Один мой знакомый правильно сказал, [несмотря на весь идиотизм ситуации и мой мерзкий порыв рассказать бывшему про него]: "Перестань употреблять эти дурацкие словечки типа: запала, залипла, втрескалась - этим ты просто оскорбляешь и себя, и его. Если ты сегодня чувствуешь, что любишь - так и говори. Завтра не будешь чувствовать - называй это, прошедшее, как хочешь."

Так что сегодня я люблю. 

Абсолютно неожиданно и даже несколько бессовестно с моей стороны - вот так, внезапно, полюбить человека, которого я знаю меньше 17 часов. Полюбить просто потому что... полюбилось.

Обычно я с трудом иду на физический контакт, я имею в виду, безобидный: прикосновение, рукопожатие, объятие. А с ним все было настолько естественно, что мне даже немножко страшно. Было легко позволить ему держать меня на руку, было легко пить с ним из одного бокала спустя 2-3 часа после знакомства, было легко кормить его палочками и есть у него с рук... А больше ничего и не было.

К счастью не было. К сожалению не было. Не знаю.

Меня не покидает ощущение, что мы все сделали правильно - и то, что не стали обмениваться номерами, тоже. Ну а то, что я нашла его ВК... Я же женщина, в конце концов!

 Каждое мгновение рядом с ним отложилось в памяти, и мне кажется, что намертво. 

Мать-мать-мать, как же меня так угораздило?! 

Это лучшее, что происходило в моей жизни. Серьезно. 

С детства стебала свою крестную так, называла ее Доброй Феей, как у Золушки. Нет, это, конечно, не самый страшный и коварный стеб, но все-таки.

А теперь и сама  стала. Вопреки всему, что я говорила, что я думала на этот счет. Если быть совсем серьезной, мне казалось, что это вообще не для меня, что это непосильная ответственность, что я не тот человек, который сможет на себя это свалить. 

Неправду пишу. Просто мне казалось, что я... ну, не достойна, что ли...

Считаю ли я себя достойной сейчас? Это оч-оч вряд ли. Но, в конце концов, это решать родителям ребенка, правда?

Я стала крестной мамой Гоши 7.06.2012, в РПЦ [номера которой я не помню] славного города Орла. Моему сыну сейчас 2 годика. У него самый-самый лучший на свете крестный отец и вполне милые родные родители.

Пишу так обрывочно, я бы даже сказала, судорожно, потому что никак не могу собраться с мыслями. Помнится, когда одна из моих подруг стала крестной больше года назад и поставила статус: "У меня теперь есть дочка!" или что-то типа этого, я скептически фыркнула. Честно, я думала, что это нехреновое такое преувеличение - говорить о ребенке, которого тебе доверили на пару часов, чтобы постоять с ним в церкви, своим. А вот теперь и сама пишу так же.

Я чувствую огромную ответственность. Нереальную. Фантастическую. Никогда и ни за что в жизни я еще так не переживала.

И как же я  счастлива!.. 

И снова Der Graf von Monte Christo, снова рабочее утро запорото переводом. 

Тапки оставить себе, потому что перевод сильно любительский, в этот раз у меня много претензий к получившемуся, но опять-таки, суть схвачена)))

[200x300]  Hölle auf Erden

Dies ist eine Welt

 wo ein Schurke seine Unschuld behält

 und ein Lächeln jede Lüge entstellt

 alles können sie dir nehmen

 doch was wäre wenn?

 jeder meiner Feinde bald schon erkennt

 das ein Geist ihr ganzes Leben verbrennt

 mit den Flammen seiner Rache

 ihr zahlt jeden Preis wenn es euch nichts kostet

 gejagt und gehetzt

 folgt ihr eurer Gier

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 hasse eure Saat

 der Schnitzer holt die Ernte ein

 bis zum jüngsten Tag

 Tag und Nacht in tiefster Verdammnis

 sieht euch lieber vor

 spührt ihr schon das Chateau d'if pocht an euer Tor

 die Liebe ist nichts

 eine Lüge  nur ein Schwur den man bricht

 der verschwindet wie die Sterne im Licht

 in der Kälte des Grauens

 doch das ist mir gleich

 man kriegt Frauen wie das Vieh überreicht

 eure Zeit der fetten Jahre verstreicht

 die Vergeltung ist nah

 ein himmlisches Stück

 voll verlockender Freunden

 und während ihr staunt

 schnappt die Falle zu

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 wie ein dunkler Gott

 blind vor meiner ganzen Pracht

 kommt ihr auf Schaffott

 seht ihr meinen goldenen Tempel

 folgt dem Glockenklang

 das ist alles was ihr hört

 vor eurem Untergang

 kriecht vor im Staub

 kriecht und dann schenkt mir ein Gebet

 kriecht vor mir im Staub

 doch euer armes feilschen und buckeln betteln und schreien kommt zu spät

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 schmeckt das Abendmahl

 der Schnitzer holt die Ernte ein

 um eure Schuld abzuzahlen

 diese Hölle kennt keine Gnade

 trieft vor kaltem Blut

 Steine voller Angstu und Schmerz

 kein Vergeben und kein Herz

 nur mein Recht und dann AMEN

Итак, фанфары:

Ад на земле

Это такой мир,

Где каждый мошенник сохраняет невинность,

И каждая улыбка искажена ложью.

