Процесс внутреннего очищения затянулся, нэ?
Длится проклятых 2 года почти, и все безрезультатно. Надеюсь, что пока безрезультатно, но все же.
Это как с костями: иногда они срастаются неправильно, и приходится их заново ломать. Для благого дела, конечно, без всяческих сомнений, да - но ведь никто не говорит, что больно не будет.
Все последние 2 года так:
сказала, что ненавижу путешествия - подрываюсь на все без исключения предложения аля "давай пойдем туда, давай пойдем сюда"
сказала, что не перевариваю свой ВУЗ - доучиваюсь в нем, и не без удовольствия
сказала, что близкий друг бывает только один - являюсь членом подлоконьской группировки, в которой центр смещается каждые полчаса
сказала, что надо готовиться к браку (а я так действительно думала) - делю свое время между одиночеством и редкими блядками
сказала, что буду строить крутую карьеру в маленькой фирме - работаю в крохотной компании, в нормальной должности
сказала, что мне не особо нужны деньги - построила всю свою жизнь так, что она только возле денег и крутится
Для меня все пошло не так много лет назад, а теперь я только раскручиваю спираль. Интересно то, что внешне я (скорее всего) не произвожу впечатления социопата, коим реально являюсь.
Из вчерашних диалогов:
- Вот ты мне объясни, я что, совсем не похожа на цельную личность, да?
- *истерический смех* Да, совсем! Ты же, мать твою, всегда была зависимой, и не так существенно, от человека ли, или от чего-то еще. Тебя легко было гнуть, когда ты была еще мелкой. Теперь, кстати, на удивление, стало еще легче, у тебя как будто совсем своего мнения не стало.
Меня ужасно бесят люди, которые знают меня лучше, чем я сама знаю себя. Балин, вернее, не так. Они знают какие-то отдельные части моей души, которые меня саму не так уж чтобы тревожили. Просто это всегда неприятно, когда про тебя что-то говорят в ультимативной форме, и это звучит так, как будто сам Фрейд вещает.
Сколько раз еще нужно переломать все внутри? Сколько еще раз нужно, сцепив зубы, повторять себе, что у меня все только начинается?
Серьезно, я утомилась. Скоро сдамся, мне кажется, и пусть срастаются, как получится.
До конца зимы остались считанные дни, так что вот что...
В начале декабря повелась на замечательную фишку: расписать планы на всю зиму, всякие там мелочи приятные. Это было из разряда "все делают - я что, самая левая, что ли?"
И вот сейчас, перечитав их, хочу отметить сделанное и, может быть, что-то поменять.
сходить на Мамму Мию еще раз и увидеть, наконец, Настеньку Макееву в главной роли - надеюсь, случится такое счастье
пройти собеседование в американском посольстве - пока нет, рано-рано
похудеть до состояния моей новой коллеги Оли (40 кило в 28 лет) - без шансов
о, поход в Гран Опера, кстати! который оказался под большим вопросом, ибо ленивые французы закрывают ее 31-го, а открывают только 5-го, когда мы уже будем в полете( - облом, облом, облом
выползти куда-нибудь на лыжах - тоже впервые за -дцать лет - нет, и уже не выберусь. Разве что, засчитать мне тобоган?)))
играть в снежки и строить снеговиков - зимой, зимой, слышите, а не в марте, как это было в 2012-ом) - ооо... балин... надо!!!
выехать за город на мамин др: собираемся, как в старые добрые времена, в пансионат ЦБРФ на выходные... - не поехали. Ну да ладно, успеется
м
Есть вещи, о которых не хочется рассказывать. Есть ошибки, которыми хочется хвастаться.
Все просто, друг, все зависит только от тебя.
Это классический оффтоп, как бы эпиграф к сегодняшнему дню.
Отвратительно себя чувствую, честное слово. Дело в том, что не далее как вчера решила покраситься знаменитой лашевской хной. Нанесла тепленькую, как положенно, и стала ждать. Через 5 часов смыла, ибо были планы на вечер, и ужаснулась. Нет, цвет нормальный, даром, что почти не заметны изменения (оттенок очень близок к натуральному). Получилось так, что я заработала себе отравление, самое настоящее, со всеми атрибутами.
И вот сегодня всю ночь не спала, меня лихорадило, трясло, тошнило, мотало по комнате прямо как в "Изгоняющей дьявола". Есть один неоспоримый плюс: с пяти утра занималась чем-то вроде зарядки - ну, насколько сил хватало. Как не парадоксально, стало заметно легче после какой-никакой нагрузки.
Мораль сей басни... Сто процентов девушек не обращают внимания на просьбу предварительно тестировать краску на пряди волос. И я, вестимо, не исключение.
На выходе имею трясущиеся руки, бледно-зеленое лицо, холодное, как хрен знает что тело (вот уже час сижу в нашем чересчур отапливаемом малюсеньком кабинете в зимних сапогах, и не собираюсь их снимать), желание пить воду литрами, дрожащий голос и искусанные губы.
Правда, волосы выглядят вполне ничего))) Было бы обидно, если бы еще и они повылезали.
В последний раз у меня такая интоксикация была, когда я красила у Ольки батарею. Хотя и то, мне кажется, легче прошло - хотя бы потому что меня быстренько отвезли в больничку и опустили в ванну с каким-то раствором.
Так что страдаю.
Дело в том, что...
Окей. Нельзя растравливать душу воспоминаниями.
Все началось несколько дней назад, когда я ехала с Леркой в маршрутке, и мы начали вспоминать наши полудетские влюбленности. Она, например, рассказывала, как она была горда собой, когда ее, пятнадцатилетнюю, катал на мопеде взрослый, семнадцатилетний парень. То есть, вы понимаете, о чем я.
Остапа понесло, ибо Остапу есть, что вспомнить. Пару лет назад я бы с уверенностью сказала, что я ни о чем не жалею. Месяц назад я бы замялась с ответом. Сегодня я готова высказаться: лучше бы всего этого не было.
Я никому и никогда об этом не рассказывала... И вряд ли скажу в глаза. В моей биографии была весьма мрачная страница: когда он говорил мне, что делать, а я просто делала. Он - как я сейчас понимаю - развлекался. Придумывал то, что я должна была говорить своим друзьм. Врать, одним словом.
