Странное ощущение... жду, ожидаю, верю во что то... То есть ощущение чуда переплетенное с безнадежностью и невозможностью изменить хоть что то. Настроение скачет от запредельно прекрасного, то полной пропасти внутри. Иногда такое ощущение, что в каждой снежинке - волшебство, поход с мамой за подарками, разговоры с папой за чаем, волшебство и счастье. А иногда ощущение полной пропасти, трясины и болота в которые тебя затягивает. Тоска, скука - снова рядом... Иногда хочется бросить все к черту, закрыться где нибудь далеко, и смотреть куда нибудь, на далекое и прекрасное, вечное... Не хватает гармонии, баланса, не хватает любимого дела. Все как то не правильно началось. Раньше казалось, что жизнь вот-вот и начнется по полной, а оказалось - самые яркие воспоминания остались уже воспоминаниями. Стираются события, даты и даже люди, с которыми все было связано. Им на смену приходят другие. Мысли в голове вообще не дают покоя, рвут тебя на части, от некоторых вопросов готова просто взорваться, стала за собой замечать, что если кто то задает неправильный вопрос - ощетиниваюсь, скалюсь, грублю. Сколько не стараюсь делать из себя правильную, милую, хорошую девушку - ничего не получается. Цели нет. Ради чего себя менять? Мотивация - великая вещь, как оказалось. Раньше я всегда думала, что все мои поступки зависят только от меня и я сама могу дать себе нужного пинка для ускорения. Слишком много думала. Все проще. Есть пример - начинаешь себя менять, нет примера, либо цель становится не такой желанной - и все, нахер все, потому что один вопрос остается "а зачем себя убивать?" И так хватает вещей, от которых на душе не легче, кошки скребутся все громче... Я что-то делаю не так, и не могу понять что именно... Где-то что-то кому-то не досказла, не доделала, не рассказала свою тысячу и одну сказку? Рассказала бы, если ты захотел меня слушать. Сказки, сказки... Вроде взрослая девочка, а в чудо верю. Глупо, наивно. Сколько еще мне такой быть, и что же еще должно меня добить, чтобы я разучилась окрашивать реальность в яркие краски. Будь то радость или несчастье, все делаю в несколько раз ярче, чем оно есть. Хреновый из меня реалист, но к сожалению самой себе сказку написать не получается.

Столько слов осталось в горле, застряли камнем, кажется - вот-вот рухнут и будет камнепад, беспощадный, его ничто не может остановить, глыбы-слова могут падать по одному, медленно, но один из них точно попадет в душу, и обязательно разобьет ее в кровь... Кричать. Громко, оглушенно, резко... Только не я, молча, зубы в крошку, ногти под кожу, молчи и понимай, ты же умница, и ты ведь сама такая же, правда? Не стоит оправдывать себя, это умеют все, сумей сделать что-то другое, сумей принять себя без оправданий, сумей посмотреть на себя в зеркало и видеть правду на лице, ведь у тебя нет портрета, который стареет за тебя. Осенняя хандра - не оправдание. Болит, ты же чувствуешь, так не обманывай хотя бы себя... Ври всем вокруг, не говори ничего, сглазят, переврут, изменят и не поймут... Самое ужасное - тебя никто не поймет, не потому что глупы, а потому что нахер не надо, ты часто вслушиваешься в чужие слова? А как "прекрасны" люди, которые считают, что они в твоей жизни так глобально важны, что ты будешь счастлива, что они просто с тобой заговорили, обратили на тебя внимание. Да пошли вы в жопу, если еще не поняли, как весело с вами поиграть. Придумал игру, правила? Здорово, давай поиграем, только сам помни, что это игра... Забыл, ты думаешь я с тобой честна? От части, мне нет смысла врать, кто ты мне, чтобы я берегла тебя своим враньем, кто ты, чтобы меня мучила совесть за тебя... Ты игра, так и оставайся фишкой, пусть даже коронованной, это только декорации. Что в этом мире реально? Скука... Самое реальное, ее можно потрогать, ощутить, она заставляет действовать, и она уж точно никогда тебя не оставит.. Как бы здорово в твоей жизни все не складывалось, она всегда рядом, подглядывает за тобой, наблюдает со стороны, а потом тихо подходит со спины, целует в щеку... Обжигает, до кончиков пальцев, и ты снова с ней, со скукой и она везде, скучное все: лица, разговоры, прикосновения... Приходит время и ценности меняются, в любовь верить - наивно и... никому не говори, что веришь, для всех твоя позиция - "любовь, это враки, ее придумали, чтобы поубивать себя", а ты же мудра, зачем себя калечить? Будь для всех спокойной, ровной, мудрой и с перспективой на будущее. Последнее - это обязательно. Это обязательно для тебя самой, не нарисуешь себе перспектив - потеряешь саму нить происходящего, что за чем и для чего. Смейся над собой, всем это повышает настроение, а для тебя - повод ничего не говорить о себе всерьез. Просто будь, здесь и сейчас, именно с этим человеком, именно в эту минуты, завтра вы будете чужими, но сейчас ты можешь позволить себе поверить в счастье, болеть будет завтра, а сейчас... поживи немного.

