гоняешься за чем то... что догнать невозможно. к этому можно только прийти. во всяком случае, теперь я знаю для чего я сейчас.

эгоистка. всегда можно найти решение.

чушь чушь чушь. сплошная чушь. сколько еще я могу всех понимать? понимать, что у кого то есть нечто важное, что у кого то нет возможности, что кому то что то надо... а мне и поговорить то не с кем... есть конечно близкие, друзья, но их только слушать и отвечать на вопросы. а говорить только с собой в результате...
да, вы понимаете, вы рядом. когда я приезжаю. но это только дни-часы. а потом? потом то сама... живу дальше.

когда кто то хочет действительно увидеться не пишет, мол приезжай... он всегда звонит сам и говорит, я скоро буду в шахтах. увидимся?

хочу уехать... быть может на днях в новочек, прогуляться немного...

Была у художника.рисовали.хочу рисовать,но что то с головой не так. Глаза не видят, кисть стала неповоротливой...

в наушниках 30 second to mars. акустика. давно их не слушала. хочу на крышу, очень очень. и эта дибильная мысль, с которой начала засыпать и просыпаться... надо прекращать. сегодня не выходила из дома. вообще. и вчера. и день назад...время как то идет или тянется...то вечность,то миг. смотрю на себя. то одно то другое... впрочем не важно.
опять теряю людей из за этого состояния. ааааааааааааааааааааааа, ну почему мне еще столько жить до..?

когда кто то скучает, то я нахожу возможность и приезжаю. когда плохо слушаю.

зато у меня есть мое одиночество.

Расстояние лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.

Настроение сейчас - Думаю мне нужна чашка кофе.а лучше чая конечно

Сегодня несколько странное утро.не знаю почему.или оттого,что за окном ветер,или от энималов в наушниках.солнца нет.черт возьми,это июнь или октябрь?

Настроение сейчас - внутри стучит

откуда так похоже? как под капирку. все. полностью. черт.черт.черт.

Все как будто мимо.солнце отражается в глазах пусто. Ищу его глаза в толпе. Все мимо. Надеюсь завтра в ростов. Снова искать

гнилой город. задыхаюсь здесь.

2:08 приторно-вязкий сон. уже месяц так. снится чушь. какие то города. пасмурная погода. зима вроде бы уже прошла, а осознание того, что происходило, только сейчас. ведь все было на волоске. занятия, дом, рисовать. только в наушниках все. дома все время темно было. очень приглушенный свет. и тишина. и постоянно кто то должен оставаться с ней рядом. больно видеть.
вечером расписание на следующий день, такой же, каким он был все эти четыре месяца. кто то готовит, кто то сидит с мамой. отец уставший. синяки под глазами.
потом больница, таблетки, лечение... " молодцы, что не затянули, могло бы хуже кончиться..." и радовало и пугало одновременно.. и тишина дальше. снова. тут еще этот диплом, экзамены...
а потом март, апрель, и с каждым месяцем в доме светлело, и мама лучше. а сейчас лето, почти разгребли все последствия. все опять хорошо. надоели все болезни.
только спина болит в районе сердца. чорт.
____

как то не спится все же. ночью иногда даже удивляешься. то ультрамариновому небу, то людям. а еще за окном соловьи поют. и только в 4 утра у чая такой вкус.

как я могла так разбросаться? нееет..это не простительно. это ужасно..к чему я пришла..противно. как можно было так спокойно реагировать,когда кто то говорил-я скучаю?... а потом вот так нагло появляться на глазах у них.... омерзительно

...кроме любви твоей мне нету солнца, а я не знаю где ты и с кем...
...надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа...

хватит искать. я не сдаюсь. иначе. мне еще долго.
не надо ничего дорогая, хорошая,давай попрощаемся...

капли дождя. не снежинки. он не кружится,приходя землю. он поражает сразу. не быстро и не медленно. кап кап и ты уже мокрый.или окно.мокрое. а ты за ним. весь такой сухой и чистый. как будто в вакууме. рядом чай. от него поднимается пар. вверх. накрываю чашку ладонью. пара минут-и она мокрая. капельки.опять.

