Жизнь отчаянно пытается бить ключом, но суровая Маша переводит любую няку в рутину, причем, делает это безупречно легко и с воодушевлением беспринципного мазохиста.
Что, в сущности, происходит в моей жизни? Да... ничего особо. Читаю потрясающие книги-антиутопии, смотрю сериалы - старые, проверенные, а еще открываю для себя новые. Учусь, работаю. Работаю, учусь. Сдаю стихийную сессию. Надо же, как любопытно, по сути, я пока сдавала всего один предмет, остальное прокатывает на автоматах.
Душа и тело застыли в ожидании. Вот-вот закончится моя семилетняя каторга, и настанет время принимать решения. В голове крутится строчка из песни, которая долго не производила на меня впечатления (до тех пор, пока я не услышала ее в исполнении Нила Патрика): "Somebody force me to care!", именно так, как она звучит в конце, и это повелительное наклонение.
Это так странно - планировать, предполагать, копить, а потом посмотреть серию про Нью-Йорк, и биться головой об стену. Ненавижу то, что я все еще здесь, и даже не надеюсь уехать в ближайшее время.
Somebody force me!.. Форс ми творить что-то со своей жизнью. Я знаю, чего я хочу, я вижу пути развития, но не могу заставить себя двигаться. Не могу. Пока довольно трудно поверить в то, что наступает очередной рубеж, который нужно переварить, осмыслить - а лучше было бы кинуться в омут с головой.
Force me, дай мне пинка, о Великая Вселенная!
Не хочу, чтобы кто-нибудь окружал меня любовью и пониманием. Это время для жестких решений, взрывных эмоций, резких слов, обескураживающих поступков. Время для того, чтобы вскочить с места, уронив при этом стул, и не оборачиваться, чтобы поднять его.
Это время красить волосы в темный цвет, делать ногти квадратной формы, покупать насыщенные тени. Время менять доллары, покупать билеты в театр в первые ряды партера, чистить вельветовые сапоги. Время пользоваться не туалетной водой, а духами, носить каждый день часы на широком кожаном ремне, прощаться с любимыми сериалами. Время выходить из офиса с ощущением, что рабочий день закончен, и не отвечать на входящие после шести вечера.
Время чувствовать себя по-настоящему взрослой. Еще не зрелой, но уже не такой-то юной, какой я мнила себя еще прошлым летом.
Вопрос только в том, что я готова сделать на текущем этапе погони за мечтой. По всем признакам, это мое время. Упустить его будет просто преступлением.
- But I still haven't found what I'm looking for, - напеваю я вместе с Гли, идя по улице, и вдруг понимаю, что это не так.
Мамма мия, а ведь я же уже придумала, кем я хочу стать, когда вырасту, где я хочу жить, до какого возраста я вообще не собираюсь думать о детях и браке... Все-все решила, какой шок!
Другое дело, что до осуществления этого плана еще хренова туча дел и лет, но ведь самое главное - это понять, чего ты хочешь. А дальше собственная смекалка, настойчивость, хитрожопость тебя непременно приведут к цели. Особенно если при всех своих трепыханиях ты будешь верить в великий замысел Вселенной.
А я верю. Ведь суть в том, что дальше для меня не может быть неправильных шагов (ну, кроме как остаться на той же работе и пойти в магистратуру МГЮА). Допустим, я останусь в МСК. Что ж, это значит, что я буду искать работу, которая так или иначе приведет меня к цели. Или вот уеду я в далекое зарубежье заниматься какой-нибудь низкооплачиваемой хренью. И это - вывод логичный - наполнит всю мою нездоровую сущность зарядом первостепенного вдохновения. Перееду я, допустим, всеми правдами и неправдами в вожделенные Штаты. Ооо, мне кажется, мой путь предопределен: пойду мыть полы в каком-нибудь Гершвине или Сент-Джеймсе. Улавливаете мою мысль?
Самое интересное, что даже переезд в кажущуюся мне такой скучной и мутной Латвию даст мне простор для мысли и воображения. Кажется, появится какое-то довольно медитативное личное время, а уж встряска будет обеспечена.
Хей, мир, мне кажется, мы наконец-то на одной стороне?
Мой драгоценный бро научил меня многому (например, как разогревать китайскую еду в допотопной микроволновке, или как работать на локерсах, или как поверить в безупречную сахарную дружбу, или как делать капуччино в 7/11), но самое главное - он научил меня не видеть разницу между мечтой и целью. Помнится мне, несколько лет назад, мы с Ригой , и, кажется, Лерой и Олей обсуждали эту странность в ней, и даже говорили, что нам ее жаль, дескать, как так можно - не отличать возвышенное от приземленного.
Хм... Любопытно. А теперь мне жаль людей, которые не отождествляют мечту и цель. Их жизнь, должно быть, так скучна. И вряд ли они когда-либо испытывали то чувство, когда тебе становится физически плохо, почти до обморока, просто от состояния собственной охуенности. У меня такое бывало, когда я шла домой с работы по кромке океана,
Ок, кажется, у меня проблемы. Каждый раз, когда я вижу на экране телевизора Нью-Йорк, пусть даже эпизодом (в новостях, на фоне "Друзей" или КЯВВМ, в рекламе), мне становится физически плохо. Я не шучу и не утрирую, у меня действительно прихватывает сердце, и я мгновенно теряю нить разговора - вчера вон даже кружку выронила из рук, когда увидела в новостях вид на Таймс-Сквер... Перечитывание Юлькиного блогга неизменно доводит до слез. Даже любопытно становится, а как я жила раньше?
В 11 лет я заболела коклюшем. В том возрасте мне ни разу не казалось, что болезнь это серьезная и опасная, просто бесило, что я все время кашляла. Ну просто постоянно, каждые пару минут - на протяжении почти года. И все это время я мучилась вопросом: как же живут остальные люди, которые не кашляют - и как же жила я без этого гнетущего ощущения вечно чешущегося горла.
Вот и сейчас, пытаюсь вспомнить, как я жила раньше, до Нью-Йорка? Все, что касается нашего волшебного лета, переживабельно - плакательно, однако смириться, подзабыть и жить дальше можно. А вот NY стал для меня кровоточащей раной, которую никак не удастся залечить.
И я помню...
" - Чувак, мы в Америке!" - голос срывается с дисканта на бас, глаза горят, ледяные пальцы вцепились в бро, в то время как самолет, покачиваясь, едет по бесконечной взлетно-посадочной полосе JFK. Через несколько месяцев мы снова приземлимся в нем, после трипа по Флориде, а вот ощущения будут совсем другие. Но об этом мы еще не знаем.
Мы стоим в очереди на таможенный контроль. Юлька говорит, что будет обидно, если сейчас нас отправят домой, но мне это кажется смешным. Не отправят, не посмеют! Первый же встреченный мною американец-таможенник сахарно-мил, спрашивает, есть ли у меня с собой продукты питания. Потупив глаза, отвечаю, что есть виски. Смеется: "Ты много пьешь?". Возмущаюсь, говорю, что редко, и сама начинаю смеяться. Мы будем пить ооочень много все лето. Но об этом мы еще не знаем.
Выходим из JFK. Тащим тяжеленные чемоданы, ищем местный Аэроэкспресс. Оченно переживаем, что не можем сразу оплатить проезд, но умом понимаем, что система мудрее нас, и настанет расплаты час. Сидим боком, чтобы рассмотреть в окно каждый миллиметрик заочно любимого города. Поверить не можем, что мы в Америке. Понимание придет к нам через несколько недель, когда мы будем ходить с йогуртами и спреями от муравьев через пляж с работы домой. Но об этом мы еще не знаем.
Сходим на Пенн Стейшн, оплачиваем проезд, ищем метро. Находим, но не тот вход, который был самым удачным. Что ж, квест есть квест... С трудом заходим на перрон, ибо антизайцы на вокзале, конечно, не рассчитаны на людей с чемоданами) Первый раз слышим вопль сирены, когда открываем себе дверку - немного пугаемся. В последующие многие разы мы будем проделывать то же самое с покерфейсом и не станем обращать внимания на сирену. Но об этом мы еще не знаем.