Все могут они отнять у тебя,

И все же – что было бы, если?..

Каждому из моих врагов уже вынесен приговор,

Дух готов сжечь целую жизнь

Огнями своей мести.

Ваша цена невысока, и ничего вы не стоите

Для затравленного охотника

За вашей жадностью.

Я покажу вам ад на земле!

Посевы вашей ненависти взошли,

И Жнец с урожаем настигнет вас

До Страшного Суда.

День и ночь в глубочайших проклятиях,

Которые вам следовало предусмотреть,

Пленник замка Иф уже стучит в ваши ворота.

Любовь – ничто, ложь!

Как только клятвы

Совершенно очарованная швейцарским МК, сидела и упорно пыталась перевести полдня несколько арий из него, ибо нигде в интернете больше нет. С трудом вообще нарыла обрывки либретто, за что уже глажу себя по головке, приговаривая: "Хорошая Маша, умница!". 

Итак, что получилось (критику не принимаю, ибо сама не дурак, в курсе, что делала, что называется, левой пяткой, после многих лет простоя и полнейшего отсутствия практики немецкого языка - хоть письменного, хоть разговорного): 

Diese Augen / Der Mann ist tot

Мерседес:

Oh gott mein herz schlägt schneller

 Mein verstand verzweifelt

 Kann es sein

 Kann es sein

 Du bist zurück gekehrt

 Wie mich sein blick

 Heimlich begehrt

 Dunkel voll sehnsucht

 Und tief wie das meer

 Dieses gesicht

 Scheint so vertraut

 Nur seiner jungend

 Und sanftheit beraubt

 Was lässt dich zögern

 Ein flüstern genügt

 So nah und doch unnahbar fern

 Ich seh einen mann

 Der sich selber betrügt

 Durch endloses schweigen getrennt

Эдмон:

 Der mann ist tot

 nichts blieb zurück

 Er starb ein stück jeden tag

 Abgrund tief

 im chateau d’if

 Vermodert sein sarg

 Ihr seid verwirrt

 er ist nicht hier

 Egal was immer ihr seht

 Tot und kalt

 war er schon bald

 ein stück geschichte  über liebe

 und wie man sie  verrät

Эдмон/Мерседес:

 ich bin ein geist / in jedem blick

 ein falscher traum

 aus alten bildern von ihm / bilder von ihm

 dunkel voll sehnsucht und tief wie das meer

 der mann ist tot / wie dieser blick

 nichts blieb zurück

 noch immer quält mich ein schmerz

Вместе:

 lass mich endlich gehen

 und befreie mein herz

 was lässt mich zögern

 ein flüstern genügt

 so nah und doch unnahbar fern

 hat sich die liebe dem schicksal gefügt

 zuviel zerbrochen

 zu viele narben

 das dieses schweigen uns trennt...

А вот что получилось:

Эти глаза/Этот человек мертв

 Мерседес:

О Боже, мое сердце бьется так быстро

Я в отчаянии

Возможно ли это,

Возможно ли это -

Ты вернулся обратно!

Я ловлю этот взгляд,

Полный тайной жажды,

Темный, как сама тоска,

Глубокий, как море.

Это лицо

Выглядит таким знакомым,

Лишь только утратившим юность

И мягкость.

Что заставляет тебя медлить?

Шепота будет достаточно.

Так близко и так неприступно далеко

Я вижу человека,

Который обманывает сам себя,

Заставляя молчать нас обоих.

Эдмон:

Этот человек мертв!

Он не вернется назад,

Часть его умирала каждый день.

И в глубокой пропасти

Замка Иф

Тлеет его гроб.

Вы запутаны,

Но он не здесь.

И безразлично, что Вы видите.

Мертв и холоден

Скоро будет еще один

Фрагмент истории о любви

И о предательстве.

Эдмон/Мерседес:

Я – дух/ В каждом взгляде,

Ложных надежд

Из старых картин,

Темных, как сама тоска, глубоких, как море.

Этот человек мертв/Как он смотрит…

Он не вернется назад!

Эта боль все еще мучит меня.

Позволь же мне, наконец, идти дальше,

И освободи мое сердце.

Что заставляет тебя медлить?

Шепота будет достаточно.

Так близко и так неприступно далеко,

Но любовь уже смирилась с

Окей, давно пора прекращать это делать!

