Настроение сейчас - Очень не хочется работать. :)

Не успел моему проекту исполниться первый месяц, как у меня началась депрессия на почве отсутствия работы и прочего смысла жизни. Так что начинаю все заново. 

Вчера во время прогулки с Натсом зашла в ближайший магазин за платочками, а спичек не оказалось. Дала собаке упаковку с десятью пачками и мы гордо пошли собирать лайки по бульвару. Натса распирало так, что за ним было почти не угнаться, а тянут эти 40 кило сплошного счастья примерно как ездовая лайка, только с рывками. Привязав пса к мусорке собралась за спичками, и тут к нему подходит дядя-булдос и пытается отобрать поноску, думая, что это блок сигарет. Натс делиться не собирается и молча приподнимает с одной стороны губу, что вот, мол, клык, видишь... Дядю сдуло. Собак продолжил собирать лайки.  А на днях у его лучшей подруги началась течка, и ее перестали спускать с поводка. Окрестные кобели проявляли бурный интерес, но она в ответ только клацала зубами. И вот на очередной прогулке Натс срывается в темноту и возвращается с двумя палками, отдает одну подруге, вторую берет себе, укладывается рядом на площадку и начинает грызть. Если человека от животного отличает только способность делиться пищей, тогда у меня еще один человек завелся. Сказал бы мне кто, что я превращусь в такого собаколюба, в жизни бы не поверила. 

У меня началась депрессия. Самая настоящая, когда не хочется вставать с постели, готовить, есть, мыться. Дочитала трилогию. Пришла к выводу, что русскоговорящим девушкам такого читать нельзя вообще. Категорически. Они и так любят вечно кого-то спасать. А там еще и рассказывают о прирученных тиранах. Не бывает такого в жизни. Может, БДСМ-щики и сублимируют там себе что-то, чтобы на людей не бросаться, но очень мне это сомнительно, и тот, кто сегодня просто делает недовольную рожу, завтра закатывает скандал по малейшему поводу, а потом начинает заниматься рукоприкладством. Меня в этом никто и никогда не сможет разубедить. Причем подавляющее большинство этих мужчин, дай бог, чтоб не иждивенцы, до олигархов точно не дотягивают. Т.е. вместо дизайнерских шмоток и полетов на вертолетах будут только синяки. А девочки мечтают, о красивых и богатых, заботливых и все понимающих. Хуже всего становится, когда в конце концов они понимают, что не бывает такого. Никто не будет гранить из тебя бриллиант, а принцам нужны принцессы. 

Кризис нарастает, работы нет, заказов тоже нет. Сплошные долги и валяющееся под плинтусом чувство собственного достоинства. Подумываю о походе к психотерапевту. Уже забыла, когда в последний раз было настолько пусто внутри и безнадежно. Снятся странные сны - то я бью каких-то облезлых котов, то меня лижут огромные собаки, то я в белой рубашке крашу волосы в красный цвет. 

Мне нужно, чтобы этот мрак закончился....

С нездоровым упоением третий день читаю "50 оттенков серого", ржу практически как конь. С позволения сказать, литература, оказалась на редкость забавной, на мой взгляд. В общем какая жизнь, такие и шутки. К середине второй книги думаю, лучше бы он удушил ее где-то под конец первой части, а дальше сидел. В общем "Сумерки" для тех, кто любит "по-взрослому". Моя "внутренняя богиня" в нокауте, "подсознание" валяется рядом. Насколько ж женщинам нынче не хватает альфа-самцов, что их привлекают даже садисты.

Сегодня ходила выбирать с подругой кроссовки. Она что-то долго не мола сформулировать, что ей надо. Говорю продавцу: "Не белое, без сеточек, размер 39". Снимает с полки и отвечает: "Вот пуфик, ложка, меряйте". Отвечаю: "Доминантный мужчина". Через 20 секунд он ползал у нее под ногами, перешнуровывая кроссовки прямо на ногах. Перечитала...:) 

Довольно трудно бывает смириться с мыслью, что тебя опять выкинули как мусор. Всю зиму я ждала заказов, работая за копейки, в то время, как могла устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой, и мое положение не было бы таким бедственными как сейчас. Позвонила заказчица по перепланировке  и начала ныть, что в исполкоме от нее требуют лицензию на проектирование, и что она не знает, может быть, ей стоит отказаться от моих услуг. Больше всего мне нравится, когда люди звонят так через неделю. Я, конечно, понимаю, что у Вас уже почти все готово, но не факт, что мне нужно. Бесят они такие. Что ж, раз человеку нужна лицензия, пусть сходит туда, где лицензия есть, заодно узнает, сколько это стоит, чтобы мои слова не казались завлекалочкой. 