Не можем понять, как нам ехать на метро, стоим, тупим у карты. К нам подходит пожилая темнокожая дама, которая соглашается не только показать нам верное направление, но и едет с нами, показывая все пересадки. Добираемся до Квинса, выходим где-то на Астория-бульваре. Это огромная ошибка - бронировать хостел не на Манхеттене. В следующий раз в Нью-Йорке мы будем жить прямо на 45-ой и пересечении с Бродвеем. Но об этом мы еще не знаем.
Ищем наш хостел под проливным дождем, уставшие от таскания чемоданов. Снова сталкиваемся с очаровательно-милыми американцами, которые искренне пытаются нам помочь, но в итоге все же рекомендуют выйти из положения воистину по-нью-йоркски: взять такси. На самом деле, мы не так уж часто будем пользоваться этим видом транспорта - да, кажется, я могу припомнить еще только 1-2 раза. Но об этом мы еще не знаем.
Собираемся выползти на Бродвей. Чувствуем себя странно: мы не спали около суток, перенесли нервный 10-часовой перелет + многочасовое сидение в аэропорту, испытали какой-никакой стресс от поиска хостела. И, тем не менее, вариант пойти спать не рассматривается. Одеваемся красиво, идем на автобусную остановку, и понимаем, что на улице адский холод. Возвращаемся, переодеваюсь в толстовку. Юлька смеется надо мной, говорит, что я мгновенно стала американкой. Закатываю глаза и ржу. Последующие несколько месяцев мы будем одеваться, как весьма ленивые бомжи, реанимируя вещи из "мусорной кучи". Но об этом мы еще не знаем.
Выходим из метро где-то возле 44-ой улицы, идем к Таймс-Сквер. Моросит, но мы отчаянно фотографируемся со всем и
Интересно, что каждый раз я откладываю кучу-кучу дел на "после нового года" - ибо мне всегда кажется, что до него очень далеко. Я пребываю в этом ощущении обычно вплоть до 31 декабря) И вот, проходит несколько январских дней, и я хватаюсь за голову. Курсовая не начата, подарок маме не куплен, а вторая часть недовышита, на работе завал, на маникюр не записалась, и прочая хрень. Начинаю разгребаться потихоньку.
Из прошедшего - прелюбопытнейший новогодний банкет в Вильнюсе, прогулочка по средневековому Тракаю, дегустирование местных блюд и напитков, пара халявных экскурсий... Из текущего - бесконечная работа и созданный на рабочем столе файл "курсач", что, как известно, уже является заявкой на победу. Из предстоящего - оподаривание с конями, встреча с Костромой и Украиной, и...
И - да, не успела я внести "One day more" в рейтинг лучших песен ушедшего года, как меня волной накрывает восторг от наших планов на 10-е января. Подумать только, через три дня у нас на руках уже будет договор, подписанный разве что не кровью. Новый этап вандейморья не за горами, надо же. А ведь тогда, зимой-весной прошлого года мы с брошенькой постоянно причитали на тему того, что это все невыносимо долго: поэтапная оплата, прохождение интервью, получение визы, сборы... Отдельным пунктом шли разборки с родителями (а теперь еще, неожиданно, добавились выяснения отношений с некоторыми друзьями).
И все равно мы со счастливыми улыбками двух дибилок наступаем на те же грабли, заливая слюнями предвкушения все и вся вокруг себя.
Термин "неболото" стал архаизмом еще в Америке, и с тех пор так и не вернулся в обращение, потому что - ну какое, нахрен, болото, когда вокруг тебя все бурлит и пузырится? Мы стали самой настоящей Ниагарой, и собственная жизнь меня все больше и больше восхищает.
Остается надеяться, что так будет всегда...
Нет, как смеешь ты, 2013, близиться к концу? Я еще не все тебе сказала о том, что я чувствую к тебе!
Мой 2013 начался с замечательной поездки с лучшими друзьями в Париж и Ригу. И зима была переполнена радостными событиями – и дни рождения, и ночера, и походы, и падения на лед… Я, кажется, даже полюбила прошлую зиму, что удивительно для такого злостного противника холода, как я.
Моя весна была посвящена только одному: получению визы в США. Когда я сейчас перечитываю свои посты, мне кажется, что я была просто умалишенной, повернутой на этой визе. И как только меня терпели окружающие? Мой май закончился в Америке, уже дома, у Оушене – да-да, дома. Только тогда, впервые в жизни, я почувствовала, что на самом деле значит это слово. Моя весна была полна смеха и слез, выпивкой и сантиментами, надеждами и скандалами. Лучшая весна в моей жизни.
Про лето мне сейчас не хочется даже писать. Оно просто было оргазмическим.
Моя осень началась в незабвенном трипе по городам Америки и закончилась уже здесь, в Москве. Она состояла из новых, ярких впечатлений, рыданий, безумных фотографий, эпичных рассветов, отсутствия денег, прогулок по НЙ, искренних мыслей про «жизнь-боль», посиделок в МакЛарренс Баре, собирания чемодана, купания в бассейне во Флориде в ночи, бесконечных перелетов… Из слез, которые текут из глаз рекой с самого 1-го октября.
Я вот что хочу сказать… За этот год я очень многое поняла. Расставила все-все на свете приоритеты. Поняла, что такое настоящая дружба и что такое сбывшаяся мечта. У меня появились новые, прекрасные мечты.
Для меня стало очевидным, что я хочу переехать в Нью-Йорк. Пусть сейчас я собираюсь в другой прекрасный город, даже в другую страну, но цель намечена. Я больше не боюсь неизвестности, а даже радуюсь тому, что она меня ждет. Каждое мое действие с той минуты, как моя нога опустилась на земелюшку русскую в октябре, направлено на дальнейший переезд в Нью-Йорк. Быть там юристом? Ладно, переживу. Быть там хаускиппером? О, даже лучше. Подождать несколько лет? Нет проблем, сэр. Я знаю, ради чего я жду.
У меня расширилась зона комфорта настолько, насколько это только возможно. Как изящно описала это в своем посте Юлька: «Что? Федя пригласил нас на день рождения к Крису? А кто такой Федя? А Крис? Не знаешь? Ну, конечно, идем!». Для меня теперь ничто не представляется невозможным. Знакомиться первой вошло в привычку, тусоваться с темнокожими, азиатами, лесбиянками, узбеками стало нормальным.
Я поняла, что ходить в театр на одно и то же – это не то, что мне нужно. Я не думаю, что это неадекватно и ненормально, ImeanIwasthere… Но теперь мне это просто ненужно. Да и вообще, все эти бесконечные походы – это забивание кучи свободного времени. У меня его больше нет, и я этому рада. Ни в коем случае я не говорю, что больше не хочу выбираться в театр – хочу, конечно! Но пары раз в месяц стало вполне достаточно.
У меня значительно увеличился круг знакомств. Те люди, с которыми я провела это бесценное лето, в большинстве своем, мне стали очень близки, потому как мы похожи, и у нас одинаковый взгляд на жизнь. Все мы хотим большего, все мы стремимся уехать, все мы не видим свою жизнь в глубоком болоте. Эти люди так же молоды, как и я.
Я стала профессионалом в своем деле. Первый, кто скажет мне, что продавать билетики – это не искусство, получит огромных люлей. На самом деле, продажники могут получать огромную прибыль, это, наверное, никто не сможет оспорить. Ну а помимо прочего, я веду всю бухгалтерию, весь документооборот, контролирую заключение всех договоров, координирую работу контент-менеджеров и курьерской службы, набираю новый персонал и обучаю его, веду закупки и крупные продажи, организую экскурсии с нуля, полностью обеспечиваю жизнедеятельность офиса – и, да, продаю билетики. Причем, неплохо.
Я получила неоценимый опыт работы в сфере обслуживания за границей. И снова, да, билетики. И если кто-нибудь скажет мне, что это легко несведующему, я дам ему координаты наших китаянок и некоторых украинок, которые сходили с ума от системы. Я же знала все обо всех департментах парка, давала бесконечно четкие и полные консультации, - и, да, продавала билетики. Причем, неплохо.