Прекращать перечитывать давно заброшенные дневники, смс-ки двухгодичной давности, перелистывать фотографии, сделанные более года назад. 

Прекращать смотреть билеты в Нью-Йорк, выбирать гостиницу, забивать в яндекс "Вакансии Event", присматривать машины.

Серьезно, есть только миг между прошлым и будущим. У меня он почему-то не ощущается. Нет этого мига, и все. Вот оно - прошлое, вот оно - будущее. Похороненные чувства, предвкушаемые эмоции. А... что сейчас?

Мне кажется, что я сильно изменилась за этот год. Ничему до этих пор не удавалось так сломить меня, как ежедневной работе и учебе  доставучему начальству и тотальному ночному одиночеству. Оказывается, мне было даже слишком важно то, что рядом со мной все время кто-то был, оказывается, я феерически зависимая. Вспоминается та серия HIMYM, где Лили с Маршаней обвиваются вокруг Теда. 

Мне вот всегда почему-то казалось, что я как раз и есть то дерево, вокруг которого обвиваются. Оказывается, нет. Вот оно че, Михалыч. Оказывается нет. 

Блинский, как и все нормальные подростки, я провела всю свою юность в борьбе за самостоятельность и возможность быть такой, какая я есть. Ладно, считай, добилась. Мы здесь, и что теперь?

Это вовсе не депрессия, как может показаться. Если я от чего-то и устала, так это от самой себя - вот такой, постоянно мечущейся между прошлым и будущим, лелеящей воспоминания, которые давно пора стереть из памяти. И да, о людях, которые уже давно забыли о моем существовании.

Это дневник, верно? Пусть открытый, но дневник. Тогда честно:

ХРЕНА С ДВА ОНИ ЗАБЫЛИ!

Я уверена в этом на все 100%, те, кого я имею в виду, тоже не могут отпустить меня окончательно. Эмоции у них понегативнее, ага, пингвинизма за ними сроду не водилось. 

А с другой стороны, это неважно. Уже неважно.

Перечитала пост с самого начала. С какого момента мои посты стали похожи за бред сумасшедшего? Набор фактов в стиле: "Что вижу, то пишу, и похуй, и не стыдно". Кого-то я сама себе напомнила. Улыбнулась. Нахмурилась.

Пиздец. 

Люблю запах весны! И не надо ехидничать, уточняя, что сейчас источает особо сильные миазмы, сама знаю. Но мне нравится этот безумный, легкий, абсолютно сумасшедший весенний воздух, нравится капель, которая так и норовит настучать по носу, нравится слепящее ярко-желтое солнце. 

Люблю все, что с ней, весной связано. Каждый раз, выходя на улицу одна и осматриваясь, я смеюсь - иногда даже в голос, пугая случайных прохожих. Мне смешно, что когда-то - совсем недавно - меня угнетала осенне-зимняя депрессия, что было холодно, что не видно было этого самого дурацкого солнца, что не верилось, что все это кончится.

С весной у меня связаны самые приятные воспоминания, правда, скорее всего, не событийные. Я имею в виду, что я всегда радуюсь самому своему весеннему состоянию и... Выразить словами так сложно, черт.

Помните прошлую весну? Не знаю, у кого как, а у меня она была весьма дурацкая. Ощущение: "МЫ ПЕРЕЖИЛИ ЗИМУ" не отпускало нас очень долго, тем более, что зима 2010-2011 была очень-очень-очень сложная. Поэтому к весне было отношение одновременно как к избавлению, но и как к продолжению этого гемора. 

Март не помню, как корова языком слизала...

Апрель был неприятным. Все валилось из рук, я, лично я, отталкивала некоторых абсолютно ненужных мне людей, буквально вычеркивая их из жизни... 

В мае мы все распевались с близким человеком. Не разошлись, а расплевались, но без единой ссоры, разборки и т.п. 

Май вообще был своеобразный, а теплые воспоминания остались только о наших первомайских вылазках и мюзикловых ололошах)

Когда-то, очень давно, по СТС шла передача "ТАТУ в Поднебесной", которую я смотрела, т.к. была еще поклонницей сей группы. Так вот Ваня Шаповалов, их продюссер, как-то раз произнес на камеру, будучи в явном укуре: "Прошлого нет. Будущего тоже. Времени нет и не будет...". Это было году эдак в 2004, наверное, а помню дословно до сих пор, причем, и интонацию, и паузы, и его взгляд. Кстати, тогда эта фраза показалась мне нарочито-пафосной, в стайле подростковой псевдофилософии. 

Пропустила тогда между ушей, а отложилось и сейчас вспомнилось.

Снова весна. Снова со своими сложностями, но и с бесспорными плюсами. Год заладился с самого 1 января, будучи впервые правильно встреченным, наверное. Круче было бы только в посте и молитве. 