Единственное, что порадовало за последние дни, так это студенты. Вчера устроили антикризисное занятие и рисовали текстуры. Прямо на занятии сходили за аквакистями, есть в Минске, оказывается, магазин, где стоят они копейки, просто в каталоге их обозвали кисть-баллон, видно, чтобы никто не догадался.  Все расслабились и повеселели. Однако дома атмосфера гнетущая, все хорошее настроение рассосалось, стоило переступить его порог. 

Не слишком я люблю в последнее время всякие праздники. Устаю от переедания и длительных посиделок. Хочется домой, с ногами на диван и читать книжку. Свекровь ушуршала сегодня к старшему сыну, и рейд по перееданию продолжится еще и завтра. Сижу вот и думаю, как бы это откосить от еще одного обеда, ведь вечером целых пять часов практических занятий, у меня печень болит столько говорить на сытый желудок.

Муж спрашивает, хочу ли я в отпуск, а я ничего не хочу, у меня желудок уперся в диафрагму. Хочется общения, душевного и безотносительного, а планировать не хочется совсем. А планировать нужно - ремонт, ребенка, отдых. А четкого плана - нет. На ремонт нет денег. Материнский инстинкт спит настолько, что непонятно, как уговорить себя хотя бы попытаться забеременеть. Все надеюсь, что, прости Господи, получится как с той собакой, когда в первый день у меня был шок, через неделю дерматит, через месяц отчаяние, а через два - режим. Сейчас я просто его люблю, как никого другого в жизни, наверное, не любила. Потому что решилась его завести я, и выбрала тоже я. Это, наверное, первое в моей жизни живое существо, которое я выбрала сознательно, без чьей-то наводки и подсказок, именно такое, как мне нужно, и поэтому люблю его иррационально и всего полностью, несмотря ни на что. Прочитала сегодня хорошую фразу Кинга: "Если ты сегодня не можешь никого любить, постарайся хотя бы никого не обидеть". Так вот и живу, стараясь наносить минимум ущерба. 

Узнала сегодня интересную вещь, оказывается, обоих братьев моего деда звали, как наших с сестрой мужей. Подобное к подобному. 

Мне в свое время очень нравились книжки про Декстера, первое время я толком не могла понять, почему. А потом до меня дошло: я точно так же не понимаю некоторые стороны человеческой натуры. Временами люди разводят трагедию, как мне кажется, на ровном месте, а иногда остаются совершенно бесчувственными, когда кто-то другой фактически погибает. Простой пример - женщина может месяцами убиваться из-за придурка, кинувшего ее после нескольких месяцев секса сомнительного качества (при том, что он ей ничего  не обещал), но при этом очень многие лишены банального сочувствия к больным людям. Т.е. если у тебя "трагедь" все кругом должны побросать дела и лететь пить с тобой коньяк-водку-джин-тоник и следить, чтобы ты не уехала в ночь с первым поперечным, и попутно расхлебывать твои проблемы. А вот если у тебя реально трагедия, к примеру рак, все стараются держаться от тебя подальше. Нету у них слов сочувствия без коньяка. Я вот не понимаю мира, где это норма. 