Я узнала о мире и людях больше, чем за всю свою прежнюю жизнь. Можно сколько угодно распинаться о том, что путешествия расширяют кругозор, но на самом деле, длительное проживание в другой стране растягивает и
Решительно не могу поверить в то, что этот миг действительно настал, и пришла пора потихоньку прощаться с 2013 годом. Пост, полный слюней и умиляшек, находится в состоянии написания, а пока немного информативно-культурных итогов года:
5 лучших постановок 2013 года:
5. «Спартак», Большой театр
4. «Разговоры мужчин», Квартет И
3. «Вестсайдская история», Chatelet (Париж)
2. "Annie", Palace Theatre (Нью-Йорк)
1. «Wicked» - Gershwin Theatre (Нью-Йорк)
5 худших постановок 2013 года
5. "Призрак Оперы», не помню, какой театр – и пусть Бродвей, но что ж Кристина делает призраку массаж прямо на сцене? Бессовестная девка…
4. "Чикаго», бродвейская постановка. Вот уж кому надоело играть одну и ту же роль… А я грешила на МК образца 4-го сезона…
3. "Спящая Красавица», Большой театр. Не спас даже Цискаридзе…
2. "Золотой петушок», Большой театр. Не о чем и говорить.
1. "Бал Вампиров», Музкомедии. Наверное, проблема восприятия была в том, что мы слышали слишком много положительных отзывов об этом действе. Если бы мы не ехали специально для просмотра сего шедевра, возможно, нам бы и понравилось ,кто знает.
5 лучших фильмов 2013 года:
5. «Бойцовский клуб» - экранизировать такую книгу было, наверное, ой как непросто, но команда справилась на ура. Сценарий ужасен, реализация волшебна.
4. "Правила виноделов» - посмотрела буквально пару дней назад, и нахожусь под впечатлением. Отлично, правда.
3. "Хорошо быть тихоней» - открытие года, чудесная игра Эммы Уотсон
2. "И вспыхнет пламя» - великолепная экранизация невероятной книги. Впечатлена и поражена.
1. "Отверженные» - лучшее, что я когда-либо видела. Бесконечная признательность ко всем, кто приложил руку к созданию этого шедевра кинематографа.
5 лучших песен 2013 года – в этот раз избирались по такому принципу: открыла в плеере вкладку «самые популярные» (в смысле, те, которые слушаю чаще всего) – и переписала
5. «One day more» из Отверженных. Она могла бы быть первой, если бы рейтинг составлялся весной. И тем не менее, она значит очень многое для меня – это просто саундтрек прошлого апреля, беспрестанно звучавший в моей головушке.
4. «Broadway-Here I come» из Smash. Ну о чем тут говорить, весь набор их песен стал мне невероятно близок и понятен в последние полгода. Они все о мечтах и об их реализациях, не так ли?
3. «Closing Time» - трудно объяснить, потому как сердце снова мучительно сжалось. Перейду к следующей позиции.
2. «New York state of mind» - обязательно by Лия. Заслушанна в Нью-Йорке в невероятно ванильных прогулках по нему.
1. «Defying Gravity» - by неважно кто. Хоть Крис, хоть Лия, хоть Идина, хоть я сама пьяненькая. Самая правдивая строчка моего хит-парада. Это гимн года. Кроме шуток
Отступлю от традиции и поднакидаю обоснуя. Все эти песни очень значимы для меня (Боженьки, чувствую себя неизбывно пафосной маленькой девочкой, когда пишу подобную чушь), ибо в них содержатся фразы, которые поддерживали, подбадривали, подпинывали… И это, в произвольном порядке:
• I pull myself together I'm focused on the prize
• No Wizard that there is or was Is ever gonna bring me down!
• I know who I want to take me home
• Tomorrow is the judgement day
• I'm through with playing by the rules of someone else's game
• I don't have any reasons I've left them all behind
• The pressure, it increases the closer that I get
• As someone told me lately "Ev'ryone deserves the chance to fly!"
• One more day before the storm!
• Unlimited, our future is unlimited
• It comes down to reality and it's fine with me 'cause I've let it slide
• Time for you to go out to the places you will be from
• Toward the street that I'm from - Oh, Broadway here I come
• Some things I cannot change But till I try, I'll never know!
• Another day, another destiny
• Every new beginning comes from some other beginnings end
• One day to a new beginning Raise the flag of freedom high
5 лучших книг 2013 года:
5. «Делириум», «Пандемониум», «Реквием», Лорен Оливер. Не шедевр, я читала за этот год книги и получше, не попавшие в этот рейтинг, но весьма достойно и, признаюсь, меня даже как-то захватило в какой-то момент, и именно эта серия мне вспомнилась при подведении итогов. Пусть будет.
4. «Аэропорт», Хейли. Ооо, какое великолепие… От этой книги у меня до сих пор мурашки по всему телу.
3. «Вопрос-Ответ», Викас Сваруп. Очень сложное у меня было отношение к этой книге, наверное, из-за того, что после фильма я ожидала совсем другого. Но подобного я еще никогда не читала. Спасибо Сварупу за это.
2. «Хорошо быть тихоней», Стивен Чбоски. Неожиданное прекрасие, скачанное просто так, чтоб было, и ставшее одним из открытий года.
1. «Отверженные», Гюго. Волшебно. Волшебно. Волшебно. Мне нечего больше сказать…
Путешествие года – великолепный трип: Оушен-Филадельфия-Алтантик Сити- Оушен-Ниагара-Оушен-Нью-Йорк-Вашингтон-Орландо-Нью-Йорк…
Человек года – Фредерик, американский консул.
Боюсь себе представить, каково это будет – написать настоящие итоги лучшего года в моей
Совершенно неожиданные воспоминания заставляют меня улыбаться и плакать - я имею в виду, воспоминания об Америке. То, что раньше казалось значимым, как-то незаметно подстерлось в моем воображении, а какие-то странные, ниочемные фрагменты прошедшего лета, заставляют мое сердце сжиматься, а руки - мелко подрагивать.
Каждое утро, по дороге на работу, вижу симпатичного молодого парня, который идет в протиположенную сторону. Мы улыбаемся друг другу, и молча проходим мимо. Спустя 2,5 месяца он, наконец, заговаривает со мной. Оказывается украинцем. Больше мы ни разу не виделись, хотя я и ходила тем же маршрутом на работу почти каждый день. Не жалею. Просто странно.
В Киссими ливень, а мы идем по дороге - в буквальном смысле, в никуда. Не поддаемся порыву купить плащи с героями Диснея, идем дальше... Забегаем в 7/11, берем Памкин Спайси и большущий сникерс. Дождь закончился, и мы шагаем по лужам, видим что-то похожее на эстакаду, разворачиваемся, и идем по густой высокой траве обратно. Смеемся. Не помню, над чем.
Идем по даунтауну. На улицах только-только появляются первые палатки со всякой дребеденью. Застываем, как вкопанные, когда видим скульптурно вырезанные библейские сюжеты на песке. Очень холодный ветер, а мы берем ледяные милкшейки - или что-то вроде того. Мерзнем, глазеем по сторонам. Май на исходе.
Пожилой темнокожий водитель говорит: "Вашингтон, конечная", и мы, сонные, абсолютно замерзшие, выползаем на полусогнутых из автобуса. Еще совсем темно. Идем в уборную, приводим себя в порядок - насколько это возможно после абсолютного безумия наших переездов, выходим на улицу, и видим голубое небо - уже день в разгаре. Я ошарашенно спрашиваю: "Это сколько времени мы в туалете провели?"
Ванильно лежим на пляжу в ожидании, пока священный ландромат оттарабанит наши шмотки - лежим прямо на песке в красивых платьях, потому как, кроме них, вся одежда в стирке. Ладони липкие от мороженого, которое мы еле-еле успели дотащить до того самого пляжа. Я пересказываю Юльке сюжет "1Q84" Мураками, что само по себе занятие довольно упоротое. Волны океана периодически подползают прямо к нам. Лунная дорожка похожа на нарисованную акварелью.
Стоим на выдаче багажа в Шереметьево. Говорим о чем-то, шутим с неизвестными нам девчонками, прилетевшими тем же рейсом. Стараемся отогнать эту мерзкую мысль, которая навязчиво стучит в висках: "Кончено, кончено, кончено, все кончено". Чемодан, купленный во Флориде, лениво ползет по ленте.
