Наверное, надо почаще выбираться из дому, а то работать стала два раза в неделю, так и из дому выхожу ненамного чаще.
Стала рисовать каждый день, возникла новая проблемка: нужно добавлять в фотографии какой-то антураж, а то скучно как-то получается с одними карандашами-маркерами. Цветов искусственных взять, что ли... Или леттерингом каким- разбавить ленту. Черти-что.... иногда так смотришь и думаешь: ну и проблемы же меня занимают, а с другой стороны - вполне, работа у меня такая, не все ж методички в картинках писать.
Не могу войти в режим, постоянно ложусь под утро - не знаю даже, что с этим делать. Наверное, дело в том, что планирую на день слишком много, потом не успеваю и доделываю ночью. Пробовала урезать список вдвоем, но тогда меня как-то размазывает и вообще ничего не успеваю. Странный какой-то январь получается, чес слово.
Сегодня впервые приходит новая ученица. Завтра старая. Еще чуть и дело пойдет на лад. Но группы набираться не хотят, и это очень тревожно.
Заплатила сегодня налоги за 3 месяца. Что-то около 45 баксов. Никакого удовлетворения мне это почему-то не принесло.
Начала вести свой проект Sketchschool регулярно, и он превратился полноценную работу. Весь день что-то рисую, фотографирую, пишу, выбираю, планирую.
Появилась новая ученица. В субботу придет в первый раз. Надеюсь, что скоро все опять завертится.
Ванина тема с работой заглохла - уже пару дней нет никаких известий. Ощущения двоякие.
Уж и не помню, зачем, но вечером я залезла на раздел с книгами по искусству. В результате осталась там до 7-ми утра.
Занятие по Автокаду вчера было абсолютно трэшевым. Возникло чувство, что терпение вот-вот покинет меня на веки. Хотя вечером дома все пошло совершенно нормально. Мне даже удалось очень продуктивно порисовать.
А потом черт дернул меня залезть на руторрент. И понеслось.... Читать теперь не перечитать. Зато появилось много идей по поводу мастер-классов.
Потихоньку обживаюсь в своем ЖЖ, уже пошли первые просмотры. В основном это, конечно, мои студенты и друзья из фейсбука, но все равно цифры в статистике, превышающие сотню, очень приятны.
Муж все рассуждает о Польше. Я жду, как у него пойдет с оформлением бумаг, а сама все думаю, как это оставить дом. Поселить в квартире, в которой мы жили с Лерой, чужих людей, отказаться от большей части своего скарба и уехать. Ваня просит не волноваться о вещах, говорит, что если дело в них, то можно нанять грузовик и перевезти даже библиотеку. А что еще мне, по сути, здесь дорого, кроме стен? Стены. Хочется их обнимать. Каждый дурацкий кусок бетона. Наверное, утопия, но на две страны я бы жить согласилась. Так, чтобы проводить здесь осень и весну. Зимними праздниками радостно ползать по Европе. Летом жить у моря. Хочется, чтобы что-то получилось и вместе с тем страшно, что все возьмет и сложится.
А пока я рисую каждый день. И вишу в интернете, делая красивый блог и инстаграм.
Полвечера перебирала сегодня одну полку. Собрала мешок мусора. Обнаружила, что у меня 4 коробки пуговиц. Наверное, нужно перебрать и их. Часть выбросить, часть отдать маме, чтобы осталось совсем немного. Сложилось впечатление, что пуговицы в моем доме не выбрасывались совсем последние лет 50-60, т.е. срезались со всей одежды и складывались в коробку. Странные вещи меня занимают.
Ваня носится с идеей Польши, чуть ли не дом уже подыскивает, а у самого долгов пока на несколько тысяч. Мне же от этого как-то тревожно. Почему-то двойственное какое-то чувство: с одной стороны, хочется жить дома, со старой секцией, полной книг, и работой, которая мне нравится. С другой стороны - возможно, где-то есть шанс хорошо зарабатывать и обустроить свою жизнь хотя бы в бытовом плане: жить в отремонтированном доме, покупать каждый сезон одежду и выбрасывать ее, не срезая пуговиц.
Вчера сняла небольшое промо-видео про свой новый курс и, откровенно говоря, ужаснулась, насколько постарела. Лишние 10 кило, кажется, добавили мне 5 лет. Возможно, ванин отъезд все-таки сослужит мне хорошую службу, и я наконец смогу привести свой рацион в порядок, перестав покупать дешевую высококалорийную еду.