А я просто... выполняла, что приказанно. Не задумываясь. Не переживая по этому поводу.
Поэтому мы и перестали общаться с Монашкой. Это была первопричина - вот что я поняла, спустя годы после того, как мы с ней расплевались. То, что она потом начала распускать про меня слухи - это, так сказать, месть по-женски. ИМХО, имеет на это полное право. Она, пожалуй, единственная была насколько близко, что видела весь процесс моей деградации - от нормального, типичного подростка, до колючей стервы, которая постоянно врет и творит то, что велит великий кукловод.
Тяжело стало не когда мозги встали на место, а когда любовь прошла. До этого казалось естественным делать то, что скажет он, не задавая вопросов.
И все равно мне кажется, что это не самое отвратительное в наших отношениях. Я любила его сильнее, чем он меня, и качественно иначе. Я выслушивала от него такое, за что любого другого мужчину в прямом смысле избила бы. Я терпела все его выходки, я не вякала, когда он выставлял меня идиоткой перед всем окружающим миром. Я молчала, когда он причинял мне физическую боль. И уходила плакать в ванную, чтобы он не переживал, что довел меня до слез.
Ни один человек в мире, наверное, не слышал так часто это треклятое "я тебя люблю", чем он.
Мы говорили с Леркой, и я вспоминала, какой нежной, милой, доверчивой я была в те годы - в первые годы наших отношений. Это сейчас у меня язык с зазубринами и душа шипованная как хренов еж. А тогда я была очень доброй. И все вокруг казались мне такими же. Самое мерзкое для меня - то, что я всегда буду помнить, какой я была. И как из меня по капле выдавливал все самое лучшее тот человек, от которого я слышала то же самое пресловутое "я тебя люблю".
Каждое 14 февраля с тех пор, как мы расстались, мы с ним созваниваемся или видимся. Когда я шла вчера домой и увидела его у подъезда, я просто развернулась, дошла до детской площадки, села на скамейку и стала плакать. Через полчаса я подняла голову, а его уже не было. В первый момент мне показалось, что это вообще был жесточайший глюк эвер, но потом я увидела его снова, уже на моей лестничной клетке. Он молча, жестом, предложил мне пойти на лестницу. И вот мы уже сидим, как школота, на холодных ступеньках, и курим. И я вспоминаю себя прежнюю, и думаю, думаю, думаю о том, как много я потеряла, потому что мне вот так не повезло влюбиться в него. И он смотрит на меня, а по лицу и него текут слезы. Вот чего, спрашивается, ты-то плачешь? Это у меня столько всего несбывшегося, неудавшегося, того, чего уже не вернешь...
Мне почему-то все время кажется, что скоро, вот уже завтра, все это пройдет, и я смогу смотреть на мир иными глазами. Только вот хрен там был. Прошлое, конечно, отпускает, но все равно - это всегда в тебе.
Есть какая-то книга (не помню, чья, как бы даже не Вербера), в которой люди перед появлением на свет выбирают для себя, какими они будут. Ну там, красивыми или умными, здоровыми или удачливыми... Там много таких "или" было.
Эта тема точно была обыграна в какой-то из книг Емца, только там еще проще было: представьте, что перед рождением человеку выдается кредит - 100 чего-то, валюта не существенна. На эти 100 чего-то вы можете купить, например, на 20 здоровья, на 10 таланта, на 30 богатства и т.п. А можете взять и вложить все 100 в какой-нибудь определенный талант (ну или правильнее - распихать по единице во все остальные пункты, ибо как же-как же). И быть немощным, страшным, бедным гениальным писателем или музыкантом, ни разу не признанным при жизни (помните же, мы положили на удачу единицу). Короче, кому что важнее.
Но вот в той первой книге был еще такой обоснуй: все мы проживаем кучу жизней, и прежде чем выбрать себе качества для новой, мы еще не успеваем отойти от той, которую мы только что прожили. Что ж за книга такая, а? Может, и не Вербер, кстати...
И мне кажется, что в прошлой жизни я была нереальной красавицей, почему-то нелюбимой родителями или сиротой, спортивной, любимой всеми и вся, но с паршивыми друзьями или вообще без оных. Потому как в этой жизни все как раз наоборот.
Серьезно, одно из самых важных для женщины - красота. Если нет - давайдосвидания. Надо было рождаться мужиком.
Со второго раза ГО пошел вкуснее.
Не могу сказать, что понравилось: мне кажется, меня надо долго и очень въедливо пытать, чтобы я согласилась с тем, что это неплохой мюзикл. Ибо он реально плохой.
И, к слову сказать, нельзя Балалаева называть графом. Серьезно. Он начинает играть Монте Кристо, даже если он Капулетти или Орлов. Вестимо, я не очень расстроилась, когда он спел "Молчи, душа" вместо последней арии - ну, настроенчески, я имею ввиду. Слова он пел все те же, идиотские.
Порадовали Эдмон и Мерседес-клэссик, когда они бегали, взявшись за ручки. Ну прелесть же, правда? Меня даже не на шутку тронула эта дурацкая "Счастье мое, радость моя", а еще я почти прослезилась, когда Балалаев пришел к Глаше в тюрьму. Она так плакала... Обожаю Шиловскую, она действительно лучшее, что проявилось в жанре мюзикла за последние годы - сугубо ИМХО, конечно.
Разочаровали Голубев, Ли и Рулла. Даже комментировать не хочу.
Сегодня с неохотой закинула ноут в сумку, бурча вслух, что как-то внезапно снова учеба началась. И в очередной раз для себя поняла, что мне нельзя делать перерыв в год между бакалавриатом и магистратурой. Для меня и полтора месяца-то тяжело, не то, что год.
В автобусе задремала и оценила, что нельзя руководствоваться логикой аля "посплю еще минут 10, потом встану", ибо когда ты лежишь в постели, ты можешь разве что проспать. А вот в автобусе можно неслабо уехать в ебеня. Правда, я успела выскочить на следующей остановке, которую от моей отделяет метров 100.
Возмущает, когда люди говорят, что их не интересует общественное мнение о себе. Окей, ребята, вы либо идиоты, либо эгоисты.