Делаем прощальные фотографии с друзьями-коллегами в Мэриленде - сначала рядом с закутком менеджеров, на лестнице, потом, пробежав под адским океаническим ливнем до Макдака, заседаем там на целый вечер... Ленке привезли камеру, и мы фотографируем друг друга, сидя на расстоянии полуметра. Хохочем, как сумасшедшие. Безо всякой причины.
Едем с теткой из Пуерто-Рико, которой охота поболтать про ее нелегкую эмигрантскую судьбу, а попутно содрать с нас денег, в сторону Парка Гарри Поттера. Нас нас платья, обувь на высоком каблуке. В душе понимание того, что вот-вот реализуется мечта столетней выдержки. Мелькают кварталы Орландо. В голове истерически бьется мысль, что осталось всего пара недель в раю.
Покупаем велосипеды, а к ним и замки. На брелоках, которые нам срочно понадобились, болтаются вот уже три ключа: от дома, комнаты и велосипеда. На Юлькином брелоке написано, кажется, Оушен сити - или Мэриленд. На моем большой глазастый краб.
Сидим в Центральном парке на траве, со случайно встретившимися нам знакомыми ребятками из дома, из Оушена. Один из них говорит: "Я обязательно сюда вернусь". Отвечаем, что мы с ним абсолютно согласны. Планируем вечером идти в театр. А может, в бар... Уличный музыкант играет на саксофоне что-то очень душещипательное.
На работе поем "Хеппи Бездей" максимально упоротыми голосами эвер - по громкой связи, на весь парк. Менеджер зажимает уши и хохочет. Забываем имя девочки, которой мы это все и поем - и ноем что-то неразборчивое.
Вкушаем чудесный суп из брокколи в вашингтонском Сабвее. Идем осматривать достопримечательности и теряем Капитолий. Усталые, но непобежденные, бредем в Джоржтаун, по дороге все время глючась на то, что где-то рядом река. Реки так и не находим. Сидим в Старбаксе, пьем кофе. Полнолуние.
Среди всего этого круговорота событий особенно ценными сейчас кажутся элементы нашего легкого, восхитительного быта. Сейчас я все чаще и чаще вспоминаю, как я парковала велосипед у крыльца дома, как привычным движением проворачивала ключ в замке, как собирали вещи в ландромат, как ставили чайник, как готовили ужин со словами: "А теперь хрень упарываться и гадость пить", как бодались с водой в душе, которая так и
Ни для кого не секрет, что писать в дневник хочется и можется только когда у тебя есть куча свободного времени или мир повернулся к тебе своей изнаночной стороной. Последние месяцы все настолько зашкаливающе хорошо, что и рассказать-то не о чем. А вот время внезапно появилось, ибо сегодня я работаю в гольфе одна, и у меня уже час как не было ни одного кастомера. Поэтому хочу отписаться здесь о том, как проходит мое волшебное лето в Америке в своей любимой форме.
Мое лето началось 19 мая и закончится не раньше 29 сентября. Оно проносится с бешеной скоростью, не давая мне опомниться и оглядеться по сторонам, чтобы реалайзить, насколько оно насыщенно и уникально
Мое лето наполненно работой. Мы пашем по 6-7 дней в неделю в самом шикарном месте для именно летней подработки: в амьюзмент парке, причем, на разных позициях. Я, например, успела поработать на трех локациях в вотерпарке, на двух на просто райдах, несколько раз на локерсах, да и вот на гольфе теперь. Работа приносит нам огромное удовольствие, потому что парк развлечений - это всегда радость, детские улыбки, отличное настроение у взрослых, и все это вкупе дает ощущение того, что ты тоже часть чего-то доброго и светлого.
Мое лето наполненно общением. На работе у нас огромная дружная команда, которая состоит из русских, американцев, китайцев, украинцев, македонцев, турчанок, доминиканцев, ирландцев, итальянцев, ямайцев и т.п. Большинство из нас нереально позитивны и всегда готовы к калчер эксченджу в любой форме: от пьянок и игр в "тру ор дил" до обсуждения политики Обамы или размера члена Распутина.
Мое лето наполненно деньгами. Не поймите превратно, много денег унас никогда не бывает, но оборот воистину впечатляет. Мы зарабатываем в средем около 400 в неделю, что в пересчет рубли в месяц составляет около 50 000. Но ситуация, когда у тебя в кармане 2 доллара, а на карточке еще несколько центов, при том, что до зарплаты еще дня три, тоже не редкость. Мы тратим абсолютно все, что получаем, бездумно и бездарно - так почему же от этого так легко на душе?
Мое лето наполненно пьянками и хом-патис. Не могу припомнить, чтобы я когда-то столько пила, причем, один раз даже до такого состояния, что не помнила ровным счетом ничего на следующее утро. Мы пьем виски, вино, мартини, горилку, пиво... Только что я реалайзё что мы пьем все... Печалька)
Мое лето наполненно смехом. В компании, которой мы тусуемся, вообще принято все время пить и ржать, что мы с удовольствием и делаем. Унас куча своих приколов, которые будут непонятны человеку со стороны. У нас косо смотрят на человека, который зевает в 2 часа ночи между двумя рабочими днями. Обычно, кстати, самым ранним бессовестным дезертиром бываю именно я...
Мое лето наполненно самостоятельностью. Легко представлять, что ты такой взрослый молодчик, когда живешьв городе, в котором родился, ходишь в одно и то же место учебы уже 7 лет, а вечером возвращаешься под крылышко к родителям. А вот приехать в чужую страну, найти дом, обустроить его, наладить быт и флигантно вести его без чьей-либо помощи вдвоем с бро на ваши собственные деньги - это дорогого стоит. На деле все было совсем несложно, но, оглядываясь назад, могу сказать, что это тоже был большой чэллендж, о котором мы вообще не задумывались ни до поездки, ни в процессе.
Мое лето наполненно самолюбованием. Внезапно, после 22 лет отвращения к собственной внешности, я начала себе нравиться. Мне нравится мое лицо - загорелое, похудевшее, с легкими мимическими морщинками от постоянной улыбки. Мне нравится мое тело - подтянувшееся, гладкое от вечной океанической влажности, все в синяках и ссадинах из-за собственой неуклюжести. Мне нравится смотреть на себя в зеркало, впервые в жизни.
Мое лето наполненно сексом. Сначала он был случайный, а теперь вот я схожу с ума от прикосновений моего молодого человека, про которого ещё совсем недавно говорила, что у него со мной шансов нет. Между делом, мы опробовали все горизонтальные и некоторые вертикальные поверхности в нашем доме. Секс с ним взрывает мое сознание, как почти ни с кем и почти никогда.
.Мое лето наполненно дружбой - или, вернее, ощущением ее незыблимости. Для меня не новость, что я каким-то чудом заграбастала себе в личное пользование лучшего бро эвер, но я не ожидала, что наше совместное проживание и ведение быта будет настолько легким для нас обоих. Слушая рассказы, как другие, в принципе, тоже адекватные девочки, ссорятся со своими руммейтами, мы с Юлькой только переглядываемся и пожимаем плечами. Мы - шутка ли - ни разу не то, чтобы не сцепились языками, а даже ни разу не посмотрели друг на друга с раздражением. После таких фраз брошенька
Внимание: сей пост писался ООООООЧЕНЬ давно, и информация в нем уже потеряла свою актуальность. Будучи записанным, он валялся в черновиках до сегодняшнего дня, когда я решила посмотреть, что у меня там есть в загашнике. Мы с Юлькой долго смеялись на тему того, как поменялась наша жизнь здесь всего за одну неделю, но решили все равно пост сбросить, так как он составляет культурную ценность для столь упоротых нас)))
Первое собственное жилье, снимаемое на собственные деньги, неожиданно оказалось для Тэда и Маршани московского разлива большим домом в Америке. И тот факт, что мы снимаем только часть его и только на 4 месяца, кажется сейчас совсем несущественным.
Наш домик - самая прелестная прелесть, которую ваше больное воображение может себе представить. Он холодный, как подвал средневекового замка, микроволновка и плита приказали долго жить, видимо, пару лет назад, в нем нет горячей воды вот уже как 8 дней, зато в нем есть полчища муравьев, унитаз-проказник и неработающие без крепкого русского словца, жалюзи.
