Йок или не йок ает...
Так странно, когда слышишь от собственного мужа про долги, которые ему надо вернуть.
не в смысле ему кому-то надо вернуть, а мне надо вернуть ему...
За машину, ага.
За ремонт машины.
Я каждый раз решаю все окончательно, и каждый раз потом начинаю все с начала.
Теперь цепляюсь за карты, таскаю колоду с собой и задаю риторические вопросы.
Мне больно. Мне грустно.
Йокает...
От того, что он чужой, от того, что слишком тяжело рядом, от провокаций, от наглости, от равнодушия.
А что у тебя есть деньги на машину? О как А что ты научилась зарабатывать?
Да я теперь ни копейки у него не возьму, не попрошу. Потому что мне это запишут в счет долга, ха!
А потом глупо говорить человеку, который предлагает тебе выйти на панель, чтоб обеспечить все свои расходы и траты на маму в том числе.
Глупо жаловаться человеку, который даже не думает тебя как-то поддержать и помочь, пусть не материально, и который просидел практически полгода в анабиозном состояние у компа по 24 часа в сутки, обманывая тех, кто по ту сторону экрана, что ему надо на работу. Работа же заключалась в просматривании телепередач.
Я сейчас вот опять жалуюсь. Сама себе...
Только вот никак не могу понять, что я все таки здесь еще делаю?
Любить, конечно, можно...
Но когда не получаешь отдачи взамен. Не стоит прогибаться..
Не стоит не стоит не стоит.....

Психоматрица по дате рождения предлагает мне развит божественность))))))

Иногда нет желания двигаться. Не просто вперед, а вообще шевелиться.
Хочется уставиться в одну точку и замереть.
Именно в такие моменты понимаешь насколько тебе все осточертело и насколько устала.
Мне сегодня снился сон.
Как я просыпаюсь ночью, выхожу из квартиры и иду вверх по лестнице. На мне старые джинсы, футболка, которую я потеряла лет 5 назад и тонкий зеленый шарфик. На лестнице ветер и поэтому шарфик развивается и норовит закрыть мне лицо.
Под босыми ногами холодные шершавые ступени. Я иду медленно, третий этаж, пятый, восьмой....
Наверху дверь..
За дверью лестница, на ней крыша.
На крыше видно серо-темное небо и огни.
Я встаю на край, раскидываю руки и лечу.
Лететь хорошо и приятно, а самое главное больше нет никаких ненужных мыслей.
Нет. Вообще нет.

Постепенно начинаешь принимать некоторые мысли как данность и если, к примеру, неделю назад похожая мысль даже не укладывалась в голове, то теперь ты начинаешь выстраивать эмоции и действия ориентируясь именно на нее.
Странно конечно, решить все вот так, когда совсем неуверенна в чем-то, но когда тебя намеренно на что-то толкают.
Я честно пыталась, закрывая глаза, зажимая сантиметр в кулачке и отказываясь от еды по несколько суток, потому что, комплексы, мать вашу.
Комплексы, глубоко и прочно вдолбленные за зиму.
Но я исправляюсь
Была идиоткой, да. Теперь уже нет. Больше нет.
Еще месяц назад печатая все это разревелась бы как белуга, а сейчас даже маленькой слезиночки выдавить не могу.
Видимо что не стоит, то не стоит. Больше не стоит. Жаль, право...

Я люблю человека, которого ненавижу

Удивительно, как быстро может поменяться все с ног на голову.
Удивительно, как внутри вместо одного теплого чувства просыпается другое, чужое, просчитывающее каждый шаг, чутко реагирующее на каждый выпад - чувство, которое защищает и заставляет нападать.
Колючки, все таки славная вещь, особенно кода про них не забываешь и н садишься на них собственной задницей.
А еще, чтоб не наступать на грабли второй раз укрепите на их рукояти топор.
да именно с этого и надо было начинать. С топора. А я опять лажанулась. Да... Досадно...

Как бы не делала вид что безразлично, как бы не хорохорилсь после тройной порции лонг-йаленда все равно цепляет.
Прискорбно, да.
Тем не менее, отгораживаюсь, прячусь.
Маски это хорошо. маски - это замечательно.
А злость еще лучше.
Потому что при злости не развозишь сопли ни по лицу, ни по монитору.

