Все, конечно же, начинается с самого утра. *Чую, чую, что мой дневник превратится в сплошное нытье, но и хрен с ним* Так вот. Если уж проблемы начались - то они начинаются сразу во всем. В особенности раздражает мать, которая создает видимость родительской заботы, а сама просто сажает меня на большую стальную цепь-поводок и держит рядом. Черт, это начинает раздражать до безумия! Сидишь дома - плохо, гуляешь - шляешься где-то, все твои друзья - идиоты и т.д. и т.п., все твои увлечения - дерьмо (в особенности это смешно звучит по отношению к театрам и музеям). Уже с утра первая моя мысль - это как можно скорее уйти из дома, поскольку с моим мнением не только не считаются, но его просто по сути не существует...
И вообще, какое-то странное чувство так и сверлит меня изнутри... Вот вроде иду одна куда-то, и мне кажется, что все происходит не со мной: что мысли - не мои, что это не я вот иду сейчас, а кто-то другой, что это все - какой-то фильм или вообще сцена, что сейчас все закончится, а там - ничего... пустота.... Странное чувство...
Даже писать что-либо сложно... Это просто не я... А, возможно, ПСЕВДОжизнь началась в полной ее мере...
Вообще, даже у мамы проблемы... С Юрой... Ужас... Она бросала меня ради него... А теперь рядом с ней остаюсь снова только я... Интересно, она хоть когда-нибудь научится ценить это в полной мере?...
Гооооосподи... Это все когда-нибудь закончится??? Я больше не могу находиться дома. Что мать, что Юра - это два эгоистичных ребенка, которым не семью создавать надо было, а сидеть и в игрушки играть. Деньги, деньги, деньги... Это когда-нибудь кончится??? Походу, нет. А потому в ближайшие несколько дней я просто планирую уйти из дома. Вот так просто - взять и уйти. Неважно, куда. Лишь бы не быть здесь. Просто все до безумия надоело. Ужасно! Ужасно!!! Господи... Если ты есть... Скажи... Когда все это закончится???......
Да и вообще, Окс, признайся себе! Ты ведь просто маленькая шлюшка! Да-да: влюбилась, дала, была рядом только ради секса.
Потом с другим - тоже переспала, хотелось, чтобы хоть кто-то был рядом, чтобы просто кому-нибудь быть нужной. Стала. Только тебе это на хрен не надо. Тупо секс, ничего больше. Больно... Обидно... Но ведь тебе от Вовы больше ничего и не нужно. Ты нужна ему, а он тебе. Только вот необходимость у вас с ним разная. Ты гуляешь с другими в то время, как он мчится домой и ждет тебя в сети, потому что сказала, что пойдешь гулять "с подружкой". А "подружка" уже подбивает к тебе клинья. Ты мечтаешь о другом, пока он признается тебе в любви. Ты хочешь послать его куда подальше со своей романтикой в ответ на его "малыш, я соскучился"... Кто ты, Окс? Да просто шлюха...
Эти гребаные стихи на ощупь. В темноте.
Это не дело. Я опять пишу о тебе.
Вроде наладилось все, закрутилось,
Но опять все по-новой. Опять подавилась.
Пыталась забыть про тебя у чужих, но все тщетно,
И тяжесть не держат ни люстра, ни ветка.
Да я ведь страдаю от этой гребаной скуки!
Напиши на дверях моих, милый: "ШЛЮХА".
4.04.2010
"Когда этот подонок рядом, я готова подползти к нему на четвереньках и потереться о ногу. Даже зная, что опять получу по морде кулаком."(с)
Да-да. Именно так я себя и чувствую по отношению к нему. Даже вот... дневник начала вести, лишь бы выгрузить из себя всю эту тонну грязи и лжи, окружающей меня. Черт, просто надоело до безумия.
Начну с того, что сегодня Филин опять мне написал. Вот так, ни с того ни с сего. Вроде перестали уже общаться. Но сам предложил встретиться, погулять. Хотя, конечно же, так и не перезвонил, но все же. Снова слышать его голос, снова ждать звонка, встречи... Я-то надеялась, что избавилась от этого наркотика, только снова началась гребаная ломка. До безумия. До покалывания в пальцах. Уже готова стать просто его секс-игрушкой, лишь бы хотя бы на мгновение побыть рядом..... А эта сволочь не хочет ни оставить меня в покое, ни уйти из моей жизни навсегда. Черт!!! Меня это уже просто достало...
А отношения с Вовой зашли в тупик. С ним - только секс. Хотела, чтобы он стал моим лекарством, влюбила в себя... только вот ничего не вышло. На мгновение подумала, что влюбилась, но все не то. Окс, просто пора признаться самой себе, что ты все еще любишь Серого, и хватит лгать остальным и делать им больно. Вова меня, конечно, любит. До безумия. И я его даже под себя подстроила. Он пытается показать свой характер. Только не понимает, что я его не люблю... Завтра вот встречаюсь с Совой, его бывшей. О чем будем говорить? Да снова о Сером. Не знаю, может и скажу ей о Вове. В принципе, ей как-то наплевать. Ведь она его бросила. А я просто искала в нем утешения, лекарства...
Какое-то странное чувство внутри: сердце покалывает, не хватает совсем воздуха. Опять захожу на ЕГО страницу Вконтакте. До безумия хочется смотреть не на его фотографии, а на него самого. Вдыхать его запах. Касаться его нежной кожи, которую помимо меня каждый день трогают сотни других девушек... Господи... Это просто сумасшествие...
* * *
Гуляю по улице, и мне кажется, что это не жизнь, а какой-то театр. Будто сейчас окончится действие - и весь этот кошмар закончится, останется на сцене...
Да, Сережа... Без тебя у меня прямо-таки псевдожизнь какая-то. Живу от одного твоего сообщения до другого. сколько ты еще будешь надо мной издеваться?...