В первую же ночь мы с Юлькой неустанно украшали нашу келью, которая размером чуть больше, чем купе в РЖД: развешивали по стенам брошюры любимых и просто известных мюзиклов, натыренные в аэропорту; карты города, страны, штата; американский флаг; туфли, выкрашенные под американский флаг - короче, думаю, вы меня поняли.
На следующий день мы усиленно драили дом. Чем-то мне это напомнило пятую часть "Гарри Поттера", когда волшебники массово сражались с домом Сириуса. Думаю, не будет преувеличением заявить, что первую битву мы проиграли с разгромным счетом.
Зато на третий день, будучи очень пьяненькой, Юлька починила унитаз, до этого доставлявший нам неприятности такого рода, что и описывать не хочется. Для справки: мы упарываемся здесь каждый вечер (ну, кроме одного, который, как назло, предшествовал ночи ледяного ужаса). Сначала это было виски, потом перешли на местный алкоголь. Раз на раз не приходится, но вот вчерашняя маргарита и дайкири в пакетиках (!!!) вполне-вполне доставили.
В нашем доме есть столовая, гостиная, ванная комната, кухня и 3 спальни. Одна из них наша, еще одну держат для неведомой нам пары из Болгарии, и последняя - 4-х местная - начала заселяться только вчера. Нашими соседями оказались невъебенно страшные мальчики из Австрии, которые тут же, с порога, начали весьма недвусмысленно к нам подкатывать.
Торможу на этом месте, ибо информация, которая содержится в этом посте, уже не актуальна, ибо писался он, как я уже говорила, дааавненько.
Итак, мы в Нью-Йорке. Все нас отговаривали от того, чтобы оставаться на первую ночь в нашем заочно пылко любимом городе, ибо мы, по идее, должны быть усталыми и безразличными ко всем внешним раздражителям.
А вот хрен там был. Я не впервые совершаю такое длительное путешествие, у меня в резерве адский перелет Москва-Камчатка и обратно. Но - понятия не имею, в чем дело - Москва-Нью-Йорк был морально коротеньким и легоньким.
Мы, не будучи совсем лишенными навыков социальной адаптации, мгновенно нашли АэроТрейн, который довез нас до какой-то станции НЙ-кого метро.
Ооо, метро в НЙ!!! Это катастрофа. Мы же, вроде бы, не дуры, да? Так вот, в эту чудовищную по своей нелогичности карту метро, мы пытались вкурить на протяжении всего того времени, что мы пока находились в городе. Не получилось. В итоге, к нам подошла милейшая пожилая темнокожая дама, которая совершенно доброваольно показала нам, как нам ехать, а в итоге и поехала с нами в поезде, указав нам на 3 (!!!) пересадки. Да, из точки А в точку Б в местном метро порой можно доехать посредством 5-6 пересадок. Для сравнения, в московском - максимум 2-3, и то, крайне понятные, как, например, через кольцо. И еще про метро - да, крысы детектед!
В НЙ все помогали нам - придерживали дверь, советовали, как дойти до искомого хостела (тоже целая история), в метро вот, опять-таки. Мы поминутно вспоминали всеобщее бытующее мнение, что американцы очень миленькие - и, как впоследствии оказалось, это великая истина!
Про хостел. Он находится где-то на задворках Квинса (это один из весьма нецентральных районов НЙ), и от метро, вопреки рекламному проспекту, было пилить и пилить, что мы, с нашими чемоданами и под проливным дождем, делали с величайшим трудом. Правда, мы преодолели длиннющий путь, чтобы узнать... что все это время двигались в неверном направлении. Плюнув на все, взяли такси и за десятку доехали без приключений до своего,внезапно, очень приличного хостела. Вот честно, если бы он был в центре, только в нем бы и останавливались. Чистенький, с хорошими кроватями, приветливым хостесом, нормальной уборкой и очень приятной соседкой француженкой.
Итак, вещи скинули, сходили в душ, привели себя в порядок, и направили стопы на автобусную остановку. Ах да, оделись красиво. А вот как вышли на улицу, так и поняли, что пора уподобляться нью-йоркским женщинам, и вернулись, дабы переодеться в толстовки.
Сели в автобус. Проезд стоит 2,5 бакса, протягиваем водителю пятеру за двоих. Он истерично мотает головой и заявляет нам, мол, нет, вам нужно деньги поменять и дать мне по 2,5 с каждой. Мы на этот финт ушами только переглянулись и молча, не оплачивая, зашли в салон.
Метро, несколько пересадок и - вот она, рыба моей мечты, Тайм Сквер!!!
Я не думала, что можно настолько влюбиться в какое-то место, просто единажды увидев его. Оказалось, можно.
При всем моем, надеюсь, не очень скудном словарном запасе, я вряд ли смогу описать, что мы испытывали, гуляя по самому центру мировой мюзикловой культур - фотографируясь с афишами "Джекила и Хайда", "Викед", "Маммы Мии", "Энни" и кучи других; забегая в магазины, где продают плакаты, открытки, программки, сувениры со всеми мюзиклами, когда-либо шедшими на Бродвее.
Оффтопно: мы пытались меня сфоткать с какой-то высоткой, когда сзади появился ряженный парниша, затащивший нас в наистраннейшее местечко, называющееся Тайм Скэри) Местный юмор легко уловить, и нас доставило сразу же, прямо-таки предварительно. Но мы находились в радостном возбуждении не зря: в чудненьком ресторане, декорированном под морг, нас угостили сендвичами, которые, да простят меня мои достопочтимые читатели, иначе как разорвиебло, назвать нельзя. Все это сопровождалось огромными порциями картофеля фри, одолеть который можно было только окончательно потеряв связь со здравым смыслом - а, ну или просверлить себе дырку в желудке. Мой сендвич, кстати, назывался "Остров Монте-Кристо". По размеру, еще раз, был вполне себе сопоставим с реальным островом.
Я смело могу сказать, что это самый счастливый день в моей жизни на настоящий момент. Как мы возвращались, я помню уже плохо. На нас были сильно пахнущие дешевой краской толстовки с правдивой надписью "I love NY", в сумке валялось несколько открыток с Le Mis, Фантомом, Джекилом и т.п. В голове на репите звучит "New York State Of Mind ", на ногах промокшие от нью-йоркского теплого дождя, балетки...
И кажется, что все возможно, стоит лишь очень-очень сильно захотеть!
А еще, оченно важная деталь, у Юльки такие же безумные, горящие глаза, как у меня. Мне кажется, если бы я была с родителями или просто с кем-то другим, я бы не оценила город и вполовину так высоко, ведь это крайне существенно, что рядом с тобой есть бесценный бро, который полностью разделяет твои интересы и увлечения.
Прошла уже неделя, но все-таки я попытаюсь воззвать к разуму и совести, и отпишусь, все же, про первый этап нашего великого трипа.
Итак, в 7 утра 19 мая мы с Юлькой встретились в новейшем и прекраснейшем терминале аэропорта Шереметьево. А,нет, даже не так.
Не могла уснуть всю ночь перед поездкой. Меня трясло, лихорадило, плющило и колбасило. Я часами стояла у окна и пристально, как меланхолично-поэтичные героини французских мелодрам, всматривалась в светлеющее небо горячо обожаемой Москвы. Небо, к слову, радовало: уже к половине пятого утра рассвет вступил в свои права, а около пяти на небе появилась неземной красоты радуга. В такие минуты хочется быть drama queen и подчернуть для всяких циничных персонажей, что природа со мной прощалась на 4,5 долгих месяца именно так, от всей широты российской души.
Ладно, Остапа несет. Аэропорт, да.
Первый трешак ждал нас уже на регистрации: на въезде с нас потребовали точный адрес и индекс того места, где мы будем жить. Фишка была в том, что мы понятия не имели, куда нас занесет нелегкая, поэтому, ничтоже сумнящеся, достали офферы и показали тетушке-регистратору адрес работодателя. Прокатило, уф...
Прощание с родителями на такой длительный срок - это, предсказуемо, печалька... Пережили.