Так вот это я к чему, собственно. Посмотрела я тут "Пятьдесят оттенков серого" и реально не вкурила, в чем прикол и смысл этого явления. Лет в 20-25 я читала подобные книжки и местами даже воспринимала их в качестве серьезного материала для, скажем громко, антропологического исследования. Тематика книг и фильмов идет волнами, и если с политической подоплекой, как правило, более или менее, все ясно, то вот со всякими эмоциональными явлениями я порой разбираюсь с трудом. Вампиры были мне, в принципе, понятны. В обществе с культом молодости, сверхгерой, который не стареет и выглядит на 12 из 10-ти возможных, вполне логичен. Для мелодраматизма они пьют кровь и жутко скучают от своей слишком продолжительной жизни. Вот положа руку на сердце за возможность пожить пару сотен лет в той форме, в которой я была в свои 25, я бы воспринимала необходимость кровопийства так же, как досадное чувство голода, которое настигает меня каждую ночь (в случае вампирства, от этого хоть хоть зад не растет как на дрожжах). А вот с идеей садо-мазо я совсем не впилила. Что пытаются сказать те люди, которые возвели это в культ? Физическое насилие оправдано, если у него есть глубоко травматичная эмоциональная подоплека? Ну так мальчику с такими деньгами вполне можно было к доктору походить хорошему, врачебная тайна и никаких контрактов о неразглашении приятным бонусом. Девочка, как всегда, верит, что с ней он будет другим? И хочется, и колется, и мама не велит? Она полюбила... Что? Много денег, вертолет и садо-мазо погремушки? Ах да, некоторые игры ее не впечатлили... Жизненный опыт подсказывает, что бонусы с вертолетами - штука не бесплатная. Но нет, тут надо спровоцировать, потом выставить мальчика чудовищем и играть на его чувстве вины, как на струнах. И кто в этом раскладе занимается насилием? Была в свое время книжка прикольная "Человек-манипулятор", автора не помню. Так вот там было понятие "собака сверху" и "собака снизу". Это не о сексе. Собака сверху, если упрощенно, это актив конфликта, а собака снизу - пассив. Без секса все равно не получается... Так вот собака, которая снизу, всегда побеждает. Наверное, смысл всех этих "Оттенков" и сводится к тому, что ты может быть всячески невъебательски крут, всем рулить и быть активом, но правильного и продуманного пассива тебе не победить никогда. Т.е. роль жертвы более чем относительна. Хотя я сомневаюсь, что автор формулировала идею для себя именно так. Надо будет найти книжку на английском. Зубодробительных переводов с меня, пожалуй, хватит. 

Посетила вчера одну из своих работ, классика в общем жанра, преподаватели празднуют восьмое марта. Зашел интересный разговор о женском восприятии действительности. И прозвучала мысль о любви к себе. В момент, когда назревает конфликт, вместо того, чтобы грубо ответить и спровоцировать скандал, промолчать, свести все в шутку. Так всегда советовали делать женщинам, чтобы быть "мудрой", но ведь ощущение того, что ты на горло собственной песне наступила, при этом никуда не девается. Так вот, есть, оказывается, способ - нужно себе, такой всей недолюбленной, что-то пообещать. Типа, вот я, такая хорошая и мудрая, молодец, промолчала, отложу-ка я себе за это 40 баксов на духи. Уж не знаю, кому как, а мне теток жалко. Может, я честная какая-то излишне, но я себя люблю за так и подарки себе покупаю к праздникам тоже за так. Ходила вот за покупками мамам, сестре, да и купила себе пальто между делом. Никого не спросила, никому не сказала, просто взяла и купила. Я ж хорошая, всех люблю, поэтому мне пальто, ну так просто, без скандала, к празднику. А скандалить мне и так в лом, засыпаю я от этого дела, сижу после первых 15 минут и думаю, как бы этот концерт по заявкам закончить и пойти книжку читать. 

Есть еще одна категория людей, среди женщин она чаще встречается, Покупательницы. Они вечно что-то достают и куда-то за чем-то ездят. В Польшу - за колесами, в Литву - за колбасам, в Турцию - за дубленками, в Эмираты - за тряпками. И все это с анализом цен и сравнением результатов. Вот у меня всегда в их присутствии одна и та же мысль: сидели бы вы на  тематическом форуме каком и делились этой информацией со страждущими, людям польза, Вам ЧСВ почесать, ну зачем же приседать на каждые свободные уши... Обиднее всего, когда этот человек приблудился к Вашей в целом неплохой компании в качестве чьей-то жены, подруги и т.п. Вроде и общения не избежать и ощущение того, что кто-то натурально, простите, просирает время твоей жизни, не отпускает. Есть такое понятие Хронофаги - пожиратели времени, так это вот они. 