Снова март проходит неинформативно - ничего не помню значимого за последние недели (а, ну разве что "Лебединое Озеро" в Стасике, но это с натяжкой тянет на событие). Ничего не вынесла из этого месяца. Да и ладно, конечно...

Но скоро апрель, манящий, дерзкий! Скоро Фестос, которого я боюсь, как огня, но который принесет МОРЕ эмоций - еще только не понятно, каких именно. А еще МК будет, точно будет! Потому что сколько можно, в конце концов! Январско-февральский МК давно забылся, январско-февральский Балалаев не впечатлял. В том году, кстати, в это время были 12 мюзиклов!..

А еще скоро май. Май. МАЙ.

Плевать, что будет дальше. Весна уже сегодня. 

Я пишу этот пост исключительно для того, чтобы заглядывать сюда всякий раз, когда мне кажется, что вполне можно остаться на этом месте работы еще на год и отказываться от этой мысли снова и снова. 

Итак, я не хочу работать здесь, несмотря на: 

• неплохой коллектив
• удачное месторасположение офиса
• либеральное отношение начальства к опозданиям/прогулам и т.п.
• свободную форму одежды
• суперпуперкофемашину (знаю, что они почти везде есть, но люблю нашу как родную)
• уместный оклад
• тематику работы
• возможность ходить в театры нахаляву или очень дешево
• обещания поднять оклад и оформить 
• привычку, чего уж там

Я не хочу работать здесь, потому что:

• начальство взрывает мозг и портит нервы
• работа ниже моих способностей
• нет перспективы карьерного роста
• не такая уж большая з/п, даже учитывая обещание начальства поднять ее, если я останусь
• это работа в малюсенькой фирме, где общение постоянно проходит с одними и теми же людьми, а от сплетен голова уже раскалывается
• я здесь скурюсь!!!!!

Уважаемая Мария Александровна!!! НЕ поддавайтесь лености и привычке. Пора идти вперед, БЕГИТЕБЕГИТЕБЕГИТЕ!!!

Есть у меня такая мыслишка... на троечку с плюсом... Позаписывать (нормально, а не как всегда), что театральное я имела честь узреть в прошедшем месяце. Не знаю, на сколько меня хватит, но, как сказал Гоголь, нашего человека надо хвалить уже за намерения)))

4 янв. - "Маугли", ТО

7 янв. - "Борис Годунов", Большой

14 янв. - "Спящая Красавица", Большой

кажется 20 янв.  - "Аквитанская львица", Ленком

25 янв. - МК, Оперетта

26 янв. - "Бог", Моссовета

27 янв. - "Иствикские ведьмы", Дворец на Яузе

29 янв. - МК, Оперетта

31 янв. - "С наступающим...", Современник

Вроде ничего не забыла, но перепроверю потом по билетам.

Лучшее - "Бог", Моссовета. ВСЕМВСЕМВСЕМ смотреть!!!!!!!

Худшее - наверное, БГ в Большом. Иствик смотрела поддатая, так что понравилось, по поводу Современника... тут отдельная история, и то, что мне не понравилось, никоим образом не связано с игрой актеров/сценарием и т.п.

Это шок, накрывший меня только что.

Все утро я занималась самомучительством, перечитывая старые (преимущественно, Юлькины) посты, бдя твиттер, рассматривая альбомы - ну вот бывает такое настроение дурацкое. 

Я смотрела на наши с Монашкой фотки и с удивлением резюмировала, что не чувствую абсолютно ничего - ни боли, ни обиды, ни сожаления. Так, наверное, и должно быть, но это все равно довольно странно, ну, мне так кажется. Все-таки мы очень долгое время были самыми-самыми близкими друг для друга. Но факт остается фактом. 

Когда я вижу фотографии Вероники, у меня все внутри скручивается. до сих пор мне не понятно, правильными ли  нет, не так, настолько неправильными были предпринятые мною действия касательно нее. Там был целый комплекс сомнительных мер, и все они не дают мне покоя. И это вовсе не тот случай, когда с глаз долой - из сердца вон. Когда я стояла рядом с ней в очереди на МК, мне казалось, что мне сейчас станет дурно, пульс был бешеный... Хотя ничего такого я не испытываю, когда смотрю фоты/читаю твитты/посты. Разумеется, ей-то уж давно глубоко похуй...

На Олю реакция совершенно другая. Тут прям развернись, моя телега, ибо эмоции бьют через край. Вот вам и обида, и непонимание, и счатсливейшие воспоминания, и ненависть, и благодарность, и разочарование, и любовь - крепкая, сука, любовь, ничего ее не берет. Нет, ну кто бы мог подумать! Привязалась к ней, да так, что думать больно, что перестану когда-нибудь ее видеть, и в то же время перманентное желание вцепиться ей в лицо ногтями, да повыдирать к херам волосяной покров! Надеюсь, злопыхателям, коих немеренно, было бы приятно знать об этом.