Побродили в дьюти-фри, купили ОЧЕНЬ МАЛО, как показала наша американская жизнь, виски) посмотрели частично "Голодные игры", попроклинали себя за то, что мы такие мудаче, и что ж нам на месте-то не сидится, и сколько шил у нас в задницах...
Наконец, сели в самолет. О, товарищи, на заметку: места А и С в суперджетах - рядышком. Ну нет у них ряда В, ну забыли нарисовать, что поделаешь.
Кормили отлично) а еще мы всю дорогу кайфовали от того, что перед нами были экранчики с играми, сериалами, фильмами - в том числе, и очень свежими. На том же экранчике, кстати, отображалось наше текущее положение относительно суши, а также можно было посмотреть из самолета и глазами пилота: в его кабине была установлена камера, которая транслировала видео прямо на наши маленькие телевизоры. Из развлекательной программы особенно доставили несколько серий из HIMYM, Гли, Интернов, а еще - замечательные "Король говорит" и "Дж.Эдгар". Если быть совсем честными, мы с Юлькой пытались их смотреть, но после бессонной ночи и тотально стрессового состояния такие сильные и эмоциональные фильмы не шли. Посему мы вельможно упарывались "Котом в сапогах" и "Рапунцель" соотвественно) Ах да, еще пили винишко и виски, к чему скрывать.
Девять с половиной часов пролетели совершенно незаметно, и вот мы уже приземляемся в аэропорту Кеннеди. Все еще не накрывает, что мы в Америке.
Вышли, прошли таможенный контроль, получили багаж - и вот мы, отчаянные до некоторой упоротости, выходим на холодные, мокрые улицы дождливого Нью-Йорка, в котором нам предстоит провести целые сутки...
Конец 1 части, ту би континед...
Вот он - one day to a new beginning - ведь уже через 10 часов я буду мы с бесценным бро будем сидеть в самолете, смотреть "Голодные игры", пить виски, размечать марштур настоящего, первого в жизни биг трипа, на фоне которого меркнет все, что мы делали before.
В голове сегодня весь день фоном крутится Let me be your star, с лица не сходит полубезумная нервная улыбка... Чемодан лопается от вещей, ручная кладь больше похожа на туристический рюкзак, запихнула даже великолепные туфельки на огромном каблуке.
И я ничего не хочу сейчас говорить. Снова это нереальнейшее ощущение, что жизнь только начинается, и что мы бессовестно молоды.
Мне не жаль, что я такая, какая я есть. Мне не хочется извиняться за то, что я способна уехать на такое продолжительное время ни перед кем - даже перед обожаемыми родителями.
Вот она я - живая, настоящая, чуть-чуть безумная, кааапельку отчаянная, беспочвенно смелая. Может быть, для кого-то тоже стану примером для подражания. Не знаю. Не важно.
Америка, жди меня... Уже через 20 часов...
Я пытаюсь написать этот пост еще с 8 мая - вот так, почти каждый день захожу, пишу какую-нибудь фразу, и закрываю окошко. Не потому что пост тяжелый, или что-то в этом духе. Просто...
Такой тотальной усталости я от себя не ожидала. Это как осенью-зимой, когда природа увядает, и сама все время хочешь спать и/или свежей крови. Было что-то хорошее этой весной - ну, Питер, например, или Бегущий. Но основная эмоция - усталость, просто от того, что все всё время капают на мои усталые мозги.
Меня раздражают все, кто говорит со мной про Америку. Независимо от того, нервозничает ли бабушка по поводу того, что я там буду есть, или любопытствует ли начальница, с кем из известных американских актеров я хотела бы поблядовать, или родители дарят деньги на день рождения, чтобы уже сейчас кинуть их на карту и не париться, или любимый бро пишет, что купил путеводитель...
Хочется закрыть глаза, заткнуть уши и громко-громко кричать, пока не сорву голос.
И - сразу стоп, я все еще в восторге от предстоящего, и если можно было бы отмотать время назад, я все равно с визгом и писком подписалась бы на это.
Но сборы сводят меня с ума. Я помню, что обнулила счетчик путешествий вплоть до Германии, но от памяти никуда не денешься. Иногда мне кажется, что я не смогу выйти из самолета, а впаду в безудержную истерику. Америка для меня - страна-мечта и страна жутких воспоминаний. И сколько не повторяй себе, что "небылонебылонебыло", все равно я не могу спрятаться от самой себя.
За все свои без малого 22 года, я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь я была настолько заведенная круглые сутки. Я не высыпаюсь ночами, во сколько бы не легла. Я не просыпаюсь под будильник уже несколько дней подряд (для справки: я фанат будильников, и раньше легко вставала даже под тихонько тренькающий мобильник). У меня постоянно подрагивают руки, как у алкоголички - не очень заметно, но я-то чувствую. У меня огроменные круги под глазами - таких у меня не было даже когда мне делали лазерную операцию на глаза.
Я тотально устала. Никакая, даже самая тяжелая зима, не сравнится с этим состоянием. Кажется, октябрь 2010 (если я не путаю год) был похож на это по степени выматываемости.
А может, и нет. Все ситуации, которые раньше причиняли мне столько стресса, можно было проговорить, обрыдать, оборать, в конце концов...
То, что происходит со мной сейчас, это все внутри.
Я не думала, что это будет так тяжело. Я вообще не думала, что так бывает - или что так может быть со мной.
И, как всегда, мне проще натягивать лыбу и стараться говорить ровным голосом, чем объяснять, почему я злобный огрызающийся мудак. Это не удивительно.
Оффтопно: купила офигенски-огромную карту США, на которой мы начертим свой путь) Вот и что мне с собой делать?)))
Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзии,
настоящей опасности, хочу свободы, и добра, и греха.
Сразу оговорюсь, что книга Олдоса Хаксли не произвела на меня глубокого впечатления, но раз уж взялась читать антиутопию, так будь добра, отпости ее.
О чем книга? Рекомендую заглянуть в Википедию. Я, например, так и сделала, потому как после финального эпизода осталось больше вопросов, чем ответов. Хотя, по-хорошему, все мои вопросы можно было бы свести к сокральному "Эээ, и чё?".
Ладно, в двух словах... Людей выращивают из пробирок, создают дохрена одинаковых. Есть строгая кастовая система в обществе, и будущая принадлежность человека к той или иной касте определяется на стадии формирования плода. Нет поэзии, искусства в нашем понимании. Есть зато легкие наркотики и принцип "Все принадлежат всем", из которого прямо следует, что спать можно и нужно со всеми, кто предложит. Это общая картина. Сюжет скучный, даже пересказывать влом.
И, главное, меня со временем стали возмущать авторы, которые оставляют как бэ открытый финал. Нет, дорогой, это не твоя шикарная концептуальная задумка, это отсутствие таланта. Довернуть спираль повествования необходимо хотя бы до той стадии, когда читатель, перевернув последнюю страницу и увидев, что финал открыт, кричит: "Нет, только не это!!! Что же стало с персонажем?!". Напомню, что моя реакция сводилась к вопросу "И чё?"
А еще там главный герой постоянно цитирует нелюбимого мною Шекспира. Все суждения сэра Уильяма (ну, или большинство) вызывают у меня ровно такой же смех, что и у этих нездоровых, подверженных легкому наркотическому и тяжелому наркотическому воздействию, жителей дивного нового мира.
Вопрос: зачем я тогда вообще пишу о том, что меня не доставило? А вот зачем. В самом начале книги есть замечательная фраза, которая мне сразу очень понравилась: " Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме – не лучший способ очищения."
Самая скучная антиутопия, которую я когда-либо читала. Скучнее даже, чем Замятин с его "Мы" - если это вообще возможно.
Бабка Маня не рекомендует.
Кто бы ты ни был, читающий это, ты меня никогда не поймешь, если только ты не гражданка Баранова. Тебе кажется, что я преувеличиваю, что все не так уж сложно? Ты уже получал визу с прошлом/позапрошлом году? Ок, в этом году? Ты все равно меня не поймешь. Не пытайся. Честно.
То, что произошло вчера в американском посольстве, не поддается никакой логике.
