Морье, а даже увлечен настолько, что ищет в них отзвуки ее биографии, для всех этих людей, данная книга может стать сокровищем и находкой. Лично я из этой книги узнала, что существовала такая писательница, и что у сестер Бронте был брат.  И, возможно, когда-нибудь я возьму в руки книгу с названием "Ребекка", и , как знать, может быть увлекусь ею настолько, что еще раз перечитаю ту, о которой пишу сегодня. 

Вот такой блокнот для желаний сделала для одной своей знакомой по ее заказу. 

Сегодня ходила на концерт своего любимого джазмена. Сакс был потрясающим, вокал тоже, ребята талантливы безмерно, но их увлечение политикой как-то странно портило дело. С одной стороны простодушие, вера в правоту и желание помочь больному человеку, которое проявлялось не только на словах, с другой - ощущение того, что крышка захлопнулась и кураж пропал. Когда музыканты выражают свою гражданскую позицию - это правильно, когда люди верят в то, что они делают - это тоже правильно, когда они берут на себя ответсвенность стать чьим-то голосом - это их выбор, и я его уважаю, но непосредственное смешение искусства и политики мне претит. Я не ханжа, но позиция:"Если Вы здесь, значит - Вы с нами" в данном случае мне не близка. Мне нравится музыка, и не нравятся политические разговоры, и это моя личная позиция. В общем ложки-то нашлись, а осадок-то остался...

А еще я несколько дней уже читаю женские романы. Оливию Каррент. Ахинея редкостная - там все мужчины красивы, мужественны и верны, а женщины мудры и прекрасны, и проблемы они себе придумывают сами, причем высосанные из пальца. А еще все богаты. И в финале все хорошо заканчивается. В это весь корень зла. В подобного рода книжках все однозначно хорошо заканчивается, поэтому читать можно без содрагания. Вот этого, наверное, и ищут многие женщины. Сколько бы раз ни складывалась ситуация, когда она "сама придумала, сама обиделась", но в итоге мы четко знаем, что у нее все сложится наилучшим образом, и мы надеемся, что следом и у нас. 

Вот такую вот сваяла вчера открыточку с жабкой. Прошу прощения за кучу фейловых попыток ее опубликовать, но с картинками на Ли.ру становится работать все сложнее. 

Весь день себя отвратительно чувствую, даже сутра бомбила, с которым я обычно езжу, когда не успеваю на свой автобус, сказал, что я какая-то поникшая.  У босса сегодня было странное настроение, весь день обсуждали семьи. Безудержно хочется замуж - потрясающее сочетание - возможность постоянно о ком-то заботиться и одновременно терроризировать этого же человека. Любовь, дети, хозяйство, измены, постоянный человек для секса, кто-то, с кем можно завтракать, выяснять отношения, делать ремонт, кто-то, постоянно приносящий в дом деньги.  Забавно, но иногда мне кажется, что в удачной вариации, муж хорошее приобретение, если относиться  к нему ответственно и не слишком принимать всерьез. Дурацкая мысль. Муж - это кто-то вроде Валеры, но по-моему, Валера - единственный в своем роде, и он по-прежнему в двухстах километрах от меня не отвечает на мои звонки. А у меня болит сердце. В смысле, без фигур речи, физически болит, и бьется как у кролика, хотя что я знаю о кроликах... в общем в пятницу я иду к кардиологу.  Днем было минорно как-то, и я все думала, что зачастую мы сами создаем себе проблемы, чтобы оправдать собственный страх жизни. Я стала часто думать о смерти, не в плане того, чтобы наложить на себя руки, а в плане того, что классно было бы, чтобы вся эта жизнь закончилась, как-нибудь быстро и безболезненно, пока не стало окончательно страшно и больно, что-то смысла я  в ней мало вижу. А вот пришла сегодня домой и опять уселась за скрап, сделала открытку с оригами, а к ней специальный конвертик-коробочку. Вышло миленько и неизбито. Вот я делаю эти открытки, папки и прочие мелочи, и в эти моменты перестаю думать о бессмысленности жизни. Потому что мне хорошо. Классно было бы заниматься чем-то таким всю жизнь. Сиедеть в приятном мягком кресле, в уголочке какой-нибудь лавочки с кучей бумажек для скрапа и прочих вкусностей и делать всю эту дребедень - она настолько радует, что не кажется бесполезной, в отличие от работы. Я не могу сказать, что не люблю ее, просто сейчас она в тупике, зато приносит хорошие деньги, так что хватает на бумажечки, трафаретики, багетную мастерскую, книжки, симпатичные одежки и вкусную еду, т.е. на жизнь. 

