Энд... экшн!

Только вчера еще, казалось бы, было непроходимое болото во всех сферах жизни, как рубильник переключили, и я снова в каком-то безумном ритме. И это хорошо (с.)

Работа пока не тревожит (хотя прошло только 30 минут  с начала дня, но все же), курсовая начинает сама собой писаться, попутно перебрасываюсь сообщениями с неизвестными личностями в аське.

Да, про это надо написать пару слов. Когда-то, лет эдак 5-6 назад у меня была аська, которая действительно создавалась для общения, только вот эта идея довольно быстро себя исчерпала. Ну не было у меня привычки постоянно сидеть за компьютером, а телефон был весьма допотопным, и не пришел в восторг от того, что на его 00000000,1 мб памяти пытаются запилить еще какую-нибудь программу.

А в том году, когда я только начала работать в Вип Сервисе, мне пришлось закачать аську, ибо без нее никак. Постепенно я к ней настолько привыкла, что вот теперь, приходя на работу, первым делом проверяю, все ли в порядке, и читаю последние присланные сообщения. 90% переписки ведется исключительно по работе, однако уже недели 2 мой номер аськи стоит на сайте Балагана, и вот теперь мне постоянно пишут всякие фрики.

За полтора года работы я привыкла к вопросам типа "В чем разница между Матвейчуком и Домогаровым?", "А можно мы наших детей в ваш цирк бесплатно приведем?" или вот теперь новый вопрос: "Девушка, у меня пожилая мама хочет попасть на мюзикл. Не могу никак ее отговорить, что бы ей такое подобрать, чтобы инфаркта не случилось?", и я рада, что мне все эти вопросы задают по телефону, а не лично, т.е. не могут видеть моего лица.

Так вот теперь мне еще и в письменном виде приходит подобная перловка. 

А последнюю неделю я, разгребая спам, периодически натыкаюсь на миленькие сообщения весьма нерабочего характера, на которые одно удовольствие отвечать.

Кароч... Я снова палюсь перед начальством. В принципе, ничего нового не произошло, конечно, но все же. 

А , в топище...

Наконец-то я дочитала эту книгу... очень медленно шла она у меня, кажется, почти месяц тянулась. Но не из-за того, что мне что-то не нравилось, просто совершенно не было времени на нее, а утром в троллейбусе у меня есть единственный час в день, который абсолютно свободен - но вот напасть: по утрам хочется чего-нибудь легкого, а еще лучше - вообще слушать музыку, даже глаз не открывать.

И тем не менее, последняя страница подкралась незаметно.

С творчеством Маркеса я была ознакомлена весьма частично, до этого читала только великолепную "Сто лет одиночества". В отличае от той книги, "Любовь во время чумы" не производит впечатление записок сумасшедшего, хоть до высокой литературы там плыть и плыть.

Коротко (настолько это возможно)  о сюжете. 

Действие разворачивается в конце 19 - начале 20 века, где-то в Центральной или Южной Америке. Как всегда, Маркес не озаботился сколь-нибудь точными географическими параметрами, и вывод о местоположении города, в котором живут главные герои, я сделала по испанскому языку, на котором они разговаривают, и по тому, что они периодически ездили в Европу. 

Маркес вводит читателя в дом престарелого врача, за которым мы везде следуем чуть больше суток, после чего он умирает, а к его такой же пожилой вдове приходит еще один старый мужчина, который признается ей в любви. 

И начинается рассказ, как Флорентино Ариса (тот, кто признался в любви) более 50 лет безответно любит Фермину Даса (вдову). 

История действительно великолепная. Опять много реализма, обошлось без мистики, кстати. Все персонажи выпуклые, такие настоящие, что, кажется, до них можно дотронуться рукой. Секса много, да. ИМХО - сексом книгу не испортишь. 

Не знаю, можно ли выводить статистику по двум книгам, но опять я вижу этот интересный стилистический прием: все произведение ты не совсем понимаешь, причем здесь название, а потом, на последних страницах, Маркес открывает причину... Не удержусь и расскажу, в чем соль на этот раз. Флорентино Ариса - судовладелец, и он приглашает Фермину Даса в круиз, естественно, как супер-виповского гостя. Во время этой поездки они сближаются, занимаются сексом (им уже за 80 глубоко), она понимает, что запала на него (не полюбила, конечно ,а именно запала)... И все бы ничего, но когда они вернуться на берег, они должны будут вернуться к своей обычной жизни, в которой нет места интрижке 50-летней давности...

И Флорентино, как крутой начальник, отдает капитану приказ высадить всех пассажиров, поднять желтый флаг, который означает, что корабль зачумлен и так странствовать. Когда их в принудительном порядке останавливают, чтобы проверить корабль, они решают вечно дрейфовать по водам, никуда не причаливая. 

Вот и она, любовь во время чумы...

Не знаю, мне хотелось написать такой отзыв, когда я, наконец, закончила читать - странно, сейчас ничего в голову не лезет... 

Рекомендация от бабки Мани!

Во-первых, сразу же хочу расписаться в своем невежестве: я никогда не смотрела экранизацию с Лайзой Минелли, и о "Кабаре" знала исключительно по мюзикловым праздникам, где артисты пели веселые песенки, ни словом, ни жестом не намекая на сюжет. И я понятия не имела, что мне предстоит увидеть.

Для таких же лохов чилийских как я, вкратце:

• 30-е годы, Германия, которая только-только начинает становиться фашистской;
• молодой американский писатель, приехавших в Берлин, чтобы никто ему не мешал творить;
• юная певичка из Англии, которая западает на него мгновенно (к всеобщей радости, ибо взаимно);
• зрелая дама, содержащая kind of пансион;
• такой же немолодой еврей, продающий фрукты, который делает предложение хозяйке пансиона (опять-таки, взаимность, любовь, пэшн)
• конферансье кабаре, который просто ненавязчиво мельтишит и доставляет одним своим видом;
• контрабандист-фашист, подбивающий писателя провозить контрабанду "для благого дела" - как выясняется, благое оно только для фюрера и приспешников

Сами сюжетные линии пересказывать не буду, скажу только, рискуя потерять ваше уважение, что мне безумно понравилось. Если бы я не посмотрела совсем недавно ЯЭД, у меня было бы ощущение, что это лучший мюзикл, который я видела за последние пару-тройку лет. 

Я рыдала, как ребенок... 

