|
когда легкий ветер в волосах, рука в руке и нежность на губах... будь то большой экран или десятки километров под ногами, нежный вечер с тегом "в обнимку" или же утреннее "привет, ррррр"... миллиарды сонных светлячков в наших телах ждут того момента, когда глядя в глаза можно сказать "безумно скучал...", а ты сильно ударишь меня по щеке, обнимешь и скажешь "и я..."
|
Ночь. Темно. Вновь что-то о ком-то напоминает. Свет фонарей. Машины. Ты не понимаешь все, что тебя окружает. Ты бежишь, на тебя все оглядываются. Все несешь в руках. Ты манишь дождь за собой. Он размыл твои записи. Ты сидишь на скамейке, промокший. Как это красиво выглядит, ты пытаешься снова прочитать записи, но нет. Ты не понимаешь о чем там. Ты выкидываешь их. Слезы дождя стекают по твоим щекам, ты счастлив. Снова счастлив. И вот твоя жизнь, ты так хотел, так мечтал выбраться сюда. Жить без рамок. Жить с дождем… Он понимает тебя. Жар. Тебе становится слишком жарко, в этот осенний денек. И ты видишь лицо. До ужаса знакомое лицо. У тебя шок. Твои глаза стали огромными, зрачки сузились от какой-то боли. Ты вспоминаешь взгляд, прикосновенье рук. Ты вспоминаешь слезы. Нет, ты не веришь что это было. На твоем лбу выступил пот. А парень стоял перед тобой в ступоре. Ты видишь блеск в его глазах и ужас. Этот подавленный крик на его губах. Губы, такие знакомые тебе. ”Ты умерла”,- сглотнул парень. Твои глаза еще больше расширились. Ты видишь его слезы и что-то теплое в его глазах, но в то же время страх, боль, ужас. Ты молчишь, и он. Между вами стена. Ты не хочешь понимать его. Он плачет, плачет, как ребенок. Он поворачивается и уходит. Нет, он бежит, бежит дальше от тебя. У тебя слеза. Почему? Может это всего лишь капли дождя? Нет…Что-то тебя съедает изнутри…но что? Что-то такое больное и до ужаса приятное. Что это?
«Я замерзаю без тебя,
В моей душе горит свеча,
Согреет лишь мгновенья миг,
И снова пустит в белый лик,
Сиянье белого дождя,
Я вновь и вновь молю тебя,
Дождись момента,
Как с тобой, нас унесет в вечерний зной.
И пусть простят нам все грехи,
Мы давно уж далеки,
И нам плевать на мили дней,
Прости меня, прости, прости.
Я буду знать всегда,
Что для меня горит свеча,
И пусть ей трудно в этот миг,
Но я люблю…люблю тебя..»
Кажется это было давно, но я посвятила его ему.
«Она ходит по пятам, ангел с дьявольской душой…»(с)Кокон.
- Ну сколько можно, Насть? Все время одно и то же, одно и то же. Сколько раз повторять, ты делаешь не правильно, - повторял он не уставая.
- Прости-прости. Я больше не буду, - мне было так приятно чувствовать, что все-таки какое-то такое необычное внимание ко мне есть.
- Я же люблю тебя, я хочу, чтобы у тебя все получалось, - он подошел ко мне и крепко обнял.
- И я люблю, - я улыбнулась и поцеловала его в щечку.
- Ты больше не будешь так делать?
- Вовсе не буду, - ответила я и потерлась носом об его щеку.
На самом деле я сломала себе плеер. Привычка тыкать странные кнопки, ну как тыкать . Тоесть не читая их. И какой раз Егор помогает мне его сделать.
- Хорошо, зай, - он меня поцеловал.
Обожаю его губы, очень люблю, когда он меня целует. Люблю его глаза, в которые можно смотреть вечно. Люблю его руки, которые всегда рядом. И в конце концов люблю его. Этого наивного все еще вредного ребенка.