наушники в другой стороне комнаты. но музыка со мной. сейчас ни я ни она друг друга не меняем.мы не друзья. она рядом и не трогает.все просто. идеальные отношения. прокручиваю ее снова и снова. меняю как хочу. в голове дождь. и когда е закончится этот мороз и снег? а до дождя еще очень долго..

мне плевать как это выглядит. я не хочу тебя рядом. мне очень хорошо самой. не спорю, иногда моя шея хочет чувствовать на себе дыхание. но это только шея. только на один вечер.из десятка других. и...не сейчас.

кажется с крыши закапали капельки. дооождь.... приятно. зашла она... пространство поежилось. я люблю ее. но слишком громко.

смс. не обиделась. фух.

не могу отпустить эту музыку. все. у меня важные дела.

сегодня как то легко было идти. с чувством выполненной работы. приятная усталость в ногах. спину согревали лучи солнца, которое уже уходило куда то. безмятежность. люди мимо... музыка разрывает уши громкой тишиной. в голове тишина. наблюдаю небо. часто его наблюдаю. мимо машины...кто то едет домой,гуляет ребятня. все мимо. только небо идет следом. даже не следом, оно обгоняет. здорово. и волосы по ветру. пушатся.

я помню. каждый вечер в голове вы. все до одного. я вас помню. и скучаю. по своему за каждым. за каждой.

Слушать этот музыкальный файл

жить. да, чего то не хватает. но оно же ведь всегда не хватает. иногда больше иногда меньше. да, иногда бывает, когда вот сидишь рядом с человеком. молчишь. и ни одной мысли в голове. пытаешься хоть одну захвост поймать. а ее нет и все тут. и вот так молчишь. и не то чтобы сказать нечего, не такие уж и пустые и скучные. как то и не хочется говорить. сидеть. молчать. получать удовольствие от происходящего. да да, очень давно так не было. да и молчишь очень часто. не потому что мыслей нет. уже не потому. дело в том,что понимаешь ничтожность попыток что либо передать словами. нет, конечно я не молчу когда спросят. зачем? просто заходишь через дверь, и все. попадаешь в 2 часа ночи, когда тишина. время, когда слова ну вообще не нужны. прям совсем совсем. их и не хочется. а бывает, они душат. тянутся к твоему горлу из за пазухи. и тут все. мнимое кислородное голодание. от мозгов. а потом будет энергия отливов. и расставлять баночки для сбора. а потом на полочку их и любоваться. и показывать всем желающим, ну мол все нормально, у меня все так же как и должно быть по нормам. а потом опять 2 ночи, опять могильник в голове. даже нет. там Гималаи. вот. отпуск, если можно. и тут снова - скучно. карусели, опять эта петля из цепочек. аттракцион такой есть. ну...был во всяком случае, пока не снесли. там теперь кафешка очередного "Ашота" имени его самого. и вот смотришь на всю эту вязанину из кусочков, разноцветно-монотонную, и невольно получается, что и есть ты сам. опыт или личность, это уже как кому проще. а еще пытаешься пропитать все, что окружает своим запахом, и задыхаешься, от него же конечно. и тогда опять голодание. опять " мне не хватает свежего воздуха". красиво, но гадко. что в итоге? а черт его знает, что там. и он не знает. манная каша становится твоим телом, и тут уже ничего не поделаешь, скажет лентяй.

когда я приезжаю, то как глоток воздуха. много людей, большие улицы, эти высотки... и не важно какой это город. он большой. всё. больше ничего. в голове стучит. в груди стучит. я иду. здесь. могу разогнаться. могу наблюдать. никого не знаю. плевать,что все уже знакомо. каждый раз все равно по-другому. вот кайф. идти самой или с человеком, или с тем, кто очень близок вдвоем или компанией. это все не важно. все это приносит удовольствие. там закаты действительно закаты. а здесь всего лишь уход света.