Маракулин был контрабандистом, и это первая роль, в которой он мне действительно очень понравился. Несмотря на то, что почти не пел, ага. Очень живо сыграл, жестко, правдоподобно - я в восторге. 

Евреем (ну Шульц, вы же знаете) был неправдоподобно прекрасный Балалаев, который в последний раз так радовал на Обыкновенном чуде. Да, его граф МК хорош, да, его Доманский ванильная милаха, да, его Дон Карлос веселит, а Воробьянинов просто ололошит. Не нравился он мне папкой Джульетты, и ни разу не видела я его Фроло, так что судить не берусь. Но, ИМХО, после Волшебника - лучшая роль. Такая нежная, такая трогательная... А уж когда он заплакал, у меня вообще чуть истерика не случилась. 

Хозяйка пансиона - Костецкая - в паре с ИВ была великолепна. У меня нет слов, я еще никогда не получала такого удовольствия ни от ее вокала, ни от ее игры. Хороша была и в комедийной, и в драматической части мюзикла.

Арцев в роли писателя - молоденький няша! у меня было ощущение, что мужичонка зрелый, но в постановке я бы ему больше 23 не дала. Понравился очень. Нельзя сказать, что произвел неизгладимое впечатление, но просто понравился. Без претензий и упреков.

Стоит ли вообще уточнять, какое впечатление у меня осталось от Сергея Ли? Правда, для меня любой мужчина, который вышел на сцену в золотом платье и спел ванильную песню, уже звезда мирового масштаба, но Ли был чудесно-чудесен с первой ноты и до поклонов. Умничка, еще ни разу не разочаровал.

Громушкина молодчинка, но я знала, как она хороша, поэтому ни сюрпризов, ни неждак. Ровно, гладко, с юмором. 10 из 10))

Итак, я добралась до вершины айсберга - Света Светикова в роли Салли. А вот вы думаете, что я буду ее ругать сейчас? Хрен там был, я в восхищении. Уже давно я пытаюсь реабилитировать ее в своих глазах, и последние записи, которые у меня были о ней, уже сглаживают формулировками аля "у меня много претензий к ее голосу, но не более".

Хочу сделать официальное заявление: Светикова с этого момента - одна из любимых актрис. Не обязательно мюзикловых, кстати. Вокал ее я все еще недолюбливаю, но не могу сказать, что она хоть раз сфальшивила или взяла какую-то неприятную ноту. 

НО КАК ОНА ИГРАЛА!!!

Маленькое лирическое отступление: в этой замечательной постановке у всех без исключения персонажей есть юмористические (или хотя бы бытовые) сцены, а есть драматические. И это великолепно, потому что так раскрыться можно далеко не в каждом мюзикле. Даже у Ли с его забавным образом была чудесная печальная ария. 

Вернемся снова к Светочке (если вы позволите мне так фамильярно называть одну из лучших когда-либо виденных мною актрис). В первом акте у нее были, преимущественно, легкие сцены, забавные и/или романтические. Отыграны они были на высшем уровне, поэтому когда она дошла до своей последней

Оказывается, я когда-то, еще в конце сентября, обсантиметрилась и упала в обморок, ибо мои параметры были: 107-87-109, а в кило я составляла отборные, мягкие 79,5. 

Еще тогда (если помните) я решила бросить жрать, но идею никак не реализовывала, поэтому мне кажется честным приписать заслуги этой вот чудной недельке, но не забывать о том, что я больше месяца пыталась не жрать ТАК МНОГО жирного, сладкого и калорийного, как я это делаю обычно.

Вчерашний результат обмера: 102-80-105, в кило 77,5.

Если смотреть на вес, ситуация, конечно, удручает. А если по объему, то МАТЬ ЧЕСТНАЯ, 7 сантиметров с талии??? Я удивленно взяла в руки обычную линейку и долго пристально на нее смотрела. Я и сейчас бегемотище, так что же, там было ЕЩЕ 7 сантиметров?

Уменьшение объемов в груди и бедрах - 5 и - 4 соответственно, но и это неплохо, ИМХО!

Итак, надо бы пересмотреть свои планы на похудение, нужно не -15 килограмм, а - дохрена сантиметров. Вот в чем мораль)))

Пристально посмотрев на свои огромные бока, висящие, как ушки шарпея, и выразительно похмыкав, оглядывая ляжки, напоминающие мне колоноподобные ножищи Хагрида, я решила немного поиздеваться над собой и втянулась в программу "худеем за неделю", которая так часто всплывала в новостях ВК, что стало просто стыдно ее игнорировать.

Итак, чередуем дни: питьевой, овощной, питьевой, фруктовый,  белковый, питьевой, выход из диеты (яйца, гречка, овощи, фрукты).

Начала я ее в прошлое воскресение, причем, довольно успешно у меня получилось и с питьевыми, и с овощными-фруктовыми днями. Если я что-то и нарушала, то тщательно подсчитывала калории, чтобы ни в коем случае не превышали 500 в дней - с учетом того, что суточная норма по разным источникам от 1500 до 3000. Там даже в питьевой день была чашечка горячего шоколада, но она, даже в совокупности с сельдереевым супом, все равно не перешагнула за предел 500 (я проверяла).

 А потом решила, что я просрала один день, посидев с Юлькой в кафе вечером и слопав штуку с мясом и сметаной (опять-таки, пусть соблюдая эти 500 в день, но все же). Самое интересное, что я напутала - думала-то, что это питьевой день, а оказался постфактум белковый, т.е., в принципе, я ,конечно, нарушила, но это было не так катастрофично,как если бы день был реально питьевым.

Сегодня, по идее, день выхода, а мне совершенно не хочется жрать *божеблагословифригидность*! На самом деле, есть мнение, что желудок сжался в кратчайшие сроки, и это хорошо. На завтрак решила ПОЕСТЬ, причем, именно указанный в диете рис, но в меня влезла четверть маленькой мисочки и появилось ощущение, что я обожралась до состояния нестояния. 

Плюсы: нет постоянного желания жрать, никаких проблем с тем, чтобы не есть на ночь, ооооочень ощутимо ушел объем с боков (консолидированно мы с мамой постановили, что это из-за воды, которая застаивалась, ибо жир так быстро не уходит), постоянное желание двигательной активности (нереально странно для человека, которого силой не заставишь делать хоть что-то, отдаленно напоминающее спортивные упражнения), уважительные взгляды коллег и курьеров, видящих, что за весь день у меня только один грейпфрут и одно яблоко.