Иногда воспоминания не дают жить тебе спокойно. Но я сейчас не о тех тягостных жизненных историях, которые мы тащим за собой всю жизнь как камень на шее. А о тех, которые как золотые крупицы счастья храним в нагрудном кармашке. Те самые прекрасные из которых пишется сказка твоей жизни. И не страшные или поучительные истории, а чудесные рассказы о прекрасном и с первого взгляда несбыточном. Как иногда бывает странно поймать себя на мысли, что вот сейчас, именно в этот момент сбывается твоя мечта, о которой может быть уже и забылось. Ты оглядываешься в поисках каких то атрибутов волшебства и магии: волшебницы-крестной, золотистой пыльцы вокруг и всяких там феерверков... Но видишь только обычный мир в самых ярких красках... И счастье настолько осязаемо в этот момент, что кажется, его можно потрогать руками. И есть моменты в жизни, когда сидишь и перебираешь эти золоты крупицы. Понимаешь, что тебе не хватает рядом людей с которыми было связано счастье. Удивляешься, что в твоей вроде хмурой жизни так много яркого. А сколько необыкновенно прекрасных людей встретилось на дороге.

И вот очень хочется придти на свою маленькую кухню, на которой пахнет кофе, потому что его там уже варят для тебя. Там горит мягкий огонек свечи, чтобы не спугнуть самую сокровенную беседу. Там родные голоса которые обвалакивают тебя своим спокойствием, счастьем и радостью. Вот такие вечера я собираю в отдельную шкатулку. Когда ее открываешь, чтобы положить на хранение еще один такой вечер, все вокруг начинает пахнуть добром. Это такой особый аромат из шкатулки - добра.

За это лето я посмотрела на разное небо и на разные звезды на нем. На каждом находила свою собственную звездочку, задавала ей вопросы и делилась самым сокровенным, самым добрым, нежным и теплым. И мне казалось, что каждый раз их свет становился немого мягче. Ведь все мы колючие ежики, до тех пор, пока чьи то ласковые, родные руки не опустятся на наши плечи и не начнут гладить нас по голове. Тогда иголки прочь, да еще и мурлыкать начинаем)

Я очень люблю вас мои родные и дорогие, вы та самая светлая часть меня самой, которая мне дороже свободы.

И вот она дикая радость и волшебство первого снега! Первые запущенные снежки. Небо розово-оранжево-фиолетового цвета. Метель за окошком. А ты сидишь с чашкой чая, смотришь как твой ненаглядный уплетает за обе щеки старания всего твоего дня... Такой милый, что непроизвольно улыбаешься. А потом снова переводишь взгляд на окно: холодно, метель... А у тебя тут так тепло-тепло, и плед, и шоколадки уже становятся не нужны, греет изнутри ощущение того,что ты уже не одна. Стихает ветер. И невозможно в такую погоду сидеть дома. "Ну пошли за шоколадкой, ну пожалуууйста!" Никто не выдержит такого просящего взгляда. Час X. Первый снег. И полетели снежки, снежинки феерверком вокург, дурачитесь, играете, смеетесь. Что? Шоколадка? в таком виде в магазин?! да) дикий ржач стоит во всем магазине, хорошее настроение заражает всех!

Снежинки кружат в свете фонаря... Идешь, никого не трогаешь, улыбаешься... Целует в щеку и все... Столько нежности в одном прикосновении...