Может быть, я буду противным кэпом, но живя в социуме вы обязаны подчинять его законам - или быть изгоем и не роптать. Это не значит, что нужно включать совковый режим в мозгу и стараться "быть как все", это просто значит, что если сто человек говорят тебе, что ты идиот, надо пойти и полечиться.
Когда мне было лет 14-15, и я постоянно общалась с большим количеством молодых людей (гдемоипятнадцатьлет), я абсолютно не замечала, что в меня кто-то из них периодически влюблялся - тоже по-детски, разумеется, но со всем свойственным подросткам драматизмом. Первое время мне казалось, что я, сука, везунчик: не вижу этого - и не переживаю. А потом моя тогдашняя самая близкая подруга (Вика, канеш), сказала, что это просто проявление эгоизма с моей стороны.
Тысячу раз права была.
И тпру, я скаканула с мысли на мысль, но все равно мне кажется, что это просто другая сторона медали. Суть остается та же: хорошо ли о тебе говорят/думают, плохо ли - если тебе на это тотально плевать, у тебя проблемы с головой.
Я не подвержена общественному мнению, но всегда стараюсь прислушиваться к нему. Как-то так получилось, что самая раздражающая черта во мне для большинства людей - это грубость (ну, если судить по мнению тех, кто его реально высказывает). Что есть, то есть. Я бываю излишне прямолинейной, говорю много пошлостей, много ругаюсь, короче, всеми силами показываю свои отрицательные качества. И я знаю, что это плохо, и я знаю, что надо меняться, и я стараюсь стараться. Но иногда мне кажется, что так лучше. Я не тихий омут, в котором известно что водится. Все мои черти танцуют на языке.
Если бы кто знал, сколько раз мне говорили, что все это из-за крайней степени закомплексованности!.. И, главное, Америку мне не открыл даже первый, кто дошел до этой мысли.
Как же мне это надоело. Я остаюсь той же задротской девочкой-подростком, которой была в 14 лет, разве что самоуверенности поубавилось. Бывает такое: садишься перед зеркалом, смотришь на себя и думаешь: надо что-то менять. Сколько можно.
И вроде бы меняю, жизнь на месте не стоит. Но гнетущее ощущение, что внутри я остаюсь абсолютно такой же, присутствует.
Теперь я даже жду, когда кто-нибудь начнет меня критиковать. Может, хоть тогда я пойму что делаю не так.
Мне никогда не быть богатой в общепринятом смысле этого слова. Серьезно, даже если я выйду замуж за Тома Фелтона или Джареда Лето, то я их стремительно разорю дня через 2. Кстати, было бы неплохо)
У меня бывает только два состояния: либо "Ай, нэ-нэ, гуляем на мои, не надо сдачи, забудь про долг, куплю это независимо от цены" и "А у кого можно занять 500 рублей до зарплаты, а то меня в метро не пустят".
Меняются эти состояния по нескольку раз в месяц - а иногда даже и в неделю. Что, по-моему, клево.
Совершенно искренне могу сказать, что люблю деньги исключительно как средство. Единственный раз в моей жизни, когда я испытывала почти оргазм от того, что вижу перед собой деньги, был в день получения моей первой зарплаты. И это хорошо (с.)
Зато у меня оплаченный очередной счет за ВТ и сумка для мамы в подарок (изначально она стоила 23 000, а когда я ее покупала - 17 000. К слову сказать, мне от скидки в 6 000 не горячо, не холодно, ибо, мне кажется, где 5, там и 10, где 10, там и 20... тут важно начать).
На работе сегодня просто тухляк, Маринка сбежала, у Оли выходной. Подумываю сесть за Олькин компьютер, на котором есть колонки, включить какой-нибудь добрый совесткий фильм, например, "Однажды, 20 лет спустя" и вышивать маме вторую часть подарка.
Помните, была когда-то такая реклама: " - А у нас - новый год!" - кричали одетые в костюмы Дедов Морозов и Снегурочек сотрудники магазина косметики, что выглядело особенно эпично с учетом того, что ее крутили чуть ли не с сентября по май.
Так вот, а у меня весна.
Я давно говорила и писала про свои дурные биологические часы, которые сдвинулись так, что дядюшка Фрейд озадаченно почесал бы тыковку и непременно нашел бы здесь намек на фаллический символ. Вот серьезно, у меня осень начинается в июле (иногда даже в конце июня), а весна - вот она, в январе.
Кто-нибудь еще, кроме меня, заметил, что день уже пошел на прибыль? Фактически, с 25 декабря, кажется, а реально видно стало только недельку назад. Но я вижу, вижу, и радуюсь.
Весна - это всегда немножко сумасшедшее время. Я писала, что иногда выхожу на улицу в первые апрельские дни (когда уже совсем тепло и солнечно) и начинаю ржать, как припадочная. Такое бывает только в артхаусных фильмах, ну и вот, в моем сознании - просто смеешься во весь голос, потому что весна.
А, между тем, настроение пока вполне себе рабочее. Снова появилось это ощущение: нужно что-то делать, двигаться вперед, достигать чего-то. И я под впечатлением от открывающихся передо мной карьерных перспектив, которые, конечно, пока совсем призрачные, почти нереальные. Но дело даже в том, что моя начальница уже думает в правильную сторону: расширение, развитие, делегирование полномочий опять-таки...
Писать об этом, с одной стороны, не хочется, ибо я уже, мне кажется, заспамила всем мозг одними и теми же фразами по поводу своей работы, а с другой стороны, все же хочется снова высказаться.
Я пришла в Вип Сервис на сканер. Каким-то мистическим образом я согласилась на скучную, тупую работу, для которой не нужны были даже мало-мальские мозги. Сейчас я понимаю отца, который тогда, полтора года назад, ужасно возмущался моим выбором. На билеты меня перевели через месяц-другой, и эта работа оказалась уже поинтереснее - хотя все было интереснее, чем мой изначальный функционал.
Уволилась я, как мы и договаривались, в июне. Посмотрела вокруг, поискала, ничего не нашла, и не смогла отказаться от предложения Маринки. Я вышла на позицию "Помощник ген дира", коим я действительно неожиданно являюсь, хотя изначально речь шла исключительно о том, что я буду менеджером, а запись в ТК - это так, для проформы. И вот теперь у нее новые мысли по развитию бизнеса, и эта чудесная идея дать мне набрать команду целиком "под себя". Стать крутым боссом лет эдак в 22-23 - мне кажется, галочка.