А теперь о самом озарении: но ведь именно благодаря Ольке я и стала тесно общаться с Ригой  и Юлей, кои (наравне с Лерочкой) являются сейчас самыми главными людьми с моей жизни... Непостижимы замыслы небес! 

И вот снова - только светлое, доброе остается в памяти, ну как же так?! Сделай доброе дело, соверши что-нибудь мерзкое, чтобы снова уравновесить в моем сознании всю эту хероту. Интересно, ты хоть вспоминаешь о нас? В добром ли ключе, или высшее общество засрало мозг окончательно?

Блин-блин-блин, оставлю как есть, но про высшее общество я зря написала. Лелька всегда была адекватом, за что вызывает мое безмерное уважение. Да, мы крепко не сошлись характерами, но она никогда не бздила просто так, не по делу. И сейчас, за истечением сроков давности, ведет себя молодцом, и я стараюсь на нее равняться!

Трудно, ага. Давайте оставаться людьми, ладно? Ведь когда-то же все было так хорошо, столько теплого осталось... Закончила нелогично, да это и не важно. Не важно. Меланхолия, брысь!

По просьбам трудящихся и внутренним порывам - эмоционально-рыдательная составляющая года.


Хотя, на самом деле, 2011 был в миллиарды раз лучше предыдущего, просто несравнимо. Этот год для меня ознаменован отсутствием разочарований - и это святая истина! У многих вконтакте видела эту чудную фразу про людей, которые сделали мою жизнь лучше, потому что ушли из нее, с чем и поздравляю себя.

С большинством из тех, кого я сейчас имела в виду, я и вовсе не пересекаюсь, разве что в сетях. И все, кроме одной, ведут себя там [в сети] более чем цивилизованно, даже добавляют на картинки, пишут комменты - короче, тишь и благодать! Одна - все время рядом, но никаких негативных эмоций не вызывает, наоборот, вспоминается чудный торт и ржачные фразочки. Никто не раздражает, ни с кем не собачусь - ПЛЮС ОДИН.

Устроилась на работку, которая в данный конкретный промежуток времени меня более чем устраивает, ибо:

• Во-первых, деньги. даже если у меня не будет больше ни одного большого заказа, моя з/п в этом конкретном месяце достигнет 50 000 точно, а я думаю, что и перевалит за этот рубеж.
• Во-вторых, специфика работы. Мало у кого в служебных обязанностях числится сравнение Матвейчука и Домогарова или подсказки по поводу "на какой состав лучше пойти на Монте Кристо"
• В-третьих, бонусы: бесплатно сходила в Большой на открытие Основной сцены в день премьеры, бесплатно сводила целый полк друзей на "Пиковую даму", бесплатно сходила с мамой на "Спящую Красавицу" и "Звуки Музыки" - причем, везде на суперместа. А еще брала проходки в Моссовета для девчонок на ДиХ, в партер. Малина просто!
• В-четвертых, удачное расположение офиса: Цветной бульвар. Из дома езжу от конечной до конечной на одном троллейбусе, пешком могу дойти до одного ВУЗа или по прямой до другого (а уж все театры и вовсе близехонько - все). А еще эта все моя же серая ветка, что тоже очень клево. Работа в центре - это рай, скажу я вам!
• В-пятых, коллектив. Нас очень мало, и поэтому бывают свои нюансы, работка-то нервная! Но все равно ребята классные! А уж начальство) нет, ну все мы со своими тараканами, конечно))) Но отпроситься можно всегда, чем я и занимаюсь.

Я думаю, это бесспорное ПЛЮС ОДИН.

Мои веселые други сохранились все в том же очумильном составчике. Общаемся мы как-то совсем по-другому, по сравнению с прошлыми годами - как работающие [впахивающие, як мудаче] люди, более спокойно, меньше распиздяйства, что ли. Жесты у нас изменились, движения, манера улыбаться, да и говорить тоже. Причем, если с разговорной часть все понятно - мы все вечно на телефонах, у нас, вестимо, выработалась схема общения, то все остальное объясняется только усталостью. Хронической) Злиться друг на друга стали чаще, по моему наблюдению, но и понимаем друг друга с полуслова - раньше такого не наблюдалось. Не знаю, как описать наши изрядно изменившиеся отношения. Вот только могу сказать, что перемены однозначно к лучшему. ПЛЮС ОДИН.

Сессия в процессе сдачи) причем, пока одни шикарнейшие 4-5, т.е. 80-90 баллов (не спрашивайте). Но это так, просто между делом. ПЛЮС ОДИН. 

Личная жизнь ныне простаивает, но в данный конкретный момент это только к лучшему, ибо сил не хватало бы однозначно! Не могу сказать, что это ПЛЮС, но и не минус точно.
 

Странный год. Хороший, но странный! 