Странно как-то получается - часть людей помешаны на здоровом образе жизни, правльном питании, спорте и т.п., вторая же половина относится к своему здоровью так, будто жизнь и без того не является одним сполшным испытанием на прочность и пагубным воздействием окружающей среды. У меня диабет, и я курю. Уже раз 10 бросала, не курила почти по году, но в итоге все равно тянусь к соске. И к сладкому.  И что с этим делать не знаю. У меня  довольно рыхлая кожа на лице и довольно сильно вылезшие волосы, но при этом я выгляжу на 5 лет моложе и зарастаю моментально.  А еще я постоянно не досыпаю. Не потому что у меня много-много работы, и иначе нельзя. Просто потому что периодически хочется что-то дочитать, где-то доклеить, что-то еще вышить. А в итоге получается, что ложусь я к часу.  А потом один из выходных проходит в полнейшем анабиозе. Вот такая в общем хреновина. Не худею я принципиально, с тех пор как отрастила  грудь третьего размера, потому как при диете она пропадет первой. Но живот, который в сиду комплекции, выступает примерно настолько же насколько грудь вроде бы должен как-то парить и заставлять стремиться к плоскости и талии, но не заставляет. Решила вот с зарплаты купить себе соковыжималку, чтобы делать овощные соки (люблю морковный). Говорят, они улучшают пищеварение. Не знаю, правда, на сколько меня хватит... Сегодня совершила некоторый прорыв - утро начала с овсянки на воде с бананом и зеленого чая с сырком, вместо привычного куска мяса. К сожалению, без мяса я быстро становлюсь голодной. А еще меня безмерно раздражают люди, которые систематически пренебрегают своим здоровьем, наверное, потому что во многом я такая же. 

[показать] 

Посмотрела сегодня "Красную шапочку". Впечатлилась. Фильм вполне себе в духе нынешнего времени и актуальных персонажей. Волк, как большинству уже несложно догадаться, в этой экранизации стал оборотнем, да и вообще атмосфера общей таинственности, истерии и всеобщей параноидальной подозрительности, характерная для нынешних триллеров, присутствует в полном объеме. А закончилось все вполне себе миленько, в духе нынешних хеппи-эндов, и волки целы, хотя по поводу баранов не уверена, что их там кормить потом не забывали. Кстати, уж и не знаю, насколько это правда, хотя в принципе верю, но говорят, что в оригинале произведение Шарля Перро было той еще сказочкой. В общем - рекомендую. 

Вчера узнала, что девочку с работы  увольняют: она, бедная, очень расстроилась.  Вспомнилась, почему-то, "Песнь песней" в интерпретации Булгакова. Получилась вот такая открыточка. 

[показать]

Такое ощущение, что я уже тысячу лет ничего не писала про книги, но читать я  не бросила. Пару недель назад прочитала довольно интересное фентези "Убить некроманта".  Суть сводится к тому, что у любой медали всегда есть две стороны и даже то, что выглядит однозначным черными или белым, не вегда в реальности является таковым. Светлый не значит хороший, темный не значит плохой.