Все я знаю про это вилами по воде. Но здесь важны намерения. Не получится это - так что-то другое будем делать. И, в любом случае, менеджеры будут проходить через меня абсолютно все, в этом я уверена.
Я люблю свою начальницу, она у меня няшка-няшка-няшка. Я люблю свою работу, она у меня неждака-неждака-неждака. Я люблю свою коллегу, она у меня мимимимими!
Записки сумасшедшего, честное слово.
Что я там говорила про готовность быть крутым начальником? Сначала пусть меня в ПНД проверят)))
Бро, ну ты же и так знаешь, что год охрененный:)
(с.) Ва-ха-ха Бабка
Глубоко вздохнула, выпрямила спину и сделала выражение лица, как у Ельцина было во время новогоднего обращения. Пожалуй, пора, товарищи.
Этот год был действительно хорошим, но каким-то уж очень коротким. Мне кажется, в нем было не больше ста дней, ведь, вроде бы, только пару месяцев назад мы собирались 31 декабря на поезд \"Москва-Питер\", неся в обеих руках пакеты с экзотической для плацкарта едой. Эти-то пакеты и стали первопричиной эпиграфа НГ-2012: \"Красной нитью выделяется основная цель нашего сегодняшнего ночера: сожрать все, что мы притащили, чтобы потом не бегать по всему Питеру с пакетами\". И мы почти сделали это, остались только шкалики с мартини.
Ночь с 31 на 1 была волшебной! Надеюсь, что я не права, но сейчас мне кажется, что эту ночь просто невозможно будет переплюнуть, проживи мы хоть сто лет. Год начался с магии рассвета на Финском заливе, сопровождаемый нашими возгласами: \"Ну, 2012, ты теперь просто обязан держать планку!\". И он держал.
Январь бы довольно спокойным, если не считать – хотя как это не считать?! – день рождения Регинки. Ооо, няш-няш-няш, шикарные воспоминания, отличные фотографии, непроходящий заряд оптимизма. Мне кажется, это был первый раз в нашей совместной, подлоконьской жизни, когда мы развлекались до открытия метро, а все сотрудники караоке-бара, который работает до последнего клиента, тихо нас проклинали. Шалость удалась) Ах да, и еще в январе мы подсели на Гли. Как так получилось – сама не знаю, просто совершенно внезапно Гли занял 99% моего плеера и 90% - мозгов. Ну вот действительно, нам нужно от чего-то фанатеть: не МК, так Гли))) К слову, любовь к МК уже тогда пошла на убыль стремительно. Сейчас, уже ностальгируя, так странно об этом вспоминать…
Февраль ознаменовался для меня двумя событиями: день рождения любимой Юлечки и поход в EF. Ну, то, что Юльке надо дарить гитару, было неоспоримо, а вот приложение к ней, которое мы часами писали от руки, это как в рекламе про Мастер Кард (есть вещи, которые нельзя купить). Как вспомню наши длинные посиделки в холодной аудитории, когда еле-еле держишь ручку, потому что пальцы практически заиндевели, но все равно пишешь, пишешь тексты, а над ними странные значки, которые меньше всего напоминают аккорды из-за кривово написания. И все равно, мне кажется, подарок удался, как и наш поход в Большой. А про EF – это уже совершенно другая история о том, как на исходе зимы, 25 февраля, я решила просто зайти послушать про эти программы, и совершенно неожиданно для себя через час оплатила первый взнос.
Март прошел для меня под лозунгом «Яяяяя спонтааааанный!!!» - подразумевается, что я все это время тряслась из-за необдуманности и, извините-извините, пиздаболизма своего решения. А, еще выборы были в марте, да. И при всей моей внешней аполитичности, я угорала, как сумасшедшая, наблюдая за этими веселушными скачками. А еще я помню подготовку в Фестосу – и нашу с Регинкой, и Юлькину. Помню, как мы ходили по холодным, абсолютно темным институтским коридорам и искали нашу фламенконутую по топоту. Помню, как в самый разгар репетиции заходил какой-то почтенный старец, тем самым обеспечивая нам несравненные блуперсы на камере) В конце марта были снеговики, кстати. Вот тебе и весна…
Апрель торжественно объявляю месяцем Фестоса и всего, что с ним связано. Как смогли, так и выступили, зато сколько было позитива, нервишек, а в финале – восторга от того, что шалость удалась! О, и мне кажется, именно в апреле окончательно и бесповоротно оформились в моей голове планы по уходу из дурдома, в котором я работала. И еще вся холодная часть весны недостижимым образом ассоциируется у меня с Гли.
Май. Мне кажется, это мой любимый месяц в году. Кстати, не могу выделить чего-то информативного, разве что, я закончила оформление на программу по EF, и уж вот тут-то обратного пути точно не стало. В мае у меня появилась – нет, не так, окончательно застолбила свое место в моей неокрепшей девичьей душонке - новая страсть: «Монте-Кристо» на немецком, который поразил меня в самое сердце. В мае был наша незабвенная поездочка на карусели смерти – без ремней, не зная, что будет происходить с нами… И с работы я уволилась, кстати, ага. Хороший был месяц.
Июнь!!! Требую фанфар, потому как я перешла к описанию лучшего месяца в году – а возможно, и
Я проходила этот тест в последний раз году эдак в 2006-2007, а вот теперь наткнулась снова и полюбопытствовала. Ну да, я знаю, что уже более 5 лет мы не занимаемся русским, что пагубно влияет на грамотность, но я все равно разочарована: 110 баллов из 116 при таких несложных вопросах... ну, расстраивают, если честно. Я не говорю, что это мало, просто опять откуда-то этот дурацкий перфекционизм взялся на мою голову.
Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"110 из 116Пройти тест на грамотность [показать] |
И вот она - первая часть итогов года! Как уже повелось, информативная:
5 лучших драматических спектаклей 2012 года:
5. «Тень», МХАТ им. Горького
4. «Аквитанская львица», Ленком
3. «Саломея», РАМТ. Виктюк, ага
2. «Мастер и Маргарита», Булгаковский дом, постановка Алдонина
1. «Королевский игры», Ленком
5 лучших мюзиклов 2012 года:
5. "Мамма Мия", МДМ
4."Битломания",театр Намина
3. "Кабаре", театр Киноактера
2. "Юнона и Авось", Ленком
1. "Я, Эдмон Дантес", Театриум на Серпуховке
5 лучших комедий 2012 года:
5. «Вы не по адресу», Сатирикон
4. «Лес», МХАТ им. Чехова (не сказать, чтоб прям комедия, но некоторые фрагменты были очень и очень смешные)
3. «Все о мужчинах», на Малой Бронной
2. «Случайная смерть анархиста», Сатира
1. «Бог», театр Моссовета
5 худших постановок 2012 года
5. "Времена не выбирают"
4. "Киллер Джо", театр Наций
3. "Мастер и Маргарита", театр на Юго-Западе
2. "Анархия", Совеременник
1. "Граф Орлов", ТО
5 лучших фильмов 2012 года:
5. «Новый человек-паук» - и ну-ка ша, не смейтесь, я смотрела его на Мальте, на английском, в очень хорошей компании. Было зашибись)
4. "О чем еще говорят мужчины"
3. "Темный рыцарь"
2. "Начало"
1. "Голодные игры"
5 лучших песен 2012 года:
5. «Hölle auf Erden» - граф МК на немецком.
4. «Let me be your star» - изSmash, чудеснаяпесня.
3. « Badromance» - byЖенька и я в мальтийском караоке в мою последнюю ночь на острове
2. «Don'trainonmyparade» - Лия Мишель (ну можно Барбра Стрейзанд, но, ИМХО, не то)
1. «Борн зис вей» byLadyGaga– а можно и byGlee, даже не знаю, что лучше. Гимн года, однозначно.
Кстати, список песен можно продолжать бесконечно, год был безумно плодотворный в этом смысле.
5 лучших книг 2012 года:
5. «Новый дозор», Лукьяненко
4. «Три мушкетера», Дюма
3. «Жена путешественника во времени», Одри Ниффенеггер
2. «Любовь во время чумы», Маркес
1. «И вспыхнет пламя», Сьюзен Коллинз. «Голодные игры» туда же, ага, просто вторая часть мне понравилась еще больше, чем первая, и об этом я могу восторженно лепетать часами.
В список не вошла серия Ларссона про Лисбет и «Миллениум». Не вошла, потому что она слишком мрачная для новогодних итогов – а так, тоже очень
Обязательно скину итоги года, они у меня в черновиках еще с 31-го валяются - просто как-то руки не доходят.
Но я хочу сейчас рассказать о другом. Есть города-скази, волшебные, удивительные, попав в которые, ты забываешь о том, что где-то есть другая, скучная, повседневная жизнь. Города, в которые влюбляешься едва ли не с первого шага на трап/перрон, и о которых грезишь наяву. Города, про которые говоришь: "Если ты не был в городе N, значит, ты еще не понял, насколько прекрасен этот мир". Города, по приезде из которых ты говоришь всем друзьям и знакомым, чтобы немедленно паковали чемоданы и валили массово туда. Города, в которых чувствуешь - может быть, впервые по-настоящему чувствуешь, что живешь.
Так вот, вонючий, мерзкий, грязный Париж к таковым не относится.
Хотя, будем справедливыми, ужасы Парижа не оказали на меня такого уж сильного впечатления, потому что я была со своими замечательными конями. И пусть новогодняя ночь ни разу не засчитала, но вся поездка в целом была отличной. Мы провели замечательный день в Диснейленде, шныряли по Лувру с воплями: "Хамураппи, где ты?!", ели много всякой няки, запивая это все горячим вином и огневиски, которое отчаянно и, надо признаться, успешно прикидывалось розовым винишком.
Когда я рассказывала родственникам и оставшимся - неподлоконьским - друзьям про нашу поездку, я на какое-то мгновение почувствовала себя человеком, которым гордился бы КГБ, ибо все у меня сводилось к тому, что: "Ну видали мы тот ваш Нотр... Наши храмы краше!" или " В их метро стоит спуститься только для того, чтобы оценить, насколько прекрасно наше, московское" и т.п. О, кстати, за первую фразу, про храмы, КГБ вряд ли бы погладил меня по головке, но все же. Основная мысль в том, что у нас намного лучше.
Гниет Европа, сил нет смотреть.
У меня было такое ощущение еще после беглого просмотра Польши-Германии, но во время месячного общения с европейцами из разных стран во время отдыха на Мальте, я пришла к этому выводу окончательно. Любопытно, что мне все равно как-то... жалко их, что ли...
Просто я абсолютно не уверена, что сейчас будет наше время. Понятно, что уже не Европы, еще не Африки. Сомнительно, что Америки, она уже отстрелялась, ИМХО. Остается очевидное-невероятное: Азия. То есть, поймите меня правильно, я не капитан, я в курсе, что Китай развивается стремительно, что маленькая Япония обгоняет всех и вся на мировом рынке и т.п. Но Россия же тоже где-то близко, мы все-таки скорее Азия, чем Европа... Если не судить по МСК и прилегающим.
А Европа уже неизбежно превращается в помойку - не внешне, конечно. Внешне она еще держится, опять-таки, если оставить Париж за скобками. Эта гниль - она в людях, у которых смешное, детсадовское образование, у которых искорежены все идеалы, которым навязывают материальные ценности как основу бытия, а потом - фанфары - не дают нормальную зарплату за адскую работу или, еще веселее, не дают работу, за которую можно было бы получать эту самую нормальную зарплату. Ну вот посудите сами, у нас бедное студенчество повально подрабатывает в сфере обслуживания - особенно это касается приезжих из провинции, потому что им просто нужно на что-то существовать. Но в тех крупных городах, в которых они стараются пробиться (Москва, СПБ, Ёбург, Новосиб, Казань и так далее) отлично развита инфраструктура и вообще все, что касается сферы отдыха и развлечений. А куда пойти работать бедному парню из какого-нибудь Прованса (дался он мне, Прованс этот...), если у них все смены в кафе суммарно не более 8 часов в день, притом, что они очевидно делятся на дневную и вечернюю, что означает, что учащийся сможет работать максимум 4 часа в день. Ну и какая у него будет зарплата, позвольте спросить? А магазины, которые закрываются в 20 часов - все, повально, в самом центре Парижа?! Не возмущают ли?