Я давно хотела написать предновогодние посты разного калибра, но все как-то руки не доходили - впрочем, и сейчас я пишу на работке, под пристальными взглядами коллег и начальства. Но пофиг - пора!

Первый пост из серии "Есть такая нынче мода - подводить итоги года" - воистину типовой, пишется по шаблону, но с огроменным удовольствием. 

5 лучших постановок 2011 года:

5. "Последняя жертва", Малый театр. По Островскому. Произвело огромное впечатление и запомнилось, вестимо, надолго. 

4. "Звуки Музыки", МДМ. Получила огромное удовольствие, приятная, нежная постановка. Открыла для себя Нату Быстрову и Машу Иващенко. Плакала, как дура! Найззз...

3. "Спящая Красавица", Лужники, Ледовое шоу. Была 23.12, т.е. буквально четыре дня назад. Тоже добрая сказка, прекрасная Слуцкая, чудные арии Гучи и Быстровой. Тоже плакала, абсолютно не в тему, правда... 

2. "Пиковая Дама", ММДМ, чтение Аллы Демидовой. 1.12. А вот это абсолютнейший нежданчик, никогда на таком не бывали, но вот - подфортило, и мы бесплатно сидим в 1 ряду партера и внимаем волшебному действу. Рекомендую всем мыслящим! От души...

1. "Странная история", Моссовета. Многократно, и неизменно - чудо! Лучший, любимый, с Настенькой, Катенькой, Домогарушкой, а один раз даже с Глебонькой-лапонькой. 

0,5. "Ромео и Джульетта", РАМТ, Алдониновская. Гран-при!!! Не уверена, что пойду еще, но мне очень понравилось все - и артисты, и драматургия, и сценография, и музыкальное сопровождение - все. 

На самом деле, тут можно было составить и топ-10, ибо нельзя не вспомнить ДР Антона Дерова, Вадима Мичмана, первомайское и 4-то сентрябревое мюзикловое ололо, сольник Кати Гусевой, "Кавалер Призрак" с ТЮЗе с ИВ, множество оперетт, "12 мюзиклов", "Обыкновенное Чудо" с ИВ, бесчисленные МК... Что-то забыла явно, потом буду смотреть по билетам и дописывать. 

5 худших постановок 2011 года:

5. "Зорро", МДМ. Просто беда. Кто и когда скажет мне, что за бл...? Мне не понравилось, хотя танцуют, конечно, красиво. Спасала Лика Рулла - воистину спасала! 

4. "Ромео и Джульетта", Театриум. Ну тут уж просто трэш, коий сравнить даже не с чем. Когда после выхода из театра вы спорите о том, кто смешнее всех умер (Ромео, Джульетта, Меркуцио или Тибальт), это весьма показательно. Короче, великая печаль!

3. "Руслан и Людмила", Большой театр, Основная сцена. Нет-нет, побывать на премьере в Большом, тем более бесплатно - это очень здорово! Но... столько блоггеров уже заливались соловьем на эту тему, что писать об этом не очень хочется. 

2. "Дориан Грей", театр Луны. Еще в гардеробе услышала восторженный писк фанатки Бикбаева "Ой, смотри, там футболочка с Димочкой!" и поняла, что ничего хорошего ждать не стоит.
На самом деле, все актеры вполне-вполне, кроме того самого Димочки, да и то, я думаю, основная проблема в том, что в сценарии был прописал вовсе не уайлдовский Дориан, а какой-то суетный фрик, бьющийся в агонии по поводу и без.
Не хочу грешить на Бикбаева, потому что...ну мало ли! Вдруг он неплохой актер, а сценарий жуткий?) Ну вдруг...

1. "Мой бедный Марат", театр Моссовета. О. Мой. Бог. Худшее из худших. Домогарыч был отвратен, Ильин не спасал, Кузнецова вызывала рвотный рефлекс. Единственное, что приводить в истинное восхищение в этой постановке - решение не делать антракта. Иначе бы зал опустел сразу. Как вспомню - так вздрогну.

5 лучших фильмов 2011 года:

5. "Джейн Эйр"

4. "Остров" - ну это он только для меня новый, знаю. И тем не менее.

3. "Все песни только о любви" - и тоже, новинка только для меня. 

2.

Пост посвящен, вестимо, не О.К., но благодарность за подобные мысли выражаю именно ей. 

Не дает покоя наш ночерный пятничный разговор.

Наверное, многие видели эту прелесть, но я просто обязана была сохранить ее навека в своем дневе:

Я немного знаю английский, получше - немецкий. Но, мать твою, что я должна делать, когда мне попадается во т такое великолепие?