Сегодня впервые со среды вышла на улицу. Там было морозно и здорово, я даже не замерзла.
Вспомнила про этот дневник как-то случайно и поняла, сколько времени я здесь уже не была. Теперь свои мысли я все чаще делаю достоянием общественности под собственным именем, о неприглядном и личном стараюсь не писать, ведь читают меня коллеги и ученики. Столько всего изменилось....
Книги вышли и были раскуплены. Дизайн-центр, в котором я преподавала за гроши, вытер о меня ноги и когда мне хватило наконец выдержки для того чтобы развернуться и уйти, через несколько месяцев нашлась очень хорошая преподавательская работа. Теперь у меня авторские курсы в одном из крупнейших вузов страны, и за это, кстати, неплохо платят.
Один мой шапочный знакомый решил открыть магазинчик с художественными товарами и позвал меня вести мастер-классы.
Но все это было бы невозможным без ложки дегтя. Я опять вляпалась в работу, которая непонятно зачем нужна. Веду развлекательные занятия по выходным для скучающих девчонок. Все клянусь себе, что уйду оттуда обязательно, но приклеилась туда как волосами к жвачке.
Муж с осени сидит без работы, засобирался за границу, вроде и недалеко и официально, но мне что-то как-то грустно. Если никто не будет встречать меня по ночам с остановки трамвая, придется кататься на Убере, чтобы вовремя выгуливать собаку и не получить по башке в темной подворотне, а это лишит меня едва ли не любимого времени дня: вечернего трамвая, в котором я листаю инстаграм и слушаю аудио-книги по дороге с работы. Да и темноты я боюсь по-прежнему. Если муж уедет, наверное, начну спать в обнимку со зверями. А собака, храпит, между прочим, как половозрелый мужик после обильных возлияний.
Сегодня пол Фейсбука перекрасилось в цвета французского флага. Сразу же возник вопрос: где были все эти люди две недели назад, когда "уронился" российский самолет? Ответ пришел сам собой: в цвета французского флага предложил перекраситься сам Фейсбук, с российским такой опции просто не было. По поводу России никому такое даже в голову не пришло. Повсплывала куча "профессиональных" плакальщиков, удрученных судьбой парижан, которых они видели разве что на картинках. Вздохнули и, простите, вздрочнули на тему того, какие они сердобольные. Буквально через 15 минут одна моя подруга повесила топик о событиях в Кении полугодовалой давности, в которых погибло несколько больше человек, заметив, что убиваться по этому поводу никому также не пришло в голову. Я с ней согласилось и сразу же получила ответ, что тут дело в беде европейцев и христиан, а не не пойми кого. Ок. Румыны и болгары - европейцы, получается с ними идентифицироваться? У меня не очень. В Эфиопии своя отдельная православная церковь, одна из пяти, признанных в мире. Братья-христиане. Много вы о них знаете? Вернемся к европейцам и начнем составлять логические пары: Швейцария и Греция, Румыния и Франция, Болгария и Германия. Много у этих стран общего? Много у нас общего с французами? Я помню, как плакала, смотря телевизор 11 сентября 2001 года. За год до этого у меня погибла тетя. Неожиданно. Вот вчера сказали друг другу "пока" в твердой уверенности, что увидимся снова, не придав этому значения, а через несколько дней выяснилось, что это было в последний раз. Когда я смотрела на прыгающих в окна американцев, я представляла их страх и горе тех, кто так же, как я тогда сказал утром: "Увидимся вечером". Я плакала об этом, а не от злости на арабов или из сочувствия к американской нации. Для меня это было актуально тогда.
Да, есть общечеловеческое понятие о ценности каждой конкретной жизни. Все остальное - это фуфло. Просто из чего-то выгодно раздувать информационный повод. В Африке голодают дети и дохнут как мухи люди. В это же время в той же Африке на добыче алмазов сидят огромные корпорации и качают бабло, не собираясь делиться им с коренным населением. Та же ситуация была всегда: Франции нужен был сырьевой придаток, Англии нужен было придаток, Испании, Португалии. Что давали они взамен своим колониям? Рабский труд. Ни в одной колонии не было уровня медицины или образования, сравнимых со странами, которые выкачивали из них ресурсы. Просто с современными арабами это уже плохо прокатывает. А нефть их нужна многим. И вот тут на ниве революции раньше всего всплывают не самые лучшие и правильные настроения и люди. Те, кто не желают вдаваться в историю, могут почитать про революцию 1917 года и просто проследить до 30-х годов послужные списки основных действующих лиц. Занятное чтиво.