Минусы: на первых порах иногда хочется упасть в обморок, особенно в питьевые, но тогда я справлялась так: в чашку зеленого чая добавляла половину чайной ложечки меда. Помогает!

Результаты: осязаемые! Сегодня вечером, если не забуду, взвешусь и обмеряюсь. Мне кажется, что в кило ушло не много, а вот тактильно - очень ощутимо.

Я попыталась позавтракать от души в 8 утра, сейчас половина второго, я на работе. Передо мной лежит чай, хлебцы и нежно отсвечивает баночка меда. А мне не хочется даже перекусывать...

Сегодня иду на Кабаре, интересно, захочется ли что-нибудь съесть до этого времени?)

Мораль сей басни: рекомендовать такую жесть никому не буду. Но мне такой формат подходит, и прошло, вроде бы, без каких-то побочных. Я довольна!

Типичный диалог лет 7-8 назад:

 - Я такой пафосный, что прям иди читай "Капитал" Маркса!

 - Я такая девочка в переходном возрасте, что прочту, но ты взамен будешь читать Таню Гроттер!

 - Ты меня на слабо не лови!

* лежим в кровати, оба насупленные. У меня в руках пыльный толмут Маркса, у него - яркая детская книжулька*

Типичный диалог лет 5-6 назад:

 - Нам нужно расстаться!

 - Я тебе это говорю с того дня, как мы начали встречаться!

 - О_о. Пойду, вскрою вены, что ли...

 - Ага, сходи-сходи... 

*10 минут спустя, в лучших традициях опереточного ГО*

 - Я люблю тебя, счастье мое!!!

 - Я люблю тебя, радость моя!!!

Типичный диалог 3-4 года назад:

 - Не, ну нам реально нужно расстаться, а то я как-то подзаеб***ся в находится в этих отношениях!

 - Чувак... не хочу тебя расстраивать... но я с тобой пару лет назад уже рассталась!

 - Что?! Боги, нет!!! Сволочь, я потратил на тебя лучшие годы жизни!!!

 - Че орешь как потерпевший, ты мужик или истеричка?. Мы соединимся в вечности, любимый!

 - А, ну раз так... тогда ладно, пойду трахну пару сотен баб, а потом перезвоню и расскажу, как я тебя люблю!

 - Смотри, любилку не натри!

Типичный диалог 1-2 года назад:

 - Здесь грустно и одиноко, поговори со мной, путник!

 - Ты издеваешься?! Сейчас 4 часа утра, я спала давно!!!

 - Для любви нет времени, как нет и расстояний. Она вездесуща и незабвенна, она сильнее добра и зла, и властвуя над жизнь и смертью, она подчиняет себе всю людскую...блаблабла...

 - *бьюсь головой об подушку*

 - ... я думаю о том, что было между нами, и меня не покидает это странное чувство, что нас с тобой все еще связывают невидимые узы любви, для которой нет времени, как нет и расстояний. Она вездесу... Маш? Маш, ты что, спишь?!

 - *храп*

Дословный диалог от 4.09.2012:

 - Привет, какие планы на вечер?

 - Собираюсь заняться сексом. Желательно, конечно, с тобой, но возможны варианты!

 - Эээ, ладно... Я подъеду...

Дословный диалог 31.10.2012 (сегодня):

 - Компания "Балаган", слушаю Вас, здравствуйте!

 - Привет, я тут подумал, жалко, что ВК нет статуса "неоднократно сходился с...", а то я ради такого дела даже зарегистрировался бы!

 - Знаешь, я понимаю, почему когда-то так тебя любила!

Иногда я скучаю по нему - по мужчине, который впервые заставил меня быть женщиной, чувствовать себя женщиной... любимой женщиной.

Я перечитываю его письма, собственные посты, а потом по несколько часов сижу в задумчивости и печали. Так получилось, что мы много раз принимали это историческое решение - разойтись навсегда. И ведь расходились же... А потом снова сталкивались, и это всегда было как в кино: два взгляда через толпу, стремительный спринт, резкие объятия -  руки, вцепившиеся в плечи до боли, губы, произносящие какие-то глупости, которые кажутся самыми важными на свете, зажмуренные глаза, чтобы не плакать прямо сейчас. 

У нас все было как в кино. Закончилось только совсем не так, как следовало бы - я даже не прошу хеппи-энда, просто красивую развязку. Пусть грустую, да.

Меня не покидает ощущение, что она еще будет, эта развязка. И что она будет еще болезненней, чем весь этот паршивый романтик, который терзал нас столько лет.

Да какая разница? Мы уже совсем другие люди. Раньше были лучше, конечно, потому что были просто моложе, меньше грязи налипло, что ли... Но иногда я вспоминаю человека, которым я когда-то была, прямо как граф Монте Кристо из швейцарского мюзикла...

Der Mann, der ich einst war - Человек, которым я когда-то был

Я видел, пожалуй, тысячи чудес

Я прожил сотни жизней

И все же, до этого часа,

Ничто не казалось мне реальным.

Как мимолетная тень

Проходящая во тьме сквозь время,

Ненависть, которая поглотила меня,

Исчезает, и я вижу

Человека, которым я когда-то был,

И счастье, которое можно было схватить руками,

У меня была любовь, я был молод,

Бесконечно чист и невиннен

Моя мечта, наконец, вернулась домой,

И учит меня прощению.

Простить, то, что когда-то случилось,

Если все равно ничего не исправить.

Дорогой Альбер,  ты такой же, каким я был,

И в тебе я каждый день выношу приговор

Человеку, которым я когда-то был.

Года все идут и идут,

Ночи становятся все более мирными.

Я освобождаюсь постепенно от боли,

И на ее месте остается надежда.

Мы никогда не были одинокими, я всегда оставался твоим. Я чувствую себя освобожденным!

Не осталось горечи – я свободен и исцелен!

Покажи мне звезду, которая вела меня домой.

Мое сердце просыпается и идет по следу

Человека, которым я когда-то был.

И снова - оставьте свои тапки при себе, если они у вас имеются. Гений от лингвистики переводит, как умеет.

Слушать только на немецком, в исполнении чудеснейшего ГМК Томаса Борхерста. 

Не так давно - около месяца назад - я перелистывала свой дневник и удивлялась, как много места в моей жизни (и голове) занимал МК. Ведь я же по нескольку раз писала огромные посты на тему составов, юбилейных походов, общих впечатлений и т.п. Так вот, перечитывая все это, я презрительно хмыкала: вот делать было нечего!

Но не могу удержаться теперь, уж очень хочется написать этот пост.