Сегодня покупала подарки к 8 марта. Маме - краску для волос. Свекрови - скатерть с салфетками. Сестре - атласный халатик с огурцами. Попутно выяснила, что мама тоже купила ей халат, только хлопковый, дома ходить. 

А еще наконец купила подарок племяннику, а то вечно не было то денег, то фантазии. 

Уже неделю с  погодой творится что-то аномальное, и у меня постоянно кружится голова. С  работы еле приползаю.

Довязала вот вчера подушку. Муж сразу же прибрал ее себе. Радует, что так понравилась. 

Вчера приезжали оба заказчика, обоих взяла за копейки, но объекты небольшие и несложные, без лишних головоломок, зато с планировками. 

Вечером студенты, которых Автокаду учит другой преподаватель, начали присылать работы. Не могла уснуть. Утром позвонила завучу, рассказала историю в духе Кинга. Потом обнаружила в собственном шаблоне косяк, пришлось выдать студентам еще и бонус. Студенты сказали "Спасибо, что Вы нас не кинули". Святые люди. Преподаватель по Автокаду катит на меня бочки и говорит, что у меня нет методики. Методики у меня действительно нет, я практик, а не методист, и учу тому, что нужно в жизни, а не теоретической привязке абстрактной точки на несуществующей плоскости. Позвонила маме пожаловаться. Она в учительских шашнях сильнее, у меня, когда в деле не замешаны деньги, пропадает мотивация для плетения сложных интриг. Мама сказала, что методика у меня, оказывается. есть, что был такой товарисч Монтессори, который говорил об активном погружении в среду, в моем случае, интерактивную. И тут я поняла, что я настолько недосягаемо крута, что до них это просто не доходит. Пора подводить теоретическую базу. Судя по всему, преподавателей в моем роду такое неприличное количество, что гены изначально этим уже попорчены. Я просто пошла по более честному пути, сначала научилась работать сама, чтобы не рассказывать другим, как сделала бы что-то на их месте, если бы умела. 

Вот странная вещь получается - очень  не хотела брать группу на автокад, но очень было интересно проэкспериментировать, дать программу в качестве практических занятий к проектированию, чтобы студенты учились на настоящих чертежах. Занятие прошло хорошо, группа ровная, нет явных тупиков, зато есть те, кто быстро соображает. 

Сегодня же за день позвонили два заказчика по мелочи, пришли от знакомых. Но два в один день. После двух месяцев простоя - это реальная удача. Значит, Автокад помог наработать хорошую карму.

Сегодня заносила в планшет свое новое расписание занятий. Каким-то странным образом получилось, что из лектора я превратилась в человека, который ведет одни практические. На протяжении двух месяцев одна и та же группа, по три раза в неделю. Скорее всего, их от меня скоро будет тошнить. Меня лично подташнивает от одной этой мысли. Завтра первое занятие по автокаду, а я уже себя кляну за то, что согласилась на эту авантюру, ведь компьютерные классы оказались едва ли не самыми сложными из тех, которые я вела за все время. Сплошное расстройство. Радует меня только одно - меньше дурацких чертежей, вычерченных вручную. Можно будет придираться буквально ко всему, не щадя чьих-либо нервов. :)

У моей собаки показались  нижние ребра, похоже, нужно увеличить пайку. Снова заказала корм для щенков, он покалорийнее. Завтра привезут и собачий, и кошачий, в сумме 20 кило еды, больше, чем на месяц. Наверное, через год-полтора я так же буду тариться каким-нибудь пюре для младенцев. 

