иногда хочется послать всех, в результате уходишь сам. так честнее.

Это цитата сообщения Сонька_Самсонова Оригинальное сообщение

Лето наступает на пятки




Главное не ходить по одним и тем же дорогам по одной и той же траектории, чтобы не пришлось провалиться в яму от собственных следов.

пыш) приступ счастья)
последние недели как один день. работа,работа,работа. кайф. драйв. счастье от того,что делаешь. и тут вот они два дня,ради которых был год. экзамен-не страшно. я знаю. защита диплома...вааа... как то странно понимать,что я уже не смогу прийти обратно посидеть на крыльце,повесить шляпу на Люсю,смеяться, работать в конце концов. ) все. отучилась девочка. пора оправдывать 10 лет жизни.

истина-это то,что дерево есть. а какое оно-у каждого свое.

днем я не думаю. вечером ты мне нужен.

сотни тысяч слов, которыми закрыть пытаемся мысли. мы словами не думаем.

когда бываешь готов к чему то, а время еще не настало. и ты вроде бы стремишься к этому, но время то не настало твое еще. и вот так живешь. как бы в холостую, ожидая, пока настанет "время". а потом устав ждать берешь и делаешь это здесь заменяя то что необходимо тем что имеется. это никак не выглядит. вернее выглядит, но не так. и вобщем когда настает таки то время и вот оно,и ты готов уже, - то ты это оказывается уже прошел. уже не интересно. и некое чувство разочарованности. не так ярко получается, не так перехватывает дыхание. это отступление. все таки половина этого времени уже прошла. скоро можно будет отдохнуть, а потом еще столько же, и вот оно-время. внутри зазвенит маленький будильник, который ты заводил на этот день и час еще очень очень давно. всю жизнь назад. надо будет собирать пока что самые важные вещи, вызывать такси, долго ехать туда, и просить чтобы там помогли донести вещи и долго долго смеяться по дороге сидя на этих самых сумках. половина.

мой сливной бачок. или жилетка.

чушь. как можно обрести в слова чувства?как можно написать тяжесть в районе сердца? как можно написать все в голове?
хочется молчать и кричать. такая тихая пытка. музыкой поддерживается жизнедеятельность.
вглядываюсь в лица прохожих. ищу тебя. я уже делаю это рефлекторно. я наверное вообще из дома выхожу в поисках тебя. а тебя нет. нет нигде. наверное у нас разное расписание автобусов. или не время. а кто знает? даже ты не знаешь.
"...и спеть меня никто не мог заставить. молчание-начало всех начал..."(с) о чем молчать будем?
"... я в сотый раз опять начну сначала..." (с) сначала бывает только один раз. первый.а дальше это дальше. чушь какая то.
все не правильно. все опять не вовремя. интоксикация организма. славно. после чьей дряни меня так?...

7 мая в 23:00
Олько пряность.
2 мая в 20:09
Олько dont you cry tonight.
27 апр в 19:16
Олько Неет, здесь я не живу. Здесь я ночую.
26 апр в 15:23
Олько если каждому отдаваться - себе ничего не останется (с).
26 апр в 12:48
Олько я знаю где живет солнце.
25 апр в 21:25
Олько обычная девочка.
5 апр в 16:39
Олько люблю звук щелчка затвора. вжик вжик. клац. ну так вжик и фто) вжик вжик вжик.
21 мар в 21:24
Олько My life is brilliant. My love is pure.
1 ноя в 11:23
Олько вера, которую не разделяет никто называется шизофренией (с).
11 сен в 15:44
Олько 50 процентов нашей жизни - милые (с).
31 авг в 18:31
Олько остался совсем маленький кусочек неба..
23 авг в 6:07
Олько такого ультрамариново-синего неба никогда больше и не увидишь. только 2 минуты когда смеркается.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<1914>

Пока ты ломаешься…

ей признаются в любви,предлагают встречаться,узнают номер телефона...

а ты ломайся, ломайся дальше..

 

опубликовано псевдо_мысли

ты кто?

говорю с тобой. а ты вообще кто?
каждая строчка тебе. и мне. но больше тебе.
целую кого-то.не щебечет в животе.
ты не мелькаешь в телефоне набором цифорок.
ты врываешься в меня потоком музыки. я даже завязала фенечку.
мы даже не виделись. ты-собрание каких то образов.
ты-моя привычка. попытка к бегству.
ты еще не скоро. я знаю.
только ноты рвут что то там.
я наблюдаю за ними. любимыми. в них есть немного тебя.
черт возьми. как будто ты был а потом без следа. только маленьким дежавю в моей шизофрении.
я жду тебя? не так. я живу тебя. нет. я тебя. точно так.
но тебя нет. ты здесь но тебя нет.
я целую тебя во сне. просыпаюсь и не вижу следов. они есть.
ты-моя навязчивая идея.
когда все началось?
а ты где вообще? быть может ты-несколько тысяч пикселов на этой странице.
и некоторое количество молекул в моей голове тоже ты.
только ты еще....