Еще чаще приходится слышать о том, какие арабы животные. Вот чес слово, не приведи Господь, если бы кто сравнял с землей мой дом и оставил меня без средств к существованию, а потом "милостиво" разрешил попользоваться своими социальными благами, я бы постаралась выжать из этого кого-то по максимуму. Просто от обиды. Другой вопрос, что страдают от этого те, кто платит на это налоги, ведь те, кто принимают подобные решения, редко пересекаются с беженцами. Опять же, когда звучат реплики о том, что нужно отсадить Восток от всех благ цивилизации, невольно возникает вопрос, что же их никто в покое-то не хочет оставить, все только пытаются "демократически" навязчиво спасти их нефть от них же самих. Африканцам вон тоже очень, наверное, нравится, когда их же руками за копейки разрабатывают их же металлы и алмазы. Но это так, лирика, если опять же посмотреть в ретроспективе, то те же Персы были прекрасными математиками, поэтами и астрономами в то время, как жутко образованные европейцы чуть ли не палками-копалками в земле ковырялись. У нас просто параллели в истории редко кто-то проводит временные. В Египте была цивилизация, в то время как французы, Галлы и Готы, по лесам в шкурах бегали. А так да, арабы в массе своей жутко необразованны. Только большинство белорусов после школы трех слов сказать не могут на языке, который учили лет 6-7, а Иранцы через год заговаривают почти без акцента. Тоже от тупости, наверное.
А вот Европу, если честно, мне жалеется с трудом. Мы, жители бывшего СССР в массе своей для них недостаточно хороши, наши дипломы ненадежны, наше образование неправильно. Мы вообще спим и видим, как бы это приехать на каникулы и остаться где-нибудь в Париже мыть тарелки, наплевав на инженерный диплом, поэтому визы нам давать можно через одного, а лучше не давать вообще. Вдруг останемся и генофонд попортим. То ли дело Сирийцы...
Еще один странный материал сегодня прочитала про "бедных" китайцев, которые работают, не покладая рук за 300 долларов на фабрике, где их штрафуют даже за разговоры. Поэтому они кончают жизнь самоубийством. При таком
Как только я смирилась с мыслью о том, что налоги за себя мне придется платить самой, как мне позвонили из фирмы, которой я месяца полтора назад отправила свое резюме и предложили у них почислиться для аттестации для начала месяца 2-3. Я ответила, что не вопрос, могу даже дольше, могу даже поработать немного, с акцентом на НЕ. :)
Долго мучилась по поводу новой работы, решила не выходить. 12 часов в день вкалывать - это перебор, тем более, что предлагаемая должность далека от моих мечтаний. Решила "последовать за своей мечтой" и продолжать разрабатывать программы по дизайну. А еще надо в конце концов пойти на ЛФК и перестать измываться над спиной за компьютером.
Сегодня в последний раз перед отъездом встретилась с другом. Не увижу его минимум до следующего лета. В Беларуси работы для инженера-строителя нет, Валерик подался в Венесуэллу. Улетает в среду. Грустно. Очень немного в моей жизни осталось людей, с которыми весело и ненавязчиво. Можно просто поесть шашлыков раза 3-4 за сезон и раз в пару месяцев созвониться, чтобы узнать, как дела. Все кругом лезут кто в душу, кто на голову. Чудесное искусство поддержания отношений, соблюдая дистанцию, славянами почти утрачено. В этом, наверное, и заключается основное быдлячество белорусов. Нет полутонов - только полное равнодушие или "почти жить вместе". А мне вот не нужны "друзья на каждый день", для этого у меня есть муж, кот и собака. Остальные пусть запишутся. Но на деле получается или вежливая холодность, тонко граничащая с хамством, или "участие" на уровне вуаеризма. Эдакое "не хочешь жениться - не лезь со своими отношениями". Я искренне тоскую по тем временам, когда люди договаривались о встрече заранее и готовились к ней, а не звонили по мобильному, проходя мимо. Хорошо, что члены моей семьи владеют этим бесценным навыком. Мы постоянно стираем какие-то деньги, потому что не проверяем карманы, не знаем паролей друг друга и не читаем чужие смс-ки.