Волшебство все еще существует...

Глупо так, банально, но до жути хорошо... Не собираюсь устраивать какие то сложные, жутко интересные переплетения двух судеб, знаки, предначертания, метания души. Все просто... Все намного проще. Любовь потому и кажется банальной, что всен знают, какая она из себя, и когда в жизни все сложно, пытаются оправдываться скучностью всеобще принятых понятий.

Все очень и очень просто. Это просто нужно почувствовать, в одном прикосновении.

Есть какое то совершенно извращенное удовольствие, просыпаться утром не в своей квартире, но в своей постели, говорить всю ночь обо всем на свете, узнавая, что-то новое, убираться дома вместе, потом валяться на диване, никуда не торопясь, не переживая, что вас "застукают", не думать как и перед кем оправдываться. Просто немного усталыми, молча, смотреть с дивана в окно, видеть "ванильное небо", вспомнить про фильм, который смотрели недаво, порадоваться совпадению. Отпустить мысли в отпуск, смирившись с тем, что "все хорошо".

чуть-чуть усталости, немного раздражительности, каплю вселенской тупости, пару минут мечты, подождать пару часов и.... Ловите - новая цель в жизни, блеск в глазах.
На самом деле мечтать нужно чаще, только так можно совершить что-то действительно прекрасное...)

P.S. "не, ну вообще мы все это придумали, потому что очень не хотели быть программистами"))))

Настроение сейчас - давно от меня отдельно...

Любые сложные уровнения требуют своего упрощения, чем сложнее оно кажется изначально, тем интереснее и проще его конечный упрощенный вариант. Так и с жизнью... Крутой поворот - его нужно упростить... Упрощаешь, до того момента, когда сложного не осталось ничего. Главное в этот момент опомниться и не довести жизнь до одной неизменяющейся константы. Пропустил момент - можешь с собой попрощаться. Уже никогда ты не оживишь блеска в глазах, никогда не испытаешь неповторимых эмоций, все будет ровно и неизменно. Но если все таки опомнился, то не стой на месте, иначе запущенный тобой процесс закончится сам, и ничего уже не поделаешь! Создай себе сложности, преграды, совершенствуйся, узнавай новое...

Наверное именно осенью наступает острое желание того, чтобы тебя ждали... Переживали, как ты и что с тобой. И не просто из праздного любопытства, а искренне, от души. Очень хочется чтобы было такое сильное плечо, на которое можно рухнуть, когда ноги от усталости не держут... И не задумываться, что "рухнуть" не нужно, ему больно будет, и вроде рухнуть, но напрячь все больные мышцы, чтобы он не почуствовал, что что-то не так... Опять его пожалеешь вместо себя. Вот не хочу так... Хочу чтобы я была объектом чьей то заботы. Это же так просто. Хочу, чтобы мной гордились, и не забывали мне говорить "Ты у меня такая молодец". Банальностей хочу. Рассуждения о большой, чистой и великой стали сводиться к общим интересам. Чтобы было интересно вместе. Чтобы не уступать постоянно кому-то, а чтобы все сообща. Хочется улыбаться не в пустое пространство, а кому то, ловить теплоту этой улыбки на себе. Теплоты не хватает. такой обычной, домашне-уютной теплоты. Чтобы чай в чашках и шоколадка вкусная, и коты рядом жмурятся. Я хочу приходить домой и рассказывать, рассказывать, рассказывать... О мечтах, о книгах, о подругах, о прошлом, о будущем, о накипевшем, обо всем на свете, о нем говорить хочу... Много. Чтобы понять, кто сейчас напротив. Хочу слушать, чтобы новое, интересное, чтобы менять взгляды, или убеждаться в своих.

не хочу замерзнуть. согрей меня. будь тем самым...

Глаза как у кошки,
Жизнь не с обложки.
Слезы в ладошки,
Свет в окошке.

Хрустальные крошки,
От счастья понарошку,
Муражки немножко,
Ведь все так просто.