Книга написана якобы от лица короля-некроманта, который по сути-то был обязан своей ужасной славой тому, что имел темный дар, да еще и внешне был кособок и несимпатичен, а в общем-то человек как человек, точнее, монарх, пекущийся о благе своего народа, отвоевывающий территории, наводящий порядок среди челяди, заводящий себе фаворитов и фавориток. Пугающ только внешний антураж: поднятые мертвецы, составляющие гвардию, оживленное чучело исполинского коня и тайная канцелярия, представленная призраками и вампирами.

В общем книжка написана с хорошим таким стебом - воспринимать ее слишком серьезно не стоит. Единственное, что немного оттолкнуло, это письмо в конце книги, якобы написанное парнем, прочитавшим мемуары короля-некроманта и заподозрившем себя в подобном даре, который открыто мечтает чуть ли не властвовать над миром.  Без этой части книжка выглядела очень, как бы выразиться, стильно и стилистически выдержанно, но последний опус наводит на тревожные размышления, что автор либо слишком серьезно относится к написанному, либо в какой-то момент утратил чувство вкуса и стилистической гармонии. Любителям фентези рекомендую читать - книжка довольно занимательная.

Как я уже писала ранее, съездила на выходных в чудный магазинчик с кучей всяких двусторонних бумажек и прочих красивостей и решила заняться-таки скрапом. Просто ваять открытку было как-то неочень интересно, и я решила сделать что-нибудь красивое-в-хозяйстве-полезное и сваяла вот такую вот папку для платежек:

 Не прошло и двух дней - деда выпроводили из больницы - в очередной раз закатывал истерики. Все больше утверждаюсь в мысли, что жить это престарелое чудовище может только со мной, точнее, что жить с ним и все это выдерживать могу только я. Вчера приезжала мама: второй день жалуется мне на то, как ее оскорбили в лучших чувствах. В субботу пообещала показать семейству более страшную сторону своей натуры, в запале выссказав деду, что если его выгонят из второй больницы, третья, в которую он ляжет, будет дурка. Немного полегчало. Сегодня полдня провела на расстановках по Хейлингеру, для меня не расставляли, зато почти во всех поучаствовала. В роли мамы :) Лицо у меня, наверное, какое-то специфическое, мамское. Все больше думаю об этом процессе с точки зрения шаманизма - когда участвуешь в расстановке, очень сильное ощущение частичного заселения: сегодня испытала глобальнейший стресс в расстановке для женщины, которая никак не завершит отношения со своим бывшим мужем, всю дорогу у меня было ощущение того, что меня сейчас будут бить, которое в финале сменилось сильной агрессией. Опыт, несомненно, полезный, но очень неприятный, несмотря на то, что я в ситуацию особо не входила, позволяя чужим эмоциям диктовать мое поведение, ощущение того, что что-то я там "хапнула" у меня определенно осталось - болит какая-то часть пищеварения. Хотя, возможно, это гренки с сыром на завтрак сделали свое черное дело. Вчера завела себе еще один блог, на этот раз на родном белорусском сервисе, вполне себе такой нейтральный, обозвала его "Дари подарки", выкладываю маленькие заметки про праздники, а заодно фотки своих работ с комментами и иногда со схемами. Я, конечно, не претендую на то, чтобы стать гуру рукоделия, но, возможно, этот бложик привлечет ко мне интерес потенциальных заказчиков. А еще в субботу я была в чудном магазиничике с товарами для скрапа, оставила там фигову тучу денег. Ходили вдвоем с сестрой, но ее я потеряла где-то в районе "Шерстяного шкафа", в котором продаются нитки для валяния, в общем занимаемся рукоделием: я вышиваю, вяжу, клею, она лепит и валяет. Связала ей недавно жилетку - надо будет стребовать для себя бусы. :) В пятниу купила себе для дома блондиночьи розовые штанишки, в воскресенье уже поставила на них пятно краской для волос, причем голову красила в другой одежде, капнула на пол, а потом в этом же месте надевала эти самые штаны.  В итоге взяла синюю краску для ткани и нарисовала на этом месте что-то типа индийского огурца, прогладила утюжком, и теперь у меня есть блондиночьи штаны с вы...оном. Вот так на ровном месте приохдится соображать авторскую работу. Если меня читают блондинки, прошу прощения, под сим "термином" я обычно разумею полусиликоновое существо в стразах с длинными нарощенными ногтями, это точно будет не моя аудитория. :) На сим откланиваюсь - завтра с самого утра сеять разумное, доброе, вечное. В смысле делать вид, что я проектировщик и охранять свое непосредственное начальство от вышестоящего и прослойки... под ним лежащей. :) Все-таки я, как и всякая нормальная кошка, очень люблю тех кто меня гладит по шерсти, но верна лишь тому, кто меня кормит, а с момента знакомства с нынешним моим начальником, голодной я никогда не ходила. 

