Чтобы начать жить так, как хочешь, нужно просто начать жить так, как хочешь...
Сегодня на паре на вечерке Меня шокировала одногруппница.
Я была уставшая до нельзя. More dead than alive. Мне предстояло прочесть отрывок текста, который был напичкан всякими разными труднопроизносимыми словами. Я схватилась за голову, закрыв уши, пытаясь собрать последние силы. Выдохнула. Читаю. язык спотыкается как пьяный на вечерней улице. В итоге, в одном моменте я забуксовала. Я даже не поняла,что я проматерилась. Мне показалось,что я только об этом подумала. Но, к моему великому сожалению, высокоинтеллигентные девушки, которые сидели передо мной, осуждающе оглянулись на меня. И я как сквозь землю от стыда провалилась. Было очень стыдно. Но, видимо, они все поняли.
На выходе одна из девушек мне сказала фразу: "Ну вот видишь, хотя бы это делает тебя не идеальной! ".
Я была просто в шоке. Понимаю, что я конфетка, но не до такой же степени.)
Эта неделя для меня была чем-то непонятным: я просто все время спала. Как буд-то меня подменили.
На прошлой неделе я достойно выдержала кучу всяких испытаний, которые предоставила мне жизнь. И в конце нее была истощена. Понимаю, что нужно восполнять запас энергии. Но сколько можно уже?) Я хочу полноценной жизни!)
Еще стало интересно то,что после того, как я добилась успеха, я получила какую-то гармонию и невесомость. И не могла назвать ни одну из своих целей. Это ужасающе для меня.
План действий:
- анализирую ситуацию,
- слушаю свои внутренние желания,
- формулирую цели и
- с радостью добиваюсь результата)
Все просто и приятно) ... На самом деле жить приятно)
Теперь я начинаю верить этой примете, потому что только этот год я справляла в слезах, и рано легла спать. Теперь на каждый праздник я плачу от проблем, и вообще очень много сплю.
Я плачу не от самих проблем - они ничтожны -, а от своих собственных мыслей по этому поводу. Я просто ужасаюсь, когда понимаю,что творится у меня в голове. Мне больно и противно. Я пытаюсь бежать. Не от мамы, а от себя самой. Отвлечься от этой проблемы. Мама меня воспитала,чтобы я чтила и любила родителей. Это правильно и гармонично. А что у меня получается? Отца нет. А мать раздражает круче всех остальных. И я в тупике. Это мой собственный кризис. Но, по-любому, я сильная и найду решение из это проблемы во что бы то ни стало.
Во мне борются два противоречия. С одной стороны я жажду ее в своей жизни... с другой, хочу отделиться от нее и стать самостоятельным человеком. По-моему, это момент взросления. И уже стоит пробовать жить самой. Без нее. и этот ребёнок внутри меня начинает орать и беситься от беспомощности и холода жизни. Она так долго меня оберегала от внешнего мира,что я, наверно, слишком поздно почувствовала потребность в отделении.
У меня есть проблема, которую я осознала только лишь в этом году. Я нарисовала себе слишком много идеалов. Я не могу им соответствовать, и поэтому много страдаю. То есть я себе напридумывала еще страданий, чтобы жить не так сладко было)).
Один из моих идеалов заставляет меня уже в мои года быть мудрой и не совершать ошибок, быть самостоятельно, и принимать безукоризненные решения. Я должна мыслить правильно. А самое главное, на опережение. И как же страдает моя самооценка, когда я вижу текущие результаты.
Мой друг меня однажды шокировал фразой: "Ну что ты удивляешься этому (результату)? Ты ведь никогда не попадала в подобную ситуацию. Откуда ты знала,как надо поступать?". И я задумалась, а, может, он прав?
Просто порой я хочу невозможного. Надо трезво оценить ситуацию. Сделать анализ и понять, к чему стремиться. Без этого - никак.
Помню, что в новый год я решила подвести итог предыдущего года и вспомнить все события, чтобы понять,чего я достигла, а чего нет. И теперь, подобно этому, я продолжаю изо дня в день анализировать свои поступки. Приятно, что я продолжаю расти, и начинаю понимать свои собственные желания, а не навязанные потребности.
Ничего в жизни не просто так. Значит, так надо.
[550x489]На Пасху пошла в церковь. К сожалению, одна.
Мне хорошо в церкви.. потому что там я могу отрешиться от всего, и побыть наедине с самой собой. В то же время, могу отрешиться от себя и поразмышлять над тем, что творится вокруг. Противоречиво, но факт.
Я оглянулась вокруг и удивилась. Вокруг меня стояло много мужчин и парней, несмотря на то,что я стояла в женской части храма. И это был не мужской монастырь. Плюс ко всему одета я была очень даже прилично и не совращабельно.) Их просто было много. Очень. Для меня это совсем не привычно, потому что с детства я привыкла в храме видеть в подавляющем большинстве бабулечек-праведниц, мамочек с детишками и женскую часть моих ближних родственников. привычно. Но теперь же я видела много мальчишек лет 12-13 , пришедших с друзьями (самое интересное,что они себя нормально вели и молились), серьезных мужчин и красивых юношей. Причем юноши эти были очень даже подходящего для меня возраста, притом без колец ;)
Видимо мир меняется. Круто меняется, а я сижу в своем мирке и не замечаю этих глобальных изменений. Следовательно, надо моментально на все реагировать, если хочу добиться успеха в своей жизни))
Радует то,что я хотя бы сейчас начала это осознавать, а не будучи старой ворчливой старушкой =)
Меняется не только отношение людей к церкви, но и сама церковь. На днях узнала, что в Шотландии, где официально принято протестантское вероисповедание, священниками могут стать и женщины. На этом не остановились. Через пару-тройку лет и в Англии будет принято аналогичное решение. Это-то в Англии, хранительнице вековых традиций.
Поднимаюсь по эскалатору.
Наступила на первую ступень эскалатора.
Прохожу дальше в зал.
Задаю себе вопрос.
Думаю о ней.
Вижу табличку.
Прохожу в зал.
Поднимаюсь по лестнице.
Проверяю, в тот ли переход я собираюсь пройти.
Ищу указатель перехода.
Прохожу в центр зала, потому что именно там бывают переходы.
Выхожу из вагона.
«Станция Киевская…» говорит какая-то тетушка.
Отматывая назад события, вытаскиваю самое важное. В этот день особенной стала именно та табличка, которая заставила меня вдруг задуматься.
Поднимаясь по переходу на станции метро Киевская, увидишь уже в самом переходе табличку с перечнем станций ветки на которую ты делаешь переход.. она как бы спрашивает тебя : « Слушай, а ты вообще понимаешь, куда ты идешь? Ты уверен, что выбрал правильный путь?»
На нее часто не обращают внимание или реально проверяют станцию, на которую хотят приехать. А для меня вопрос стоял шире: понимаю ли я, зачем я туда иду.. и приближает ли меня это как-нибудь к моей цели? Самое интересное для меня было то, что я не могла найти нормального, вменяемого ответа на этот вопрос… но что-то внутри меня толкало идти дальше. Мне говорили, что я именно там должна оказаться.. как говорят, в правильное время в правильном месте..
И я решила не думать больше об этом, а просто посмотреть, что будет.. что мне покажет жизнь в этот день.
I'm a new soul I can do this strange world hoping I could learn a bit about how to give and take.
But since I came here felt the joy and the fear finding myself making every possible mistake ...