ИХМО, после трех походов на любую постановку можно составлять дримкаст, при условии, разумеется, что вы не попадали все три раза на один и тот же состав. Меня пронесло, поэтому - поехали:

Эдмон - Дмитрий Певцов.

Вернее, даже не так... Если бы мы говорили только о первоактовом Эдмоне, это был бы Добронравов. Но доколе у этого персонажа есть еще и графская ипостась, сиди, Витя, в Эжени и не пытайся прыгнуть выше головы. Ты отличный актер, но вводить тебя на роль пафосного графа - это как Балалаева на роль Чикатило.

Мерседес - Ульяна  Чеботарь.

Живая, настоящая, чувственная, в отличие от Наталии Власовой, которую хотелось взять за плечи и потрясти немного (что, впрочем, и сделал Певцов мне на радость).

Фернан взрослый - Кирилл Гордеев.

Ну вот понравился он мне в этой роли, хотя против Кисарова абсолютно ничего не имею. Подвижная позиция дримкаста)

Вильфор взрослый - Павел Рассудов.

Жалко, что мы с девочками попали не на него в мой второй поход, а их первый. У нас был тоже хороший Вильфор, но у горячо любимого еще со времен "Чуда" Рассудова так дрожит голос, когда он говорит: "А должно быть наоборот. Ты об этом не подумал!.. Бедненький...". У меня просто сердце сжималось. 

Элоиза Вильфор - Евдокия Германова.

Оооо, волшебная Германова! Мама ее знала, я - нет, но теперь очень раскаиваюсь, что пропускала как-то мимо творчество этой восхитительной, довольно пожилой, кстати, актрисы. У второй Элоизы (Искович) потрогательнее получается ария "Никогда не покинет сына любящая мать", но это сугубо ИМХО. Во всем остальном Германовой нет равных.

Эрмина Данглар - Анна Невская

Самая железнобетонная позиция дримкаста! Моисеева, которая нравилась мне в ЗМ, и рядом не стояла. Серьезно, ребят, как можно было взять на эту роль еще кого-то, кроме Невской? Надо было ставить единственный состав, как, например, с Мазихиным.

Альбер/молодой Фернан - Пашенька Левкин

Я помню, что его Медведь поначалу не производил впечатления, но потом он как-то разыгрался, и понеслась. Пашенька радовал во многих проектах, а вот теперь он стал самым шикарным из виденных мной Альберов (а я видала и Рагулина, простихоспади, и Маминова, который тоже был вполне-вполне). Вот я думаю, как же мало нужно для простого поклонничьего счастья - чтобы Альбер произнес на кирюхинский манер "На карнавале". И ведь это совсем не сложно для актеров - позаботиться о том, чтобы у просвященного поклонника дрогнуло сердце. А почему-то только одному Паше пришло в голову творить вот такое!

Молодой Данглар/Эжени - Виктор Добронравов

Ну, или Сорокин, это не очень принципиально. Главное, чтобы не Бирин. Тут ситуация как с Мичманом: сколько можно, мы это уже видело сто раз!

Морель/Максимилиан - Денис Дэмкив

А может, и Кирилл Гордеев. Не поняла пока. Денису даю фору просто потому что приятно слушать, как он снова поет арию о любви Валентине.

Рене/Валентина - Вера Свешникова

А может, и Ажажа. См. позицию выше. Уж очень приятная принцесса была!

Бенедетто - главное, чтобы не Соколов!

Лысый Бенедетто - это странь. Оба остальных еще так нежно говорили: "Мам...мам...", когда умирала Элоиза.

Гайде -обе не нравятся.

Дурная ария, ИМХО, портит все старания, в принципе, талантливых девочек.

Вот уже больше года я езжу практически каждое рабочее утро в одном и том же троллейбусе - я имею в виду, в том, который подъезжает к моей остановке в 7:11-7:16. Ну, вестимо, и номер один и тот же, 47.

Да не о том речь. Таких, как я, которых живут из месяца в месяц по одному и тому же расписанию - полно. Треть троллейбуса я знаю в лицо, и точно могу сказать, на какой остановке они заходят, на какой выходят.

Пару дней назад, например, я узнала, что задали в школе по литературе мальчику, который каждое утро  едет вместе с родителями от остановки "Метро Тимирязевская" до Долгоруковской улицы. Вчера он обсуждал с отцом, как лучше сделать это задание. Сегодня я узнала, что он получил за это задание 4.  После увольнения и нового трудоустройства я была рада снова видеть эту семейку каждое утро, и еле удержала себя от того, чтобы прокомментировать новую прическу мамы этого мальчика.

А еще есть мама с двумя девочками-близняшками лет десяти. Каждый раз девочки выходят на 3 остановки раньше мамы, а потом бегут за троллейбусом и машут маме руками на прощание. И мама улыбается и машет в ответ. Сегодня эта процедура не состоялась: одна из близняшек несла в руках большой букет хризантем, а другая - подарочный пакет. Видимо, боялись повредить ценную ношу.

На Бутырском Валу заходит мама с маленьким мальчиком, мне кажется, ему и четырех еще нет [какой-то семейный троллейбус, честное слово]. Малыш всегда хнычет и очень невежливо громко требует "Сидеть хочу!". Мама пытается его урезонить, но как-то вяло - тем более, что эта процедура проходит каждое утро. И им всегда уступает место кто-нибудь из "новеньких, ибо постоянные ездоки, типа меня, знают, что им выходить через одну.

И мне так жалко иногда бывает этих людей - да и себя заодно - за то, что мы живем в одном и том же ритме каждый день, скачем в одной и той же дурацкой упряжке, совершенно забывая, что где-то есть иная, более бурная жизнь, яркая, непредсказуемая, настоящая...

Как сказал Макаревич в "О чем говорят мужчины" - "И, главное, мне мое настоящее-то нравится..."

А может, это и плохо - что нравится?

Я тут на досуге подумала: стоит ли вообще писать великие произведения, если из-за них сотни лет после твоей смерти тебя будет переворачивать в гробу сила неистовства российских постановщиков? К Дюма-отцу это относится на все 100%, ибо не только несчастный ГМК подвергается различным интерпретациям, но и мушкетеров снова поставили на льду... 

Да ладно, не буду гундеть, как старая бабка, про то, что времена уже не те, постановщики видят бессмертное творение по-своему и позволяют себе сводить Валентину и Альбера, делать Бенедетто милым безобразником, убивать Эдмона...