Страх... Страх, боль и слезы...
Улыбаюсь и смеюсь, ведь так наверное проще... Мне, или тем,кто рядом… Не знаю, и не важно, хоть кому то проще… Живу в мечтах, или вкошмарных снах… Сама еще не определилась. Плохо сплю, много читаю по ночам…Читаю что-то, что копает душу, играет на струнах нервов и вызывает слезы…. Неистеричные, не градом, а такие… слабые, просто стоят в глазах, а потом медленноскатываются по щекам. И не понятно, почему я плачу, ведь у меня всехорошо.Друзья, родители, учеба, дом –все хорошо, все нормально… Нормально… Что есть «нормально»? Врядли в примерможно поставить мое состояние…
Что со мной происходит? Состояние длиной в 4 года… Что это,и как переступить этот бред? Я, наверное, привыкла быть одна, точнее научилась…
Я не знаю, как себя вести и никому не нужно, и никто нехочет меня этому научить. Кому нужна такая? Странная…
Ты тоже забрался в мои мечты, и благодаря мне ты тампоселился, похоже, надолго… Ты тот мальчик из мечты, с теплыми глазами. Или ихя тоже придумала?... Я снова придумала себе историю о любви. О любви которой небыло… И даже если она и зарождалась, то я ее убила…Сама… Потому что боялась…Потому что мне страшно, и нужно убить страх…

Страх, боль и слезы. Я завязла. Прости, мой мальчик-мечта…

Ты знаешь, мне очень хочется с тобой рядом остаться… Не смечтой, а именно с тобой. Мне хочется говорить с тобой, целовать, мечтать…Мечтать вместе. Я не пускала никого в этот мир грез, а ты сам туда вошел… Мнехочется чувствовать тебя рядом. Твои ладони, твое тело, твое тепло… Мне хочетсяпомолчать и послушать тебя… Или просто послушать нашу с тобой тишину… Ведь дажеэта тишина будет записана в историю…Внашу с тобой историю… Мне просто хочется остаться… Не зная, что будет потом, незагадывая что-то… Просто быть… Просто чтобы нас было двое, вместе…
Но я тебе этого никогда не скажу, потому что ты не захочешьслушать.
Хотя я все еще верю и надеюсь, что скажу, и что ты поймешь,а я останусь… с тобой… твоя… для тебя…

пишет и гордо стирает строчки...
и снова набирает текст.... но не отправит...
и чьи-то звонки ее уже не цепляют...
она наигралась...

эти бесконечные ненужные ей вовсе кукольные мальчики не излечат душу..
и на рассвете стихов не прочтут точно...
не заглянут в сердце - да и она их туда не пустит.
напиши ей.
ей очень хочется верить, что ты не пропадешь...

несмотря на то, что она все-таки прожила этот еще один чертов день, пропитав его солью из глаз... пролистав свой дневник мокрыми ресницами...
она выжила... еще ОДИН день. для тебя это 1 сутки.... для нее это 24 часа... растянутые на минуты... 10000***** секунд тикали в тишине....
Она... такая... с редкой алкогольной препадочной нежностью... когда она под градуссами ей легче... в эти моменты можно позволить себе не казаться "сильной"...

не нежная... но до боли искренняя... до боли.
Она, безусловно, автор... автор своей душевной истерии и паранойи... опубликованных в инете...
в них много витиеватых и не понятных фраз, слов...
много лирики, но больше правды.

Она искренняя...
(пусть и под словом "она" подразумевает себя)
она же не гордая... но никто не должен знать о ее душевной аномалии...
все чаще прощается с этой гордостью..
гуляет по набережной все чаще одна...
ведь тебя нет рядом...

на людях...
говорит быстро..
драматизирует молча...
в тишине плачет...

чувствительный или чудовищный?
Хороший - она то знает.

Не обижай ее.

Не разочаруй.

Она не расскажет о смысле тех слез... кажется ей, что ты не поймешь... или не оценишь... (разобьешь, Боже тебя упаси, надежду вдребезги... а это жизненно опасно для такие впечатлительных...)

она же не гордая... но срочно нуждающаяся в тебе... как в дозе...

О любви? Нет... что вы...

Она же не гордая... да и вообще давно уже предпочитает не употреблять эти слова в своем лексиконе...

А ты... есть где-то в глубине ее кукольного сердца.

Оно бьется в такт секундам... в тишине.

Не делай ей больно.

Не обижай ее.

Не разочаруй.

Не отпускай.

Время не лечит, оно лишь учит привыкать к боли...