 Решила положить деда в больницу. Поскольку героически выхаживать с ним по поликлиникам не было возможности, договорилась с ним, что мы скажем  скорой, вызвала бригаду, и мы поехали в больницу. Приемный покой больницы скорой помощи - то еще заведение. Неимоверное количество алкоголиков и бомжей, абсолютно все пьяные, почти все битые. Амбре стоит неимоверное, через 2 часа мне начало казаться, что оно просто оседает на мне какой-то пленкой. Привезли мальчика лет 19, падение с высоты - это был единственный трезвый. Симпатичный такой мальчик, даже жалко его как-то стало, потом приехали какие-то люди, возможно,  его родители, что-то спрашивали. Хотя, возможно это были два разных парня. Был еще один трезвый - мужик, который рассек себе бровь гаражной дверью в темноте. Честное слово - увидав приемный покой больницы скорой помощи, с чем-нибудь подобным попрусь к дежурному хирургу в платный центр, если вдруг доведется, но эту больницу точно буду обходить за версту.  Весь прочий контингент напоминал Полиграфа Полиграфовича Шарикова в разной степени превращения из человека обратно в собаку. Единственное, на что обратила внимание - меня все это не трогает вообще - ни страха, ни особой гадливости, ни участия эти, с позволения сказать, люди, у меня не вызвали. Мальчика было жалко, но ощущения глубокого сочувствия к возможной беде не было абсолютно. На обратном пути водитель такси рассказал, что привезли девочку с отрезанными электричкой ногами, наверное, это ее плач разносился по всему этажу, я еще подумала, что довольно странно услышать там детский плач. Пожаловалась врачу со скорой на тяжелую свою жизнь, он увел меня в соседнюю комнату и посоветовал освидетельствовать деда у психиатра и признать через суд недееспособным, рассказал о возможном развитии событий, что мне еще, возможно, придется боятся за собственную безопасность. Но, если честно, я не представляю, как можно поступить так с собственным дедом, делать с ним что-то через суд, для того, чтобы можно было положить его в неврологическое отделение больше, чем на неделю пролечиться. Я не представляю, как можно упечь человека, который что-то еще понимает, в дурку, чтобы его там превращали в овоща. Ведь в те моменты, когда к нему возвращается понимание, это будет страшнее всего. Вот забавно: меня не трогают страдания молодого мальчика, который может остаться парализованным калекой, я даже не думаю о них, как о возможном развитии событий, хотя с моей работой нельзя быть гарантированным от определенных вещей, но мысль о дурке просто режет меня по живому. Я бы восприняла подобное как страшное предательство. Причем акцент на слове страшно, а предательство просто как грустная констатация. Может, я чего-то и не понимаю, но в такие минуты я чувствую зов крови, когда приходится принимать решения и быть за что-то отвественной, это легче, чем когда ты понимаешь, что тебя предают собственные родители, бросив расхлебывать не самую простую ситуацию. Мама позвонила сегодня дважды. Папа отказался приехать за мной в больницу, обосновав это тем, что такси будет стоить столько же. Никого не волновало, что я одна среди бомжей. А потом родственников удивляет то, что я не стремлюсь к их компании и не отличаюсь особым сочувствием. Смешные люди. 