"Вчера за table dTiote —сидит возле меня один граф и спрашивает (зная, что здесь исполняются в концертах мои сочинения): Monsieur, il doit у avoir en Russie

Бывает так - случается какая-нибудь мелочь, после которой очень трудно собраться с мыслями и делать что-то дальше. Много работы, планы на вечер, а ты сидишь, картинно вцепившись пальцами в волосы и кусаешь губы. Интересно, что иногда, когда я вижу подобные сцены отчаяния в кино, я говорю: "Ну ребяяят, что за бред? Никто так в реале не делает, когда остается один в комнате". Оказывается, делает.

Мне, в принципе, очень везет на приятелей, которые ярким калейдоскопом пролетают у меня перед глазами. У людей, которые меня периодически окружают, очень необычные характеры, а их пороки, как правило, можно вставлять в рамочку и подписывать: "лень", "тщеславие", "уныние" - впрочем, как и достоинства: "чувство юмора", "легкость мировосприятия", "верность". Они неглупы, не слишком-то наивны и отличные собеседники - всегда, что бы ни случилось. А еще они часто говорят, что они всегда готовы прийти на помощь. Не знаю, может и пришли бы. Только вот я их никогда не позову - независимо от того, хорошие ли у нас отношения, или калейдоскоп провернулся, и они выпали из моей жизни.

Сейчас я, конечно, рассматриваю все это на примере трех недавно "выпавших" дам, но ведь их было очень много!  С некоторыми прощания были легки - когда видишь, что приятельские отношения просто изжили себя, больше вам нечего дать друг другу. Кое-кто затевал скандал, потому что искренне не замечал разницу между дружбой и приятельскими отношениями, пусть очень близкими. Один раз таким непонимающим была я, и, надеюсь, больше этой ошибки не повторю.

И все бы ничего, разошлись, хорошо ли, плохо ли - но разошлись. Однако в последние годы это стало весьма затруднительно, ибо социальные сети тут как тут. Они сообщают мне о изменении в семейном положении моих "выпавших", об их новых увлечениях, повествуют о совершенных ими путешествиях - одним словом, по любому поводу напоминают о них и не дают мне забыть о их существовании. 

Удаляться не будешь: контакт - вещь полезная. Удалять из списка друзей - очень некрасиво, и попахивает ребячеством. 

И, если честно, мне это даже не особо мешает. Но...

Сегодня утром я действительно  абсолютно  случайно наткнулась на твиттер одного человека, с которым раньше очень тесно общалась, но разошлись мы плохо. Обрадовавшись, я, словами: "Ого, интересно, она уже работает?" открываю ленту и... не могу оторваться. Ее не только до сих пор мучают старые обиды (допустим, это в ее характере), но она до сих пор периодически пишет о нас - обо мне и моих друзьях. И продолжает совершать самую ужасную и растяженную во времени ошибку в своей жизни, поддерживая тесный контакт с человеком, которому она не нужна, и который, в лучшем случае, будет ею без зазрения совести пользоваться. 

Мне не должно быть до этого никакого дела. Мы разошлись. Разошлись. Разошлись. Я больше не имею никакого права вмешиваться в ее жизнь, и это должно меня радовать. Должно. Должно. Должно. Но я сижу и трясусь от желания написать все, что я думаю  - и не сюда, конечно, а ей. И о том, что она позволяет себе писать обо мне, и о том, кто теперь ее окружает, и о том, какую глупость она совершает... 

Пытаться сделать из меня мировое зло - ну что за нелепость? Мне жаль ее, как и всех тех, кто часами сидит и обсуждает меня (казалось бы, чем я заслужила такое внимание?), естественно, в негативном ключе. Они одного понять не могут: я обычный, довольно серый человек. Просто временами у меня включается харизма, которая притягивает пугающее меня саму количество людей. Управлять ими... Ну что за бред? Может быть, я и смогла бы, но зачем? Чтобы самоутвердиться? Да мне и так неплохо. Чтобы заставлять их делать то, что я хочу? Да твою мать, я не хочу ничего такого, чего не могу осуществить сама. Какие, какие у меня могут быть мотивы, объясните мне на милость?

Сейчас я просто хочу отмотать время назад и не заглядывать в тот твиттер, хотя, наверное, мне было это нужно. 

Я всеми силами подавляю в себе мерзкое желание отправить на знакомый номер смс: "Поздравляю, ты попала в высшее общество!". 

Останавливает меня, среди прочего, то, что я действительно не имею никакого права высказывать свое мнение о ее жизни. Мы разошлись. Разошлись. Разошлись.

Принять это трудно, согласно, но, Боже мой, прошло столько времени!..