Да-да, друзья мои, убивать Эдмона.

Видала я как-то фильм, в котором Альбер оказался сыном Эдмона (это американская версия 2002 года), фильм, в котором Фариа вводит Эдмона в транс ( наш экшн с Градским) и т.п.

А вот кончающего с собой графа я еще не видела. Впрочем, какие мои годы?

Сразу хочу оговориться, что я начинаю с плохого: его [плохого] было не так уж много, а закончить хочется обязательно на позитивной ноте.

Минусы:

1. вольная трактовка такая вольная трактовка... Это я про смерть Эдмона, канеш
2. Мерседес (у меня была Наталья Власова), судя по программке, совсем неопытная. И это хреново, я вам скажу. Потому что она заторможенна до крайности, что особенно хорошо видно на контрасте с мастерами жанра
3. комиксы! очень много... и без 100 грамм не объяснишь, как это все выглядит
4. лишние смерти - Эрмины, например... И еще кто-то там окочурился без ведома Дюма
5. слабоватая музыка  - хотя, здесь уместно будет поставить ИМХО, ибо в группе все в восторге именно от музыки
6. песен всего штук 10, но... - продолжение см. в разделе "Плюсы"

Плюсы:

1. интересные декорации - недорогие, передвижные (ну нет у них своего театра, где можно было бы воссоздать башню, как в ГО)
2. отличные актеры! Певцов, Добронравов (отец и сын), Бирин, Дэмкив, Мазихин, Ажажа, Сорокин, Левкин, Невская - много-много, огромный каст, и почти все свои!
3. вольная трактовка такая вольная трактовка... Это я про юмористические сцены с Фариа, канеш
4. интересное видение персонажей, как, например, Эжени - мужчина. Ок, у Дюма читалось между строк, что она лесбиянка. Я принимаю это в данной постановке с энтузиазмом еще и потому что выполнено безупречно! Браво, Добронравов (думаю, и Бирин не хуже играет эту роль)
5. слова песен - местами довольно глупые, иногда и вовсе неуместные, но порой... попадают намного точнее Кимовских! И сразу скажу, нет противных "меня-меня", "жизнь-не только свет, жизнь - еще и мрак". А некоторые фразы вообще хотелось вырвать и в цитатник. 
6. второй акт введен исключительно для того, чтобы объяснить ленивому зрителю, не читавшему книгу, кто все эти люди. Тут мне, разумеется, сложно судить, потому как саму книгу я помню очень хорошо, но, скорее всего, за час бесконечных представлений друг другу и расшифровки родственных связей, даже самому тупому зрителю должно стать понятно, ху есть ху. Если бы этого актане было, постановка бы шла значительно динамичнее, но я ни разу не виню создателей за стремление сохранить Дюма! Даже испытываю священный трепет перед людьми, которые так рискнули, что  затянули современную постановку на 3 акта.
7. в том же, втором акте, есть песня, которая называется "Кукловод". Сначала на меня нахлынули ассоциации с нашей дьявольской игрой на 4 курсе, а потом отпустило, ибо песня не то, чтобы сильно хорошая... Она очень удачная. Кто-то в антракте потом говорил, что эта ария самая сильная, но мне кажется, не в силе дело.
8. в третьем акте есть диалог с Мерседес, максимально приближенный к моему любимому книжному "Эдмон, Вы не убьете моего сына!". Честно скажу, плакать хотелось очень, несмотря на вялую пугливую Мерседес. Может быть, Певцов отыграл настолько хорошо, что у меня не осталось ни одной отрицательной эмоции на эту тему? Не знаю. 
9. момент прощания влюбленных в первом акте показался мне очень слабым, потому что Мерседес пела реально неуместную песню со словами: "В книгу небесный знаний нам ни к чему

 - Дети, я расскажу вам удивительную историю!

 - Мы наказаны за что-то?

 - Да, за любовь к жанру мюзикла и доверие к сеньору Киму!

 - Это займет какое-то время?

 - У создателей мюзикла же нашлось полчаса, чтобы в пьяненьком состоянии набросать либретто к мюзиклу, который позиционируется как "блокбастер мирового уровня", так что и вы потерпите!

*более двух лет назад*

Все началось, когда мне было 19 лет, и я любила зависать со своими друзьями во всех театрах подряд - как видите, я была не особо разборчива в связях с культурно-развлекательными учреждениями...

Но чаще всего мы тусовались в одном театре,который называется "Московская Оперетта". Обычно вечерами мы сидели в ближнем партере и перемигивались с артистами.

В то время я была молодая, беспечная, распевала на улице "Бал-маскарад у Монте-Кристо" и мечтала, чтобы Балалаеву перестали завивать волосы, как пятикласснице перед школьной дискотекой. Я еще не стала дипломированным юристом, и ощущение беды было далеко.

*более года назад*

Как-то раз мы сидели в пабее, что назывался "Гластонбери" и, попивая сочок, внимали пьяным бредням любимых артистов,  как вдруг на сцену поднялся некто Белявский и сбацал арию из нового, никому пока еще не известного мюзикла под гордым и плагиаторским названием "Граф Орлов". Истекая слюнями, мы записали в блокнотик, что хотим побывать на этом мероприятии, как только, так сразу! [150x238]

*наши дни*

Это произошло в один из тех дней, прямо перед тем, как я встретила Кима в темном переулке. 

Мы сидели в нашем любимом зале, и в воздухе витало предвкушение и

Не так давно на меня внезапно что-то накатило, и я решила поиграть на гитаре в 23 часа, на радость соседям. Сказать, что это был для меня вечер открытий - значит, ничего не сказать!

Во-первых, у меня не пальцы, а палки. Только через час-другой (да, это был долгий и мучительный для жителей 11 этажа процесс) они начали хоть немножко гнуться. Свежеобразовавшиеся мозоли, правда, к тому времени уже почти не давали зажимать струны, но я была рада и просто тому, что могу взять какой-либо аккорд без продолжительной борьбы с суставами.

Во-вторых, я подзабыла аккорды. Дело в том, что, когда я создавала папку с нотами, я уже знала все основные, "блатные", и не посчитала для себя нужным скачивать табы и партитуру. За что и поплатилась, по 2-5 минут подбирая каждый, казавшийся когда-то родным, Е7, Dm, В и так далее.