8
Иногда так трудно понимать свои мысли и чувства, особенно тогда, когда они не схожи с реальностью. Боже, когда это все закончится. Что со мной? Мама, где я? Почему жизнь играет с нами не по правилам, почему нельзя просто жить, любить, ненавидеть? Зачем мы каждый раз делаем друг другу больно? Почему мы так делаем и кто в этом виноват? Виновных нет – мы сами строим свою жизнь. Но зачем так жестоко издеваться друг над другом? Наверно все потому, что мы не в реальности…
Ложишься на кровать, закрывая глаза и думая о нем. Одно и то же каждый раз. Неприятная мелочь перерастает в огромную ссору, а бывает и без мелочи. В мыслях ненавидишь себя, удивляешься поведению, разочаровываешься, затем жалеешь и снова извиняешься. Не надоело тебе это, малышка? Конечно надоело. Хочется увидеть его с каждым днем, с каждой минутой, с каждой секундой…все больше и больше. И ненавидишь…ненавидишь его за то, что он так мучает этим ожиданием. Кто знает, может он тоже хочет этого. Он хороший, он просто с улыбкой на все смотрит, а ты завидуешь его спокойствию, суя в голову поганые мысли типа «ему на меня совсем наплевать». В глубине души ты споришь с мозгом, слишком много он думает и от переизбытка информации выдает такой бессмысленный текст. Что поделать, ты достала его, детка. Достала заставлять мозг думать на эту тему, скоро он совсем свихнется и выдаст тебе: «А кто это? Я не помню такого.»
Так и хочется поставить тебя на место. Посадить на стул и сказать: «Дура, очнись! Жизнь прекрасна и повода унывать нет! Оглянись вокруг, ведь на свете есть столько всего интересного. Отвлекись, не думай. Дай мозгу отдохнуть.» Но нет. Она меня не послушает, ведь я всего лишь разум…
Ночью ты долго не могла уснуть, думала, зачем Он приходил. Что хотел и почему так быстро ушел? Ты уже не боишься Его. Ты просто уверена, что его знаешь. Но лицо разглядеть не можешь и оно исчезает во тьме. Чем больше о нем думаешь, тем больше он начинает тебя мучить и путать. Всё, хватит, пора отдыхать. Может он оставит тебя в покое.
«Взять на воспитание или просто уйти».
Дни шли, а ты до сих пор чувствовала себя шизофреничкой. И вправду, ты даже не знаешь как называется то помещение, де ты находилась. Но зато ты помнишь бабочку, музыку, фотоаппарат…жаль не помнишь, что было до этого, видимо те таблетки сильно подействовали, а говорил «по поможет, не поможет», ага не поможет. Вон память как отшибло. Бедная девочка, мне тебя так жаль, ведь воспоминания дают о себе знать. Но тебя больше интересует кто Он, чем все, что было…ты умна, но надеюсь правда до тебя не дойдет, не хочу больше видеть твои слезы.
«хватит ума остановиться».
Прошла неделя, а Он не объявлялся, а ты все больше и больше познавала жизнь. Даже прогулялась с тем парнем, про которого говорила Диана, он попытался взять тебя за руку, но ты отказалась просунуть свои пальцы между его. А сейчас ты дома. Диана привела своего парня и они громко разговаривают в ее комнате. Пахнет алкоголем. Противно, но что делать, идти некуда. Ты просто прихлопнула дверь, закрыла на замок, выключила телевизор, зажгла две свечи и села на подоконник. На удивление он оказался теплым. И на долю секунды тебе показалось, что ты сидишь на облаке, одета в белое платьице, голос птиц и Его приятный запах. О ужас, откуда ты знаешь как он пахнет? Столько времени прошло, не было никаких встреч, даже известий от него за то время, пока ты была в психбольнице. Пойми, он забыл тебя, он сразу пытался убежать от любви. А прошло уже столько времени, а ты до сих помнишь, мой разум просто уверен, что он давно нашел себе сногсшибательную телочку и они ни один раз на дню кувыркаются в постели. Если бы помнил – написал, а от него ни слуха ни духа. Он просто быстро смирился с тем, что все кончено, а ты просто навязываешь его любовь. Хотя кто его знает,, может это и не так. Но могу поспорить, что он сам этого не знает. Все эти видения, силуэты, образы – это всего лишь воспоминания. Ты что думаешь, что он действительно приходит к тебе и говорит о своей безумной любви? Нет, вряд ли. Повторюсь: наверняка он сидит у себя дома с любимой девушкой и они жутко счастливы. Дурочка, забудь.
Но ты все равно не слышишь моих слов, лишь однажды ты все поймешь, но кто его знает, что будет дальше. Живи, просто живи…
«суженный зрачок от боли, крик застывший комом в горле...»