Hare Crishna Hare Rama. музыка всего утра и дня. пустая квартира. на полу подушки. на колено приколота фенечка. на экране приятный глазу вид. я бедуин^^

запихнуть себя подальше. нахальная улыбка на лице и смайлики в постах. я так не умею? теперь умею. всё.

будем думать, что ли.ру моя жилетка. плевать. это пиздец. интересно,когда я успела сорваться? или это впереди? наверное сорвалась.уже. когда удалила. может конечно и время пришло, может уже научилась тому,чего не хватало, может уже научила. хотя врядли. не успела...ни о чем не жалею. это была учеба. спасибо. но я молчу об этом.
и почему вначале не думаешь о человеке, воспринимаешь все трезво. а тут несколько десятков строчек от него и все. это захватывает все мысли. и тогдашнее нет перестает значить отрицание. но ведь...нужно ли это? стоит ли это того,что есть? знаю,что когда пойду тебя встречать, либо все таки уйду, и просто увижу со стороны, либо увижу и разревусь... ты никогда не видел как я плачу. пару раз ты знал об этом. наверное...то что у меня не стоит тех отношений,что есть. это не то,что тебе нужно...хотя в каком праве я это решать? это бред. суть вопроса не в том да или нет. суть вопроса-время. как долго я смогу тебя ждать?
это история. это что бы через год я заглянула в эту запись,и вспомнила, как было. как чувствовала. какой была.чтобы не терять себя.
я ненавижу когда видят мои слезы. уж лучше я сдержу их и буду делать это в одиночестве. и только тишину громче. ненавижу. это потоки слабости. беззащитности. я не хочу укрываться в ком то. не хочу укрываться. к страху лицом.

фильм.повлиял.плевать.это есть.
хочется взять пневматическое и пострелять от души)

день. тучи.дождь. шла по городу. недалеко от меня навстречу бежал маленький мальчик. так забавно кричал. я сама не заметила, как растянулась в улыбке. до этого так редко бывало) как будто понимаешь,что можешь нормально жить.
и как то...нравится мне все это) нравятся трудности, которые испытываю, нравится жизнь, то, что я делаю, вы, вы мне очень нравитесь. нравится что дневник каждый день читает неопределенный пользователь. разве это не здорово??)) ведь совсем немного этому осталось быть..)

Испания-Мадрид. Токио-Япония. Страны:) голова от них кругом. Брюссель-Капуста-Брокколи)) по улице. Мадрид. Вдыхаю. Мммм сладкий запах)) Токио. шум улиц. весь день в городах.маленькое путешествие. и утро как то улыбалось. я ему тоже))) вот так дни и идут. один сменяет другой. и каждое утро я просыпаюсь, пью матэ, радуюсь солнцу или тучам. ворчу немного, но это так) чтоб не было такой уж тишины) ведь все еще спят. а вечером...вечером я устаю. и хочется выть и плакать. без этого никак пока что. хотя и луне можно улыбнуться. и каждый вечер спокойной ночи. вам. ровно шесть пожеланий. каждому. каждой. заснуть. ночью проснуться. и оттого, что не можешь заснуть, лежать, и думать. вот тогда кроет. но я засыпаю,и все хорошо. а на утро опять-любимая мелодия-выключаю будильник-на минут 10 отворачиваюсь к стенке,кутаюсь в одеяло и заканчиваю сон-а дальше матэ-солнышко-улыбка-доброе утро....))
а еще. обыкновенное чудо. когда что то обречено. но ты не смотришь на это, и любишь. безумцы проживают жизнь так, будто они бессмертны. это и есть самое простое и обыкновенное чудо. в него не нужно верить. оно есть. повсюду. я счастлива.
^___^

раньше я не такая была. да,конечно ввсе меняется. не могу же я быть исключением.
кажется,уже ничего нет. как труп. выжимаю последнее. я не хочу веселиться. не хочу новых людей. но меня тошнит от прежних и от скуки. я хочу дождя. это мое событие. как что то родное. я уже не уверенна, нужен ли кто то. но где то внутри зияет пустота. она не дает разогнуться и идти. в результате медленно тащусь. противно. сопляк какой то. как червь после дождя. ползешь. -как ты? что здесь ответить? как обычно?нормально?хорошо?супер? каждому свой удовлетворяющий ответ. когда то, когда мне так отвечали, я хотела докопаться и помочь. хорошо,что я не встречу себя) я не вижу,для чего жить. нет цели. как то быстро все себя изжило. уже устала думать о чем то большом. да и о малом тоже. мне плевать что будет через год два. я ничем не могу помочь кому то кто погиб. или его родственникам. и думать об этом не хочу. это не помощь. а что я могу сделать? жить свою жизнь. наверное это. может это и глупо звучит. скажете-че ты тут мусолишь? действуй. увы. действовать я не могу. я не знаю что делать. поэтому...я медленно тащусь. live.

live
[286x395]