Мы начали готовиться к собеседованию с октярбря 2012 года. В начале апреля мы утратили всякую надежду на то, что выпустят нас обоих. Вчера утром мы поняли и приняли то, что мы в пролете. Поняли - потому как именно у нас на глазах прошло более [намного более] сотни человек, и только у одного молодого человека была виза. Остальные получили либо отказы, либо уведомления о дополнительной проверке.
В 15 часов мы выползали из консульства под одобрительные слова агента, восторженные и завистливые комментарии получивших отказ и нескончаемые вопросы тех, кому еще только предстоит получить этот отказ. За более чем 1,5 часа, за которые мы можем ручаться, т.к ни один из студентов, который выходил из зала, не избежал нашего пристального взгляда уже на финальной стадии квеста - так вот, за эти 1,5 часа ожидания была только одна виза. Одна чертова виза. Из сотен прошедших.
И вдруг девочка из Киргизии, стоявшая перед нами в очереди, получает визу. Шок. Паника. Потому как Юльке надлежит идти к тому же консулу, который только что минут 10-15 пытал киргизскую девочку, а две визы подряд быть же не может, правда?
Я напряженно вслушиваюсь, но Юлька говорит с консулом на удивление, не очень громко (обычно, когда она волнуется, у нее не только увеличивается громкость, но и частоты повышаются - ну, они с Шелдоном из бракованной серии). И тут, спустя гребанных 3 минутки, она, наконец, произносит знакомым мне дискантом: "Do u mean that my visa is approved?!" и отползает. Таких круглых глаз я не видела ни в одном диснеевском мультике) мне было бы смешно, если бы не было так страшно. Сейчас мне кажется, что если бы между нами было еще пару человек, и у меня было бы время все обдумать, я могла бы даже по-настоящему позавидовать ей. К счастью, я была следующей в очереди.
Иду к тому же консулу, в голове бьется: " Ну три визы подряд - это же невозможно, да?". Улыбаюсь ему так, как будто он мой любимый человек, и начинаю наш диалог. Несколько вопросов, и молчание с его стороны. Мое страстное: "Плиз, донт телл ми ноу!". Его смех. Чудесненько, думаю я, точно щас нахер пошлет. А он внезапно спрашивает: "Где ты хочешь побывать?" - "Честно?" - "Честно". - "В Нью-Йорке. На Бродвее." И он кивает, как-то очень благостно.
Спрашивает: "Что ты будешь делать, если ты приедешь на место, а там тебя никто не ждет, говорят, чтобы ехала домой?".
Произношу сначала все правильные слова про звонок в посольство и т.п., но внезапно, поддавшись порыву, смеюсь, и говорю, что со мной такого точно не случится. Он говорит, что тоже в этом уверен, и поздравляет меня, выдает подписанную DS-форму. Внезапно охрипшим голосом говорю ему "Спасибо", и медленно отхожу.
Иду через зал под теми же пристальными взглядами, которыми раньше сама смеривала выходящих от консула, и пытаюсь осмыслить, дали ли мне визу, или это просто доп проверка, а я не поняла. Слышу громкий шопот отовсюду: "Смотри, у нее виза! Это виза! Ты видишь, у нее виза!", и понимаю, что все это про меня.
Встречаюсь взглядом с Юлькой. Она понимает, что у меня тоже виза, и меняется в лице. Я понимаю, что моя улыбка тоже больше смахивает на судорогу, но плевать, плевать - у меня есть причина так улыбаться!
Что было потом... Да какая разница? Мы бежали по улице с визгами и воплями; мы пили в Муму джин-тоник и виски; мы, шатаясь, неспешно брели от Баррикадки до Тверской, чтобы купить ГПК на радостях; мы писали контрольную вечером; мы рассказывали всем и вся, как и что это было.
Ответ "Мы в вас не сомневались" расстаивает, потому как сами мы тоже не сомневались. В отказе, конечно. И был повод.
Вечером очень тяжелый разговор с родителями, получасовое всматривание в свое отражение в зеркале, и тихий, уже трезвый, разговор с собой.
Ночью три пробуждения с мыслями о том, в чем мне завтра идти в посольство. И накатывающий восторг от того, что завтра - это вчера.
Встала в 5 утра
Завтра решится очень многое для меня. Помнится, мы с Юлькой хотели написать себе письмо в будущее? Что ж, не вышло, но имею честь расписать кое-то здесь, в публичном доступе. Пусть это будет ответом на их резонные вопросы типа " Why WT, why this year" ...
К 20-ти годам я обнаружила, что очень мало знаю о себе как о личности. Я об этом уже писала много раз, не буду повторяться. Просто напомню, что Америка стала для меня той самой заветной мечтой, по которой пускают розовые слюни. Поехать по туристической визе показалось мне некошерным, поэтому here i am, в последний день перед собеседованием судорожно заучиваю свои права, как раба парка развлечений.
Для меня эта поездка значит чудовищно много. В сущности, она даже определяет дальнейшее течение моей жизни, без шуток. Если визу не дают, значит, через 1,5 года я перееду на год в другую страну на стажировку или в магистратуру. Это решено. Если визу дают, я думаю. Возможно, остаюсь здесь. Пока не знаю, честно.
Если визу дают, я хожу с гордо поднятой головой, рассказываю всем и вся, что это просто магия какая-то. Если визу не дают, я выслушиваю язвительные комментарии родственников, принимаю соболезнования от однокурсников, бесконечно повторяю, какие маленькие шансы у меня были.
Если визу дают, я еду на 4 месяца работать в Мэрилэнд, с периодическими вылазками на Бродвей и в Парк Гарри Поттера ,а потом меня ждет невероятное турне LА - NY. Если визу не дают, я еду в лагерь вожатить, потом во Владик, Корею и Китай. Возможно, и на Камчатку, уж больно активно меня зазывают.
И дело-то вот в чем: когда-то вожатить было едва ли не такой же заветной мечтой. Мне и сейчас нравится эта идея. Но проблема вся в том, что это план Б, который не составляет никакую моральную конкуренцию с планом А. Коряво звучит, про моральную конкуренцию, но это именно то, что я имею в виду.
Если визу дадут, я буду счастлива. Если визу не дадут, я буду подавлена.
Это не какой-то действительно сильный удар - я не идиотка совсем, понимаю, что, в сущности, это не повод печалиться, у людей вон землетрясения, теракты, забастовки. Но это будет очумительный удар по самооценке. Чую, что за этим грядет новая переоценка ценностей, чего бы вообще не хотелось. Я только-только учусь принимать себя такой, какая я есть.
Перечитала написанное. Создается ощущение, что у меня кроме Америки ничего в жизни и нет. Глупость, конечно. Поплачу денек, и забуду.
Я не знаю, как это можно объяснить. Помнится, Юлька когда-то писала про концерт Нотра, что это мечта сколько-то летней выдержки. Вот и у меня так же. Наверное, даже, не сама Америка, не Ворк энд Тревел, а то самое ощущение безбашенности, и в то же время отвественности, что ли. Я, вроде как, и придурочный подросток, и взрослая девочка.
О, да, и про шансы. Они действительно очень низкие. В этом году по нашей программе 90% отказов. В том году, для сравнения, было 37%, что тоже считалось высокой планкой. А все из-за бестолковых акта Д.Яковлева и списка Магнитского, которые, по сути, нафиг не нужны, и только показывают, кто тварь дрожащая, а кто право имеет в большой политике.
И так-то у нас шансы были плевые, ибо мы вечерники. А теперь вообще 000000,1%. Но он, сука, есть.
Tomorrow we'll discover
What our God in Heaven has in store!
One more dawn
One more day
One day more!!!
Скажите, я совсем идиотка? У меня на глазах слезы. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
Мальта была совсем недавно, буквально пару дней назад. Вчера был Париж. О, Рига, видимо, только сегодня утром!
Это я к тому, что жизнь не стоит на месте, и даже как-то слишком быстро несется, прямо-таки, бешеным голопом. И это, наверное, хорошо?
Позавчера расстроила мама - и не на шутку расстроила. Я обсуждала с ней варианты магистратуры, отдельно подчеркивая, что юридическая в МСК даже не обсуждается, вне зависимости от формы обучения и возможности бюджета. На то она мне заявила: "А почему бы и нет? пойдешь на заочку, годик-два позанимаешься личной жизнью, потом в декрет выйдешь..."