Эх, Настя, Настя. Какая же ты все таки глупая девчонка. Завидую твоему уму, ты так много думаешь и так наивно веришь во все, что вокруг, но ты ведь знаешь какие бывают люди в жизни: бандиты, маньяки, насильники, вруны, шарлатаны и тд. Зачем ты веришь во все это? Неужели так хочется знать все на свете? Меньше знаешь – дольше спишь.
Ты подошла к зеркалу. Ты была абсолютно голая, ты хотела узнать не только свое лицо, но и тело. Подойдя к зеркалу, ты испугалась отражения, как будто не ты, а кто-то другой. Но это быстро прошло. Ты начала с пальцев ног. Они казались тебе необычными, будто бы у всех людей все разное, от структуры волос, до ногтей на ногах. Затем дошла до коленок, они казались немного смешными. Как Будто щиты одели, а сверху кожу наложили. Затем выше, переход от ног до «женского достоинства». Интимное место было самым интересным в твоем теле. Да почему в твоем, у всех это самое интересное. Но на удивление ты боялась изучать эту часть. Почему боялась? Никто не знает, кроме тебя самой… затем ты перешла на живот, он казался таким нежным и гладким, ты провела по нему пальцем, немного улыбаясь от пройденных по животу холодных пальцев. Казалось, будто твой животик сейчас тебе улыбнется от таких приятных ощущений, но увы, такое невозможно. Затем снова проводя пальцами по коже ты дошла до груди. Небольшая, аккуратная, такая нежная, смешная и по-детски наивная. Затем шея, она была такая теплая. Повернувшись спиной, ты в пол-оборота посмотрела на спину. Она не была особенная, но была загадочная. Виднелось, что позвоночник не ровный, но что поделать, не все же мы идеальны. Но эти маленькие еле выпиравшие косточки позвоночника интересовали, ты провела рукой по позвоночнику, уделяя особое внимание выступам на твоей хрупкой спине. Это самая занимательная часть тела. Затем ты спустила руку чуть ниже и округлая попа предалась гусиной коже. Такая мягкая… Забавно.
Окончив себя изучать, ты продолжала стоять в пол-оборота и любоваться своим телом. Как ты не идеальна, но это ведь прекрасно. Ты опустила голову и нежно улыбнулась. Ты такая смешная. Но тут резкая вспышка, снова воспоминание. На этот раз это было похоже на фото-студию. Ты стояла в черном платье, оно облегало твое тело и придавало ему сексуальности. Красные губы и слегка накрашенные глаза. Волосы аккуратно лежали на твоих худых и хрупких плечах. «Встань в пол-оборота, пожалуйста», - прокричал незнакомый мужчина с фотоаппаратом в руках. Щелк. Вспышка слепит тебе глаза. И ты снова в своей комнате. Ты лежала на полу и увидела, что твои глаза необыкновенны. Они блестят и переливаются. Зрачок сужен. И резкая боль в сердце. Боль и жуткий крик. Тебе больно все вспоминать, и это опасно для твоего здоровья. Но тебе видимо плевать, либо ты еще не догадалась об этом. Диана ворвалась с ужасом в твою комнату, что-то торопливо визжала. Но ты не слышала, ты смотрела в пустоту и видела как в глазах темнеет и ты кажется теряешь сознание. Она накинула на тебя плед, не понимая, почему ты совсем голая, подняла на руки и мучительно протащила на диван. Тебе было все равно, что будет дальше. Тебе просто хотелось спать.
|
хочешь я позвоню тебе завтра
|
18.05.10
|
||
|
зачем?
|
18.05.10
|
||
|
да нет, незачем..
|
18.05.10
|
||
|
забудь
|
да господи ну и не надо мне
и вправду зачем мне моему любимому звонить, да а кто он мне такой, чтобы я ему звонила.
я понимаю у меня бы к нему серьезное дело было
прям катастрофически серьезное
тогда он бы разрешил мне с ним поговорить?
Да, я смогла провести там достаточно времени, чтобы вернуться в мир иной. Я поняла, что это все бесполезно. Эта глупая история со мной закончится только тогда, когда я пойму предназначение ее. То есть пойму зачем мне это. Поток мыслей окутывает меня каждый день. Я думаю над предназначением людей, над разницей между кошками и собаками, над прищепками на балконе, над кудрявыми и прямыми волосами. Но это все глупости, нужно думать и думать о другом.