Как изящно выразилась Лерка, мы знаем, почему у вас кризис. Вы работать не пробовали, ребят?
И все равно мне кажется, что это и наш путь. Достаточно посмотреть на Прибалтику, чтобы понять, к чему мы движемся... Хотя именно последнее столкновение с ней, родимой, оказалось воистину волшебным, прекрасным и удивительным, весь предыдущий опыт показывает, что прибалтов их власти усиленно пытаются прогнуть под запад. Где-то получается, где-то нет... Где-то марши в поддержку русского языка, где-то памятники нашим солдатам сносят.
Куда-то Остапа понесло, а ведь начинала я с парижских хроник. Что еще там было хорошо? Театр! Нью экспириенс засчитан: первого
По-настоящему близкому человеку всегда знаешь, что дарить. Не мечешься, не сомневаешься, не ходишь по магазинам с целью приглядеть "что-нибудь интересненькое".
Это я к тому, что уже искусала себе все губы от того, что мы договорились с девчонками, что не дарим друг другу подарки на новый год. Какое же счастье, что хотя бы родителям можно было купить что-то дельное. Так, например, папе я по его заказу купила лупу с подсветкой (не спрашивайте зачем, обоснуй есть, и он очень забавный), которая, кстати, обошлась почти в 3 000... Мне не жалко, просто странно, что лупа может столько стоить. Маме вот я купила все сезоны сериала "Дежурная аптека" - она как-то давно ностальгировала по нему. Ну, и так, впридачу, купила ДВД-плеер на кухню, тоже маме, потому что только ей он там пригодиться (женская доля, ага).
Потираю лапки и готовлюсь писать итоги года.
И до меня почти дошло, что мы действительно едем на НГ в Париж. Хотя есть ощущение, что до этого еще пара месяцев.
Ну-ну.
Тут вот у юзера 
Штормид наткнулась на фразу "...про поездки стопроцентно: всегда говори "да". Сначала просто улыбнулась, мысленно соглашаясь, пролистала дальше ленту, а потом снова вернулась к этой фразе, чувствуя себя обязанной высказать свое ППКС.
Даже в те прекрасные/отвратительные (ну, как посмотреть) времена, когда мы были еще "мы", никакие романтические поездки меня не прельщали. Потом у меня был кошмарный стресс, тесно связанный с перелетами и переездами, который напрочь выжег из моего мозга ассоциацию "хороший отдых - поездка куда-либо" и закрутил мои извилины в пружину, не дающую мне расслабиться, как только я покидаю пределы МКАД. Довольно продолжительное время я жила с осознанием, что я ненавижу путешествия. Даже Камчатка не растопила мое сердце...
А потом случилось страшное: девчонки вытащили меня в Питер. Это была наша первая совместная поездка, нам было по 17-18 лет, мы были невидимы и свободны (с.). Не знаю, что изменилось для меня тогда - может быть, и ничего, просто остались действительно отличные впечатления от путешествия. И та самая пружина немножко ослабла.
Дальше - больше. Я поддержала идею массового выпаса подлых коней в Евпатории (поддержала, не сама предложила, конечно). И снова не прогадала. Да, там случилось много всякого странного и неприятного, но сейчас, по прошествии нескольких лет, я понимаю, что хорошего было несравнимо больше. Там мне катастрофически не хватало Юли для полного счастья (Леролеле были еще одним цельным организмом), зато рядом были Оля и Вероника, что, как я понимаю сейчас, было ценным само по себе.
На следующий год я впервые за -дцать лет выехала за границу (очень хотелось бы обнулить счетчик до этого момента. Все, с сегодняшнего дня я уверяю себя и окружающих, что это и была моя первая поездка за бугор). С родителями, кстати, что тоже было неплохо, и добавляло уверенности в том, что думать головой не надо совсем. Германия и Польша оказались вполне-вполне приемлимыми в терапевтических дозах - Польша особенно, ибо Берлин не произвел на меня совсем никакого впечатления, а больше мы нигде в Германии и не были). Пружина раскручивалась, раскручивалась...
И когда в сентябре прошлого года мы консолидированно постановили, что встречаем новый год в Питере, я только пожала плечами, аля "ладно, это должно быть забавно". И снова, что называется, не прогадала: это было лучшее 1 января, какое только я могла себе представить (но об этом уже был пост ниже, и обязательно вспомню об этом в итогах года, так что нет смысла растекаться нефтью по Мексиканскому заливу).
Моя высокопарно-метафорическая пружина раскрутилась до конца совершенно неожиданно, и я резво, как сайгак, за час приняла решение поехать на целый месяц на Мальту, причем, совершенно одна. Первый взнос я проплатила в тот же час, чтобы не было обратного пути. Нет лучшей прививки от нелюбви к путешествиям, чем постоянное общение с людьми из разных стран (только на английском, но это уже детали в данной ситуации). Вспомнилось: "Он узнал о мире и людях больше, чем за всю свою прежнюю жизнь". А вот правда, на маленьком островочке под гордым названием Мальта, я как раз и прониклась различными культурами; узнала, как в разных странах реагируют на одни и те же мировые новости; сравнила, как нам преподносят истории наших государств и историю всеобщую; поразилась, насколько же отличаются наши взгляды на религию, нравственность, свободу... Уникальный опыт, он сделал меня образованнее, чем 9 лет школы и 6 института.
Угадайте, кто громче всех орал, что мы едем отмечать новый год 2013 за границу? Правильно, Машенька. Видимо, на том месте, где раньше у меня были комплексы и переживания, образовалась дыра, которую заполнить можно только новыми впечатлениями и замечательными поездками.
Ах да... Последний вопрос, уважаемые знатоки: кто решил драпануть за 3,5 месяца в Америку драить унитазы и подбил на это дело легкую на подрыв Юльку? И снова верно, очко знатокам. Не знаю, что из этого получится, пустят ли нас, вечерников, вообще туда, но сейчас ведь речь о намерениях, не так ли?