Нет. Нет! НЕТ!!! И никакой ипотеки!!!
Не хочу я все планировать! Я молодая, нетупая, неоченьленивая, трудоспособная - так зачем лезть туда, откуда нет возврата в молодость?
А, между делом, уже совсем скоро лето - либо лучшее, либо худшее в моей жизни. Виза, если ты не приидешь, останусь в мск на все три месяца, так и знай! И буду сходить с ума на работе.
Суть в том, что... а, нахрен, нет сути.
У меня есть ощущение, что с каждым днем я становлюсь все моложе. Поймите меня правильно, не младше, у меня не шизофренический бред и не синдром Бенджи Баттона. Именно моложе, живее, приспособленнее к этому веселушному, но слегка мудачему миру.
Много лет я в спокойном режиме слегка завидовала людям, которые умеют вот так взять, и перекроить свою жизнь. Не перейти в другой институт (этого добра я за Юлькой насмотрелась, понимаю теперь, в чем прелесть специализации), не переехать в другую квартиру (это просто, были бы деньги), не сменить работу (проходили, это тоже бытовое-текущее)... А взять и отрезать что-то.
С недавних пор я начинаю думать, что я ведь действительно стараюсь изменить свою жизнь так, чтобы она была не такой, как надо, а такой, как мечтается - ведь слово "хочется" не совсем отображает суть месседжа. Что-то не получится - так и Бог с ним, главное, попробовать!
Виза, если тебя не дадут в этом году, тебя дадут в следующем. Никуда ты от меня не денешься, предупреждаю сразу. Даже не подумаю заводить семью, пока не поломаю себя полностью.
В конце концов, семья - это не только отвественность и иже с ними, все остальные правильные и банальные слова. Семья - это еще и союз двух личностей, если вдуматься. А я пока себя полноценной личностью не ощущаю. Множество людей знаю, которым нравится быть в длительных, перспективных отношениях прямо сейчас, в двадцать с небольшим. И это хорошо. Для них.
А я, видимо, поэтому и не могу начать двигаться в этом направлении - не доросла еще. Или я просто жирная.
Может быть, через несколько лет я, потирая лапки от предвкушения, буду готовиться к свадьбе (или нет, потому что я жирная). А может, и не буду, кто знает. Сейчас мне, конечно, нравится ныть о том, что я хочу замуж (но я жирная, и меня никто не берет), но если вдруг передо мной открылись бы реальные перспективы для брака, я бы, наверное, пассанула.
Или с восторженными визгами бросилась бы в омут с головой, потому что я жирная!
Короче... Я рада, что все именно так, а не иначе. Мы на финишной прямой. Raise the flag of freedom high!
Пятиминутка ненависти - это как у Оруэлла, помните? Так вот, я ненавижу:
- Свою работу за то, что ее либо очень много, либо нет вообще
- Свой офис за то, что он меньше туалета
- Свой принтер, потому что он, сука, весьма коварен
- Свой компьютер рабочий, потому что он тупит (и меня вообще не заботит, что я на него навесила кучу программ)
- Свою фигуру за то, что я жирная
- Свою лень за то, что я навсегда останусь жирной
- Свои волосы за то, что они мудаццкие
- Своих курьеров, за то, что они мудаццкие
- Свой телефон, за то, что он постоянно звонит
- Свою учебу за то, что она длится уже 6 лет
- Свою психическую нестабильность, потому что, по-хорошему, повода для этого всплеска нет вообще - ни ситуативного, ни гормонального.
Зато я люблю своих родителей, друзей, начальницу, коллегу, ногти, губы, привычку улыбаться, умение рыдать над балетами... Я люблю свою жизнь, просто иногда все так... мудаче...
Я долго думала, как озаглавить этот пост, потому как в кои-то веки вариантов были сотни. Практически каждую фразу из произведения, о котором я хочу рассказать, можно цитировать. Это действительно шок.
Речь пойдет о давно интриговавшем меня мюзикле "Овод", который был поставлен - страшно сказать - в 1986 году (так и просится продолжение: "до нашей эры") по одноименному роману Этель Войнич. Сам роман был очень популярен в СССР, и неудивительно: в нем воспеваются идеалы революции, даром, что итальянской, а также лихо высмеивается церковь. Есть несколько других сюжетный линий, но уже не основных, а побочных.
Что ж... Приступим к разбору. А, нет, еще ремарка. Два года назад я влюбилась в книгу. Она меня покорила, просто наповал сразила - как и ее продолжение. И вот, узнав, что в союзе этот мюзикл существовал, я сделала стойку, и начала поиски. Все, что я нашла тогда - вот http://musicalworld.ws/russian/ovod/ovod_txt.html, ссыль на либретто. Правда, на том же сайте есть возможность якобы скачать мюзикл полностью, но на выходе вы получаете всего по 5-8 секунд из каждой песни. Я искала этот мюзикл не то, чтобы очень упорно, но с энтузиазмом, но нигде его не было. И тут, вчера, в четыре часа дня, я абсолютно случайно натыкаюсь на ссыль, предлагающую скачать 2 части мюзикла, каждая минут по 40-50. Думаю, не надо объяснять, в каком кумаре прошел вчерашний вечер.
Последняя ремарка. В СССР не умели писать мюзиклы. Серьезно. Отличное либретто, не очень плохая музыка, гениальнейшая задумка по компоновке, порядку арий - но все это впустую. Мюзикл (ну, или рок-опера, как они это называют) значительно опередил свое время, и получился похожим на Юнону, только не с такой потрясающей музыкой. Если вдуматься, Юнона слаба на либретто, ведь кроме "Мы идем на Авось", там нет действительно безупречных по тексту арий - надеюсь, никого не обидел мой легкий тапок Вознесенскому?
Сюжет пересказывать, извините, не буду, так что мой пост, как и мюзикл, я думаю, понравится только тем, кто читал книгу.
Все, к делу.
1. Первое, на что я обратила внимание - на гениальность задумки либреттиста или постановщика (вот уж не знаю, чья была чудесная идея построить действо вокруг бродячего цирка). В каждом хорошем мюзикле есть свое "Карнавальное колесо", "One day more", "Mamma mia" - короче, тема, которая звучит на протяжении всей постановки и периодически склеивает отдельные фрагменты воедино. Так и в "Оводе" есть отличная ария под названием "Двойники". Именно цитата из нее и стоит в заглавии моего поста.
Сначала мне показалось, что звучит как-то слабовато (дескать, это ведь самое начало, могли бы и что-нибудь позабойнее написать). Но потом все встало на свои места. Как возмутительно глупая фраза "Я всегда иду к тебе, я всегда к тебе иду" в первом акте МК, которая звучит щемяще-трогательно во время "Прощай навек".
Оказалось, что сначала эту арию поет Риварес, как бы еще будучи горбуном в цирке. Думаю, тем, кто читал книгу, не надо уточнять, какой болью и горечью пронизана песня, в которой Овод одновременно пытается и потешить публику, и вспоминает про свое загубленное детство. Самое любопытное, что потом, спустя пол-акта, припев подхватывают и члены партии, когда разоблачают Ривареса (в книге, кстати, такой ерунды не было), снова фрагмент "Двойников", правда, значительно видоизмененный, но узнаваемый, поют прихожане в ответ на проповеди Монтанелли. И в финальной арии "Я ослеп", которую исполняет тот же Монтанелли, снова звучит припев из "Двойников".
Звучит поразительно... цельно. Сразу видно, что это именно мюзикл, постановка, а не набор песен в правильном порядке.
2. Второе, о чем я хочу сказать, это исполнители. К сожалению, кроме Боярского в роли Овода, я никого не знаю, но...
Боярский-Овод превосходен! Да, он не то, чтобы очень уж хорошо поющий актер, но в ноты попадает, и на том спасибо (как Хью Джекман в "Отверженных", честное слово). Зато как он отыгрывал диалоги!!! У меня нет слов.
Понятно, что еще маленькой девочкой я очень любила "усатого дяденьку, который играл Кота в "Новогодних приключениях Маши и Вити" - родители говорят, что меня нельзя было оторвать от экрана, когда Боярский появлялся на