Ой, я тут вчера убиралась утром и так что-то захотелось разбить что-нибудь.
И с таким смаком подняла руку со стаканом и разжала и наблюдала как стакан перевернувшись , стукнувшись о плитку разбился вдребезги.
Сумасшедший кайф. Это, конечно, вовсе не значит, что я тут же пошла и перебила всю посуду.
Кайф был именно в одном стакане.
Тем не менее выходные были хорошие.
Начиная с пятницы вечера и даже включая работу в субботу)

В голове еще царствует Лонг-Айленд, и не считая того, что я дико замерзла мне мне хорошо.
В голове помимо воцарившегося там коктейля, еще звучит музыка и ощущение чужого приятного беспокойства за себя любимую - наверное то самое, чего мне так не хватает последнее время.
А еще забыла - есть хочется адски, даже не есть, а жрать)))
Учитывая что вместо завтрака у меня был вечерний коктейль... хех.. отсюда вывод, что меня развезло практически не по-детски, а следовательно я себя мало контролирую, и следовательно если я сдержалась в чем-то одном, то практически уже готова писать всякую сопливую фигню и не сдерживать себя вовсе.
На самом деле, я разумеется шучу.
Делать мне больше нечего как разводить сопли по монитору в три часа ночи.
Я дома один совсем сегодня и можно было бы прошляться целую ночь если бы не было так холодно.
И не была бы я тут одна и вообще бы тут не была, если бы не сопротивлялась твердому мужскому " нет".
Но мне же только дай повод, чтоб за меня поволновались, это гораздо приятнее,знать , что о тебе переживают.
О другой стороне я стараюсь не думать, потому что она болит, та сторона.
Может я спутано сейчас все говорю, вернее пишу, все потому что пора заканчивать.
И болит уже не сторона, а голова...
Месяц май...

Есть аллергия на шерсть, пыль, пух, когда краснеет нос, сопли как ниагарский водопад ну и другие сопутствующие прелести.
У меня в детстве была другая аллергия. На фортепиано. Это вполне логично, если у вас бабушка преподаватель музыки и если за окном весна, а ты играешь ненавистные этюды Черни.
Да, вполне логично.
Потом я выросла и начала жутко сопротивляться многочасовым занятиям музыкой. Все так же ненавидела этюды и они отвечали мне взаимностью.
Потом, когда ко мне уже никто не приставал, я, неожиданно для себя заметила, как аллергическая реакция на черное огромное пианино пропала вместе с песнями Queen, Beatles и композициями Армстронга.
В институте у меня появилась острая аллергическая реакция на занятия английским, на втором курсе аж до тошноты, но как потом выяснилось это был токсикоз.
И странно, как только я закончила институт она пропала, я с удовольствием трепалась с другом из солнечной Калифорнии и не замечала никаких признаков аллергии.
Года четыре может больше я жила не наблюдая острых аллергических проявлений в своей жизни.
Ну разве что чисто случайно выяснилось что у меня есть самая что ни на есть настоящая физическая аллергия на укусы всяких слепней, ой вот это было страшно. Эта сука, пардон мой французкий, вцепилась мне прямо в шею, мало того, что попортила мне товарный вид, так при этом я отметила удивительную особенность своего организма, который на тот момент взял и перестал дышать. До сих пор благодарна какой-то девушке, очень смутно ее помню, потому как он а была вся в черно-синих кругах, которая что-то мне вколола. Как потом оказалось, противоаллергическое, так как она сама аллергик и носит с собой. Повезло, однако.

А сейчас сейчас снова наблюдаю приступы аллергии, той самой что была в далеком детстве.
Но думаю хуже. Во сто раз. Потому что это аллергия в осложненной форме. То есть с приступами неконтролируемой ярости. И желанием что-нибудь запустить. Не в небо запустить, разумеется. А в лобешник. И никому-нибудь, а мужу. Ну или комп его разбить. Вообщем аллергия с приступами членовредительства.
Ужасно, ужасно. Вот сижу печатаю, а левая рука тянется к стакану. Как вот замахнусь сейчас... И.. Только бы не промахнуться...

Это такое условное обозначение, ага.
Практически то, что висит на окнах, но не совсем.
на самом деле, чтоб окончательно не запутаться самой - я о ревности.