На днях узнала, что у нашего друга семьи и стоматолога случился рецидив рака. Болезнь набрала силу, и метастазы распространились чуть ли не по всей брюшной полости. Ей тяжело дышать, и она может вот-вот умереть.  Я уже давно не рассуждаю о справедливости или несправедливости жизни, решив для себя раз и навсегда, что мы сами всегда играем главную роль в своем спектакле, неважно, роль это жертвы, героя или эгоиста. Меня лично расстраивают такие известия. Вот без пафоса о том, как мне кого-то жалко. Люди с моим диагнозом редко живут долго, во всяком случае, в нашей стране. Мой кризис 30-ти меня настиг, и я стала замечать свое стареющее лицо и изменения в самочувствии, стала обращать больше внимания на ровесников своей мамы. Мне страшно от того, как много их умирает от онкологии. Причем образ жизни тут явно ни при чем. В такие моменты я понимаю, что только я ответственна за собственную жизнь. Можно наконец-то стать взрослой и перестать брать с кого-то пример, пытаться оправдать надежды или заставить кого-то на том свете мною гордиться. Ведь в противном случае мне остаются лишь сожаления и страх смерти, которые могут продлиться еще лет 15, а может быть, все 60. Понять это в 90, наверное, было бы совсем обидно.

Сегодня позвонил знакомый риэлтор и пообещал прислать хорошего заказчика на коттедж. Может, где-то там меня все-таки услышали. 

Я всегда очень скептически отношусь ко всевозможным скидкам и распродажам, ведь многих людей они сподвигают на покупки совершенно ненужных вещей. Хожу в такое время по магазинам и постоянно задаю себе вопрос: а мне это действительно нужно? Сегодня вот совершенно случайно повстречала 3-хлитровую кастрюлю за 118 тысяч белорусских рублей. Учитывая среднюю стоимость в 2 раза дороже, была приятно удивлена и даже чуть не вырвала ее из рук у дядечки, который ухватил мою находку за колечко с чипом и ценником, пока я рассказывала мужу по телефону об удачной находке. А на кассе оказалось, что есть еще и скидка, и кастрюля подешевела вообще до 101 тысячи. В общем везение умопомрачительное. Казалось бы - кастрюля, что тут особенного. А дело вот в чем. У большинства моих подруг, живущих не с родителями, посуде лет 10 от силы, да и сколько ей может быть, когда тебе 30, а мое хозяйство перешло мне в наследство от бабушки и почти все, в чем я готовлю, если не старше меня, то где-то моего возраста. В последнее время обнаружила у себя удивительную привязанность ко всем старым вещам из этой квартиры, которые помню с детства, поэтому каждое прохудившееся днище - это буквально потеря боевого товарища. У меня есть миксер с оборонного завода, "Вихрь" называется. Он старше моей сестры, но по-прежнему работает. Именно поэтому любая кастрюля в доме, где у каждой чашки есть история, это Приобретение. 

А с мамой вышел сегодня конфуз. Увидев в магазине любимого зятя, она к нему рванула и даже начала спрашивать, а где, собственно, я, когда обнаружила, что я как раз стою возле нее. Вот шла сегодня в магазин и думала, как я ее люблю, и тут, спустя два часа, оп-па...

В своем отчаянном безденежье пошла в ближайший дискаунтер за косметикой, так сказать, затариться. Квартира у меня теплая, любой косметике приходит кондратий буквально за 2 месяца, а в холодильнике постоянно все держать не будешь. Вообще косметика, в моем понимании имеет определенное ранжирование, причем не только люкс-аптечная-масс-маркет, у меня более сложная система ценностей. Давно уже заметила интересную вещь - мне подходят средства или на пределе моих финансовых возможностей или копеечные, средний ценовой сегмент вызывает у меня аллергию в 80% случаев. 

Я не буду даже рассуждать о вытяжках из черной икры, все это волшебство, увы, мне не по карману. 

Следующий ценовой сегмент расположен где-то в районе сывороток "Ив Роше" и "Идеалия" от "Виши". Его я могу осилить только летом, когда есть работа и деньги.  Условно большинство этой косметики можно отнести к аптечной. Пару месяцев назад открыла для себя "Онмакабим" - неплохая израильская косметика, мне понравилось, как она впитывается. С большой осторожностью отношусь ко всему, что с грязями и солями, они часто вызывают у меня аллергию. 