У Шарлотты на стене увидела весьма чернушную игру, которая была под меткой " Тупая игра, но я не удержалась))". По этическим причинам не могу разместить результаты на своей стене в контакте, ибо там пасется много левых людей, а одна дама в списке не должна знать, что я периодически палю ее страницу (но она наверняка знает).
Итак,
Открой \"Мои Друзья\"
Первые восемь человек - это твоя команда в случае нападения зомби!!
Распиши их по ролям :)

1.  Напарник: Юлия Баранова (ок, вот во что охотно верю)
2.  Тяжелая артиллерия: Регина Бакаева (причем, не только касательно зомби)
3.  Удачливый засранец - идиот: Валерия Учуватова (сомнительно...что удачливый!)
4.  Снайпер: я требую фанфар, милейшие кони! Даниил...Кучкин! вот уж ёпта!
5.  Лузер: Анна Точилкина (вопрос, какого она делает в моем списке - не из легких)
6.  Мозговитый: Женька Нечаева (и снова правда-матка)
7.  Кто первый умрет: еще раз фанфары...барабанная дробь... Ольга Рягузова!!! (это первоисточник всей херни, кажется)
8.  Кого покусали и кто старательно это скрывает: это должно было случиться. Александр РУБЦОВ!!!

Слушайте, классная ня! Я понимаю, что это очередная бредовая контактовская хрень, но настроение подняла... до небес!

Просто для того, чтобы мое нытье по поводу галимых рабочих дней имело некое оправдание, вывышиваю сюда сканушки того НЕЧТО, которое я сейчас редактирую. 

Прошу принять во внимание, что страниц, по меньшей мере, 1 500! И весит эта штука пару кило. 

[471x700]

И вот как выглядят эти самые страницы, каждую из которых надо перевести на русский современный:

Не давать, не давать себе возможности погрязнуть в болоте! 

Установка последних нескольких недель начинает раздражать не столько своей довольно неприятной сутью, но и просто формулировкой. И не жалеть, главное - не жалеть об упущенных возможностях!

А они ведь были - и страховые компании, и юридические, и бесчетные банки, а даже муниципалитет, простихопади. И везде можно было чего-то добиться, наверное, но я себя лишком хорошо знаю: один раз погружусь туда, и всю жизнь буду батрачить. Вот уж нет! 

Так разраженно пишу только потому, что поймала себя на мысли: "А не остаться ли работать на моем нынешнем месте больше, чем на полгода-год? Тем более, что предлагают..."

Поэтому сижу и злюсь на себя за подобные помышления. И стараюсь не поддаться соблазну приходить домой после работы и идти по программе "ужин-чтение/телебдение-душ-сон". 

К своей нескончамой радости, я пока еще ни разу не шла после работы сразу домой. И не планирую близжайшие 2 недели. А там уже учеба - будет полегче справляться с желанием все бросить и погрязнуть в мерзкой стабильности!

Что-то давненько я тут не писала. Ну что ж...

За последние пару месяцев я получила красный диплом, отметила выпускной так, что до сих пор ржачно, съездила в Калинингра, Польшу и Германию, устроилась на работу... Как раз сейчас и пишу с рабочего места, ибо инет бесплатный, а мозгу нужен перерыв. 

Также я успела плотно подсесть на Гавальду. Как так получилось - но знаю, по моему весьма нескромному мнению, книги бывают откровенно глупые, приятно-заумные, мерзко заумные и просто неглупые. По всем признакам книги Гавальды можно отнести только к последней группе, которую я сильно недолюбливаю... Но это так, оффтоп, можно сказать.

В настоящий момент приматриваю квартиру и выбираю вторую работу, а с первого сентября выхожу учиться.

Перечитала, что получилось.

И почему меня не оставляет противное ощущение, что жизнь тупо стоит на месте?!

Наверное, еще будут посты аля подведение МК-шных итогов, и это всего лишь первый из них.

Прежде всего - ответ на вопрос: "Зачем ты столько раз ходишь на один и тот же спектакль?!", а этот вопрос задают уж как-то слишком часто. Итак, господа любезные, дело в том, что каждый имеет право расслабляться, как ему вздумается. Я редко, особенно в последние 2 года, выбираюсь в клубы, практически не хожу в кино, чтение упорно ассоциируется с учебой [это, к слову, великая печаль для меня], в компьютерные игры не играю, гуляю и так много, спортом не увлекаюсь [а надо бы], хотя в бассейн хожу исправно. И чем прикажете заняться?! Но это объяснение сугубо для тех, кто не околдован волшебным миром театра, как я. МК же... одно слово - отдушина!

Почему такое муторное предисловие? А потому что дальше будут пугающие цифры!

Моя статистика по двум сезонам МК (2009-2010 и 2010-2011):

С февраля 2010 по июнь 2011 я побывала на 36 спектаклях.

Из них в первом ряду я сидела, по самым приблизительным подсчетам, не менее 20 раз.

Благодаря МК я познакомилась не менее чем с 10 интересными людьми...

...и очень сблизилась с 2 чудными созданиями (ослик и мокренькая кисонька, я о вас; суслик не в счет, с ним нас объединяет иное)

Нами подарено около 8-9 букетов артистам (позорно мало, я считаю!)