Когда я сидела на скамейке и смотрела вдаль на странный фонтан на Ниве, то сразу пришла в голову мысль: много людей, как я так же сейчас сидят в других местах на стуле\стоят возле здания\едут на велосипеде и так же думают и размышляют над смыслом жизни. Я люблю просыпаться утром и открывать занавески, чтобы солнце осветило всю комнату. Я люблю заливать хлопья молоком и садиться за компьютер в надежде, что сегодня я стану другим человеком. Я люблю какао, которое мне приносит всего лишь хорошее настроение. Я люблю Arctic Monkeys. Я люблю его запах ранним утром. Но дождь мне больше напоминает о нем, чем солнце. Наверное все из-за того, что я давно его не видела. Я не знаю, как мне его вернуть. Как я хочу чувствовать его своими пальцами, ощущая его плоть. Единственное, что я сейчас хочу… так это его, чашку какао и теплый плед. Прямо сюда. На скамейку.
Я хочу делать с ним глупости, спорить на «слабо – не слабо?». Мечтать, сидя на мокром асфальте на аллее. И плевать, что будут думать другие, мне с ним ничего не страшно и не стыдно. Не слабо! Хочу всегда напоминать ему, что я его люблю, как дети любят шоколад. Хочу измазать ему нос в мороженом и нежно слизывать, немного касаясь губами. Быть глупыми и наивными детьми. Но играть во взрослые игры. Это опасно? Зато не трудно.
13
«Можно я буду просто любить. Только тебя. И никого больше. Можно?»
Скоро это станет моим единственным спасением от мыслей о нем. Нет, мне нравится днями\часами\минутами\секундами думать о нем, но я перестала замечать кого-либо кроме него. Я не вижу никого другого рядом с собой, наверное это судьба или просто совпадение…или просто мимолетное увлечение. Увлечение не может продолжаться 2 года. Тогда этот вариант отпадает. Судьба? Возможно, но точно ответить не могу. Посмотрим, что с нами будет лет через 10. Совпадение? Ага. И любовь с первого взгляда тоже. Бред.
Твои волосы. Люблю их манящий запах.
Твои глаза. Они притягивают и сковывают цепями. Только я рада этому подчиняться.
Твои губы. Манят, оковывают, соблазняют. Я хочу всегда чувствовать их. Всегда.
Твой язык. Он такой холодный, когда ты хочешь меня. Хочу.
Твоя ключица. Она такая нежная. Такая мальчишечья. Такая невинная.
Твои плечи. Мне не страшно.
Твоя грудь. Я люблю водить по ней пальцем, изучаю каждое очертание кожи.
Твой живот. Такой худенький и приятный.
Твоя спина. Такая сказочная и ощутимая, что я не могу от нее оторваться часами. Я хочу трогать ее.
Твоя дрожь. Твое напряжение и сковывание. Твой дурманящий запах и восхитительный взгляд. Твой соблазн. Твой стон.
Я твоя.
Я юоюсь когда она смотрит на меня страстным взглядом. Она готова поглотить меня и просто сожрать, не заметив ничего вокруг. Я боюсь, её не остановить, она делает, что хочет. Почему так получается, что мы не можем управлять дорогими нам людьми. Почему она так страшна мне?
- Проснись, малыш.
О нет, только не Он. Зачем он приходит? Зачем это говорит? Я уже стала привыкать «не думать о Нем», а тут снова… Начать Его ненавидеть? Но как? Этот вопрос будет мучить тебя еще слишком долго.
Хочется закричать в ответ: «Уходи! Не хочу знать кто ты!» Но язык не поворачивается сказать это такому милейшему созданию.
Ты просто пыталась молчать и не открывала глаз. Продолжала без движений лежать на диване, не произнося ни звука.
- Я знаю о чем ты думаешь, о чем думала, что воображала себе и что навязывала. Если ты хочешь не знать меня, то я оставлю тебя в покое навсегда. Я твой раб, и я сделаю все, чтобы тебе было хорошо.
- Направляй меня на правильный путь, и я обязательно узнаю кто ты. Просто помоги мне, - не выдержала ты и проговорила спокойным голосом.