Следующий большой подкласс - это масс маркет, типа "Гарньер", "Нивеи" и иже с ними. Им я пользоваться не могу. Покрываюсь жирной пленкой, коркой и прыщами. Насколько я понимаю, в этих "массах" сплошные химические консерванты. Чуть лучше обстоят дела с "Лореалем", но очень выборочно. 

К отдельному классу я отношу косметику российскую и белорусскую. Их "элитными" линиями я не пользуюсь, они обычно для увядающей кожи, мне оно не упало совсем. Белорусские кремы почему-то часто имеют тяжеловатую маслянистую текстуру. Моей коже в них тяжело. Линии для молодой кожи, почти всегда агрессивны, хотя некоторые убийственные средства типа маски-пленки, разящей спиртом, мне подходят хорошо. 

Лет, наверное 15 назад я открыла для себя "Чистую линию" от "Калины". Тогда у них еще было такое средство от прыщей, маска, продавалась в алюминиевом тюбике, как зубная паста в детстве. Цвет у него был желтоватый такой и щипало оно вокруг носа сильно. Хорошо было мазаться принимая ванну. У средства было чудесное свойство - начинать нужно пользоваться в середине цикла и тогда через две недели привычные прыщи не приходили. Продукты стоят копейки: доллар-два за баночку-бутылочку. На диво косметика не тяжелая и не вызывает у меня никаких кожных реакций. На днях накупила себе васильковой серии долларов на 5 и увлажняющий крем. Все попробовала, мелких высыпаний на щеках и подбородке не появилось. Стало быть, копеечные средства не вызывают аллергии. Не знаю, насколько они эффективны, но, по крайней мере, они помогут кожу хоть немного увлажнить. Да и стоимость позволяет выбирать абсолютно любое средство из любой линейки, пробовать и без всяких сожалений выбрасывать, если не подойдет. 

А вообще с возрастом я все чаще понимаю, что недостаток красоты в жизни лучше исправлять вязанными подушками, скрапом и прочими артбуками, а красивые строгие упаковки - это уже не так важно. А плиту я теперь чищу содой. :) Хочу еще на ванне проэкспериментировать. 

Вчера был настолько серый и унылый день, что даже написать о нем толком нечего. Муж у меня совсем не военный, папе старлею запаса подарила книжку со звучным названием "Советы по домоводству для наемного убийцы". Может, хоть юмор мой оценит.

Сегодня в прах разругалась с мужем, чуть не выгнала его из дома. Пришлось мириться в спешке, нужно было успеть на работу. Закапала красные глаза детским нафтизином и пошла опять сеять доброе-вечное. Весь вечер чувствую себя обессиленной. А вот со студентами вроде отпускает. Очень хочется хоть одного живого заказчика. Перестаю чувствовать себя человеком, когда заканчиваются деньги, и начинаю вести как животное. К сожалению, вести словесную борьбу на уровне "сам дурак" не умею, всегда бью туда где больнее всего. Я уже начинаю верить в то, что муж у меня исключительный, в противном случае, я бы уже была в разводе несколько раз. А может, это просто уже пошла такая деформация...

Вот не поверите, все выходные  развлекалась чтивом жанра кидалт, ну в смысле, для подростков. Прелесть несказанная, если б еще не зубодробительный перевод.

Трилогия авторства Тахиры Мафи. 

Суть в чем. Жила была девочка, которая могла убить, легким наложением рук, в результате чего, родные родители сдали ее эскулапам и просили не возвращать. Для того, чтобы четче обозначить ситуацию - время - постапокалиптическое. В общем земляне планету загадили окончательно, и к власти пришла тирания, чтобы все были равномерно голодными и нищими. И тут к девочке подселяют мальчика, который, как оказалось, может ее потрогать и даже, хо-хо... ну вы поняли. Хотя до хо-хо доходит только к концу третьей части и уже с другим мальчиком.  

В общем, если "Голодные игры" Вам понравились, то книжки вполне зайдут. Больше всего мне понравилось, что в конце самой главной стала именно девочка, но это уже спойлер. Интересные просто фантазии рождаются у арабских девочек, живущих где-то в Канзасе, кажется. Девочка и самая главная... Старшая, так сказать, по планете.