В-третьих, меня весьма озадачил подбор песен в моей папке двухгодичной давности. Ммм, что за мистика, ни одной песни из Гли, или хотя бы просто на английском? Зато есть подобранные песни из МК и Нотра... Приоритеты жгут! Кстати, никогда не думала, что смогу впасть в ступор от попытки сыграть "Музыку" или "А дочь моя боится темноты" - казалось, что стоит только начать, все получится, но хрен там был. Мотив забылся напрочь, и мне понадобилось более 10 минут на каждую из этих песен, просто чтобы спеть их правильно, не то, чтобы сыграть.

Это все напоминает мне удивление Юльки, когда она как-то на досуге прослушала свой плейлист в обратном порядке. Как все меняется! В лучшему, надо думать.

Оффтоп:

Меня бесконечно радует новая работа. После года дурдома и жесткого БДСМ начальницы с моим мозгом, я как будто в раю. Я не строю иллюзий, что так будет всегда - сейчас пойдет чоткий сезон, и мы тоже будем визжать и орать друг на друга, но это будет уже исключительно от нервов и усталости, а не просто "чтоб было".

Оффтоп №2:

Он вернулся домой. Ммм, ну что, надо считать, что проверка пошла. Последнее, что он написал около суток назад, что садится в самолет. Учитывая время перелета, разницу во времени, неотложные дела по прилету и время на сон, я жду нового сообщения через пару суток. Если через 4-5 дней его не будет (как крайний срок, мало ли что!), можно будет сделать определенные выводы. Другое дело, что я даже не знаю, как будет лучше. 

Его внимание мне нужно ООО "Априори", так что я расстроюсь, если он не напишет. А вот вызовет ли у меня такой же восторг, как раньше, его намерение строить совместные планы (если, конечно, он их вообще озвучит)  - боооольшой вопрос!

"— Что такое молодость, Аластор? — зло спросил Гарри; он не хотел этого, но его и в самом деле задели слова старого аврора. — Это время, когда пьёшь сливочное пиво и робко мечтаешь о первом поцелуе? Это время, когда видишь тестралов только на картинках в учебнике? Молодость — это когда тебя никто всерьёз не хочет убить? Когда дементоры не вызывают в памяти ничего страшнее неуда по Трансфигурации? Если это молодость, то я не молод и никогда таким не был!" (с.) "Жизнь в зеленом цвете, часть 7. By MarInk

Говорят, что некоторые сильно сознательные дети пользуются своим положением и презумпцией невинности ребенка. Я имею в виду, что они делают всякие пакости, рассчитывая на то, что все вокруг будут говорить: "Ну это мог сделать кто угодно, но только не малыш!".

Не знаю, я такой не была. Я вообще была довольно милым ребенком - вмеру озорным, ласковым, чаще всего послушным. 

Четко помню, когда меня в первый раз назвали "девушка". Мне было 12 лет, я шла на занятие по сольфеджио, проходила по коридору своего Досугового Центра мимо тетки аля рецепсионистки, и она мне крикнула: "Девушка, а почему Вы без сменки?". Уже столько лет прошло, а я все помню это ощущение безумной эйфории. Тогда я начала расти.

Первый раз по-настоящему взрослой я себя ощутила, когда, выждав, пока Оля уйдет в душ, судорожно набирала номер Регинки. У меня был хриплый, дрожащий голос и ужасная новость на языке. А еще волнующее и одновременно гнетущее ощущение ответственности. 

Потом я стала постоянно всматриваться в зеркало, как будто ища - а часто и находя - видимые изменения. Та часть моей жизни вообще как из дурного фильма про чистую любовь и большие потери. 

Следующий эпизод - когда я смотрю на конверт со своей первой зарплатой. Еще не планирую, на что ее потрачу, еще не знаю, сколько в нем лежит денег - просто смотрю и улыбаюсь, как дурак. 

Вчера по дороге домой услышала в маршрутке, как две девушки матеряться и громко обсуждают свои любовные похождения, причем, в самых интимных деталях. Когда слушать этот бред хвастающихся малолеток стало невозможно, я обернулась, чтобы попросить их говорить потише, и поперхнулась воздухом: это были две девушки, которые учились со мной в одной школе когда-то. Они были на два года старше меня.

Дело в том, что... Я рада, что выросла, правда. Я ведь помню, когда сама ездила с Монашкой в автобусе, прилюдно обсуждая приблизительно в таких же выражениях такой же бред, просто чтобы дать окружающим понять, что у меня крутая личная жизнь. Но мне было 14-15 лет. 

Я рада, что люди, которые окружаю меня, тоже достаточно развиты, чтобы не вести себя на - как мне теперь кажется - наш биологический возраст. Я не имею в виду наши ололошки, это святое.

Помнится, пару лет назад нас обвиняли в том, что мы повернуты на театре? Знаете, что? В отношении меня они были правы. Мне всегда нужно было на что-то переключаться, будть то Балалаев, КЯВВМ, Гли или что-то еще. Я предпочитаю забивать ту пустоту, которая появляется с возрастом на том месте, где раньше были пафос и выебистость, а не оставлять в голове черные дыры, в которые еще неизвестно, какая хрень заползет.

И мне совершенно не стыдно, что я назнание поста нагло сперто у Юльки. "It\s time to begin" - состояние души на данный момент, а "isn't it?" - вполне резонное продолжение, ибо мне у всех и каждого хочется спросить: "Ну ребят, ну isn't it?"

Когда в том году я искала работу, не было этого странного ощущения, будто я именно сейчас творю, леплю из ничего свое будущее. А теперь я это чувствую - действительно чувствую, каждой клеточкой своего тела. Ведь я могла пойти в Дометикс или Делонги на позицию, которая меня не интересовала, но с которой вполне можно было бы стартовать, чтобы развиваться? Могла бы, ага, работала бы уже давно, и получала бы заметно больше, чем сейчас буду получать у Марины.

А дело все в том, что я хочу быть "пчеловодом-не пчеловодом" - кто в теме, тот поймет. А сейчас я как раз чувствую себя работающей в "Пире на большой волне" - отсылка туда же, к пчеловоду.

Если смотреть на себя со стороны, то я слегка поражаю себя крайней степенью распиздяйства, но этим же и горжусь. Сегодня я хочу всего: хочу поездить по миру, хочу попробовать себя в разных сферах, хочу много развлекаться, хочу ходить в кино-театры-бордели. И пока - в 21 год, живя с вполне обеспеченными родителями и зарабатывая умеренно - я могу себе это позволить. В 30 будет поздно, isn\t it?