Вот сижу и думаю, так ли уж нужна она мне была. В последнее время я все время раздумывала о том, что нужно найти какую-то официальную работу. Желательно без лишних напрягов. В итоге нашла в 3-х остановках от дома, в старом проектном институте. Классное здание 50-х годов, все в тенечке от деревьев с хорошими большими кабинетами. Оклад небольшой, поэтому взяли сразу ГАПом и сказали, что управлять особо будет некем, а на нормальную зарплату придется зарабатывать проектированием, пока есть проекты. А потом меня или выкинут, или я буду сидеть за 250 долларов в месяц и читать книжки. В апреле я бы все отдала за такую возможность, а сейчас... Понимаю, что это взрослое взвешенное решение, но подниматься 5 дней в неделю в семь и работать до половины десятого вечера, чтобы заработать то, что я имела как молодой специалист... С другой стороны, у меня, возможно, появятся деньги. Ведь тратить их будет некогда. :)
Сидела на днях у психолога и рыдала. О том, что мне не хочется быть взрослой, о том, что родители мои инфантильны, о том, что я сама от себя настолько многого жду и требую, что просто опускаются руки от объема предстоящей работы. Хочется прийти домой, наорать на всех, а потом чтобы бабушка тебя пожалела. Вообще несправедливость просто адская. В семье все живут в среднем лет по 80, а то и по 90. У мамы моей до 50-ти лет была бабушка, а у меня уже нет ни одной. И мамы как бы тоже. Потому что она кто угодно только не родитель. Ее саму еще вовсю беречь и воспитывать надо, в 54 года...
Весной привела знакомого в свой объект. Он в нем освоился, пообвыкся и сделался генподрядчиком, и неважно, что со стройкой у него как у меня с балетом. Веселее всего, что жена его глядит на меня с видом наследной принцессы, которая вынуждена в порядке благотворительности принимать всякую шваль. Смотрит и продолжает есть и жить на деньги с моей стройки. А мне почему-то обидно так. И вот не жду же хорошего от людей, а все равно обидно.
Я - не хороший человек, не слишком принципиальный, ленивый и жестокий. Но бытовое хамство даже меня коробит. Издержки, мать его, воспитания....
Уже не помню, какую неделю подряд пытаюсь как-то упорядочить свою жизнь. И нифига не получается. Я по-прежнему чищу зубы утром и колю инсулин на ночь - все остальное за гранью моих возможностей. В последнее время я каждый день читаю мужу книжку на ночь. Уже одолели половину первого тома Фрая. С нашими темпами книг хватит еще на год. Что делать с остальной жизнью - непонятно.
Во вторник я ходила на концерт Гару. Все было здорово и замечательно, пока я не вернулась домой к депрессирующему по случаю погоды мужу.
В среду я поняла, что денег на инсулин у меня нет физически, а в шприце последняя доза. Взялась за голову и доделала наконец проект бани.
В четверг я впервые за последний год, что ли, побывала в ресторане. Шеф-повар, мой заказчик, накормил меня умопомрачительным бифштексом и овощами на гриле. Еле удержалась, чтобы не сфотографировать все - ресторан, еду... так все это было непривычно. Занятия вела в новом помещении. Учебный центр, у которого мы арендуем площади, называется "Шаг в будущее", учебные классы - в темном подвале. Довольно символично, как по мне.
В пятницу мы получили заказ. Полгода работы с заказчицей наконец-то закончились чем-то осязаемым. В итоге мне сказали, что вырученные деньги пойдут на выплату долгов.
И в субботу был скандал. Опустошающий, гадкий. Я смотрела на себя в зеркало и хотела умереть. Всерьез. Хотя нет, вряд ли. Я умом понимала, что ни за что не стану накладывать на себя руки, ведь жизнь - это то, что нужно пройти от и до, чтобы понять что-то. Я не хочу оказаться трехногой собачкой на следующем витке колеса сансары.
А сегодня я прочитала одну статью и у меня натурально зашевелились волосы на голове. Психолог писала, что по ее исследованию, сделанному от нечего делать во время лежания в онкологии, каждый больной признался, что за несколько месяцев до обнаружения рака хотел умереть. Мне стало страшно. Если честно, мне жить очень даже хочется. Есть бифштексы, рисовать, тратить деньги.