- Как скажешь, ангел мой. Я всегда буду рядом.
Это были последние его слова и он исчез, а ты так и продолжала лежать на диване, не открывая глаз. Тебе не хотелось наслаждаться им до тех пор, пока ты не поймешь кто он.
***
Автор: Ami_Morgan
Создана: 24.04.2010 22:50
Скопировали: 178 раз
Установили: 143 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Посмотрела только что этот фильм. осталась под впечатлением. Скажу одно, он мне жутко понравился, пусть он немного банальный и такой простой...но в нем есть особенность, я не знаю, как ее выразить даже..
В-ообщем он прекрасен
когда легкий ветер в волосах, рука в руке и нежность на губах... будь то большой экран или десятки километров под ногами, нежный вечер с тегом "в обнимку" или же утреннее "привет, ррррр"... миллиарды сонных светлячков в наших телах ждут того момента, когда глядя в глаза можно сказать "безумно скучал...", а ты сильно ударишь меня по щеке, обнимешь и скажешь "и я..."(с)
Мой молодой человек учится в другом городе. Он приезжает летом на 2 месяца и зимой на полторы недели. Он заканчивает первый курс. До этого он находился со мной в городе, но у нас были сложные отношения.Знакомы мы с сентября 08го года. Сразу же влюбились в друг друга, можно сказать с первого взгляда и развивались отношения, но на протяжении всего времени, до его отъезда мы всегда пудрили друг другу мозги. Мы расставались, сходились, расставались, сходились... То у меня страсть проснется, то у него, то у меня, то у него. Но все таки я поняла одно, я боялась его любить. Как и он, когда говорил, что не любит меня. Всегда знала и видела по нему, что что бы он ни говорил, с кем бы он ни встречался или с кем бы я ни встречалась он всегда любил меня с самого первого дня нашего знакомства, только когда так сказать "страсть" просыпалась, он не мог уже держать в себе все это, и хотел быть рядом. Но дело не в этом. С конца августа он учится в Питере, поступил, и заканчивает первый курс. Все шло отлично, конечно мы безумно скучали и тд, зимой он приехал на полторы недели. Все было замечательно, просот чудесно, это были самые лучшие дни в моей жизни. Потом он снова уехал. Отношения были теплыми, даже на расстоянии 2500 тыс. км...но вот сейчас, все резко изменилось. Мне ужасно неприятно и больно и безумно по нему скучаю, но он ощущает тоже самое, только перестал меня чувствовать. Когда мне жутко плохо без него я срываюсь на нем, как будто он в чем-то виноват...и теперь он считает, что я ненавижу его больше всех на свете, но при этом меня к нему сильно тянет. Он сам прекрасно знает из-за чего мои срывы случаются, мы даже расставались из-за того, что любить на расстоянии это неописуемо сложно...но мы сошлись же. Сейчас он иногда пытается делать вид, что все хорошо, но я же вижу, что не так, а когда пытаюсь развести на серьезный разговор или просто спрашиваю, что случилось, он ведет себя как ребенок, обижается и говорит, что все хорошо. Мне уже иногда кажется, что он не верит ни одному моему слову. Как он сказал:"
что мне не нравится? мне не нравится какой ты стала. ты похожа на злую мамочку. да я веду себя как ребенок, может я просто не хочу взрослеть, а может ты думаешь что повзрослела. не знаю. но между нами нет той волшебной ниточки сплетенной из голимого эндорфина как раньше. да я готов был писать кипятком от того что ты вообще со мной разговариваешь...что-то изменилось....ниточка порвалась...как я уже говорил жизнь стала рутиной. ссоры ссоры ссоры. да я поговорить то с тобой боюсь потому что наверняка услышу очередную порцию упреков в свой адрес." а так же его слова "такое ощущение что мы не влюбленная пара а не знаю...
во что превратились наши отношения? в рутину...пожалуй подходящее слово...следование заведённому шаблону, превратившееся в механическую привычку...привет как дела люблю тебя пока. ах да и где то между этим посраться, поплакаца в жилетку и прочее"
Я просто не знаю как что-то менять и что делать, мне обидно, что он два дня мне не пишет, а потом, когда я о чем-то его попрошу он отвечает мне как ни в чем ни бывало...
Сейчас у меня только одна мысль, дожить до лета...лишь бы дожить до лета...