О том, что в какой-то степени не могла раньше понять моего ( теперь уже мужа) тогда еще МЧ, когда он белел, сжимал кулаки и закусывал губу, в то время как я мило хихикая трепалась по телефону явно не с подругой.
Имея неосторожность выйти за МЧ замуж не далее как в ноябре, после продолжительных ссор и примирений четырехлетней давности, вдруг переклинило меня.
Скажем так, для этого были все условия.
И зная, что у моего благоверного рыльце в пушку и видя при этом как он смотрит честными глазами и хлопает длинными ресницами мило лепечет что ничего не было я зеленела от злости, готова была разнести один из городов нашей родины, стерев его с лица земли, а ограничилась лишь битьем посуды и то втихоря.
Потому что держать себя в руках - это наше все.
И до сих пор держу, чтоб не разбить что-нибудь ценное об эту бестолковую голову.
И до сих пор сжимаю кулаки, чтоб не поддаться искушению заглянуть в телефон и почитать смс.
Потому что свое спокойствие дороже.
А меньше знаешь, крепче спишь.
Ну и вообще, есть кто свободный на вечер, не желающий серьезных отношений?:)

В его доме было слишком много дверей, поэтому по пустым коридорам гулял сквозняк, скрипел половицами, хлопал оконными рамами и подпевал ветру.
В его доме было пусто. Он мог часами шататься из комнаты в комнату, пытаясь в очередной раз их посчитать, но сбивался и начинал все с начала. Так тянулись дни.
Иногда к нему приходили гости, но он был настолько пуглив, что прятался от них в большом старинном зеркале. Гости смотрели на пыльное отражение и не замечали, что за ним прячется хозяин. Пожимали плечами и уходили. А он, вздохнув с облегчением, вылезал из своего убежища, вытаскивал большую книгу с картинками, стряхивал пыль и залезал с ногами в старое кресло у камина. Он перелистывал страницы, водил пальцем по строчкам шевеля губами и чему-то улыбаясь. Постепенно его глаза закрывались и он засыпал.
И если вдруг так случится, что вы попадете в его дом непременно захватите плед.
Если помните, там гуляют сквозняки и бедняга постоянно мерзнет.

Попробую опять сначала без всякой постмодернистской ерунды и прочих завихрений.
Потому что обманываю только саму себя, потому что сказки сказками само собой разумеется (куда же без них то), но самокопание на первом месте.
даже не самокопание в ситуациокопание что ли.

With a gun stuck in your mouth and the barrel of a gun between your teeth, you can only talk in vowels. You know that saying? How you always kill the one you love? Well, look, it works both ways.

Буднично - это когда за окном весна, а внутри осень
Когда снаружи тепло, в душе сыро и промозгло.
Буднично - это когда каждый сам по себе, хотя оба рядом.

Я не пытаюсь создать что-то особенное, что-то слишком отличающееся от других дневников.
Просто стало вдруг интересно, насколько может затянуть он-лайн писание всякой ерундистики.
Это не обзоры писать в модные журналы о девчачьих проблемах, о том как завоевать его сердце или о том, что беспокоит трепещущие души жительниц крупного мегаполиса особенно ранней весной.
Это я уже отписала по крайней мере на сегодня:)
Поэтому можно заняться самокопанием, в какой-то степени.
Самокопанием заниматься, надо сказать, весьма приятно, расположившись на мягких подушках на широченном подоконнике в обнимку с ноутом и кружкой ароматного кофе.
Вы не любите кофе?
Ну и что. Значит вы просто не пили настоящий кофе и совершенно не умеете его варить, что более прискорбно, чем первое.
А еще я умею составлять гороскопы просто по тому что вижу. Самое главное верить.
Ерунда, скажете вы.
Конечно, даже не буду с этим спорить. Но все равно ведь проверите, ага.

Раньше вели бумажные дневники и нарывались на неприятности.Теперь ведут дневники он-лайн выставляют себя на всеобщее обозрение и ничего.
Практически ничего.
А если что пароли, замочки и вот дневник friends only.
А кто эти самые friends?
Желательно те кто подальше, кто знает о тебе минимум, пишет максимум и не пристает с вопросами. О да это то самое оно.
Дико странно, что пытаясь завести дневник мы ищем одиночества, возможности побыть самим собой и потом все равно спускаем все на нет подвергаясь он лайновой волне эксгибиоционизма.
Наверное такое оно современное одиночество.

эксгибиоционизм между строк