Еще одна открытка лентами. На мой взгляд, довольно удачная. Одна из моих авторских работ. 

Осваиваю вышивку лентами. Вот такая получилась открытка.

[показать]

Сериал «Легенда об Искателе» ("Legend of the Seeker") снят по мотивам первого романа Терри Гудкайнда из цикла «Меч истины» («Sword of Truth») - «Первое правило волшебника» (Wizard's First Rule). Эта книга была издана в 1994 году, с тех пор романы Терри Гудкайнда были переведены на 20 языков мира. Сэм Рейми выступит в роли исполнительного продюсера картины, а не режиссера. Сэм Рейми называет Терри Гудкайнда блестящим автором и называет себя фанатом его романов, которые он читал, по его словам, «всей семьей». 

«Ещё вчера юный Ричард Сайфер был всего лишь лесным проводником, а нынче ему выпал на долю тяжкий жребий Искателя Истины. Тяжкий, ибо магия не приносит радости, а за истину, как и за могущество, расплачиваются дорогой ценой. Тяжкий — ибо Искателю Истины надлежит вступить с величайшим из черных магов трех королевств, безжалостным Даркеном Ралом, повелителем Д'Хары, в смертельную схватку...»
Первое Правило Волшебника гласит: «Люди глупы. Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, оттого, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду. Головы людей полны всякими знаниями и верованиями, большинство из которых ложны, но всё же люди в это верят. Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить».

Мое личное впечатление: сериал вполне себе стоящий и приятный. Те, кому нравятся сказки со смыслами и кучей всяческий доньев найдут его интересным. Тематика высоких целей, предопределенности и судеб делает его чем-то похожим на "Мерлина", хотя тут все несколько более глобально или на "Властелина колец", хотя в данном случае все выглядит как-то менее мрачно и эпично. На данный момент снято два сезона сериала, но финал вполне себе открытый, так что, полагаю, будет продолжение. Ничего не могу сказать о книге, по которой он снят, но у нее и без меня, наверняка найдется немало поклонников. Самое начало выглядит такой, слегка нелепой сказкой, герои еще не обтесались и не приобрели эдакой значительности, что ли. Но по мере развития сюжета фильм действительно затягивает. Лично мне понравились костюмы и подбор актеров. Главный герой, Искатель, который со своей милой курносостью поначалу выглядит эдаким слегка нелепым мальчиком, по ходу действа обрастает волосами и мышцами и начинает двигаться намного грациознее. Сопровождает его дева-исповедница, которая впоследствии становится Матерью Исповедницей, красивая, благородная и прекрасно управляющаяся с холодным оружием. У них случается большая любовь, которая никак не может приобрести плотский оттенок, потому что ни-ни (там довольно сложная коллизия). Третьим в данной компании является волшебник 1-го ранга, по соместительству дед главного героя. Тоже прилюбопытнейший типаж, особенно покорил меня, когда в середине 2-го сезона переоделся графиней. В первом сезоне эта честная компания идет исполнить миссию - убить тирана Даркина Рала, причем сделать это может только Искатель и только Мечом Истины, что им благополучно в финале и удается. Во втором сезоне уровень проблем возрастает, появляются два невидимых персонажа Создатель и Владетель, причем второй пытается уничтожить вообще все живое, а первый никак не может разобраться с собственными пророчествами, т.е. понять, помогать ему Искателю или нет. Также во втором сезоне появляется чудный пероснаж Кара, перебежчица морт-сид, жуткая воительница с жутким орудием эй-джиллом, причиняющим неимоверную боль, признаться честно, в этом эй-джиле меня всю дорогу смущало сильное сходство с фаллоимитатором. Вот такая эпопея.  В общем всем любителям сказок - рекомендую.