В заключение я хочу сказать огромное спасибо всем, кто способствовал тому, что я теперь действительно всегда говорю "да" поездкам. Это мои любимые родители, мои драгоценные друзья, мои чудные приятели-европейцы, а также те люди, которых я, к сожалению, уже не называю друзьями вслух, хотя и продолжаю их относить к этому кругу мысленно.
И
Никогда еще я настолько не зависела от денег, и никогда еще у меня не было такого желания зарабатывать-зарабатывать-зарабатывать всеми доступными способами и средствами.
Однако, насмотревшись на других обитателей лирушки, чувствую себя обязанной написать, чего я жду от этой зимы. Так что поехали:
Бывали ноябри и похуже. Жаль только, что приходится себе об этом напоминать
(с) Юля, процитировавшая меня.
Символично, что я добралась до итогов осени только через 3 дня после ее окончания.
Интересно, что когда настраиваешь себя на то, что вот-вот начнется самое ненавистное время в году, ты действительно подмечаешь больше минусов, чем плюсов. "Тайна" работает без выходных.
Действительно, в моей жизни было два преотвратнейших ноября (ну и октября вдогонку), с которыми варианту-2012 просто не сравниться, уж настолько, извините, погано было несколько лет назад. И тем не менее, эта осень тоже не блистала.
Короткие итоги:
Поиски работы моей мечты закончились частичной капитуляцией. Частичной - ибо на старую работу я не вернулась, функционал расширила, начальницу сменила, но в том же бизнесе осталась. Не могу сказать, что я недовольна своим выбором: мое настоящее положение - просто анриал, я могу отпрашиваться, сколько душе угодно, отпуск вот на 4 месяца выбила... И все же огромный мерзкий червь сомнения гложет...
Учебный год начался [предсказуем, кэп!] с оплаты семестра, и в этот раз я не смогла внести даже тысяч 30-40 своей лепты, ибо денег просто не было. Прошло уже 3 месяца, а меня все еще не отпускает. Не хочу так больше, сил нет паразитировать на родителях.
Театральный сезон, в принципе, и не закрывался, потому как летом я непрерывно посещала буквально все, что шло на московских площадках. Неприятное открытие - "Граф Орлов". Приятное - ЯЭД и "Мамма Мия". Последние два абсолютно разные, но вызывают сопоставимый восторг.
Личная жизнь такая неличная... Ну ее в баню, зато хоть про лето есть, что вспомнить)
Мне кажется, мою мысль легко уловить... Никаких катастроф, слава Богу, не произошло, но и вспомнить особо не о чем.
Ладно, осень, гуляй, я тебя никогда не любила. В принципе, впереди длинная суровая зима, но облегчать существование мне будет НГ в парижском стиле, три подлых коня: декабрь, январь и февраль, причем, декабрь уже отпрыгался, и, наконец, американ-планы)
Все будет хорошо! Я сказала!
Ок, я себя переоценила. Честное слово, я не из тех фриков, которые говорят, что могут все-все-все, а потом оказывается, что без пинка под зад не способны даже с места подняться. Просто все это... джаст ту мач...
Я стала невнимательной, рассеянной, совершаю много ошибок, а вчера вот выплакала столько слез, сколько за весь предыдущий год. В зеркало смотреть уже боюсь, кстати... У меня в кабинете висят плакаты с персонажами разных спектаклей/мюзиклов, красивые рекламные листовки - так вот, когда я беру зеркало, в нем одновременно отображаюсь я и Настя Макеева. Для самооценки просто швах, должна признаться.
Ничего не могу с собой сделать, даже сейчас изо всех сил сдерживаю слезы, хотя информационного повода распускать нюни нет, да и истеризмом на пустом месте я раньше не страдала. Оказывается, я просто не знала, что такое усталость. К слову, усталость - это когда ты хочешь выделить само слово "усталость" капслоком или жирным (а еще лучше курсивом), а потом вспоминаешь, что для этого надо взять в руки мышь, навести ее на форматирование и т.п. или вообще нажать целую клавишу капслок... И... фанфары... начинаешь плакать из-за того, что ты такая ленивая.... Потом плачешь от осознания того, что ты так дохрена написала в этом абзаце, что можно было сто раз капс зажать... И снова захлебываешься рыданиями от того, что понимаешь, какую чушь ты несешь...
Так что я не удержалась и плачу с самого утра.
Мораль сей басни: не надо пытаться откусить больше, чем дох***я. Серьезно. У меня вот 10-й день рабочий день нон-стоп пошел, и я понимаю, что прошлогодняя шестидневка была просто раем. График 7/0, 8-18 - это все, конечно, замечательно, но если так пойдет и дальше, я сойду с ума.
Есть только один положительный момент: у меня очень сильно осунулось лицо. С недавних пор стала с научным интересом отмечать, как покидают меня сантиметры, но сегодняшнее открытие не поддается никаким измерениям, к сожалению. Просто привычным жестом потерев глаза, я почувствовала, что под глазами у меня образовались провалы. Схватила зеркальце, включила лампу и приступила к тщательному осмотру. Мистика такая мистика... Всю жизнь мучавшие меня огромные щеки и третий подбородок канули в Лету. Не знаю, видно ли это со стороны людям, которые все время во мной общаются, но я довольна.
Значит, не все еще потеряно, если я могу находить плюсы в сложившейся ситуации? Может, я протяну так еще неделю?
Вероятнее всего, я, конечно, тихо сойду с ума, но в этом тоже есть плюсы: прощай, учеба, никакой работы, сиди себя в светлой комнате, говори с Александром Македонским.
Пора заканчивать плакать. Я взрослая девочка, или где?
Прежде всего, хотелось бы себя поздравить с 8-ым днем работы нон-стоп, и конца-края ей пока не предвидется. Серьезно, мне кажется, есть повод гордиться собой: ни разу не опаздала, работу выполняю по-прежнему качественно, функционал расширяю с каждым днем... Только вот мне кажется немного подозрительным то, что корректор осанки (это типа корсета), который я купила исключительно с мазохистскими намерениями, теперь мне кажется очень удобным, ибо не дает уснуть сидя.
