Хотела приколоться, а в результате надо мной прикололись. Дааа, правильно говорят - о некоторых вещах лучше не знать.

Сегодня вышел спор - кто же такой Евгений Онегин - "благородная личность" или последний "...". Чуть не поссорились. Потом вспомнили Печорина и поехало все заново. Оказывается в русской литературе есть только два персонажа Онегин и Печорин. Причем мнения разделились сторого по половому признаку. И так как из представительниц прекрасного пола я была в гордом одиночестве, представителей мужеского рода было много, то мне пришлось туго. Ведь мгновенно разговор начал перескакивать на тему - какие же женщины ...( и ведь в тоже время они все любят женщин). Начали вспоминать жен, тещ, любовниц, бывших и будущих. И почему-то все претензии высказывались персонально мне. Приходилось защищать весь женский пол. Но силы были не равны. Да и время поджимало. Счет так и остался 0:0.
А началось все с обсуждения сериала "Идиот" по Достоевскому.Сколько было слов - новое прочтение классики и тд. и тп. Ну не нравится им советский "идиот"....
Даааа.День прошел под знаком русской литературы. Даже как-то неловко.

Сегодня мне сказали - "И хватит на меня рычать - все равно укусить не сможешь - зубов нет". Длительное изучения собственного отражения в зеркале опровергло это утверждение - зубы на месте и укусить могу - мало не покажется.:) Но в тот момент почувствовала что если зубами бог и обделил, зато какими когтями наградил - чудо. Жаль, опробовать их в деле сегодня не удалось:)

Кайя, я жива и здорова. Неужели ты до сих пор не привыкла к моим перепадам настроения?! Что же будет с тобой дальше

Все! Буря кончена. Я успокоилась. Как всегда.

Ну и как мне быть? Опять чувство вины. Неужели я не могу просто что-то высказать - кому-то это всегда мешает. Сон мне сегодня не грозит

кАтенок ты всегда была права. Да и все были правы!!!! Только почему же я не слушаю никого? Почему же я хожу и хожу по одним и тем же граблям?
Жаль что не могу поговорить ни с кем сейчас, особенно с тобой. Но жаловаться я не могу даже этим страницам без лица. Душевный стриптиз не по мне даже сейчас. Этакая гордыня - как же, я молча страдаю, не приношу людям никаких неприятностей. " Не пугай меня - я просто тень". кАтенок, это ужасно. Боже мой ! Я растворилась, меня нет как человека. Я пытаюсь сейчас думать о себе, а думаю....Мне просто отказывает мужество жить.(И это не пустые слова...)
Ps. Успокойся я не повешусь и тд. и тп. Но буду ли я жить? Ведь я люблю жизнь, я хочу жить! О боже! Меня просто разрывает на части. Ну почему разум и чувства не могут жить в гармонии?
Извини, но я должна была это хоть кому-то сказать.
Если не понятно излагаю - не ругай меня. Просто ты меня выслушала и все

А с Питером дела пока плохи. Вернее кто-то едет - но не я.:(

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
Жаль, именно к этому врачу я никогда не попаду на прием.:)

ВЕСЫ
Спасибо! Такая расслабуха. Я думала перебужу весь дом смехом. И жизнь как-то сразу стала налаживаться
[url]http://www.sikel.ru/sikel.htm[/url]

Нет. Никаких загулов. Надо держать себя в руках до конца.Правда если не выпускать эмоции, можно и "взорваться"... Может посуду побить?

А может мне в загул уйти? Вот только поможет ли?

Постепенно моя жизнь превращается в нечто подобное....

Еще один день подошел к концу. День прожитый зря.

Работа, работа и еще раз работа. Сколько можно...
Хочу отдыхать на берегу моря. Но до обещанного моря еще ждать и ждать...
Ой- ееее. Тяжко мне. Боюсь, не дотяну...

Сегодня день пионерии и день рождение хо ше мина (если не ошибаюсь)...
Нам бы лишь повод найти для праздника. Назавтра головная боль обеспечена:(:(:(
Ну что такое, сила есть, воля есть, а силы воли определенно не хватает....

С Х О Ж У С У М А.

Маленький мой, я понимаю все, более того я уже настолько его знаю, что понимаю его мысли, но это мне как-то мало помогает. Я просто теряю голову и разум ( уже в течении 2-х лет) и как мне быть? Я после того как приезжаю к маме начинаю ругать себя, но как только он приезжает - что со мной происходит - не понимаю? Бред полный, такого просто не бывает. Друзья считают меня больной, но что я могу поделать??? Это сильнее меня. И в то же время мне это *противно*. Ну не могу я так зависеть от другого человека, это давит на меня. И до сих пор я разрывюсь между собой и им. И куда шагнуть не знаю. Я не жалуюсь, а говорю для тебя, пытаюсь объяснить, то что сама еще толком не поняла, и уже отчаялась понять.

Это для эстетов.( как говорит один мой хороший знакомый)

НА работе начался полный .... Раньше был дележ денег, теперь началась раздача слолнов. Для первого этапа я не компетентна, а на втором сгодилась. Постепенно у меня начинается сдвиг в умственных силах. На текущий момент уже на людей кидаюсь с диким оскалом... Хочу отдохнуть.
А так жизнь неплоха. Шпильки новые - прелесть.