Начинать строить карьеру сейчас - значит, не покинуть страну через 2 года. Не покинуть страну через 2 года - значит, не реализовать свои заветные мечты. Не реализовать свои заветные мечты - значит, всю жизнь прожить убогим говном.

Вокруг полно серости и уныния, но с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что это не для меня. Если я и буду тонуть в болоте, то оно будет травяного зеленого цвета, пахнуть духами Элизабет Арден и старыми библиотечными бумагами, а на дне меня будут ждать Крис, Балалаев и Александр Македонский, чтобы скрасить мое одиночество своей постановкой "Унесенных ветром", в котором Скарлетт пшикнет в глаза Эшли при первой же встрече из моего перцового балончика и замутит тройничок с Максом Моррелем и Феличе Риваресом. 

Иными словами, даже сходить с ума я буду весело и со вкусом. 

Правда, сейчас для этого не время. Сейчас я хочу просто жить и получать удовольствие от жизни.

Выходу на работу либо завтра, либо с понедельника. И счастлива, ведь есть повод, isn't it?)

Ну-ка, сука, вернись в мою жизни!
Я тебя отпустила без боя, 
Но сейчас - спустя годы - держись:
Я настойчивей стала, не скрою.

 Знаешь, ты слишком тихо ушла -

Незаметно, стремительно, грубо...

Моя очередь: я доросла

До истерик с крушением посуды.

Мой совет тебе: двери запри,
Удались из контакта и спрячься.
Я готова для этой войны, 
И теперь принимаю подачки

От всех тех, кого раньше -смешно-,
За поверхностность дум презирала.
Они, скользкие, знают одно:
Как из мести соткать одеяло.

Я учусь у них: видимо, мне
От природы досталась ранимость.
И топить свою слабость в вине
Я была, как забавно, не в силах.

Знаешь, я научилась терпеть,
Я ждала, и ждала, но напрасно:

Значит, следующий ход - мой, и впредь

Я веду - так достаточно ясно?

Ну-ка, сука, вернись в мою жизнь

С кислой миной и щурясь от солнца.

Возражения есть? Берегись!

Я пьяна и готова бороться.

Было бы очень странно, если бы я сейчас попыталась написать что-то о своей зашкаливающей моральности. Моя проблема в том, что я совсем даже не хорошая девочка - впрочем, в свете последних событий я начинаю в этом сомневаться.

Как и все, кто влюбился без оглядки, почти не зная "объект", я идеализировала его, присваивала ему разнообразные душевные качества, а сейчас, тесно с ним общаясь, я понимаю что... они у него реально есть! Про этого мужчину я не перестаю думать: я хочу от тебя детей. Очень сильно. 

А потом я пересматриваю его фотографии с женой и дочкой. Это все глупости, конечно, и довольно легко говорить, что жена - не стена, подвинется, но когда доходит до практики применения этого постулата, я... в растерянности. Хотелось бы, чтобы все было не так сложно, но, с другой стороны, а у кого все просто? Мы все встречаем препятствия на своем пути, и мне еще повезло, что на данный момент они у нас довольно шаблонные.

Но это ли не судьба?.. Мы живем на разных концах света, он приехал на 2 или 3 дня в малюсенький Орел, только для того, чтобы крестить сына своего близкого друга. У меня были экзамены 6 и 8 числа, но все-таки 7-го я была в церкви рядом с ним. Столько всего могло пойти не так!.. С его стороны - опоздавший самолет, невозможность выехать в июне, желание жить в гостинице [а не в доме бабушки жены друга], нежелание идти встречать незнакомую девочку поздно вечером на вокзал, усталось, желание поддаться на уговор друга и пойти гулять с ним всю ночь без нас с сестрой... Продолжать можно бесконечно!  С моей стороны: перенос или несдача к-л экзамена, невозможность купить билет именно на тот поезд, отказ от встречающих на вокзале, опять-таки, желание жить в гостинице... Да полно всего! И я здесь не говорю о том, что мы просто могли друг другу не понравится. 

Будь мужчиной, реши все сам... и пошли мне сообщение с итогами, а не с размышлизмами. Я так рада, что встретила тебя! И пусть ты абсолютно аморальный тип, я тебя люблю!

Второе сообщение в дневе в день - явный признак того, что в следующий раз доберусь сюда через месяцы. Но сейчас мне реально нужно выговориться.

Что за ерунда - я ведь не маленькая девочка, а только из-за нескольких сообщений просидела сутки онлайн ВК, ожидая, когда там, в Хабаровске, наступит утро. Это ужасно странно: сначала переписываться, когда у меня ночь-у него утро, потом когда у меня утро-у него ночь, теперь вот снова поменялись ролями. 

Есть в этом что-то фатальное, мне кажется. Или романтическое - как посмотреть. 

Он снова мне пишет. Какое счастье, что именно он выступает инициатором, ведь значит, что ему это нужно? Тоже нужно? Ох твою ж мать, как школьница, честное слово.

Сейчас не могу поверить, что этим летом позволила что-то другим мужчинам. Сейчас это кажется мне едва ли не мерзостью, хотя я прекрасно понимаю, что, если отмотать время назад, я поступила бы так же. Секс без любли и секс с тем, единственным - действительно два принципиально разных занятия для меня.

Он сам написал - уже в третий раз на последние двое суток. Сам. Разве можно быть такой бессовестно счастливой?

Я вмиг протрезвела, хотя выпила сегодня очень много. Выпила, выкурила, слопала запретного мороженого, за что буду корить себя всю неделю... И даже классически посмотрела бриджит джонс.

Что со мной не так? 

Если я просто отвечу ему, что я его люблю - это будет очень по-задротски?)

Опачки, и снова я здесь, хочу написать исключительно по поводу дружеских взаимноотношений. Бл***, это мистика, серьезно, ибо о мужчинах писать как-то не хочется (хотя в кои-то веки реально есть, что написать).
И прошу сделать скидку на то, что я ОЧЕНЬ пьяна, ибо есть повод. 

 Ок, у меня 6 лучших друзей. Это очень-очень-очень-очень-очень странно, особенно меня возмущают две позиции собственного перечня, но я сейчас попытаюсь все объяснить. Возможно, даже больше себе, чем всем, кто прочтет сие.

Когда я была маленькой (3 годика), я познакомилась с отличной девочкой. Мы с ней очень крепко подружились, учились дальше в одном классе, вместе проводили все свободное время. В 14-15 лет мы посмотрели друг на друга по-новому и начали встречаться. Потом я повела себя как распоследнее уебище, и мы разошлись. Спустя год я снова добилась ее внимания. Люблю ее безумно, и ни на секунду не сомневаюсь в том, что она любит меня так же, хотя мы совсем разные.  [352x244]

В 15 лет я познакомилась с еще несколькими юными особами, заслуживающими внимания.