Зато есть приятные новости из рубрики "Очевидное-невероятное". В конце лета я купила платье-бюстье за 3 000 рублей, которое было мне настолько мало, что не застегивалось даже наполовину. Я все равно его приобрела из расчета на то, что буду худеть, и все это время корила себя за выброшенные деньги. А вот сегодня решила померить его, и наткнулась на задумчивый мамин взгляд. Я спросила, что не так, а она ответила, что платье надо срочно носить, а то оно скоро будет мне сильно велико))))
В принципе, уже одно это сделало мой день: теперь я точно знаю, в чем пойду в Гран Опера в Париже. Не то, чтобы это платье было какое-то прям фееричное, но это такая весомая победа над собой, что его нельзя в первый раз одеть просто так, потусить. Даже значимые события типа дней рождений друзей или мамы не катят: там другие королевы бала, а хочется, чтобы для меня было само по себе событием это самое одетое в первый раз платье. Так что новый год и/или Гран Опера.
И это сподвигло меня на новые подвиги. В конце концов, раньше я занималась гимнастикой по утрам только 15-20 минут, ибо не могла себя заставить встать значительно раньше. Сегодня вот было уже 40 минут. Я молодчинка, ИМХО.
Вчера ходила на Мамму Мию, и вот что я вам скажу, друзья. Деньги - это всего лишь деньги, их всегда можно заработать или украсть. Время - это всего лишь время, поверьте человеку, который работает 7 дней в неделю и из них 4 учится по вечерам - оно резиновое: чем больше впихиваешь, тем больше растягивается. Сходите, правда. Это такой заряд позитивом, что мне хочется ходить туда, как раньше на МК: каждый день, а в выходные по 2 раза. И это при том, что у меня есть претензии к солистам, и немалые. Но это вообще не важно.
Мой рабочий день длиться как на Северном полюсе - полгода. Зато лето обещает быть нереальным...
Помнится, когда-то мы с Олькой Кихичиной писали "Невероятные приключения Эди Дантеса. Едишн фор даммис", который мы также именовали "Дюма для слабоумных". Меня никак не оставит ощущение, что сценарий "Облачного атласа" писался точно так же.
Вчера, наглотавшись антибиотиков, выбралась-таки на этот сильно разрекламированный СМИ и Лерой фильм. Не могу сказать, что сильно разочарована, но... Так, по порядку.
Сразу оговорюсь, что в общем и целом фильм мне понравился, вполне годится для одноразового просмотра, причем, только в кинотеатре, ибо, уверена на сто процентов, что, попытайся я посмотреть его дома, я бы сдулась минут через 15.
О чем фильм? Да... в принципе... как бы это сказать... Ни о чем. Сюжетных линий много, все они довольно интересные, все необычно переплетены между собой, но выделить общую направленность мысли сценариста мне не удалось. Несмотря на то, что одна из главных героинь громко и вдумчиво вещает нам "месседж", суть которую можно обрисовать словами: "Мы все люди, мы все связаны, миры-миры, правда-истина, ололо!", я осталась пребывать в недоумении. Окей, мы связаны, японки едят японок [не спрашивайте, это как раз, несмотря на жестокость, было очень клево - по форме, не по сути], любовь и голуби, мы все умрем... So what?
Кстати о жестокости. Вот ее в фильме хоть отбавляй. Кстати, не надо отбавлять: пусть мне периодически хотелось зажмуриться и не видеть того, что происходит на экране, все эти ужасные кадры заметно разбавили общую ванильность фильма.
Создается такое ощущение, что режиссер очень впечатлился такими замечательными картинами, как "Начало" и "Темный рыцарь", и решил сделать что-то подобное, но потом вспомнил, что зритель в наше время весьма неохотно шевелит извилинами, и упростил все ключевые моменты своего шедевра. После чего вспомнил кассу "Аватара" и решил вжарить побольше спецэффектов, чтобы охватить все целевые аудитории.
Таким образом, люди мыслящие идут на этот фильм в ожидании того, что сейчас их будут путать и поражать сюжетом, а люди, которые любят расслабяться в кино и не думать ни о чем, тоже идут на этот фильм, чтобы насладиться графикой и великолепной игрой актеров. Трюк сработал.
Ну правда, трюк сработал - я еще никогда не видела в полностью, кстати, набитом зале, настолько разношерстную публику. Школоты было немного, но она была, первые ряды заполнили люди "за 50", средний возраст зрителя был где-то около 30, так что еще раз - мои апплодисменты пиарщикам и, особенно, тем чудесным творцам, которые слепили трейлер. Глядя на пятиминутную рекламу волей-неволей начинаешь думать: "Ах, как все странно и необычно, ах, как все красиво", и поднимаешь задницу, дабы добрести до кинотеатра.
Ни единой претензии у меня нет к композитору. Музыка волшебная, серьезно. Кстати, на нее оказано огромное давление по сценарию, ибо основную тему фильма пишет юноша в процессе работы секретарем у крутого пожилого музыканта, и они оба [секретарь и музыкант] признают ее гениальность. То есть мотив аля муси-пуси уже не вставишь, подавай сюда, будь добр, качественную мелодию. И это им удалось. Не знаю, может, конечно, у меня разыгралось воображение, но мне показалось, что во всех сюжетных линиях (их там 6, кажется) музыкальное оформление немного различалось, а вот в конце, когда нам показали старика-Хенкса, все 6 мелодий слились воедино. Красиво.
Актеры тоже на высшем уровне. Понравились все, без исключения. Думается мне, им самим понравилось то, настолько им удалось раскрыться - каждому из них... По-новому посмотрела на Хью Гранта и на парня, который играл Парфюмера.
Но они не спасают. Серьезно, товарищ режиссер, определитесь, пожалуйста, что Вы хотите снять: психологически и сюжетно закрученный фильм или просто красивый экшн? Абсолютно очевидно, что надо быть гением, чтобы совместить и то, и другое. К сожалению, гением товарищ режиссер не является. Разве что маркетинга, ага.
Мораль сей басни: не надо многого ожидать от фильма с просто красивым трейлером. Он не заставляет думать, не заставляет запоминать, что было в предыдущем сюжете, не заставляет плакать... ну почти, я все же пустила скупую мужскую слезу, когда умер один из гомосексуалистов, но ИМХО мне простительно! И мои слезы никак не относятся к трагическому самоубийству одного из них, просто няшки, а уже не вместе.
Какие-то вопросы я, кстати, задавала Лерке, ибо она была второй раз на этом, с позволения сказать,