Во-первых, это была странная девочка с большим носом и чисто модельной внешностью, которая все время плакала - по поводу и без. Она безостановочно ныла обо всем и ни о чем, а еще была жуткой выскочкой. Я ее не воспринимала всерьез, потому что... Потому что! Издевалась над ней, гнобила, как могла, ни на секунду не задумываясь о ее чувствах. А потом задумалась. И поняла, что я снова иду по неверному пути. Это был единственный раз в моей жизни, когда я добивалась чьей-то дружбы. И, поверьте мне, не зря. Она - один из самых светлых, самых теплых и самых добрых людей в моей жизни. Родная, мне очень повезло с тем, что ты меня простила за всю эту извините-извините.  [345x244]

Также я имела радость узнать четырех дам, представлявших собой, как мне тогда казалось, единое целое. 

 Одна из них - очень конкретная чика. Четкая, дерзкая, суровая и охрененно обаятельная. Еще на первом курсе я заявляла всем и кажому, что хотела бы стать ее другом, ибо она - нечто. И вот, дрим кэйм тру, и уже более трех лет я гордо именую госпожу Б. одной из своих лучших подруг. К слову, ничуть об этом не жалею, т.к. иметь в друзьях человека с такой ясной головой - это самое настоящее благословление. Она неустанно делает мой мир лучше, заставляя тянуться чему-то, о чем я даже и помыслить не могла. В ней начисто отсутствует самовлюбленность, скупость и лживость. Иногда она пугает меня своей идеальностью, и поэтому я и не буду доставать ее своими проблемами лишний раз. По шапке получить я и от мамы могу) Вот о том и речь, что мое отношение к ней похоже на мое отношение к собственным родителям - лучше лишний рах не волновать тех, кого я так люблю. [325x244]

Другая - победитель в номинации "Человек Века"! Самая уникальная личность, потрясающе красивая, добрая, чуткая, трудолюбивая, и во всех отношениях замечательная девушка. Вот уж ей я буду звонить в своих экстренных ситуациях, ибо она мне никогда не простит, если я обращусь к кому-то иному. Как и я ей. Даже растекаться не хочу, потому что она - один из немногих людей, которым я хотя бы раз в неделю стараюсь говорить, как я ей восхищаюсь!!! [339x244]

Третья - *спорная позиция номер один* - удивительно талантливая, яркая девушка, которая привыкла прятать свою индивидуальность за охренительной броней чувства юмора. Я тут недавно увидела, что у нее в дневе кто-то довольно пафосно комментит под ником "Аноним", и с тех пор давлю в себе желание написать: "Надеюсь, ты понимаешь, что я не настолько мудак, чтобы подписываться анонимом, правда?". Потому что если она думает так, то это ОЧЕНЬ унизительно для меня. Почему я отношу ее к своим лучшим друзьям... Потому что если у нее что-то случиться, я переверну Землю, но помогу ей. В любом случае. Моя любовь к ней похожа на новорожденного котенка: его топят, а он хочет жить. И будет жить. Долго, сука.

Ладно, начинаю шевелиться, сколько можно уже...

А пока - коротко - итоги по лету 2012, которое вот-вот закончится, но от которого я уже ничего особо не жду:

• я уволилась со своей работушки, по которой уже немного начинаю тосковать (но это не повод возвращаться)
• я стала крестной (как я уже говорила, несмотря на тот бред, что я несла раньше, типа того, что это слишком большая ответственность и т.п.)
• я влюбилась (как школьница, честное слово. А с другой стороны, может, только как подросток и можно влюбляться? Может, взрослые слишком взрослые для этой фигни? Я себя пока, к счастью, ко взрослым не причисляю)
• я закончила пятый год обучения в МГЮА и, наконец, поняла, что не надо ныть и корчить морды: судьба сказала свое веское слово, я доучиваюсь, получая охрененское удовольствие от коллектива, от ощущения родного и близкого институтского духа, от того, что мои девочки рядом, от того, что я, мать вашу, реально понимаю юриспруденцию и, говоря о политике и т.п. действительно чувствую себя в своей тарелке
• я отпраздновала 21 др, причем, очень няшно! еще раз спасибо девочкам
• я провела месяц на Мальте (читаем как: оказывается, почки способны терпеть и такой ритм...эээ...поглощения водко-текило-ромо-ликеро-виски)
• он засчитан
• я познакомилась с несчетным количеством иностранцев, преимущественно из Голландии, Франции, Бельгии, Испании, Италии, Словакии и Польши, но были и другие. 
• я проявила себя очень круто там, на Мальте, кстати: блистала знаниями и простым общим уровнем эрудиции. Не сочтите за понты, дело в том, что в Европе нереально низкий уровень образования. Очень-очень низкий. Я не шучу!
• встретилась с Юлькой в Чоколатте. И это одно из самых важных событий лета - мы снова составляли планы на будущее. Как и договаривались год назад, и от осознания этого настроение поднимается еще выше.

Сегодня встречаю в аэропорту двух очень клевых людей из Владивостока, которым нужно будет за несколько часов показать всю Москву) Да, кстати, еще один пункт в "Лето засчитано": я познакомилась с оч-оч-оч здоровскими людьми из разных уголков России)))

Действительно, писать систематизированно и по делу ни разу не получается, но я все равно рада, что все это набрала сюда. У меня уже больше года непрекращающееся общее настроение аля "жизнь налаживается" - ну такое, фоновое, поныть по мелочам я тоже люблю. 

Если сравнивать меня нынешнюю и прошлогоднюю, то можно сказать, что я стала адекватнее в принципе. И гибче. И добрее к мудакам  людям.

Стала более открытой, это несомненно. Иначе стала бы я рассказывать так вкрадчиво и подробно всем интересующимся там, на Мальте, о своем житие? Стала проще.

Ах, кстати, да, английский!!! Подучила, стала легко говорить. С ошибками, канеш, но зато очень уверенно и быстро.

Событиями лета считаю:

1. Знакомство с Региночкой и Женькой (Кооооолфер, ты существуешь...)
2. Встреча в Чоколатте
3. 7 июня. Весь день. 

Неплохо, а?

PS. И я уже нашла охрененские вакансии. ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ, только возьмите меня!!!